Profil supprimé - 23/04/2021 à 08h47

Bonjour à tous,

Bravo à tous ceux qui franchissent le pas de poster un message sur ce forum, c’est déjà une étape en soi!
Il s’est passé plus de 6 mois entre la découverte du forum et l’arrêt de l’alcool pour moi, mais je sais que cela a été un facteur important dans ma sobriété.
Je pense que j’avais besoin de me faire aussi accompagner par un addictologue, n’hésitez pas à demander de l’aide, surtout pour les premiers jours qui peuvent être un peu rudes sur le plan physique. Mais passé cette étape (les 7-10 premiers jours de craving physique), quelle libération!

J’en suis à 75 jours sans alcool, et je n’ai jamais été aussi en forme et heureuse!

Je comprends complètement l’angoisse et le vertige de se dire « j’arrête définitivement l’alcool » - d’ailleurs je ne me dis pas ça comme ça! - c’est trop dur, il faut y aller par étape. Un jour à la fois, décider que l’on ne boira pas aujourd’hui, et demain on verra.
L’aspect fatalité, punition, injustice, ennui... tous ces sentiments négatifs que l’on colle à la sobriété avant d’en avoir fait l’expérience ne durent pas, je vous assure!

J’ai perdu 4 kgs et gagné des HEURES tous les jours (plus de gueule de bois / tergiversation pour me dire je bois / je bois pas, quelle quantité, y aller, y retourner, et oublier ma soirée...).
J’ai récupéré mon énergie et ma bonne humeur, et maintenant ce qui me fait peur ce n’est pas de passer une grosse soirée sans boire mais de retomber par manque de vigilance.

Évidemment pas de « grosse soirée » en ce moment mais j’ai quand même eu des petits événements (BBQ dans le jardin...) avec des amis sans boire sans problème, a ma grande surprise!
J’étais persuadée qu’une soirée ou qu’un dîner était affreusement ennuyeux sans alcool, j’avais bien tort.
Faites en l’expérience sans vous attendre à ce que cela soit pourri, vous serez surpris! Une amie s’inquiétait que je reprenne le volant à la fin d’une après midi alors que je l’avais passé à boire de la bière sans alcool... il faut croire que je me marrais tellement que ma sobriété est passée complètement inaperçue!

Les gens ont été beaucoup plus bienveillants - ou indifférents - face à mes « non merci, pas aujourd’hui » que j’osais l’imaginer. Et les quelques uns qui m’ont plus questionnés well... sont ceux qui ont le même problème de consommation!

En journée je suis à l’eau gazeuse ou aux infusions (gingembre cucurma ... miam), et si je veux faire «ambiance fête » ou avec des amis, kombucha gingembre glacé ou bière sans alcool à 0.0% - attention c’est très frustrant pour certains ce type de boisson, moi c’est surtout pour « faire illusion » et seulement depuis quelques semaines. Et le soir, infusions à gogo, notamment celles au cacao ou à la Canelle, car on a de ces envies de sucre avec l’arrêt...

Bon courage à tous, je vous jure que la vie est tellement plus belle, plus marrante et plus douce du côté de la sobriété!

casadelsol - 23/04/2021 à 11h23

Salut Chacha

tout pareil, j'adhère à ta conclusion: "la vie est tellement plus belle sans alcool", plus de "putain comment j'ai fini hier soir, j'ai bu quoi? combien...." bref tant de perte de temps.... Et quelle forme, quelle santé sans boire!!

ma petit apport: j'ai découvert le Pulco orange citron, top

j'ai aussi passé quelques repas avec amis (restreint vu les circonstances) sans alcool, et ben c'est super bien passé! pas de trou noir, de phrases ou d'actes oubliés dont on veut pas se rappeler le lendemain mais qu'on sait qu'ils ont existé...c'est cool.

