kaly007 - 22/04/2024 à 12h28

Bonjour à vous tous,

A lire tous les messages je vois que nous sommes nombreux à subir beaucoup de tords à cause de cette drogue et ça me rend triste.

De mon côté pas grand chose de changé, mis à part que je suis de plus en plus fatiguée et que je mange de moins en moins. Ce w-e on avait sa fille, et il a voulu inviter un ami et son fils pour le repas. Son ami est au courant pour mon compagnon et j'ai pas mal discuté avec lui mais mon compagnon ne l'a pas vu d'un bon oeil. Son ami a essayé de le faire se rendre compte du comportement qu'il avait, et à un moment mon compagnon a dit devant tout le monde que je le trompais (évidemment encore sans preuves), je suis restée calme car il y a avait les enfants à table et j'ai regardé son ami pour lui demander: si tu penses que ta compagne te trompe tu ne partirai pas? Il m' a répondu que si alors je lui ai demandé quel autre intêrét il aurait de rester avec moi si ce n'est que par profit... il m'a dit aucun. Son ami voit bien que je m'occupe de sa fille vraiment bien.

A un moment on a parlé d'argent et j'en suis venue à dire que c'est moi qui payais tous même ses factures, mon compagnon a répondu c'est bon je te dois juste que 2000 euros, sur ce son ami lui a répondu que c'était loin d'être un petit montant.

Au fur et à mesure de la soirée, mon compagnon a eu l'idée de me traiter de salope à table devant tout le monde... je suis partie en furie dans ma chambre pour pas faire scandale, il est venu me reprocher que son ami voulait partir et que les enfants avaient été choqués du fait que je sois partie comme cela! J'ai pensé que c'était une blague!!

Après quelques temps je suis redescendue, tout en discutant mon compagnon dit à son ami que s'il le souhaite je peux lui avoir des places moins cher pour des aprcs d'attractions grâce à mon boulot, son ami me répond qu'il me tiendra au courant s'il en as besoin (moi connaissant la jalousie de mon compagnon je lui répond tu peux passer par ton ami et je ferai le nécessaire)

Hier soir je reçois une demande d'invaitation par messenger, l'ami en question de mon compagnon qui me demande des infos pour les places d'un parc, j'ai juste répondu, je vais prévenir mon compagnon et là pétage de plomb: tu le bloques directement, tu veux te le faire aussi, c'est mon ami, tu n'as pas à lui répondre et j'en passe)

Du coup je me laisse pas faire, lui disant que j'ai le droit de lui répondre que je n'ai rien fait de mal et là de nouveau j'ai droit à ce qu'il me tire les cheveux, crachat dans le visage et encore des menaces,..

Samedi après avoir été dans un centre de loisir avec sa fille, il me dit qu'il doit encore 40euros pour rebourser son dealer et qu'il voudrait le faire direct ainsi il est tranquille et cette fois c'est la dernière fois, il va bloquer son dealer, encore gentille je lui dit ok prends sur mon compte, je le le laisse aller prendre l'argent (je lui fais confiance) .

Ce mati je vais voir l'état de mon compte je vois effectivement qu'il a retiré de l'argent mais non pas 40 euros mais 120 euros (je comprends mieux son comportement d'hier soir) ... je suis hyper déçue mais le pire ce n'est même pas de lui mais de moi...comment je fais pour supporter tout cela!!! C'est encore moi qui ai payé la sortie de samedi + les repas (sa fille c'est grâce à moi qu'elle mange).

Hier soir avec sa crise j'ai dit que j'allais sortir (pour me calmer) et comme d'hab il a pris les devants et est allé retirer les clefs (bordel il m'enferme chez moi c'est quoi ça!!!)

Je n'en peux plus ça peut pas continuer comme cela, ma santé en prend un énorme coup, je ne sais plus payer mes factures,.... je me vois mourir à petit feu, il fau que ça s'arrête et alors il a dépassé le goute d'eau avec les 120 euros pris sur mon compte alors qu'il sait que je suis déjà dans la merde.... il s'en fous mais complétement de moi

Ce qui compte c'est lui, sa petite personne et sa fille!!! Je suis traitée pire qu'un chien... je vais devroir prendre une décision radicale je pense et tant pis s'il continue de se détruire, je pense que j'ai dépassé largement mes limites.... comme à la guerre c'est moi ou l'autre et j'ai décidé que ce serait moi... J'ai fait mon max, mais là à même penser que je vais coucher avec son ami, à me mettre dans la dèche, à me laisser tout faire et ne plus avoir de liberté parce que c'est d'abord lui avant les autres.... je pense qu'il va se prendre un fameuse claque, monsieur l'égocentrique!!!

