Chaxang - 31/08/2023 à 03h47

Bonjour

Je ne sais pas trop hélas quoi te dire... A part que tu sais la vérité et que lui.. il nie.

Comme tu l'as dit très justement, ça doit venir de lui, qui ne se rend pas compte qu'il y a un soucis, si il n'y voit pas de problème ... Alors... Tu peux rien y faire d'autant qu'il refuse clairement d'en parler.

J'ai vécu ça avec mon copain actuel et je le vis toujours, le mien prend de la c de façon régulière depuis décembre dernier, les mensonges je les connais. J'ai fouiller dans les poubelles, j'ai meme accéder à son Snap pour voir s'il contactait son dealer, j'ai gardé sa CB ou je l'ai caché. Rien y a fait. Il a assumé certes, mais après plus d'un an de suivi et une cure dont il est sorti ya deux jours il a recraqué et rementi aujourd'hui. Ça évolue très très lentement. Ya un an je l'aurai mis dehors ça aurait été crise etc ... La j'ai dit " je t'ai capté" il a menti deux min et a avouer puis a jeter les 3/4 du produit. Jamais il aurait fait ça ya encore six mois. Mais c'est lent. Très lent.
Mais il a fallut deux ans pratiquement pour en arriver là ( sans parler des vols de mon argent, les mensonges, la dépression, les jours de badtrip...)

Les deux conseils qu'on m'a donné sont les suivants et peut être il te seront utiles :
- être bienveillant, toujours.
- accepter de ne pouvoir rien y faire.
Et aussi... Comprendre que c'est plus fort qu'eux, que c'est pas contre toi, c'est de la honte, du déni, du repli sur lui même, de la peur de décevoir, de la peur beaucoup.
Tout comme nous nous avons peur de la distance qui se créer a cause de tout ça entre nous et eux.

Je pense que tu n'as pas besoin de preuves supplémentaires dans ton cas.

As tu essayé de le confronter avec bienveillance façon " bon on va arrêter de se mentir, je sais ceci ou cela, maintenant on fait quoi ? "

Il consomme c'est clair, es tu prête à l accepter ? Le quitterais tu ?

On m'a conseillé aussi de voir un psy ensemble lui et moi quand mon mec était dans le déni. Parce que ça pouvait ouvrir le dialogue. Il serait tenté par ça ?

Courage.

Sousou_31 - 31/08/2023 à 10h18

Bonjour

Merci de ta réponse .

Après mon message je suis rentrée de vacances dans ma famille… et j’ai trouvé une paille…

Je lui en ai parler par message car il bossait … il m’a avoué sa conso.
Selon lui deux fois par mois… pour moi c’est plus …
Il me dit qu’il a contacté un psy en lui disant « je sens que ma conso d’alcool et c ça va pas » j’attends de voir s’il s’y rends…

Il dit aussi qu’il consomme depuis le confinement … selon moi plus. Étant jeune il faisait la fête tous les week end et en prenait … Je pense enfaite qu’il n’a jamais arrêté …

Pour la psy, avant que tout ça n’arrive on avait commencé une thérapie pour d’autre soucis dans notre couple. Quand j’ai tout découvert j’ai insisté pour y retourner en disant qu’on parlerai du mensonges et de la c aussi… il a refusé ..

Quand à moi je voyais déjà une psy de mon côté… je la vois toujours …

Je t’avoue qu’avant qu’il m’avoue il y a quelques jours j’avais encore l’impression de le connaître. Depuis, j’ai l’impression d’être avec un inconnu ….

Quand ses potes qui en prennent venaient à la maison je lui demandais à ce qu’il n’y ai pas de coc à la maison. Visiblement y en a eu et re eu…

Je t’avoue que avant ça je mettais beaucoup d’énergie dans le couple. La ca m’en demande de nouveau beaucoup ….

Puis… moi avoir la coc dans ma vie … le demandais si la il est sous produit, s’il a vraiment arrêté, s’inquiéter pour lui tout le temps… je trouve que c’est pas une vie… puis au milieu y a les sentiments…

Je me dis aussi … que je suis peut être une personne d’horrible si je pense à le quitter pour ça … surtout mnt qui décide d’aller voir quelqu’un….

Chaxang - 31/08/2023 à 18h11

Coucou

Déjà s'il a contacté un psy c'est un premier pas... Qui n'est que le début.

Il refuserai toujours d aller voir le psy de couple désormais ?

