Profil supprimé - 09/01/2016 à 02h09

Bonsoir,
Impossible de dormir... j'en peux plus, comme d'hab' ça change pas, je suis sur le point de craquer et personne pour m'aider mon frère dort, il va tarder à aller bosser... bref c'est la misère, j'ai craqué mercredi...

J'arrive vraiment à que dalle puis je sais plus quel jour, je suis perdue, peut être que c'était mercredi, je ne sais plus... j'ai voulu chatter avec un conseiller et il m'a dit qu'il avait déjà échanger avec moi à se sujet et m'a demandé ce qu'il pouvait faire pour moi. Je lui ai répondu que je ne savais pas mais que j'en pouvais plus que j'étais à bout de nerf et il m'a répondu qu'il voyait pas ce qu'il pouvait me dire de plus !!! Vous imaginez ma tête ! Ca n'a fait qu'un tour, j'ai fermé la fenêtre tout en pensant que de tout façon j'étais foutu et que personne ne pouvait m'aider...J'avais pas besoin qu'il me dise grand chose moi ! Non juste quelque parole d'encouragement ect.. C'est tout... j'avoue que ça m'a fait mal ça... je crois qu'il s'est pas rendu compte de se qu'il faisait car comme une lâche j'ai filé chez mon dealer puis basta.

Enfin bref là, je suis un petit peu plus fière de moi, vu que je tiens depuis sans mais c'est vraiment pas facile ! J'espère battre mon 4 jours ou mieux encore ne plus rechuter du tout mais ça... je sais pas, j'y crois pas trop... J'ai du mal à positiver et heureusement je vois mon médecin lundi et la psy mercredi. Il faut vraiment que mon médecin augmente mon dosage encore car physiquement c'est pas encore ça.. donc ça m'aide pas vraiment.

Irishduke,
Merci beaucoup à toi de me soutenir, et non un centre de désintoxication ce n'est pas pour moi.. je me connais ça serait trop dur et je n'y resterai pas puis ça serait pour mieux replonger.
Puis merci aussi à toi de me proposer de m'héberger mais dans tout les cas, on sait bien que c'est impossible puis je suis invivable, je le sais bien.. je sais pas comment mon frère fait pour me supporter ! C'est cool ça ta guitare ! Moi quand comme maintenant ça va à moitié, j'écris, ça me fait du bien.. ça m'aide. Et avant le décès de ma soeur, je lisais aussi énormément et depuis j'ai perdu le goût, j'y arrive plus... J'espère que ça me reviendra un jour car ça m'aiderait aussi énormément ça !

Lolo,
Merci beaucoup aussi à toi de me soutenir puis aussi d'avoir partagé ton histoire, merci ça n'a pas du être facile pour toi non plus. Ta fille ta sauvée, c'est beau ça ! Moi j'espère que c'est le souvenir de ma soeur qui sauvera puis aussi mon frère vivant qui compte énormément pour moi ! Mais le problème c'est que je souffre trop de son décès et la méthadone de suffit pas à me soulager.. donc du coup ben je craque parfois puis ça fait bizarre car depuis que je consomme de moins en moins.. je me retrouve petit à petit et je me rend compte à quel point la came m'avait changé ! C'est dingue ça, je n'étais plus qu'une loque humaine...

Bref, je crois que j'en ai assez dis pour cette nuit et écrire tout ça m'a fait du bien je le sens, je me sens plus calme et c'est bien du coup, je pense aussi tenir aujourd'hui car ça va aller, il le faut ! Le seul truc c'est que j'espère vite réussir à dormir... et ça.. je sais pas si c'est gagné et j'ai compris que pour ne pas re consommer, il faut que je sois tout simplement prudente car un rien peut me faire rechuter... Je croise les doigts, ça fait deux jours que je vis sans, j'espère tenir encore longtemps même si c'est dur... je souffre tellement que j'ai envie de dingue de consommer pour oublier tout ça... mais je sais bien que ce n'est pas la solution du tout même....

Profil supprimé - 11/01/2016 à 18h48

Bonsoir Mauïra.

Je souhaite de tout coeur que tu as réussi à tenir hier soir et que tu n'as pas cédé. Excuse moi, je ne savais pas que le centre de désintoxication ne te conviendrait pas. Comme je te l'ai dit je ne suis pas toxicomane, alors je suis peut-être un peu en manque d'informations sur le sujet.J'espère que ta visite chez le médecin s'est bien passée et qu'il va enfin arriver à trouver ton bon dosage pour que tu ne souffres plus.

