kaly007 - 14/05/2024 à 15h24

Bonjour Charliiie,

Tu parles du fait que tu n'oses pas idiquer les détails e ce que tu subis mais tu sais pour moi ce n'est pas évident à les noter car j'ai honte de subir ça car ce n'est pas normal et d'une certaine manière c'est comme ci j'acceptais tout cela et de ce fait je me dis que c'est moi qui suis cinglée car personne ne mérite d'être traitée comme cela alors on pourrait dire que je le cherche car je ne fais pas en sorte d'arrêter cette situation et de rompre.

Mais le fait justement d'indiquer tous le détails m'aident beacoup car je mets des mots sur ce que je ressens et sur ce que je subis et je pense qu'à force ça va m'aider à ouvrit les yeux.

Je n'ai jamais été maltraitée que ce soit dans mon enfance et mon adolescence et j'aimais eu des relations amoureuses comme celle que j'ai actuellement... mon dernier était oui un peu jaloux et avait un caractère particulier et on s'engueulait souvent mais ne m'a jamais insulté ni maltraité comme ce que je vis en ce moment.

Je me suis un peu sentie à part vis-à-vis de ma mère (handicapére physique) car je sais qu'elle a toujours préféré ma soeur et beaucoup de rancoeur vis à vis de ma mère car étant adolescente elle est tombée dans l'alcoolisme et j'en ai vu des vertes et des pas mûres ( insultes et coups de temps en temps).

Mon caractère a fait que j'ai voulu faire des études d'éducatrice spécialisée pour aider les personnes handicapées ou dans le besoin, je ne travaille pas là dedans malheureusement mais j'ai tjs été pour aider les autres, quitte à les faire passer avant moi s'il le faut.

Je pense que c'est ça qui a fait que j'en suis arrivée où j'en suis actuellement! Je supporte beaucoup trop pour aucune reconnaissance ni respect au contraire que du mépris, je trouve cela decevant mais d'un autre côté je suis comme ça et je n'ai pas l'intention de changer... Maintenant je pense que je dois faire attention à qui je donne car tout le monde ne mérite ma bienveillance .

Je pense que dans la situation actuelle je n'ai plus beaucoup de solutions: soit continuer à supporter cela ou à lui dire de partir... mais comme on dit on a qu'une vie et franchement le vivre ainsi je n'en veux pas..

Je pense que je lui ai laissé assez de chances, je lui ai dit à plusieurs reprises qu'il devait pas trop tirer sur le fil, je pense qu'il a pas compris... J'espère juste qu'il ne sera pas trop en colère et que ça se passera bien par la suite... Je lui souhaite de tout coeur de s'en sortir mais moi je peux plus rien pour lui je suis allée au maximum (même si pour lui je n'ai rien fait)

Bon courage à toi surtout.

cfxcleo - 15/05/2024 à 18h50

Bonjour Charliiie

Tout d'abord désolée de te répondre que maintenant mais je me connecte très peu et comme mon compagnon me surveille et fouille mon ordinateur c'est compliqué.

Je répond à ta question : est ce que j'ai de l'aide de mon côté : je dirais non. A part me confier à mes collègues car on se connait depuis très longtemps je supporte ça seule. Mes parents ne sont pas au courant et je ne veux pas leur dire.
J'espère sincèrement que ca va aller de ton coté

Bon courage

cfxcleo - 15/05/2024 à 19h02

Salut Ar47,

Désolée de te répondre aussi tardivement mais comme dit à Charliiie plus haut c'est compliqué pour moi de me connecter tranquillement étant donné que je suis surveillée

Malheureusement je ne pense pas qu'il se rende compte de ce que j'éprouve et que je tiens vraiment à lui car quand ça dégénère entre nous après qu'il en ai pris et que je pleure il s'en fiche totalement et limite m'agresse encore plus verbalement. Il est même capable des fois que je ne veux pas lui répondre de vouloir casser mes affaires (écran d'ordi etc...)

Lui par contre ne prend pas conscience du problème comme toi et me rejette la faute continuellement. Il me traite de drogué (oui j'en ai pris parfois avec lui pour lui faire plaisir), de menteuse etc..;

Et de ton côté est ce que ca va ?

Merci pour ton soutien j'ai un peu pleuré quand je l'ai lu mais ca m'a fait du bien

Charliiie - 20/05/2024 à 10h02

Bonjour Kaly007,

Comment vas-tu? Où en est ta situation pour le moment? Tu semblais avoir pris une décision.

Je comprends parfaitement que tu viennes écrire ici les détails car ça fait un bien fou. De mon côté je le fais avec ma thérapeute mais pas tout non plus.
Je te rejoins aussi quant au sentiment de honte que tu peux ressentir.