Le mensonge est un réel problème pour nous, l'entourage.
Pour eux, c'est plus fort qu'eux, c'est une manière de se protéger, de fuire, de refuser la réalité,et c'est un vrai combat pour eux aussi de dépasser la culpabilité la honte,

Perso, j'ai dépensé énormément d énergie aussi, et j'en dépense encore. La peur de le laisser seul, la peur qu'il craque a n'importe quel moment, l'illusion que si je suis la il craquera pas ( ce qui est faux, tout prétexte est bon, il va au sport, il a une pulsion, de lui même il a pas le reflex de prendre du valium au cas où sur lui, donc hop un demi g de coke, et c'est une erreur de ma part, car, si ça vient pas de lui ça ne pourra pas marcher, et le "surveiller" l'empêche juste de se responsabiliser en plus de m'épuiser. ).

On investit beaucoup de temps et d'énergie pour et contre eux, c'est très difficile de trouver une posture saine la dedans, tout les conjoint.e. avec qui j'ai pu parler vivent la même chose, c'est "commun".

Tu n'es pas horrible a penser à le quitter.
J'y ai pensé souvent aussi mais c'est trop dur et puis le mien se soigne véritablement depuis moins d'un an, alors je me fixe des deadlines.
Et a chaque deadlines j'observe les évolutions, je fais un bilan, toute seule, sans lui en faire forcément part, au début je regardais que lui ( va t'il chez le psy ? Prend il toujours ses médocs ? Combien de craquages ? ) je commence de plus en plus a faire un bilan aussi de moi " ou j'en suis de mon moral de mon énergie ? De mes projets ? Quelle incidence directe sur moi ? "

Je le vois évolué très doucement. Désormais il est medicamenté, il a fait une cure, il a grandit sur des points, il consomme toujours mais il aime de moins en moins ça, ya un an et demi il était dans le déni et commençait à voir des psy pour dépression.

La seule chose que je peux te dire c'est que cela prend du temps.

Es tu entourée ?
Quelles sont tes limites ?
Penses tu être capable de te soutenir toi même et de le soutenir ?
Subir des mensonges ? Être capable d accepter quil ne sait pas (encore) faire autrement ?
Avez vous des projets communs ?
L'aimes tu toujours ?

Ya tellement de questions à se poser...

Sousou_31 - 31/08/2023 à 18h41

Coucou

Oui je suis entourée heureusement.. puis comme je t’ai dis je vois aussi une psy donc j’ai des endroits où lâcher..

Concernant les limites sans te mentir le jour où je l’ai vue se faire une trace (bien sur il dit qu’il ne faisais pas ça mais qu’il devait amener à un copain) ma limite été dépassé … mais j’ai été sous le choc plusieurs mois et je crois que je le suis encore …

Dans notre relation je porte déjà beaucoup et j’avais peu de soutien de sa part. On allez voir un psy pour nos soucis de communication et psk je portais beaucoup et me fatiguer… alors là … le soutenir lui + moi je crois que c’est beaucoup pour mes épaules … le mensonge j’entends qu’il ne puisse pas faire autrement, j’ai néanmoins beaucoup de mal à accepter ca … c’est assez bizarre comme sensation … non zéro projet et puis la comment se projeter avec quelqu’un qui a multiplie addictions ? Enfaite il est jamais vraiment la avec moi … il est tjr sous une substance ..

Ce qui est blessant, c’est qu’avant d’être avec moi il consommait. Uniquement en soirée. Y a eu des fois où je le voyais avec du blanc au nez et en rigolant un peu naïvement je disais « tu as tapé ? » bien sur il répondait non … pour moi c’était inconcevable qu’il me mente tu vois ou même qu’il en prenne.. il y avais forcément une autre explication … enfaite ce qui blesse c’est qu’il m’a connu et en prenait .. c’est un peu comme s’il m’avait caché une partie de lui… c’est pas comme si par ex suite à un décès d’un proche, il a fait une dépression et il est tombé dedans … tu vois ce que je veux dire ?

Oui je l’aime ..

Sousou_31 - 31/08/2023 à 18h44

Tu as eu des réponses sur ton autre fil de discussion je crois mais je n’arrive plus à y accéder .. tu sais comment je peux faire ?

Chaxang - 31/08/2023 à 19h28

Coucou

Ah j'ai pas vu les réponses de mon autre fil de discussion, j'aimerai bien y accéder aussi ><

Mon copain a toujours eu depuis ses 15 ans une conduite d'abord récréative qui s'est transformée malgré lui en conduite compulsive, presque à son insu, il a rien vu venir.
Dans mon cas, d'abord des mensonges, des recours à la drogue à la moindre contrariété, une difficulté évidente à gérer ses émotions autrement qu'en passant par des stupéfiants et pour finir sa mère qui a eu un cancer ( dont elle s'est remise ) mais qui a affecté énormément mon copain qui a fini par prendre 2/3 g / semaines dans mon dos, jouer son salaire au casino, pendant trois mois jusqu'à ce que je remarque des virements de mon compte au sien. Il a meme contracté un crédit en secret pour pouvoir payer le loyer.
Quand tout a exploser c'était en mars dernier.
C'est depuis lors qu'il se fait non plus par des psychologues / psychanalyste / psychiatre pour sa depression, mais des pro en addictologie.
Il a fini par perdre son permis fin mai, controlé positif à la c, conséquence : perte de son boulot, et là j'ai posé un ultimatum: c'est plus possible, va en cure, sinon faut qu'on arrête, tu gères plus rien.
Il est entré en cure début juillet, vient juste d'en sortir, il est très fragile, prend du valium quand il y arrive mais a recraqué hier, comme je t'ai dit ..