Moi j'ai eu un très grave accident de la route le 3 décembre 2002, j'avais 23 ans, et j'ai été renversé par une voiture qui roulait à 110 en ville et a brûlé un feu rouge. J'ai volé à 13 mètres après le choc, j'aurais pu faire mieux mais j'étais fatigué, j'ai eu 19 fractures, 11 opérations en 3 jours, un très grave traumatisme crânien et 3 mois de coma durant lesquels on m'a déclaré mort 2 fois. Mais me suis réveillé, la rééducation a encore lieu 12 ans après, je suis légèrement handicapé mais je me bats au quotidien contre la douleur mais dans l'ensemble ça va, car je suis toujours vivant et c'est l'essentiel. Tu devrais essayer de raccrocher à toutes les choses positives qui t'arrivent au quotidien, comme essayer de battre ton record sans consommer et en tirer une source de satisfaction. Je sais que c'est un peu de la psychologie de comptoir mais j'essaye de t'aider et de soutenir comme je peux !!! Le conseiller a été con, on s'en fout qu'il t'ait déjà parlé, si tu as besoin d'aide il se doit d'être là pour te conseiller justement, puisque c'est sa fonction !!! Si je pouvais te donner mon numéro je te le donnerais pour que tu puisses m'appeler quand tu vas mal, mais je crois que c'est interdit. Mais tu te rends compte toi-même que tu es en train d'évoluer vis à vis de la drogue et c'est une bonne chose. Il faut que tu arrives à réaliser que tu existais avant de consommer et que tu existeras quand tu arrêteras, ce que je te souhaite. sincèrement. Comme cela tu pourras te retrouver pour ce que tu es sans cette saloperie qui te détruit.

Et tant mieux si tu es invivable, cela prouve que tu as du caractère et de la personnalité, et c'est une très bonne chose. Mon caractère est ce qui m'a sauvé de mon accident, et j'espère que c'est aussi ce qui te sauvera.et t'aidera à avancer. Tu vis pour toi, pas pour les autres. Tu devrais te dire que ta soeur de là-haut serait fière de toi si tu arrêtes car je suis persuadé qu'elle te regarde. Mais mon invitation tient toujours si cela peut t'aider.

Dans l'attente de tes nouvelles, bon courage à toi et sois certaine de mon soutien.

IRISHDUKE

Profil supprimé - 21/02/2016 à 22h32

Salut Mauira,

J espère ke tu vas bien....je pense très souvent à toi... j espère vraiment ke 2016 sera ton année sur le chemin de la décroche pour aller vers une nouvelle vie... pleins de bisous...je pense à toi....courage quel que soit le chemin sur lequel tu es....

Profil supprimé - 05/03/2016 à 14h09

BONJOUR Mauira ... excuse moi du retard je pensais beaucoup à toi mais je n'arrivais plus à me connecter et le service technique de ce site n'est pas très réactif lol ... enfin bref j'esère de tout mon coeur que tu es sur la bonne voie (de la décroche) meme au mieux que tu a déjà tout stoppé et que tu tiens ce serait génial , n'oublie pas que la drogue est une PRISON et qu'ill n'y a que toi qui peux decider d'en sortir , une prison , un enfer comme tu veux et la vie "normal " , dehors n'est pas comme dans les conte de fées , mais c'est la vie avec des joies, des peines, pleins de moment que tu ne connais plus vraiment à cause de cette putin de drogue qui anesthésies tout ... je te souhaite d'en sortir tout simplement , n'oublie pas qu'il faut de la volonte , la tienne , que tu soit décidée! qu'il y ait quelq'un qui t'encuourage de la famille ou le cas échéant dans une cure ... et que tu parte de l'endroit ou tu te drogué , que tu quittes l'environnement de la drogue (les fréquentation bien sur aussi !) c'est 3choses sont obligatoires selon moi sinon ce sera l'échec à un moment ou un autre (replonge ...°) je t'embrasse et espère avoir de tes nouvelles bientot

