Bonjour,

Je voici ma situation, j'ai bientôt 30 ans et je consomme depuis mes 14ans, d'abord le canabis, les existants et très tôt la dépendance à l'héroïne, j'ai volé, tricher, menti et me suis marginalisés si tôt que mes seules compétences sociales d'intégration était avec des toxicomanes pour beaucoup a fond dedans et sans foi ni loi.
J'ai eu de la chance d'avoir des parents qui ayant deviné mon addiction, ne sachant comment faire on préféré laisser traîner volontairement un billet régulièrement afin que je le trouve et me paye ma dope plutôt que d'imaginer que je puisse me prostituée pour me fournir. En parallèle il ont souffert mais m'ont toujours malgré toute les difficultés du monde fais poursuivre l'école, j'ai obtenu mon bac en piquant du nez et je suis partie faire ma vie d'étudiante. Évidement mon côté enfantin, immature, déjanté et puéril mon mené à vivre des expériences trash dans une grande ville loin de chez moi, et en aucun cas non facilité mon intégration auprès de jeunes de mon âges et plein de vitalité.
Après cet échec je suis retournée dans ma campagne, j'ai sombrer, me retrouvant sous emprise d'un mec manipulateur charismatique et dangereux, pendant 3ans. Mais c'est pendant cette période que j'ai commencé le soin, cure, post cure et déménagement en appartement thérapeutique. J'ai cru a une nouvelle vie, mais j'ai juste fait un transfert de produit et j'ai continué à ne fréquenter que des gens à ma portée, ceux dans l'addiction, la tricherie... Bref,
Après 8ans de soin, d'essai, et d'énormément d'effort j'ai réussi à m'intégrer, a fréquenté des gens "normaux", actif, et stable. J'ai un boulot qui va bien, des amis, j'ai pris du poids, je fais du sport et j'ai des hobby, tout pour avoir l'illusion que ce passé était derrière moi, qu'enfin j'avais réussi et que j'avais une connaissance de ma maladie qui ne me permettrais jamais de resombrer.
Hors voilà aujourd'hui je me retrouve a me faire des sessions défonce, seule, sans limite aucune où je frôle le danger, je vais jusqu'au bout et m'isole toute seule. Comme si une part de moi n'était pas soigné et qu'elle se manifesté ponctuellement, genre tous les 3 mois, plus ou moins, un kraving insurmontable et hyper dans dangereux.
Je me demande si c'est un comportement normal ce besoin inconscient et soudain d'autodestruction après tant d'efforts ?!.
D'autant plus que je me sent enfermé dans le silence face à ce comportement, a ce risque et j'ai honte.
Appelle à témoin ? Cela vous arrive t'il ? Avez vous des conseils ?
Merci d'avance pour vos réponses.