Profil supprimé - 15/06/2011 à 19h20

Hello !

Alors le seul conseil que je puisse te donner, d'expérience, parce que ça aussi je connais hélas, c'est de faire une thérapie.
C'est sûr, c'est pas juste, c'est elle qui t'as cassée, et maintenant, c'est à toi de réparer les dégâts. Mais si tu veux enfin avoir une vie à toi, et pas par rapport à elle, il faut que tu travailles sur toi.
Moi, c'était essentiellement mon père, et ma mère acceptait mon sacrifice pour avoir la paix, et par peur de ne plus avoir piscine, jardinier, femme de ménage etc... Tous les psys que j'ai vu m'ont dit de faire une croix sur mes deux parents, car ils étaient toxiques, c'est dire... Mon père a été tellement loin que cela a été plus facile, la dernière fois que je l'ai vu, j'avais 17ans. Pour ma mère, c'est plus compliqué, et puis, il ne me reste qu'elle.
Mais même en ne le voyant plus, j'ai du lutter pour me trouver, aujourd'hui encore son ombre plane autour de moi, parfois... Et il ne buvait pas, il n'avait même pas cette "excuse". Son hobby, son moyen de décompresser en rentrant du boulot, c'était de me détruire.
Est ce que tu as des enfants ? As tu déjà tenté une thérapie ? Est-ce que tu vois encore ta mère ?

courage, on peut s'en sortir, on n'est pas entièrement déterminé par son éducation, heureusement.

bluenaranja

Profil supprimé - 16/06/2011 à 09h51

Désolée, j'en rajoute une couche...
Je me retrouve tellement dans ton témoignage... Je cumule, je me retrouve dans la plupart des témoignages, j'ai vraiment un mauvais karma !

Il faut dire que je pars de très loin, mon enfance a été un long et douloureux cauchemar, la seule chose qui m'apportait du bonheur, c'était l'école. D'ailleurs, mes parents m'en faisait changer tous les ans, sous divers prétextes. Je n'avais tellement le droit de rien faire, que la seule façon de me punir, c'était de me priver de lecture.
J'ai été tapée à coups de poings, à coups de pieds, de cravache, giflée beaucoup, mais c'était surtout la maltraitance psychologique qui m'a marquée.
Mon père qui s'amuse à m'abandonner dans un parc à cinq ans, et me regarde paniquer, caché derrière un buisson pendant une demi heure. Qui m'explique froidement, à dix ans, que j'ai de la chance qu'il soit là parce que ma mère a essayé de m'étouffer avec un oreiller quand j'étais bébé, qui me raconte, en discussion père-enfant les diverses techniques de torture existant dans le monde, qu'il devrait m'attacher au radiateur et me battre avec du barbelé, comme le type qu'il vient de mettre en prison. Que je suis comme les gens qu'il met en taule parce que mes livres traînent.
Je viens d'un milieu très aisé, mon père était juge, il est aujourd'hui procureur. Du coup, personne - la femme de ménage, quelques instits, ma mère - n'a jamais rien fait. Tout le monde cautionnait par un silence complice, et ça aussi, cela a été terrible.


Quand j'ai eu mon fils, je croyais que tout cela était réglé. Pas du tout. C'est remonté d'un coup :j'avais beau savoir que le père de mon fils était différent du mien, mon instinct me hurlait danger danger quand il portait le bébé. Je me cachais pour voir comment il se comportait avec le petit, c'était terrible... Ma tête avait beau me dire tout va bien, mon instinct, mes tripes me hurlaient père égal danger.

Tu vois, je comprends ce dont tu parles, quand j'ai découvert qu'on pouvait élever les enfants avec de l'amour et de la confiance, woa, quelle découverte !!!
J'ai fait une longue thérapie, qui m'a beaucoup aidé, et du coup, quand j'ai eu mon fils, cela a été comme une renaissance.
Chaque Noel, chaque anniversaire heureux et paisible qui passait réparait la petite fille en moi.
Cela m'a permis de bien me rendre compte que mon père est probablement psychopathe, qu'il a de gros problèmes en tous cas, et que tout ce qui est arrivé n'était pas de ma faute. Ce que j'ai longtemps cru.
Il faut se battre, faire une thérapie, verbale ou comportementale, ou les deux, parce que sinon, tous tes choix - vie, mec, travail, rapport aux autres - sont influencés d'une manière ou d'une autre par ton enfance.