J’ai changé de thérapeute (pas eu le choix) et me suis tournée vers une personne travaillant dans un service spécialisé en assuétudes. Je dois dire que l’approche est différente, elle laisse moins de place aux détails et le centre beaucoup plus sur MOI, mes besoins, mes limites, etc.
Elle m’a fait prendre conscience à quel point ce que je vis/supporte est très lourd et usant.
Elle a mis le doigt sur quelque chose qui me parle vraiment: la co-dépendance.
Une personne avait déjà évoqué cela sur ce motte discussion (je crois que c’était Pépite mais je ne suis plus sûre).

Entre-nous, à quelques détails prêts, nous avons le même profile que ce soit actuellement ou dans le passé car moi aussi j’ai grandi dans la dépendance de quelqu’un de mon entourage. J’ai aussi un métier tourné vers les autres/l’aide et cette envie de toujours aider.

À ce moment, il y a eu une rechute et ça été celle de trop pour moi!
Je suis en pleine réflexion (et c’est dur) quant à l’avenir car j’ai perdu trop de plumes dans la bataille, mes limites ont été largement dépassées et je constate que mon mari rejete souvent la faute/responsabilité sur moi. Il y a peu de remises en questions de sa part.
Par contre, il accepte un peu l’aide mais c’est lent et pas ce que je voudrai. Mais à ce sujet, je dois lâcher prise car pour s’en sortir il ne doit pas faire ce que JE veux car il ne trouvera pas de sens à la prise en charge.
Cela doit venir de LUI. Je continue à lui donner des pistes mais là je suis trop épuisée que pour encore une fois discuter et comprendre le pourquoi du comment de ce craquage. Selon moi, c’est avec un thérapeute qu’il doit faire cela à présent.

Par ailleurs, tout comme toi, la violence (verbale chez moi) et la peur prennent de plus en plus de place dans le couple et le quotidien (pas tous les jours mais cela devient chronique).

Parfois je me demande jusqu’où cela ira et qu’est-ce que j’attends?! Un malheur?

kaly007 - 22/05/2024 à 14h28

Bonjour Charliiie,

J'avais effectivement pris ma décision mais j'ai changé d'avis et sincèrement je m'en mords les doigts!

Je sui à bout, je suis en stress constant, je m'énerve pour un rien car je suis épuisée même quand sa fille vient à la maison je dois réfléchir à comment répondre car c'est normal c'est un enfant et elle pose beaucoup de question mais au bout d'un moment j'en peux plus de ses questions.... Mon compagnon voit que je suis à bout mais ne réagit pas c'est vraiment déprimant.

Je fais des crises d'angoisses, quand je me dispute avec lui j'ai énormément de mal à reprendre ma respiration, j'ai des douleurs abominables à l'estomac, je fais des cauchemars... en gros je suis détruite au niveau moral.. je ne sais même pas comment je fais pour encore savoir travailler.

Nous avons fait une journée familiale samedi avec mon boulot, tout se passe bien au début et vers la fin de la journée il était sûrement en manque et crise comme quoi j'étais gênée d'être avec lui et sa fille et que je voulais pas le présenter à mes collègues (J'ai présenté à ceux que je connais ce qui pour moi et normal). Le dimanche il a voulu aller faire une brocante et j'ai encore du prendre de l'argent sur mon compte car lui ne sais soi-disant plus retirer (problème avec sa carte) on fait quelques achats sur la brocante... il me restait encore assez bien d'argent dans mon portefeuille. Le lendemanin j'ouvre mon portefeuille et comme par magie l'argent avait disparu!!! Je lui ai demandé où était l'argent il m'a répondu que c'était pas lui .. ok c'était soit sa fille ou le chien alors!!! Il me prend vraiment pour une conne et il dépasse les limites de plus en plus.

Encore aujourd'hui je travaille de chez moi, je lui dit d'aller chercher sa fille à l'école ainsi je continue de travailler et ainsi je finis plus tot le travail pour qu'on profite.. pas question, on avait dit qu'on irait la chercher avec son chien alors il a fallut que j'arrête sur le temps de midi, aller chercher puis repasser au magasin pour acheter des oeufs seulement rentrer et faire à manger pour les deux . j'ai juste eu le temps de manger en vitesse avant de recommencer mon travail... ici il envoie sa fille me demander à quelle heure j'ai fini pour qu'on puisse aller se balader... ça m'énerve car il sait que je dois faire mes heures donc je réponds vers 16h00... c'est con s'il avait été chercher sa fille seule j'aurai pu finir à 15h le temps qu'il prépare à manger pour tout le monde mais non je dois me dédoubler pdt que monsieur est tranquille... Faut toujours faire comme il a décidé si ça va pas dans son sens c'est le bordel.