La route est TRES longue, et sans garantie.

Par contre, il y a des petites avancées : il se connait mieux, il a du valium, il est suivi, il a des embryon de projet, il a l'air de vouloir s'y consacré, mais tout ça ... c'est fragile. Perso j'attends les actes. Je l'écoute moins que je ne constate et j'essaie de le soutenir et de lui montrer que je l'aime malgré tout.

Je commence à peine à accepter de rien pouvoir y faire.
Je commence à peine à comprendre que lui en vouloir, l'amertume, la méfiance, etc... sont totalement contre productive.
Et franchement : C'est TRES TRES DUR

Je me répète souvent que " je vais pas mourir " , " que j'ai le choix de rester / partir " , " que je dois m'occuper de moi, et ca veut pas dire être fondamentalement égoiste et en avoir rien à foutre de lui , mais plutot gérer mon angoisse, prendre du recul, accepter que c'est son problème et pas le mien, me concentrer sur mes limites ( continuité des soins de son coté, amélioration visible sur le moyen terme, refus de l’agressivité, refus d'un retour à du vol, et je suis constamment sur la méfiance et la vigilance par contre, quand jle trouve suspect, je regarde partout si y'a des stup, ca j'arrive pas a m'arreter poru l'instant .

j'entends que tu es très blessée par les mensonges, c'est normal.
Il faudrait que vous puissiez en parler...
De mon coté au début on pouvait en parler que quand il était sous produit, sinon il se culpabilisait trop.
Ensuite les psy etc... ont pris la relève et on commence a peine a respirer.

Te sens tu prête à vivre ce genre de chose ?

Sousou_31 - 01/09/2023 à 10h01

Coucou

Je ne sais pas si je suis prête honnêtement … je sais pas si j’ai les épaules. Je lui ai dit au tout début où j’ai appris que j’avais accepter le shit en lui disant « ok tu fume et ce n’est pas à moi de te dire d’arrêter mais à toi de te prendre en main » donc j’ai accepter pour moi il était comme ça point. Puis la consommation d’alcool qui a augmenté, à moment donné il avait des problèmes d’argent (il ne m’explique jamais la raison de ses problèmes d’argent d’ailleurs et ça m’angoisse) et au lieu de ramener un peu à manger, il ramener tjr des bières … ça m’a mis la puce à l’oreille.. mnt entendre le bruit de l’ouverture de bière m’agace … du coup l’alcool j’ai accepté aussi. Malgré moi… il avait reconnu que sa conso avait augmenté. Mais la C pour moi c’est un autre level et surtout ça fait beaucoup d’addiction… donc je ne sais pas si je suis prête …

Lui, il n’a pas le permis et mnt que je sais ce qu’il prends dieu merci.

Mon conjoint parle peu de ce qui ne vas pas, voir pas du tout. A chaque fois je dois creuser, y revenir milles fois ou même parfois je devine ce qui ne vas pas… quand je suis rentrée de vacances j’ai essayer de reparler de la psy qu’il aller voir… il s’est fermé il m’a dit qu’il ne voulait pas en parler…

Maintenant je me dis… comment je vais savoir s’il est sous produit. ? Je lis sur le forum certain comportement mais chez lui j’ai jamais remarquer d’euphorie ou autre … puis moi y a des trucs je mettais sur le compte de l’alcool alors je ne sais pas … Ce qui est dur au fond dans tout ça c’est que rien est transparent. Faut tout deviner … ce qui est aussi dur c’est d’arriver à penser réellement qu’à soit.. à chaque fois je me dis « oui mais il a pas une addiction par hasard y’a un mal être derrière tout ça » « oui mais c’est pas sa faute »…

Pour la psy de couple … a un moment donné il m’a dit oui quand il a vue que je baissais les bras, j’avais plus l’énergie pour prendre rdv et tout ça. Je lui ai demandé de le faire … rien.. la je sais pas si j’ai envie d’y retourner .. je pense qu’il faut d’abord qu’il bosse de son côté et pense à lui…

Est ce que toi tu as déjà eu la pensée « si je le quitte et qu’il arrête tout pour une autre ? » tu vois cette pensée elle me met en colère .. je me dis que peut être pour notre histoire à nous il ne voudrai pas arrêter mais pour une autre oui… j’ai honte de pensé comme ça car je sais qu’il faut qu’il arrête pour lui d’abord ????