Je vais beaucoup mieux, j'ai enfin réussi à faire un trait sur mes deux parents. Par contre je laisse mon fils voir ma mère, sa grand mère, elle a été une bonne mère pour mes frères et soeurs, et une grand mère potable pour mon fils - après qu'il lui ai fait comprendre, à huit ans, qu'il ne voulait pas qu'elle dise du mal de moi devant lui.
Mon père, je ne lui confierais pas un hamster, et la dernière fois que je l'ai vu, j'avais 17 ans.

Aujourd'hui, bizarrement, je la considère plus comme la grand mère de mon fils que comme ma mère. Je n'attends strictement rien d'elle et j'en reste aussi éloignée que possible.

Je reste dans le coin, si tu veux parler... Je sais que ce n'est pas facile, de mettre des mots sur tout ça, mais c'est le premier pas.

peace

bluenaranja

Profil supprimé - 17/06/2011 à 10h54

bonjour,
vous ne devinerez jamais le nombre de fois que j'ai recommencé à vous écrire. Je sais pas comment écrire ma souffrance sur du papier ou sur un clavier ce n'est pas évident du tout. Quand j'ai lu votre mail j'ai vu une partis de ma vie, moi aussi l'école je la considérai comme ma maison je m'y sentais en sécurité. Quand les vacances approchaient j'avais une boule au ventre car je savais que j'allais rester seule avec ma mère! Pour ma part on ne m'a pas changé d'école chaque année et heureusement car je gardais mes amis car j'en avais vraiment besoin.
La boule au ventre je l'avais aussi en rentrant de l'école car ma mère me fouillait et si j'avais le malheur d'avoir autre choses qui n'appartenait pas à l'école dans mon sac je pouvais être sur d'avoir des coups!! Quand j'étais au collège elle regardait mon carnet de correspondance et si j'avais une sale note elle tapait après elle m'envoyait dans ma chambre pour faire mes devoirs et quand c'etait l'heure de faire à manger elle s'en foutait que j'ai finis mes devoirs ou pas je devais l'aider. Lorsque j'ai eu 14 ans elle nous annonce qu'elle est enceinte super!! J'étais pas contente du tout, je lui en ai voulus durant toute sa grossesse et quand elle a accouché de ma petite soeur mon père m'a ramené à l'hôpital et ils m'ont laissé seule avec ma petite soeur et je me suis jurée de la protéger!! Et quand elles sont rentrées à la maison je me suis occupée de ma petite soeur comme si c'était ma fille car ma mère, sa mère était incapable de s'en occuper tous le temps bourré.Après elle me l'a reproché
et je n'ai jamais su pourquoi car s'est elle qui me l'a mise dans les bras! Et jour je me souviens très bien de la date car c'étai la veille des un an de ma petite soeur, comme dans son habitude ma mère avait bu et mon père etait en réunion ce jour là donc il etait rentré plus tard. J'étais entrain de faire mes devoir dans la cuisine et je sais pas ce qu'il lui a pris, elle a pris mon cahier et elle voulait que je récite ma leçon que je ne connaisais pas elle m'a jeté mon cahier à la tête et je l'ai eu sur le nez je saignais, mon père est rentré et m'a demandé ce que j'avais fait et je lui ai dit que je me suis cognée après c'était l'heure de manger et je n'avais pas faim et ma mère voulait m'obliger j'ai pousseé l'assiète et là ma mère s'est levée et à essayer de m'étrangler heureusement que mon père était là car sinon je sais pas si je serai encore de ce monde!
Depuis cela je me suis jurée que le jour de mes 18 ans je partirai et c'est ce que j'ai fait. A l'époque j'étais avec quelqu'un qui à bien voulu me prendre chez lui. Aujourd'hui je ne vois pas souvent ma mère ni mon père et encore moins ma petite soeur qui à aujourd'hui 14 ans. Heureusement j'en ai encore une soeur de 21 ans qui vit chez mes parents et elle me donne des nouvelles de ma peite soeur! et il y aussi msn et facebook!
voilà je me suis un peu dévoiler mais c'est pas évident car j'aimerai vraiment avoir une normale sans ces souvenirs. J'aimerai tellement les effacer, je sais bien qu'on ne choisit pas sa famille mais si seulement!! J'ai peur de devenir comme elle si un jour je devais avoir un enfant même si je me dis toujours que mon enfant aura tous l'amour que je n'ai jamais eu!! Que faire??