En plus ce matin avant de partir comme j'ai osé dire qu'il y aille tout seul pour sa fille et qu'il était en manque, il a pété un câble et m'a craché dessus m'a tiré les cheveux et m'as mise à terre et à pris mon pc pour l'éclater à terre... il devient de plus en plus violent et je n'ose même plus lui dire de prendre ses affaires et de dégager!

Le comble c'est qu'après lui fait semblant de rien devant sa fille et me reproche te tirer la gueule... il me dit que tu le veuilles ou pas je vais m'en sortir.. et il croit tjs que je veux le ruiner.. hors que c'est l'inverse.

Ma santé en prend un fameux coup... même si j'ai peur de sa réaction en lui disant de partir je préfère encore prendre le risque de le faire que de continuer à mourir à petit feu... je ne suis plus moi, je suis tout le temps triste, je ne profite plus de rien? j'ai peur de lui parler de quoi que ce soit!

Bef voilà c'est une vie magnifique que j'ai .. après je l'ai cherché aussi donc je vais pas me plaindre.

J'espère pour toi Charliiie que ça va mieux ainsi que pour vous tous.

Charliiie - 22/05/2024 à 17h57

Salut Kaly007,

Je suis navrée de lire tout cela.
J’ai bien l’impression que ton compagnon ne s’arrête jamais vraiment de consommer.

Tu le dis toi-même que ça va trop loin, tu sembles à bout.
Je pense que tu dépéris et es en dépression.
As-tu vu ton médecin récemment? Vois-tu toujours ta psychologue?

J’ai le sentiment que tu aimerais partir (ou qu’il parte, enfin que vous vous sépariez) mais quelque chose te retient. Qu’est-ce donc?!

Que veut-il lui? Arrêter? S’en sortir? Je n’en ai pas l’impression.

Il me paraît utile d’aller relire les réponses de Modérateur dans les messages précédents: juge ton compagnon sur ses actes…

Il te fait beaucoup de mal, dépasse clairement les limites en étant violent.

Tu souffres beaucoup et est malheureuse. Comme l’a dit Moderateur une fois, dans ce genre de situation on se met à accepter bien des choses que l’on accepterait pas en temps « normal ». C’est là le propre de la codependance en fait!

Petit tuyau: si ton compagnon consomme sans cesse et que tu es en danger (violence et/oj délires/paranoia), appelle la Police et elle pourra interpeller le magistrat pour procéder à une hospitalisation contrainte (Mise en observation) car il représente un danger pour lui et les autres.

Avez-vous encore la possibilité de discuter et que tu puisses dire que tu n’en peux plus de la situation?

Qui pourrait t’épauler? Il a un médecin? Et toi?

Sois prudente! Récemment j’ai lu un article qui fait le lien entre les comportements violents et certaines substances (dont la cocaine). Apparemment cela rend violent et sans empathie.

De mon côté, je pense que c’est plus qu’un simple écart. Je crois que c’est une rechute avec des jours de non consommation avec à ce moment là des délires, tjs paranoïa, agressivité verbale envers moi puis une phase de fatigue intense et déprime +++.

Comme toi, je suis très triste. Fort contente d’avoir qq jours de congés car je gère plus au boulot. Deux jours que je pleure, je ne mange pas bien et je maigris, je dors mal et j’ai des troubles digestifs.
L’ambiance est pesante mais calme. Il n’y a pas de dialogue dans ces conditions et ça c’est très dur car cela vient souvent réalimenter la reprise/reconsommation.
J’essaie de ne pas être distante ou froide mais je suis pas non plus des plus accueillante. Je suppose que cela doit être désagréable et peu soutenant pour mon mari. Je suis tellement usée par tout cela que j’ai comme plus envie de faire l’effort.
À contrario, j’ai envie de lui dire et redire qu’il doit agir, reconsidérer l’hospitalisation et le suivi plus rapproché auprès d’un psychologue.
J’ai parfois l’impression de jeter l’éponge tout doucement et d’un autre côté j’ai toujours le sentiment que je pourrai faire encore plus pour l’aider/soutenir.

Je chemise dans mes réflexions, c’est désagréable je sais mais je me rends à l’évidence qu’à long terme je ne tiendrai pas…

Lemouvement - 22/05/2024 à 22h50

Bonjour Kaly007
Je ne comprends pas ce qu'il vaut pour vous?

kaly007 - 24/05/2024 à 15h59

Bonjour à tous,

@charliiie, j'espère que de ton côté ton mari a pris la bonne décision pour enfin arrêter tout cela définitivement mais comme tu le dis il faut qu'il se fasse soigner s'il en a envie et non pas parce que tu le lui demande.