Je suis juste triste pour sa fille car je sais pas comment il va faire pour s'en occuper un w-e sur deux (je pense qu'il retrouvera qqn assez vite car il ne sait pas faire sans qqn aurpès de lui) et sa fille m'aime beaucoup ça va lui faire un choc mais je peux pas rester pour sa fille, qui de plus n'est pas la mienne.

J'espère que de votre côté vous allez bien.
Je vous souhaite une belle semaine... je vous tiendrai au courant de la suite de ma situation dès que possible.

Charliiie - 22/04/2024 à 18h12

Bonjour tout le monde,

J’ai voulu écrire ici le weekend puis je n’ai pas pris le temps.
J’ai voulu mettre un message d’espoir car prise dans un ras-le-bol la semaine passée (après une ènième histoire de fou!), j’ai envoyé un mail à un psychiatre pour lui demander de làide. Mon appel à l’aide était pour mon mari mais aussi pour moi et contre toute attente il m’a proposé un rdv rapidement!
J’ai pu convaincre mon mari ou tout du moins, je l’y ai un peu contraint après (encore une fois) une espèce de crise/dispute de paranoïa (jalousie). Il m’a excédée et je pense qu’il a pris conscience qu’il devait agir sinon il me perdrait.
Encore ce weekend il s’est passé quelque chose de grave (pas la force de détailler) et il s’est rendu compte qu’il a besoin d’aide. C’est allé trop loin tant à son niveau (il a mis sa vie en péril) qu’à mon égard (agressivité ++ et au-delà).

C’en était trop et pourtant je suis tjs là, à marcher à ses côtés.

Modérateur a raison, nous acceptons ce que nous n’accepterions pas en temps « normal », comme si l’addiction pouvait tout excuser!

Pour ma part, mon mari est abstinent mais c’est frais. Il gère très mal le manque et compense dans d’autres choses: alcool, activités à outrance (bouge tout le temps, plein d’idées et projets, sport, etc). Il dort peu à cause de l’agitation et des pensées ou cauchemars.
Les cauchemars provoquent souvent des retours de souvenirs en journée et c’est alors qu’il est dans des « crises » de paranoïa, convaincu que je l’ai trompé et que ce qu’il a vu dans ses délires étaient la vérité.

Je suis partie puis revenue. Ça a fait effet d’électrochoc mais ça n’a pas résolu le problème de fond. Seul des thérapeutes ou services peuvent travailler les problèmes de fond!

Par chance, l’arrêt de la consommation a pu permettre un dialogue (bien que compliqué).
J’en suis quand même épuisée!

@Kaly007: tu sembles très bien analyser la situation.
Cet homme n’est pas dans l’optique d’arrêter et se soigner. Il est dangereux pour toi, tant quand il a consommé que en dehors.
C’est difficile de faire la part des choses s’il est ainsi (paranoïaque et jaloux) à cause de sa consommation ou si c’est sa nature.
En tout cas, ton intégrité physique et psychologique sont en jeux.
Tu dis que tu ne manges plus et ne dors plus, tu ne tiendras pas longtemps comme ça et ta santé en prendra un coup. Ton corps te rappellera à l’ordre tôt ou tard!
Ça été mon cas et j’ai cessé de travailler tout un temps alors que longtemps le travail me permettait de tenir le coup. Ça été difficile

Je suppose qu’avec ta thérapeute tu travailles les limites.

Qu’aimerais-tu au fond de toi? As-tu déjà pensé à lui dire qu’il devrait partir? Évidemment tu as sans doute peur. As-tu quelqu’un pour être avec toi? Il est chez toi alors ce serait peut-être difficile que tu partes de chez toi mais si tu es en danger (tu sembles l’être), il faut peut-être que tu fuisses?

Sinon, a-t-il des moments où il ne consomme pas? Avez-vous l’opportunité de discuter et que tu puisses dire stop et que tu n’en peux plus?

Tu sembles attachée à sa fille et je comprends. Sans doute es-tu fort impliquée dans la situation.

