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Vos questions / nos réponsesAujourd'hui, je me sens réellement vide.
Cela fait une semaine que j'ai demandé à mon conjoint de quitter le domicile (en espérant bien sur que ça allait le faire reflechir...) Mais ceci n'était qu'une réelle illusion...
Voici ma situation : cela fait 6 ans que nous sommes en couple, et nous avons une petite fille de 2 ans et demi. Monsieur est dépressif, alcoolique et très fort consommateur de cannabis.
J'ai 36 ans, il en a 44.
Nous avons tout essayé : les psy, les hospitalisatisations de jour en service d'addictologie, les consulations avec des professionnels...
Il tient quelques temps... Puis tout revient...
J'ai esperé... esperé... Et puis je me suis rendue compte qu'il ne s'en sortirait pas.
Son noyau est tellement depressif, qu'il est attiré par tout ce qui le détruit.
Il a beau m'aimer ainsi que la petite, rien n'y fait.
Je suis si triste... triste de me retrouver seule avec ma petite fille.
Samedi soir, n'ayant pas de ses nouvelles depuis qu'il était parti (mercredi dernier). Je suis allée voir dans un bar où il avait l'habitude d'aller. Je l'ai vu. Il etait ivre mort. Il tombait. Avait les yeux totalement defoncés (par quels produits exactement ???.... Mystère....)
Je suis rentrée, j'ai pleuré toute la nuit.
J'aurais voulu le secouer lui dire "arrete ! je t'en prie arrete !", le prendre et le ramener au chaud dans notre domicile.
Mais pourquoi faire ? pour avoir à nouveau avoir une vie d'angoisse permanente...
Alors je suis rentrée avec toute ma culpablité et mon impression de le faire foncer droit dans le mur.
Le savoir seul, dans les bars, au maximum de son auto-destruction me rend malade
Quel sera l'issue ??? elle me semble réellement fatale et je me demande quand est-ce que mon telephone va sonner pour m'annoncer qu'il a été retrouvé inerte
merci de m'avoir lue...
Bonjour Chrystal,
Ton message est touchant et malheureusement ressemble a tant d autres ici.. Je crois que tu as fais la meilleure chose possible pour le moment, penser a toi et a ta petite. Ta reaction et lui dire ce que tu ressens sans jugement, juste ce que tu ressens, sera peut etre source d une reaction chez lui.
Si un jour il retrouve l energie pour essayer un nouvel arret il y a quand meme peut etre des pistes encore a explorer. Une post cure de longue duree pourrait lui laisser un peu plus de temps pour d une part se reconstruire un peu plus et d autre part soigner un minimum sa depression dans un cadre"rassurant".
Et puis, ayant eu sensiblement le meme parcours que lui, en particulier sur la sensation d autodestruction, j ai envie de te dire d aller regarder sur le net ce que tu trouves sur l ultra ou l hyper sensibilité. Je ne sais pas ce qu il en est pour lui, je ne veux pas te donner de faux espoirs, mais ce fut une clef pour moi pour me comprendre et recommencer a m aimer un minimum.
Pour l instant essaies de prendre soin de toi, tu peux trouver du soutien aupres d associations ( l anpaa, les"centres mentionnes sur ce site, les aa pour l entourage) qui s occupent de l entourage, la co dependance est quelque chose de destructeur... En parler et ne pas rester seule avec ca peut t aider un peu.
Lui trouvera peut etre le mur assez gros pour reagir, et c est un peu ce qu il cherche inconsciemment a travers tous ces exces.
Prends soin de toi, ta petite( et peut etre lui ) en aura besoin...
Je te remercie pour ta reponse...
Cela fait tellement de bien d'en parler même si cela est douloureux.
Il est vrai que, en parcourant le forum, j'ai trouvé beaucoup de similitudes dans les messages.
Tu parles de l'hypersensibilité et je crois en effet que cela est une bonne piste. On m'a également parlé du syndrome de "l'enfant précoce".
Quels ont été les méthodes pour "aller mieux" ?
Depuis la publication de mon 1er message, c'est incroyable comme j'ai du faire preuve d'une force constante. Entre l'inquiétude, la culpabilité, la tristesse, les remords...
Et puis le jugement de mon entourage (parents, beaux parents...) : il ne changera jamais !
Je me suis renfermée chez moi avec ma fille. A faire en journee beaucoup d'activités, des sorties.
Ét le soir, je retrouve ma petite bulle avec beaucoup de plaisir même également beaucoup de tristesse...
Bonjour Cristal,
Desole de ce temps pour repondre...
Tu parles de l'hypersensibilité et je crois en effet que cela est une bonne piste. On m'a également parlé du syndrome de "l'enfant précoce".
Ce sont je pense des pistes a creuser pour toi, pour lui, cela peut vraiment l aider dans sa reconstruction.
Quels ont été les méthodes pour "aller mieux" ?
Le declic pour a nouveau decider de se faire aider et arreter viendra(malheureusement) de lui.
Au vu de ce que tu m as dit avant, il devrait pour choisir sa cure ou post cure, prendre en compte les raisons de ses reprises les fois d avant. Peut etre envisager une post cure assez longue pour deja regler un peu la depression, lui laisser le temps de stabiliser un peu plus sa vie sans alcool.
Puis dans ce temps voir ce qu il peut trouver sur la gestion des emotions et mettre en valeur son hypersensibilite au lieu de la subir de plein fouet.
Il n y a pas de recette miracle, mais une multitude de petites choses, ca sera a lui de trouver ce qui lui va.
D ici la, essaies toi de ne pas rester seule face a ca, a porter des poids qui ne sont pas tout a fait les tiens...
Je te souhaite qu il trouve l energie de reagir.
Prends soin de toi et de ta petite..
Bonjour Cristal
je viens de m'inscrire et viens de vous lire........
j'ai la même peine, le même désarroi, le même vide.
je pleurais devant votre message, parce que peut etre je me sens moins seule.
moi, il est parti il y a une semaine, 3 ans de relation.....
je l'ai vu boire, aller dans les bars, ne plus pouvoir marcher, uriner sur lui...........
les insultes, la violence.......
et puis il y a l'homme, qui n'a pas encore bu, gentil, aimant............
on allait commencer une vie à deux, chez moi...........mais je me demandais si cela allait être possible..........
a priori, non....mais maintenant qu'il est parti, je me sens si coupable.
pour lui, il est parti parce que je suis impossible, tout semble etre ma faute...
j'aimerais ramper pour "une dernière soirée à ses côtés" mais .......à quoi bon.
tout va recommencer. j'ai de la peine d'y avoir tant cru, d'avoir tant espéré........et voilà, plus de vie.
Bonne journé eà vous,
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