Profil supprimé - 18/06/2011 à 12h47

Hello !

Déjà, ne te fais pas de souci, le jour où tu auras des enfants, tu sauras t'en occuper. La preuve, tu t'es occupée de ta soeur - d'ailleurs, si ta mère te l'a reproché, c'est qu'elle a du se rendre compte que ta petite soeur se tournait vers toi, et pas vers elle, en cas de problèmes. Elle s'est sentie concurrencée dans sa place de mère - mais elle avait qu'à s'en occuper, hein...

Sérieux, j'ai longtemps craint de reproduire le comportement de mes parents, mais pas du tout. On sait très bien ce qu'il faut aux enfants, puisqu'on ne l'a pas eu.
Mais ce qui m'a aidé, c'est de voir un psy, j'en ai vu plusieurs avant de trouver le bon, un psy qui m'a aidé à mettre des mots sur ce que j'avais vécu.
C'est pour cela qu'aujourd'hui j'arrive à en parler si librement.

C'est comme si j'avais eu deux vies, une avant et une après mon fils. Ma première vie est comme un long cauchemar lointain, auquel je peux penser, mais qui ne m'envahit plus comme avant.
Parles en à ton médecin traitant, ou va voir des psys pris en charge par la sécu, jusqu'à ce que tu trouves le ou la bonne. Peut être une femme serais mieux dans ton cas.
Va en voir un trois fois, si rien ne se passe, si tu sens que ça ne le fait pas, va en voir un autre. Il faut qu'il y ait un minimum d'empathie, que la personne te montre qu'elle t'écoute, pour arriver à construire une vraie relation.

Je suppose que tu souffres de ne pas voir ta petite soeur - sérieux, j'en ai les larmes aux yeux, parce que ça aussi je connais. Ma petite soeur était encore dans le ventre de ma mère que je la protégeais. Mon père, pour une connerie, a envoyé ma mère enceinte de huit mois valdinguer contre une armoire en bois - en fait, le thème, c'était : le choix du prénom, il avait changé d'avis - il s'apprêtait à lui envoyer un coup de pied alors qu'elle était écroulée par terre, je lui ai sauté dessus par derrière, je m'accrochais à lui, histoire de détourner son attention, comme d'hab quoi, du coup il s'est mis à me courir après en beuglant, avec ma mère derrière qui le suppliait d'arrêter.

En fait j'ai passé toute mon enfance à faire le paratonnerre, pour qu'il foute la paix aux autres.
A 16 ans j'ai eu mon bac, et j'ai tout fait pour partir.
Là, une fois que j'étais plus là, pour la première fois, il a levé la main sur mon frère. Ma mère a pas supporté et a demandé le divorce fissa. Et histoire de redémarrer une nouvelle vie, elle m'a zappé. Mais complètement. Il y avait ses enfants, et il y avait moi.

J'ai eu l'impression de m'être fait couillonner dans l'histoire, 16 ans à me "sacrifier", et maintenant que j'étais bien fracassée, hop, à la poubelle. Enfin, c'est comme ça ! Heureusement, j'ai eu la chance que l'état prenne le relais, sous la forme de psy, famille d'accueil, protection à l'enfance...

Mon fils va avoir 13 ans, je l'ai élevé dans l'amour et le respect - mais les règles aussi ! C'est ça le plus dur pour moi, tenir les punitions. Je ne l'ai jamais frappé, jamais, quelques tapes sur le derrière, petit, mais jamais sous le coup de la colère. Jamais je te tape parce que ça me défoule. Mais j'ai mis des limites très claires, parce qu'ils en ont besoin. Plus vite ils les trouvent, moins ils passent de temps à les chercher, et peuvent se concentrer sur autre chose.

Courage ! N'hésite pas à m'écrire. Quelque part, ça positive le truc !

bonne journée

bluenaranja

Profil supprimé - 21/06/2011 à 12h46

Bonjour,
merci de me répondre ca me fais un bien fou de vous lire! J'ai l'impression d'être en thérapie.
Il m'arrive à me poser la question si je serai une bonne mère, si je ne reproduirai pas le même schéma qu'elle malgré que ma belle-soeur me fait une totale confience pour garder sa fille elle sait que je l'adore et que je ne pourrais pas pas lui faire de mal! Mais la question se pose quand même! Il y a deux jours j'ai regardé un reportage sur la maltraitance sur les enfants et il y avait une mère qui avait maltraité ses 6 enfants et en plus de ca elle buvait et elle racontait que elle-même s'est fait battre étant jeune! Donc je me demande si je dois faire des enfants malgré que j'en ai vraiment envie depuis l'âge de 20 ans!!