Je te comprends parfaitement au niveau du fait que tu es épuisée j'en suis au même point et d'ailleurs ça se ressent au niveau de mon travail et au niveau de ma santé mentale... je suis constamment fatiguée, je m'endors derrière un film, mon compagnon me dit que je devrai pas être fatiguée car je dors la nuit... il comprend pas que ce n'est pas de la fatigue physique mais bien psychologique et que tant que ça n'ira pas mieux de son côté ça ne s'arrangera pas! En plus il ose me dire ça alors que lui vit la nuit (à regarder son gsm) et qu'il dort la journée hors que moi je travaille c'est un peu facile de dire cela dans ce cas.

Je sais que je ne suis plus moi et qu'il m'épuise mais plus je suis épuisée et plus j'ai du mal à réfléchir et à prendre une décision.. j'ai juste envie de dormir et qu'au moment de mon réveil tout soi normal, une vie tranquille sans toutes ses merdes. Ou alors me réveiller et me rendre compte que tout cela était un cauchemar et que je ne l'ai jamais rencontré en vrai... j'aurai franchement du m'abstenir en janvier quand il est revenu... trop conne d'avoir encore cru qu'il irait mieux et surtout croire en ses promesses..

Ca va bientôt faire 5 mois qu'il est revenu et quasi aucun avancement concret.. j'attends toujours qu'il se renseigne pour ses formations pour le boulot, qu'il aille voir un psy et qu'il prenne contact avec un avocat pour l'histoire du placement de sa fille.. ses réponses oui je vais le faire demain.. et les demains sont très long!!!

@lemouvement: je ne sais même plus répondre à votre question moi-même je me pose la question tous les jours... ce que je sais c'est que je suis loin d'être parfaite mais de là à mériter tout cela je pense pas, personne ne mérite cela surtout qu'il dit sans arrêt que je fais rien pour l'aider mais il se rend même pas compte qu'il est en train de me détruire à petit feu... ma santé mentale en prend un coup, mon compte en banque ( j'ai des factures que je sais plus payer) toutes les sorties, les courses et les factures c'est moi qui paie et vu comment je suis remerciée franchement je ne me comprend plus. J'ai peur de finir par perdre mon boulot tellement que je suis fatiguée et que j'ai du mal à me concentrer.

Je regrette tellement ma vie de célibataire, ici je dois faire à manger et je sais jamais en quelle quantité (soit c'est pas assez soit il faut jetter), je dois m'occuper de sa fille car monsieur s'endort la journée, je dois laisser les lampes allumées la nuit car il a peur du noir, je dois accepter ses insultes, ses chantages, ses crises de violences et ses besoins et moi ben de mon côté rien... aucune reconnaissance presque pas de répit pour reprendre des forces... j'ai l'impression que c'es tun vampire.

Je sais que la meilleure des solutions et de le quitter et je sais que je m'en sortirai beaucoup mieux sans lui contrairement à lui mais comme dis déjà avant j'ai peur de sa réaction vu que plusieurs fois je lui ai demandé de partir et j'ai soit eu des insultes, soit des coups, du chantage ou encore des menaces... Que faire, je n'ai jamais eu autant de mal lors de mes anciennes séparations... chancun partaient de son côté tranquillement sans trop d'insultes ou de menaces.

Il a tellement de rage et de rancoeurs en lui qu'il se défoule sur moi.

J'espère qu'un jour pas trop lointain j'aurai encore la force comme j'ai eu en novembre dernier de penser à ma survie et de prendre la décision définitive cette fois qu'on fasse notre vie chacun de notre côté.

Je vous souhaite un très bon w-e.

Charliiie - 24/05/2024 à 19h32

Salut Kaly007,

Écoute, je vis la même chose que toi à quelques détails près alors c’est en toute bienveillance que je t’écris!
Si tu as l’impression que la solution est de vous séparer mais que tu n’y arrives pas, à mon sens il faut aborder cela avec ta thérapeute et peut-être inclure des personnes dans ta situation.
Tu sembles sous emprise de cet homme qui, visiblement, ne fait rien pour améliorer les choses. Au contraire, cela s’apparente à de la maltraitance à ton égard!

Par ailleurs, entre-nous, je ne pense pas que ton compagnon soit en état de reprendre une formation. C’est voué à l’échec!
Il va mal et il doit en prendre conscience et prendre les choses en mains pour se soigner et aller mieux. Mais là est toute la difficulté évidemment…

De mon côté, ça lus de Conso depuis… vendredi? Dimanche? Mais c’est compliqué.
Je n’ai pas envie ni la force d’écrire davantage.

À bientôt. Sois prudente!