Je ne sais pas si cela t’aiderait mais peut-être que voir une thérapeute spécialisée en assuétude t’aiderait davantage?
Personnellement c’est ce que je suis en train de mettre en place, j’ai besoin de plus de soutien que m’a thérapeutique actuelle.

Je me suis aussi davantage confiée à mon entourage. Ça m’aide mais je ne dis pas tout par sentiment de honte et crainte du jugement des autres.

Ça fera 20 ans que nous sommes ensemble, des jours/soirs je le hais à cause de tout ça et d’autres, j’ai le cœur déchiré en mille morceaux.
Avec tout ça, j’ai l’impression que je ne suis plus la même personne, je ressens vraiment le traumatisme, c’est étrange je sais.

Je mise beaucoup sur le rdv du psychiatre mais une part de moi craint que plus rien ne sera jamais comme avant et j’ai peur de l’avenir

Ar47 - 07/05/2024 à 02h49

Bonsoir à tous,
Je suis un peu déçu car je me suis remis à consommer.
A hauteur de 2fois par semaine et pas des grandes dose, tout est relatif car de comme un accord c'est ma femme qui gère mes finances le cas échéant je pense que je serais en mode incontrôlable.

Notre vie de couple est très compliquée pas simplement par rapport à ma consommation car je fais en sorte de pas la croiser.

Mais je pense que notre couple arrive à un stade où chacun en à marre, moi en tous cas je prend sur moi j'évite le conflits.

Mais je sais pas comment m'en sortir car j'ai toujours une envie de consommer qui est plus fort que moi et je pense que si je serais seul ça serai très compliqué à gérer

Bon courage à vous.

Charliiie - 07/05/2024 à 14h16

Bonjour Ar47,

Voilà un moment que je n’écris plus ici. Je n’ai pas trop la force à vrai dire…
Ton message relancera peut-être un peu cette discussion.

Tu viens déposer ici que tu as craqué et que tu es déçu. Je comprends. C’est dur mais pas une fatalité.

C’était plus fort que toi tu dis. A ce propos, connais-tu le craving? Je t’invite à te renseigner sur le sujet.

J’entends que vous avez trouvé des astuces avec ta femme, c’est déjà une aide.
Tu dis avoir besoin d’elle pour tenir sinon tu t’enfoncerais encore plus. As-tu parlé de cela avec ta femme? Lui dire qu’elle t’est d’une grande aide déjà?

Si la situation au sein du couple est difficile (je sais, je le vis aussi), vous devriez peut-être discuter au lieu de faire le problème? Pourquoi pas une thérapie de couple? Cela peut vous aider à retravailler des choses qui ne vont pas et surtout avoir un moment rien qu’à vous deux car pris dans le quotidien ce n’est pas facile de discuter.

Vous semblez souffrir tous les deux de la situation, si tu peines à t’en sortir, laisser mariner des problèmes de couple ne va pas t’aider, bien au contraire.

En plus (je fais peut-être erreur en la personne), il me semble que tu avais aussi de la paranoïa au sujet de ta femme. Si vous vous fuyez et vous éloignez l’un de l’autre, cela ne risque t’il pas de renforcer la paranoïa ressentie?

Qu’as-tu comme aide? Un médecin de famille? Un service?
Psychologue? Traitement? (Tu l’as peut-être déjà précédemment mais je n’ai plus en tête et pas le temps de relire les messages précédents).

Par ailleurs, écris-tu sur le forum des consommateurs? Ce serait peut-être un soutien en plus?

Penses à ce que tu voudrais et ferais pour aller mieux et t’en sortir. As-tu des objectifs? (rétablir le couple, renouer des liens sociaux, faire du sport, te donner à un projet, manger plus sainement, etc).

Charliiie - 07/05/2024 à 14h21

Ar47,

J’ajouterai aussi qu’effectivement vous devez en avoir marre tous les deux.
Cela doit sûrement être tendu entre vous. Ta compagne est peut-être en colère face a la situation et donc peut-être pas toujours agréable.
Un cercle vicieux dont il faut vous sortir en communiquant le plus possible et en retravailllant les liens/sentiments/souvenirs ensemble (passez du temps à deux, sortez, allez marcher, faites un séjour loin du quotidien si vous pouvez vous le permettre).

