Bonsoir, je pourrais continuer le titre de cette discussion comme ça : j’ai vraiment envie de m’en sortir mais je me sens tellement faible par rapport au produit…!
J’ai 43 ans, je consomme depuis très longtemps de manière occasionnelle et festive mais depuis 2 ans ma consommation a changé. J’ai d’abord choisi le mdma et j’en prenais sans le dire aux autres dans des moments festifs, ça me faisait lâcher prise et me sentir légère. J’ai commencé ensuite à en prendre la journée pour des occasions pas festive mais ça me faisait ce même effet agréable de lâcher prise. J’ai remplacé ce produit de choix par la cocaine depuis septembre dernier et j’ai progressivement mais rapidement augmenté ma consommation jusqu’à consommer tous les jours dès le matin et pendant la journée au travail jusqu’au soir. J’ai des problèmes de sommeil, je sens que je me transforme, je suis impatiente, dure avec les autres, plus terne alors que j’ai toujours été quelqu’un d enjoué. Je sens que je me fais du mal, ça me fait peur et pourtant chaque jour je recommence. Je consomme de plus en plus d’alcool, soit pour calmer les effets de la cocaine, soit pour l’accompagner. Je me sens dériver mais je n’arrive pas à m’en empêcher. Rien que de l’écrire me fait me rendre compte à quel point c’est fou ! Vouloir mais pas pouvoir !
Je vois une psy, je lui en ai parlé mais je n’ai pas envie de lui partager ça à chaque séance, peut être pour me le cacher à moi meme aussi. J’ai essayé de prendre rdv dans un CSAPA mais le 1er a refusé car j’avais fait la demande dans un centre près de mon travail mais ils refusent car ce n’est pas mon lieu de résidence. J’ai donc essayé dans un autre près de chez moi, ça fait 2x que je laisse un message sur un répondeur (seule manière de les contacter) mais personne ne me rappelle. Je me sens dépourvue, seule et faible…
Je sais qu’il y a un problème plus profond à gérer mais je n’y arrive pas sans accompagnement. Mon mari ne sait rien et je me sens incapable de lui avouer la situation. Et s’il avait peur et s’il s’en servait pour me retirer mon fils…? J’ai trop peur de ça.
Je suis pourtant quelqu’un de volontaire et je sais affronter certains challenge mais celui là est plus grand que moi et m’absorbe complètement.
J’ai envie de m’endormir avec l’idée que je vais y arriver, que je vais trouver en moi les ressources nécessaires, je le sais, mais je dois trouver des moyens, des étapes, des aidants.
Merci de m’avoir lue.