bonne journée @tous

Zouzou - 27/04/2021 à 11h39

Bonjour,
Je parcours ce forum depuis longtemps, mais j’y écris pour la première fois.
Mon histoire est tristement banale, j’ai 70 ans, depuis 20 ans ma consommation est importante, pendant les 10 dernières années elle est devenue franchement excessive.
Mais, vous savez la propension dont on dispose pour se raconter des histoires pour justifier un apéritif et un verre de vin... Pour ma part je m’étais persuadé qu’il était impossible d’arrêter de boire sans passer par des périodes terribles ( tremblements, sudation extrême, delirium tremens).
Avec cette bonne excuse, je continuais à boire en m’auto persuadant qu’il n’y avait rien à faire.
En juin dernier, j’ai subi une opération chirurgicale lourde qui m’a imposée 5 semaines à l’hôpital + maison de repos.
Comme vous le savez, il ne faut pas aller à l’hôpital que pour la qualité des apéros ou la richesse de la carte des vins... J’ai donc passé 5 semaines sans boire une goutte d’alcool, mais comme je suis très intelligent...,. dés que je suis rentré à la maison, je me suis offert un solide whisky et du vin à table en me jurant que désormais je consommerai avec une extrême modération.
Une semaine plus tard, j’étais revenu à mes errements antérieurs....
Rien de nouveau donc si ce n’est que j’avais grâce à ce séjour à l’hôpital, la preuve que je pouvais arrêter de boire sans connaître tous les problèmes que je m’étais imaginé.
Cette idée a cheminé lentement dans mon esprit, et après avoir pendant 6 mois toujours trouvé de bons prétextes pour estimer que ce n’était pas le moment propice pour arrêter, j’ai arrêté une première fois en janvier ( j’ai craqué au bout de 20 jours ) puis en mars ( j’ai craqué au bout de 10 jours ) et maintenant depuis 21 jours je ne craque pas, en très grande partie grâce à ce forum.
Grâce à vous j’ai compris qu’il était totalement inutile de faire des plans sur la comète; simplement chaque matin je me dis : » aujourd’hui je ne bois pas », depuis 21 jours ça suffit et j’ai bon espoir que ça dure. La fin du confinement, l’ouverture des restaurants, les dîners chez des amis seront difficiles, mais on verra en temps voulu.
Merci à toutes et à tous de vos témoignages, bravo pour le courage et la persévérance dont vous faites preuve. A bientôt.

barti - 27/04/2021 à 11h54

Bonjour à tous !

Et une fois de plus, magie de ce forum, bienvenue aux nouveaux..

180 jours d’abstinence aujourd’hui et bientôt 6 mois sans toucher un verre.

Mon hyperactivité et euphorie d’il y a 15 jours se sont transformés en moments un peu difficiles ces derniers jours. L’obsession de l’alcool et la question lancinante de savoir si je boirais de nouveau un jour sont revenues comme au premier jour.

Alors, je me suis mis en tête de tenir les 6 mois (une espèce de cap symbolique). Bien mal m’en a pris avec un peu de recul car je me suis focalisé sur cet objectif imaginaire qui n’a aucun sens. Et alors, je fais quoi après 6 mois, je m’en prends une belle pour fêter ça ? Je redeviens égocentrique et autocentré, fier de ma victoire d’avoir tenu 6 mois ? Et après ?

Non, je crois que j’ai oublié ces derniers jours les fondamentaux : un jour après l’autre, ne pas se laisser envahir par ses passions, garder son discernement, se rappeler pourquoi on ne boit plus, se projeter dans un futur heureux au naturel, se satisfaire de son état de pleine conscience d’abstinent heureux…

Je crois que je vais essayer d’oublier ces caps symboliques calendaires pour me concentrer sur le présent !

Une anecdote hier soir ; je reviens exténué du boulot, journée pourrie, les enfants en mode post-confinement de 3 semaines qui reprennent le chemin de l’école pour leur plus grand malheur. Très en forme les enfants en ce moment ! Et j’en suis même à me demander s’ils ne se sont pas lancés un défi secret de pousser les limites au maximum avec leurs chers parents. Juste pour rigoler, voir si on tient, ou plus sérieusement pour retrouver quelques repères dans ce monde désorienté.