À terme, si l’un et l’autre en avez marre et avez ce sentiment d’être usé, cela finira en épuisement ou en rupture.

Si tu ne sais pas lui parler, fais lui une lettre pour dire ce que tu ressens et ce dont tu as besoin. Prends aussi la peine d’écouter et recevoir ce qu’elle a sur le cœur.

Ar47 - 11/05/2024 à 15h41

Bonjour Charliiie,

Merci pour ton retour.
Oui effectivement j'étais un peu parano mais j'ai bien vu que je me faisais certains film lorsque que je consommais.

Je n'ai aucune aide particulière, d'écrire sur site et de vous lire me fais beaucoup de bien.

Je me suis repris en main avec une activité sportive et surtout sur des réflexions sur moi et mon avenir qui me permet de me projetés.
Et malheureusement le couple fais partie des problèmes qui me pertube le plus donc je pense fortement à mettre un terme à notre relation.

Désolé d'avoir répondu que maintenant bon courage à toi et à vous.

Charliiie - 13/05/2024 à 15h13

Bonjour,

@Kaly007: plus de nouvelles… J’espère que tu vas bien!

@Ar47: j’espère que tes décisions seront les bonnes et t’aideront à aller de l’avant dans ce que tu espères de la vie.

De mon côté, c’est très difficile. Il y a eu deux craquages et je crains fortement que cela ne mène à la rechute. Je ne supporterai plus une rechute de plus.

Les limites ont été atteintes et mon intégrité (à tous les niveaux) est atteinte.
Entre une nuit à l’attendre, une à supporter ses hallucinations/délires et une autre à stresser qu’il me saute dessus car monsieur avait trop envie (merci les substances qui amplifient les envies), autant dire que je suis épuisée.
La peur prend de plus en plus de place, au détriment de l’empathie et du soutien.
Je suis profondément triste face à la situation, j’ai de la peine de voir ce qu’est devenu mon mari.
Dans ma tête c’est l’embrouille et dans mon ventre aussi d’ailleurs.

J’ai bien l’impression qu’au fond de moi, je pense que la solution est de partir mais une petite partie a peur de prendre la mauvaise décision et je me demande: et s’il y avait encore un espoir? Et s’il rechutait et s’enfonçait encore plus? Et s’il commettait l’irréparable?

À ce stade et selon ses dires, j’ai bien l’impression que je ne suis plus une aide pour lui: je ne le soutiens pas assez, je ne le valorise pas assez quand il fait qq chose (non c’est vrai car c’est source de conflit chez nous car je trouve qu’il fait trop au lieu de consacrer son temps au couple/à la famille), je suis distante (pas tjs mais évidemment quand il me parle comme un chien ou me prend la tête pou ses histoires de paranoïa alors ça ne me donne pas envie de me blottir sur lui ensuite).
Au fond, j’en viens même à me dire que le problème vient peut-être de moi et que c’est de ma faute s’il rechute. Dans un moment lucide et avec du recul, j’essaie de me convaincre que non et que le décisions lui appartiennent, notamment celle de commander/consommer ou pas.

J’en ai gros sur la patate!

kaly007 - 14/05/2024 à 12h25

Bonjour tout le monde,

Désolée de vous répondre si tard mais de mon côté il y a des hauts et des bas. Je suis toujours en vie physiquement mais concernant le psychologique je suis à bout. Je n'ose même pas faire une prise de sang de peur qu'on me dise que j'ai attapé qqch de grave tellement je n'ai plus d'énergie et que malgrè le fait que je dorme plus ou moins , je ne récupère absolument aucunes énergie que du contraire.

@ Charliiie comme je te comprends, je n'arrive plus non plus à avoir de l'empathie pour lui et de moins en moins de soutien à lui donner.

Plus les jours avancent et plus je dépéris, il le voit mais j'ai l'impression qu'il s'en fout.

Début de la semaine passée nous sommes allés en France, j'avais réservé 2 jours dans une cabane dans un arbre pour son anniversaire.

Le premier jour de notre arrivée tout va bien jusqu'à ce que nous allions boire un verre en ville (il ne prenait plus depuis 3 jours environ mais au moment de partir il a pété un câble en retournant vers la voiture( trop de mélange au niveau boissons) il a fait une crise à cause de l'alcool ... du coup insultes tout le long du trajet, il m'a laissé bien loin derrière lui, a insulté les gens qui passaient à côté de lui et à même croisé des hommes en leur disant que j'attendais qu'il me saute et que j'adorais ça.