Profil supprimé - 06/03/2016 à 22h52

Bonsoir... Je suis désolée de ne pas avoir donné de nouvelles mais j'étais au plus mal.. j'ai replongé de chez replongé et j'en ai honte. Je suis mal, je me sens sale.. Et tout ça ça me coûte de l'écrire. J'ai tellement honte de moi ! Je vais plus au centre j'ai tout stoppé même la méthadone.. Mon frère a failli me foutre dehors.. ce qui me fait réagir ce soir mais je suis au plus mal et comment m'en sortir ?! Reprendre tout de zéro.. J'espère que j'en aurais la force... Je me sens tellement mal... J'en peux plus, c'est limite si je voudrai ne plus exister... svp aidez moi, je ne me comprends plus.. J'ai mal tellement mal... Merci Albane et Irishduke de m'avoir écrit et désolée mais j'ai pas la force de vous lire.. Là maintenant tout ce que je veux c'est ma dose et dodo.. je suis retombée bien bas !! Comment m'en sortir après une telle rechute ?!

Profil supprimé - 08/03/2016 à 13h52

Bonjour, Merci beaucoup à toi aussi Lolo mais comme tu le liras, j'ai lâchement échoué.. Et je suis plus que perdue... entre le centre et la méthadone que j'ai abandonné puis mon frère qui me menace de me foutre dehors si je retourne pas au centre !! Je sais plus quoi faire, retourner au centre, reprendre la méthadone ok mais si je continue de consommer à quoi ça sert ?! Car est ce que c'est vrai que méthadone plus héroïne égale gros danger ?
Je suis désolée mais pour le moment j'ai pas la force de m'en sortir... J'espère pourtant bientôt changer d'avis et retrouver ma motivation !! Mais comment faire quand je crois plus en rien ?!...

Merci, Albane de me souhaiter "courage quel que soit le chemin sur lequel tu es...." Ca fait toujours plaisir et du bien...

Irishduke... Tu as supprimé ton profil... j'imagine que c'est parce que j'ai échoué.. En tout cas, si tu me lis, je suis désolée de ton accident. Je sais ce que c'est conduite accompagnée, je conduisais.. prio à droite.. et ma petite soeur ne s'en est pas sortie...

Bref je sais plus ou j'en suis là, svp aidez moi, je suis complètement perdue !! Ca me faisait trop mal émotionnellement quand je ne consommais pas ou presque plus... Je sais plus quoi faire réellement.. complètement perdue et à la ramasse....

Moderateur - 09/03/2016 à 17h20

Bonjour Mauïra,

Il est vrai que la prise conjointe d'héroïne et de méthadone est dangereuse pour votre santé en vous exposant à un risque d'overdose. Cependant, si vous êtes en échec thérapeutique parce que "juste de la méthadone" vous trouvez cela trop dur car il n'y a plus de plaisir, sachez qu'il y a quand même des usagers qui utilisent les deux. L'orthodoxie voudrait que vous arrêtiez toute héroïne en prenant de la méthadone et les médecins qui sont responsables de ce qu'ils vous prescrivent ne sont pas enclins, à raison, à tolérer ce mélange. Si "mélange" il devait y avoir, ou plutôt "alternance" car le mélange vous ne trouveriez pas cela intéressant et cela serait encore plus dangereux, il faudrait être très prudent sur les doses prises et ne pas consommer seule.

Il est possible que l'intérêt d'avoir un suivi thérapeutique (médical ET psy) prime sur le fait que vous soyez un rupture avec le centre méthadone. Reprenez un suivi et de la méthadone et, si émotionnellement cela devient trop dur malgré le suivi psy (qu'il est très important d'avoir pour vous car vous êtes en détresse), alors oui pourquoi pas un "extra" manipulé avec beaucoup de prudence ? L'essentiel est que vous ne perdiez pas vos objectifs d'arrêter à terme l'héroïne, de vouloir aller mieux émotionnellement et de reconstruire votre vie. Si cela ne peut pas sa faire tout de suite ce n'est pas grave mais ce qui est important est de maintenir le lien avec ceux qui peuvent vous aider/vous soigner. D'ailleurs, une autre possibilité est que vous repreniez contact tout en continuant à consommer de l'héroïne et sans prendre de méthadone tant que vous n'êtes pas réellement prête. Le centre peut vous aider aussi à être prête plus vite.

Enfin, je ne sais plus pourquoi vous n'évoquez pas la buprénorphine (Subutex) mais cela serait une autre possibilité de substitution, plus sécurisée en cas d'alternance buprénorpine-héroïne.