Bon, revenons à l’anecdote, je rentre donc dans un état de stress et de fatigue cumulées qui m’aurait fait descendre 7, 8 vodkas jadis afin de remettre tout en ordre..
D’autant que, chose qui m’arrivait fréquemment quand je buvais, quand je suis dans cet état-là, mes muscles me lâchent et je peux souffrir atrocement (bon souffrir tout court) de douleurs musculaires au dos. Je n’avais pas connu ces douleurs depuis plusieurs mois (en fait, l’alcool comme décontracturant marche très bien sur le moment mais empire les choses puisqu’il n’invite pas au repos et à la décontraction).
Alors là, assis sur le canapé, je ne rêve que d’une chose, boire un bon alcool fort pour oublier cette journée de merde. Je me raisonne, je tourne un peu rond, tente une série puis un film que j’arrêtent au bout de 20 minutes, tente une discussion avec mon épouse mais fermé comme une huitre que je suis, ça ne mène qu’à un échange platonique et insipide. Et tellement marre de me sentir mal, je finis par prendre la direction du lit à 22h en me disant que plus vite cette journée serait terminée, plus vite j’en serais débarrassée. Dormir pour ne plus penser.

Et là, miracle, je m’endors comme un bébé, dors du sommeil du juste et me voilà frais et ragaillardi ce matin, douleurs musculaires envolées et moral au beau fixe (d’autant qu’en m’étant couché à 22h, forcément, à 5h du matin, j’étais débout et content de gouter au lever du soleil dans le calme d’une maison endormie). Pour tous ceux qui partagent mon quotidien d’enfants passagèrement insupportables, une maison endormie, ou plutôt des enfants endormis, c’est le 7 ème ciel !

Bon, tout ça pour dire que je n’ai pas évolué d’un pouce sur les causes de journées bien pourries comme celle d’hier mais j’en ai changé leur mode de résolution. En allant me coucher tôt pour oublier, j’ai fait exactement ce que je faisais en me mettant gentiment une cartouche : pour oublier, passer à autre chose, espérer que les lendemains chanteront.

Et bien autant les lendemains chantent quand on a juste écouté son corps et son esprit qui ne demandaient qu’une chose : dormir pour se décontracter, se reposer, oublier les turpitudes passées, autant les lendemains étaient pires quand je buvais : décontracté quelques heures bourré puis nerfs à vifs, fatigue accentuée, culpabilité, estime de soi en berne etc etc, vous connaissez ça par cœur !

Alors voilà, après 180 jours d’abstinence, le risque de chute est toujours là, mais j’ai appris un truc hier soir : on a tous notre propre ressource en nous pour remonter la pente. Ce petit verre vicieux ne m’aura pas leurré !

Nouveau défi, reproduire cela sans angoisse et bouffée d’anxiété, juste se rappeler que notre cerveau et notre corps regorgent de clefs à nos problèmes. Reste à les identifier, se les approprier et les utiliser plus en réflexe qu’en secours.

Accrochez-vous tous, la vie est belle et cette expérience de bientôt 6 mois m’apprend un chose essentielle : point de mensonge, point d’excuse, point d’apitoiement, on se relève et on va de l’avant ! D’abord pour soi et par soi-même puis on en fait profiter les autres !

Amitiés, Courage à tous. Bravo Balckout, Chacha, Yur, Casadelsol cette vieille connaissance. On va s'en sortir ensemble. De nos échecs, nos difficultés, on s'en sortira grandis

Barti

barti - 27/04/2021 à 11h55

ps: Roland, content que mon petit breuvage te plaise! Tu tiens le coup?

barti - 27/04/2021 à 12h17

Re-ps: nos messages se sont croisés Zouzou alors un petit mot pour te souhaiter la bienvenue parmi nous.

Ce fil a été pour moi une véritable révélation. Je ne sais pas si tu as pu prendre le temps de lire nos histoires depuis le 6 novembre, date à laquelle Drunkette s'est lancée et nous a entraîné dans son sillage.

Personnellement, ce forum est la seule véritable béquille qui m'a aidé, que dis-je sauvé pour questionner mon rapport à l’alcool et le faire évoluer.