Quand il est monté dans la voiture (derrière le volant) je lui ai dit que je prenais le volant, il m'a insulté, m'a dit de monter dans la voiture ou de partir... je suis partie à pied car trop peur de partir en voiture dans son état... il a démarré en trombe et m'a rattrapé en me demandant de monter, j'ai refusé... alors il est sorti de la voiture et a voulu m'attraper en me disant des saloperies, un groupe de personne a voulu intervenir en disant qu'il n'avait pas à me parler comme ça, je leur ai demandé gentillement de pas s'en mêler car je sais qu'il peut être violent... du coup je suis montée dans la voiture.

J'ai prié tout le long du trajet (il y en avait pour 30 minutes pour retourner) tellement il roulait à une vitesse folle et partait sur l'autre bande (ce sont des chemins de campagne où l'on peut croiser des tracteurs). Tout le long du chemin il m'a insulté et tapé sur le bras j'ai plein de bleues, d'ailleurs avec le beau temps qu'il fait en ce moment je dois porter des pulls ou des t-shirt manche longues!!!) Puis arrivés à la cabane, il a continé à m'insulter, il m'a demandé de lui faire à manger alors qu'il était 22h passé. J'étais sur la terrasse pour fumer ma cigarette il est arrivé par derrière et ma éclaté son main sur mon front (j'ai eu directmeent une bosse qui s'est formée) Je n'ai rien dit, je me suis dit qu'il valait mieux me taire sinon ça pouvais empirer.

Quelques minutes après il s'est effondré dans le fauteuil.. j'ai retiré ses chaussures, je lui ai mis un coussin en dessous de sa tête et je suis montée me coucher dans le lit.

Il est monté me rejoindre dans la nuit, le lendemain sétait son anniversaire, je suis allée le réveiller et j'avais préparé la table avec le petit déjeuner (qu'on nous avait apporté) je lui ai souhaité un bon anniversaire.

Il s'est réveillé et m'a demandé ce qui s'était passé la veille, je lui ai expliqué et comme par hasard il ne se souvient pas de tout ( du moins de ses crises et des coups qu'il m'a mis). Il m'a dit "t'as une belle bosse sur la tête", et qu'il avait fait une crise d'alcool, que ça lui est déjà arrivé deux fois et qu'il ne sait plus ce qu'il fait dans ce cas... ça me fait de belles jambes car moi pdt ce temps j'ai bien morflé.

Le reste de notre séjour s'est bien passé, ouf. Il m'a encore promis que ce serait la dernière fois, qu'il prendrait plus, qu'il avait compris... ce w-e nous avons fait des coses qu'il aime pour lui changer les idées, et hier j'ai pris mon courage à deux mains et j'ai prévenu ma mère qu'on s'était remis ensemble, sauf qu'entre temps il a eu une mauvaise nouvelle par courrier et quand j'étais pas là il en a profité pour aller chercher....

Quand je suis rentrée je lui ai expliqué la réaction de ma mère, il m'a demandé pq j'avais pas enregistré la discussion, j'ai répondu que j'avais pas à le faire (que je voulais arrêter toutes ses conneries) et là il m'a dit c'est normal car tu n'es pas allée ou alors pas aussi lgtps et après tu t'es fait sauter!

Avant cela il a voulu faire un câlin en bas, mais nous avons un chiot et il n'a pas arrêté de pleurer quand on voulait le faire et du coup il était frustré et ça n'allait pas .. je lui ai proposé d'aller dans la chambre et monsieur comme un gamin capricieux m'a dit non c'est bon j'ai plus envie...

Par la suite je lui ai dit que j'allais faire à manger il m'a dit qu'il avait pas faim... donc j'ai rien fait vu que de toute façon j'étais crevée et que j'avais pas faim.

Monsieur a donc décidé de ne pas dormir de la nuit et regarder de nouveau ses vidéos qu'il faisait à l'époque et du coup m'a encore "vu" avec d'autres personnes en train de coucer, et ce matin le gros bordel... il me dit j'ai pas dormi, t'as pas fait à bouffer à ton homme ier (je crève de faim) si tu m'aimais vraiment t'aurai insisté pour qu'on fasse l'amour mais comme tu l'a pas fait c'est que tu l'as fait soit disant en allant voir ta mère,.... et j'en passe.