Cordialement,

le modérateur.

Profil supprimé - 10/03/2016 à 15h22

mauira ! salut j'ai pas grand chose a te dire ... oui la meta et lheroine est dangereux , mais comme lhéroine seul aussi ! tout ce que je veux te dire , c'est que la vie avec lhéoine que tu vis est un ENFER, la vie "normal" est dure ... mais pas du tout au point de l'heroine ! si tu veux avoir ne serait-ce qu'un petit peu de bonheur dans ta vie il faut arreter . ce jour là ou tu voudras arreter tu y arriveras et jsp le plus vite possible si tu savais mon dieu !!!! CE JOUR LA ( enfin il faut s'organiser avant , un centre ou une personne de très haute conifance qui t'empecheras d'aller en chercher...) moi perso j'ai appeler ma mere (a qui je ne parlais plus depuis mon etat dans l'heroine car je preferais qu'elle ne s'inquiète pas , c'est totalement con je sais ^^... bref a 20h je me suis fais une derniere trace en esperant que ce serit la derniere et pr avoir du courage de lappelais je l'avoue... je l'ai appelais je lui ai exliquai en etant honnete que je voulais arreter etc... je lui ai dit qu'il faudrait s'occuper de moi pendant MINIMUM 1mois et en plus de ma fille ( de 1an) !! j'ai arrete sans rien (je ne voulais pas remplacer l'hero par un medoc car je suis pas trop pour... elle a accepte HEUREUSEMENT pour moi ! heureusement qu'elle était la car sans medoc tu en chie vraiment , tu ne peux presque pas te lever pas faim, diarré, transpiration , douche toute les 3h.... je lui ai egalement donné ma CB et mon chequier pour etre sur de ne pas pouvoir y aller en acheter... elle était la H24 avec moi elle c occupe de moi , de ma fille, ma fais à manger , m'a motivée ! m'a parle de la vie qui m'attendais, que ce n'était qu'un moment de m vie à passer mais qui valais le coup et impossible d'y echapper si je voulais arreter.et elle avis raion. je voulais arreter vrament , car je pense qu'on souffre trop avec la came , et quand j'ai decidé d'arreter je me suis dit c'est la derniere fois que je souffrirais a cause de cette merde !!! la plus dure mais la dernere !!! MAIS le resultat est que j'ai ete liberé de cette merde et si je peux le faire toi aussi tu peux , ca a dure environ 3mois , c'est aller crescendo ... au debut je me levais jusqu'à la cuisine difficilement , ensuite le salon, un peu le jardin , apres les balades autour de la maison et maintenant je travaillle , j'ai un copaiin adorable (qui me suporte !) une vie normale ... plus de stress de me faire arreter , de mourrir d'overdose de plus jamais voir ma mere , mes soeurs... et pas de medoc qui la remplace ou qui me la rappele tout les jours , apres en cure je crois qu'il ne veulent pas sans medoc ... mauira ca me fait tres mal quand je pense a toi , la j'ai les larmes au yeux . j'aimerai qu'en lisant ce message tu decide d'arreter tu appele quelqu'un , tu t'organise et tu prennes ta derniere trace . je sais pas quoi te dire si je pouvais je t'acceuillerais ... mais de une on a pas le droit de se contacter en vrai ici ^^ et de deux je trvaille , le mieux c'est vraiment d'avoir quelq'un qui ne travaille pas qui soit la a 100% pour toi pour que quand tu baisses les bras il soit la pour te remotivé , que quand ca va un peu mieux il te sorte dehors etc ... apres je sais pas si tu as cette personne , pur moi ton frere doit etre perdue il ne s'est plus quoi faire pour toi et meme il travaille donc c'est pas bon je pense , je sais pas voila sinon c'est la cure et post cure qu'il te faut ma poulette ... et je pense perso que ca sert a rien d'essayer d'arreter "comme ca " tu en chie tu souffres transpires "pour rien" et tu retombes, decides d'arreter, organise toi , prends ta derrniere trace et FONCES. jespere jespere tellement que tu vas prendre la bonne decision .... je tembrasse fort et soit forte et courageuse le jeu en vaut la chandelle ..........

Profil supprimé - 10/03/2016 à 16h45

C'est le 3eme long message que j'envoie et rien n'est publié...
Un modérateur pourrait il m'aider ? Ca m'ennuie c'est dommage