On prend parfois nos distances avec lui mais une chose est certaine me concernant, j'y reviens trés régulièrement et suis avec assiduité les aventures de nos camarades.

Bon courage et bravo pour tes 21 jours!

A très bientôt

Barti

Miiiniii - 27/04/2021 à 13h54

Bonjour à tous
Toute nouvelle sur ce forum

Voilà comme tout le monde moi aussi je viens chercher un peu de réconfort... J'ai 38 ans je me bats aussi tous les jours contre cette consommation perpétuelle d'alcool le soir.... Très excessive... Ayant déjà fait une tentative d'arrêt j'ai tenu 21 jours sans toucher une goutte d'alcool et tu te dis ben non je ne suis pas alcoolique je vais prendre un petit verre ce soir avec mon mari mais juste un.... Bien évidemment rien de se passer de tel j'ai juste bu une demi bouteille de gin...
Tous les jours je me dis que je vais recommencer ce challenge d'arrêter mais le soir 18h arrive je ne m'en sens pas les épaules
Pourtant c'est 21 jours m'ont trouvé quel punch j'avais et combien rien est impossible
Mais je me dis qu aujourd'hui c'est le jour j... Je dois le faire pour moi mon mari et mes 3 enfants
Je sais qu à plusieurs on est plus fort alors je me suis inscrite sur ce site...
Quand je vois à quel point l'alcool peut nous détruire moi je passe la journée avec ma gueule de bois allongé dans mon lit avant que les enfants rentrent de l'école
C'est dur de s exprimer quand on a honte...
Je suis alcoolique et je veux que ça s'arrête

casadelsol - 27/04/2021 à 14h15

Hello, bonjour à tous


oui Barti c'est vrai ce Forum est bien pour tenir. C'est pas la solution miracle, mais ca permet de partager cette avancée qu'on fait tous dans notre nouvelle vie c'est pas que les histoires soient super torrides à chaque fois mais les petits trucs, les petites histoires, les petites pensées, ca aide !

Dire qu'il y a des milliards de personne dans le monde qui n'ont pas à boire et nous notre problème c'est de trop boire ce forum permet de relativiser, on ne monte pas l'Everest, on décide de prendre une voie bien plus saine et naturelle, et c'est vrai qu'en partageant c'est mieux

j'imagine qu'une personne "normale" n'y verrait que peu d'intérêt mais moi j'aime bien suivre les histoires. J'y mets pas très régulièrement mes posts mais je lis toujours.


bonne semaine à tous

Profil supprimé - 27/04/2021 à 16h18

Hello les amis, j'y pense toujours, et je vous lis toujours. Je n'ai pas arrêté complètement et évidemment c'est plus dur car il faut être dans le contrôle.

Je te comprends Barti, apres 3 mois j'ai rechuté en pensant comme toi, tu as bien fait de tenir car c'est dur de s'arreter à nouveau. C'est comme si on savait qu'on peut le faire alors on peut encore attendre un peu...

J'ai quand même réussi à rester plusieurs soirs sans boire, à boire 2 verres hier soir et c'est tout , j'ai mis plein de glacons pour pas sentir trop l'effet du vin, juste le gout me faisait envie.

J'ai décidé de me mettre au gingembre moi aussi, il me faut un truc que j'aime +++

je déprime un peu en ce moment j'ai surtout besoin de retrouver de l'énergie, la solitude avec mon ado me pèse, et quand on est déprimé on se recroqueville, c'est pas facile. Rien que de faire à manger c'est dur.

se coucher tôt c'est bien, le réveil à 5h pour moi c'est pas génial. Mais ça m'arrive tout le temps.

Pardon de sortir mon côté négatif. Je suis contente de voir que vous êtes tous motivés. Pourquoi ai je l'impression que j'ai besoin de me droguer à quelque chose pour être bien ? Je cherche ma drogue saine et je ne la trouve pas. Je n'ai pas l'énergie de faire du sport toute seule.


je vous embrasse et vous remercie pour vos posts que je lie.

Virginie.