Bonjour,
Je vous écris sans savoir si j'aurai des réponses, des conseils ou autre mais surtout parce que je dois poser ces mots qui me hantent depuis trop longtemps.
Je vais avoir 38 ans, suis Maman de 2 merveilleuses petites filles, et grande soeur d'un frère polytoxico depuis près de 20 ans.
Il y a plus de 15 ans j'ai quitté ma région natale pour suivre l'homme de ma vie. C'était merveilleux une parenthèse enchantée mais voilà mon frère était aux prises avec son addiction (héroïne a l'époque). Pour soulager mes parents a bout de force j'ai décidé de le faire venir et de le mettre au vert. Pendant un temps c'était mieux, mais ca n'a pas duré. Il a fait un peu sa vie, alternant cures, passages a vide, il est devenu Papa ... et de fil en aiguille il a fini par tout perdre. Tout ce temps j'ai compensé, écouté, payé ses loyers en retard, l'ai accueilli a nouveau a la maison en me disant qu'une environnement bienveillant et sécurisant l'aiderait. Mais il n'en est rien. Depuis quelques mois c'est de pire en pire, il a eu son appartement qui s'est vite transformé en squat, un homme a mis fin a ses jours chez lui, et tellement d'autres histoires sordides que j'ai honte d'en parler même sous couvert de l'anonymat.
Suite a ca il est revenu quelques jours a la maison, entre temps j'ai plongé moi aussi dans la dépression.
Je suis démunie. Hier a sa demande j'ai tenté d'exprimer ma douleur face a tout ça, mais c'était trop, parti dans un délire de je ne sais quoi il est parti. Horreur de ressentir a la fois une tristesse profonde et en même temps une forme de soulagement.
Je m'en veux, j'ai le sentiment d'avoir échoué. J'ai tout tenté les urgences ou il s'est fait dégagé comme un malpropre, le médecin que j'ai eu en ligne m'a même dit d'un ton très condescendant que l'addiction n'était pas une priorité ! J'ai eu des envies de meurtres a ce moment... comment peut on seulement dire cela ???
Je ne sais plus quoi faire, il me dit qu'il est un menteur, que là c'est l'addiction la vraie la duré (crack, alcool, médicaments) et moi je suis la, l'ombre de moi même et je dois regarder le pire arriver en tentant maladroitement de protéger mon entourage, en essayant de faire bonne figure ? Je n'y arrive plus et n'ai plus de recours.
J'avoue j'ai peur qu'il revienne et en même temps je ne me vois pas le laisser a la rue. C'est un monde rempli de personnes qui ont perdu tous leurs repères, leur mode de fonctionnement et tellement a part qu'il est impossible de prédire quoi que ce soit !
Ma fille aînée, hypersensible comme moi et demunie et angoissée, elle tenté sans cesse de me réconforter mais ce n'est pas son rôle.
Tout prend des proportions de folie, je ne vis plus ma vie j'en suis spectatrice impuissante .
Comment faire ? On dit que l'amour est plus fort que tout mais la j'en doute.
Je n'ai plus foi en rien, on me dit que c'est lui qui doit choisir d'aller mieux mais je n'y crois plus et je me dégoute moi même.
C'était long, désolée, peut être inutile mais c'est dit ...
Si une solution miracle existe je suis preneuse.

Et mon soutien va évidemment a tous ces accompagnants de l'ombre, que souvent on n'écoute pas, mais également a tous ces malades qui souffrent affreusement, mes pensées sont pour vous tous