Bonjour à tous !

Je vous explique brievement mon parcours avec la drogue...J'ai commencé vers 19 ans alcool et un peu de cannabis mais tjs en soirée jamais seule ça ne m'a jamais vraiment attiré et c'est pas plus mal..
C'est alors à 22 ans où la j'ai consommé de l'héroine (en snif), à cette période dans mon coin "grand est" il y avais vraiment bcp de dealers et conso..J'ai gouté la c où je me souviens être assez angoissé et que j'arrêter pas de parler lol, j'en es repris avec l'hero du coup en speedball je la supporté bien et l'hero commencé a plus me défoncer..J'ai réussi à arrêter l'hero et la coke sachant que j'ai repongé des années après avec l'hero et la arrêter pour de bon depuis un peu plus d'un an maintenant...

J'ai remplacé petit à petit celle ci avec la coke...c'était occasionnel mais c'est vite passer à presque tous les jours ça me rendais trop nerveuse, je pensais qu'à ça...j'avais réussi à arretêr qql mois mais cette drogue est la de plus en plus partout et comme ça me donne confiance en moi etc ben très attirant..

Et la je vois bien qu'au niveau contrôle c'est la catastrophe comme si j'avais 2 personnes dans ma tête en contradiction, un dis dis vas y prend juste un dem après stop et puis au moins ça t'évite de penser au problème de ta vie, tu vas passer une bonne soirée et l'autre qui dis mais tu vois mon compte il va me rester quoi pr les courses etc?! Et l'autre qui dis c'est bon achêtes ! trouves de l'argent , demande qu'on t'en prête , tu cherches tte solutions..

Je me rend compte vraiment de la merde de ce truc qui prend possession de ton cerveau...Tu es bien et le lendemain tu te rend encore plus compte des conneries que tu fais...préférer acheter de la drogue que manger, que sortir que tout en faite , couper du monde...du coup pr plus n'y penser et stopper ta déprime ben tu recommence...
J'écris une sorte d'autobiographie sur moi, ma vie, mes parcours etc ,j'aimerai en plus par la suite aider les gens et aussi fr comprendre au conjoins,familles de conso ou même des personnes qui juges les drogués...les aider à comprendre que c'est surtout un mal être de base...Et forcément avec la c t'es plus productive alors écrire sous c les phrases te viennent directe...j'écris aussi sans bien sûr..

Je ne sais plus quoi faire..j'ai reussi pr l'hero la pire je pense mais celle la c'est vraiment une visieuse..tu sais qu'elle te la met à l'envers mais tu continue d'aller vers elle...de te faire du mal surtout pq je dois penser que je ne mérite que ça peut être et d'un autre j'ai des projets mais je n'en vois pas le bout...j'ai l'impression d'avoir réussi à monter une petite marche du sommet et que je me suis bien pêter la gueule, que je retente de monter un peu et rechute...

Me suis fais une routine canapé, pc, musique ou téléphone parler , discuter , ranger des trucs chez moi , j'ai envie de tout faire en même temps...je joue à un truc ça me soule , je vais faire autres choses,je range à nouveau je retrouve des lettres ou quoi hop je relis tout apres ça me fais penser à un autre truc etc etc tu regardes l'heure : 1h , 2h , 3h du mat...et tu le sais que le lendemain ça va être difficile tu veux te garder qql traces pour le lendemain au moins la matin..mais t'y arrive jms quand le truc est la devant les yeux , incontrolable..Avc l'hero j'arrivais à en mettre 2,3 de coté bon pq je savais que j'avais le manque physique sinon avec ça dc c'est surement différent..mais je trouve qu'au niveau mental l'accroche , le manque est qd même super hard voir pire que l'héro..

Je sais pas si certains sont passer par la aussi, ou si vous êtes dedans , que vous voulez arrêter aussi..Venez partager votre histoire ou ressenti..Pareil si vous avez des conseils je prend

Force à vous tous !