Je lui ai dit : tu as encore pris comme t 'es là il m'a dit oui moi je te dis la vérité, c'est pas comme toi qui veut pas assumer que t'es une putte!

Voilà où j'en suis, je regrette sincèrement d'avoir prévenu ma mère car je sais qu'elle n'est pas rassurée sur le fait que je me sois remis avec lui, elle a peur pour moi et je la comprends car moi-même j'ai de plus en plus peur pour moi.

Hier il me dit qu'il a plus de sous pour son essence et comme d'hab je lui paye son plein et par la suite il a su aller chercher sa dose... le pire c'est qu'il me dit qu'il sait que je suis contre lui, que je veux le mettre à terre et surtout lui sucer tout son pognon (désolée pour l'expression)

Je comprends vraiment pas comment il peut être aussi odieux quand il prend ( avoir autant de haine et de rage) alors que quand il est sans cette saloperie c'est une personne merveilleuse.

Le souci c'est que je me rend compte qu'il y a plus de moment où il est méchant que l'inverse et que quand ça va pas dans son sens ben il fait des caprices et remet toute la faute sur moi.

Je comprends pas pq il insiste autant à vouloir rester chez moi s'il pense que je le trompe, que je veux lui piquer son fric, et que je veux le détruire... qqn saurait me répondre par hasard?

Bref je suis à bout de force et je sais plus quoi faire... l'amour ne fait pas tout... le respect est pour moi plus important et il en a aucun vis-à-vis de moi.

J'ai tellement peur de lui dire de partir car j'en peux plus, je n'ose imaginer sa réaction car beaucoup de menaces dans ses propos (je sais pas si je dois y croire ou pas)

J'espère que pour vous ça peut aller, que vous tenez le coup.

Charliiie - 14/05/2024 à 13h50

Salut Kaly007,

Je t’ai lue attentivement.
J’ai beaucoup de peine pour toi, ce que tu vis je suis passée par-là quand mon mari consommait (à part la violence physique) et je te crois quand tu dis que tu dépéris toi aussi!

C’est dur de ce dire que l’autre peut être ainsi sous influence et tout à fait adorable en étant clean. D’où ça va? Je l’ignore… Mais à ce moment-là il faut se protéger! Ton compagnon est violent, il dépasse la limite. Faire profile bas permet de ne pas envenimer les choses et en même temps, ne rien dire c’est laisser la porte ouverte à la violence.

Je trouve que tu as bien fait de dire à ta mère que tu es remise avec lui. Elle peut être une personne ressource et de soutien pour toi. Si tu dois fuir, je suppose que tu peux aller chez elle? Peut-être partir qq jours pour réfléchir et laisser ton compagnon prendre du recul aussi?

J’ai envie de dire que tout cela est inacceptable! Je le vis aussi et te lire (tu donnes des détails que je n’ose venir écrire ici) me fait prendre conscience que je ferme les yeux sur beaucoup de choses
Je me sens vraiment nulle d’agir ainsi! Je suis trop fatiguée pour prendre une décision et c’est difficile de réfléchir à ce que je veux.

Hier, j’ai fait une feuille divisée en 4 sur 4 thèmes: mes émotions; mes besoins; mes limites (à ne pas dépasser); les actions (à mettre en place individuellement ou en couple). Ça m’a aidée à voir plus clair et à travailler tout cela avec ma psychologue.

Je voulais te demander (pas forcément besoin de répondre ici car c’est privé) mais as-tu connu de la violence dans ton enfance et/ou des ruptures difficiles et/ou abandons?
Un jour, une professionnelle m’a posé cette question et ça m’a beaucoup parlé effectivement. Alors elle m’a dit que ma difficulté à partir (tandis que j’étais en danger) venait sûrement de là et que je devais travailler ça avec ma thérapeute.

Kylee007, ne laisse pas aller les choses trop loin.
Tu fais beaucoup d’efforts pour que ça aille bien pour lui et pour vous mais que fait-il de son côté?
N’oublie pas que tu ne peux pas le sauver, juste être là s’il a besoin (mais tu n’es pas sa boniche à sa mercie non plus!) et lui reproposer de se faire aider.

Courage