Je n'ai pas coupé les ponts avec mes parents mais je les vois que très rarement (1 à 2 fois dans l'année) c'est le seul moyen pour moi de voir ma petite soeur! Quand je vais chez mes parents je suis reçut comme une étrangère personne me parle ou presque heureusement qu'il y a mes deux soeur et mon père qui parle mais ma mère si elle est bourrée je ne peux pas lui adresser la parole j'ai une boule au ventre qui arrive c'est trop bizarre!
J'ai l'impression de ne pas faire partis de cette famille!
J'aimerai juste comprendre pourquoi elle m'a fait ça à moi!! Mais je sais que je n'aurai jamais de réponse!!

Merci de m'écoute car ça me fait vraiment du bien!! je commence à revivre car je sais que je ne suis plus toute seule!

Profil supprimé - 23/06/2011 à 09h37

Coucou !

Tant mieux si parler te fait du bien, tu vois, c'est un signe que tu es prête à faire une thérapie. Dans le forum libre, j'en parle, si tu veux aller voir.
Prends le temps de trouver le bon, il y en a qui sont rentre dedans - c'est pas mon truc - moi, j'ai besoin d'écoute et de respect. De temps aussi.

Si tu as du mal à parler, tu peux écrire et l'apporter au psy, s'il fait bien son boulot, il t'aidera.
Déjà, ce sont des pros, et le langage corporel, les expressions de ton visage en disent parfois plus que tes mots.
Eux sont là pour les décoder, et t'aider à mieux comprendre tes reactions.

Si j'insiste, c'est parce que je sais à quel point c'est dur, d'avoir une enfance qu'on se traine comme un boulet.

Par contre ne te fais aucun souci, tu ne seras pas une mère maltraitante. Tu sais, à la TV, ils ne montrent pas tous ceux qui s'en sont sortis, qui se sont intégrés, et c'est cela le plus grand nombre.
Surtout dans les affaires au tribunal, on voit toujours les avocats dirent oh il ou elle a fait ça parce qu'il l'a vécu dans son enfance.
Je suis pas d'accord, on a toujours le choix. Je suis ok pour dire que c'est une explication, pourquoi ils ont fait ça, mais pas une excuse.

Perso, je supporte pas d'entendre un petit pleurer. Les pleurs qui disent qu'ils ont mal ou qu'ils sont terrorisés. Cela me fait une réaction physique, mon coeur bat plus fort et plus vite. Et je me débrouille pour aller voir ce qui se passe, c'est plus fort que moi !


Mais je sais pour l'avoir vécu, que chaque mot que ta mère a dit tu l'as intégré, c'est comme si on se trimballait sa propre mère a l'intérieur de soi qui répète qu'on est nulle, bonne à rien, finir en taule ou à la rue à faire la pute.
Et chaque chose que tu fais, tu dois lutter contre ça, c'est épuisant.
La thérapie c'est le seul moyen que j'ai trouvé pour comprendre qui j'étais, et quelle place avaient mes parents, en moi, pour ensuite pouvoir l'anéantir. Et être enfin libre.
Parce que si on les laisse nous pourrir toute notre vie, c'est eux qui auront gagné.
Et ça, jamais.

Plus encore que les coups, c'est les mots qui m'ont marquée. La douleur, on s'habitue. Quand il me frappait, j'étais tellement en colère, je sentais plus rien. Je lui disais, froidement, ça va mieux ? c'est bon là, je peux y aller ou t'as pas fini ?
Mais les mots... Ils construisent ta personnalité.

Un truc qui fait du bien aussi, c'est de faire quelque chose qui t'as toujours fait envie, mais que ta mère a refusé, sous divers prétextes.

A plus

bluenaranja

Profil supprimé - 28/09/2011 à 09h15

Hello Nanie,

Si tu as le temps, donne nous des nouvelles ! As tu avancé, ou tout est toujours aussi difficile ?

En espérant que la situation s'est dénouée

bluenaranja