En tout cas je t’envoie beaucoup d’amour à toi ♥️ merci beaucoup pour tes réponses ça me fait du bien de parler avec quelqu’un qui vit la meme choses ..

valbil - 02/09/2023 à 09h49

Bonjour !

J'ai bien lu tous témoignages et je comprends ce que vous pouvez ressentir.
Mon copain prend de la coke en soirée depuis 10 ans, des weekends entiers durant certaines fois. Quand nous nous sommes rencontrés, j'ai failli ne pas commencer notre histoire car cela m'a fait peur quand je suis allée chez lui pour la première fois, et qu'il ne m'a pas rejoint de la nuit car il discutait et tapait avec un inconnu dans le salon alors que je devais rentrer dans ma ville le jour même.

Depuis que nous avons emménagé ensemble, il s'est complètement calmé et était heureux de le faire, d'y arriver, de s'éloigner de cette drogue qui était selon lui "une enlise".
Il y a eu quelques rechutes mais à chaque fois il était honnête et je le soutenais dans ses lendemains difficiles, qui se faisaient de plus en plus rares.
Il m'a déjà appelé en pleurs un lendemain de soirée car ne savait pas où il était, avait raté son train, n'avait pas dormi, se sentait "comme une merde"

Lorsqu'il rechute en soirée, (quand il se rend dans son ancienne ville où il faisait la fête ++ et en prenait régulièrement) il ne me contacte plus jusqu'au lendemain matin, et je comprends.

Cela me rend folle, j'ai peur pour lui, pour notre relation que chaque consommation abime un peu plus, d'autant plus que maintenant nous attendons un bébé.

La semaine dernière, il a pris 7 rails en festival où je l'avais déposé. Il a fait l'effort de me répondre ce soir là, mais a banalisé sa consommation le lendemain quand je suis allé le chercher "c'est rien je fais la fête avec mes amis c'est tout" , alors qu'il disait ne plus vouloir y toucher, qu'il sait que sa consommation bien que "occasionnelle" me blesse et m'angoisse, et nous nous sommes disputé comme jamais. Je lui ai demandé d'arrêter au moins le temps de ma grossesse ou je me sens fragile et vulnérable, et où jai beaucoup de mal à ne plus consommer mes petits verres d'alcool plaisir et de sortir car trop frustrant pour moi.
Il accepte sur le moment, mais ne le fais pas... Je pense qu'il en a repris cette nuit, même schéma que d'habitude, je crois que n'ai même plus envie de savoir...

La cocaïne est notre seul sujet de disputes. Sa consommation me met en grande insécurité sans que je ne sache pourquoi, mais il n'arrête pas. À côté de ça il est parfait, gentil, doux, présent, amoureux, on communique beaucoup.

Je compatis pour vous et vous souhaite du courage ! Priorisez-vous avant tout, c'est une addiction et le cheminement doit en effet venir de la personne elle-même.
Peut-être aussi se dire que soit on prend la personne comme elle est (avec ses faille, ses fragilités, ses addictions qui pourront évoluer), soit ça ne nous convient pas et on se protège et on part.

Merci d'avoir lu mon témoignage, bon courage à vous,

Val

Chaxang - 04/09/2023 à 00h47

Coucou

Je comprends tout de ce que tu me dis.
Le plus dur c'est de penser à soi oui.

Concernant les "excuses" qu'on leur trouve, a mon sens il s'agit plus d explications que d'excuses.
C'est a dire que, c'est pas parce qu'ils sont malades ou dans un mal être, que nous avons forcément les épaules.
S'ils ont des raisons de faire ça c'est pas pour autant qu'on est obligé d'accepter les conséquences ( mensonges, irresponsabilité, repli...), Et là il s'agit des limites qu'on se doit davoir entant que conjoint.
Dans mon cas, les limites c'est le vol d'argent, le non suivi de ses soins, le rejet de ses responsabilités.

Les mensonges etc,,, j'ai compris que c'est de la fuite et pas contre moi.

Concernant si il se transformait avec une autre... Je crois pas qu'on sorte de la toxicomanie aussi simplement.
Et je crois que c'est pas un " bon angle" d attaque, ce qui se passera avec une autre ne te concerne pas. Ce qui compte c'est ton histoire.

C'est un peu compliqué mais essaie de penser à toi :
Arriverais tu à tenir le choc ? Il a l'air d'être dans le déni.
Peut être une semaine de distance ( vois vivez ensemble ? ) Vous aidera chacun de votre côté a vous recentrer.