Bonjour, Compliquée d'écrire ici, comme beaucoup qui l'aurait cru... j'écris pour me soulager, trouver des réponses à mes questions, ou je me sentirais moins seule... même cette réponse je ne l'ai pas. Il y a plusieurs mois, j'ai rencontré un homme... merveilleux. Ce ''lui'' que l'on recherche tous. Un coup de foudre mutuel, toute suite, nous avons échangé de tout, et notre amour à prit directement. Nous nous sommes très très vite aimé, toute manière dans cette relation fusionnel, nous avons fait tout très vite, rencontre à nos proches, à son enfant, à nos amis, c'était tellement naturel. Dès notre premier rendez-vous (oui le tout premier), il m'a fait par des difficultés qu'il avait traversé auparavant dans sa vie, qui lui avait valu de tomber dans la drogue (la cocaïne) plus précisément. Ne prenons-nous pas les gens avec leur défauts, et leur passé. J'ai de suite oché la tête pour lui dire, t'inquiète pas, tu en parleras plus en détails si tu le souhaites un jour, mais merci de me l'avoir dit par du départ. Forcement un poids pour lui de m'avoir avouer son démon du passé. Mais c'était ok, laissons ça derrière nous. Nous sommes partis en week-end plusieurs fois, nous avons profiter de nos proches, de notre amour, de notre complicité. Il était tout ce que j'avais recherché, jusqu'à... puisqu'il y a souvent des "mais". Il y en a bien évidemment un. Il était attentionné, prévenant, bienveillant, aimant, voulant passer h24 du temps avec moi, séparé quelques heures, c'était interminable.. Et c'est tout naturellement laissé les clefs de chez moi. Monsieur part en vacances, prévu avec ses amis, des messages d'amour, de belles paroles, l'amour à son comble: Je lui manquais. En revenant de vacances, les semaines passent, et de plus en plus, la distance ce fait ressentir, il répond plus trop à mon message de la journée, il trouve des excuses sans cesse lorsque je rentre du boulot, il n'est plus là. Il enchaine les soirées, tous les soirs, il rentre très tard, voir pas du tout plusieurs fois, avec son téléphone coupé, me laissant parfois 24h sans nouvelle, sans moyen de le joindre. Le peu de temps qu'il m'accorde, il s'endort dans son assiette (et ce n'est pas une expression, il sendort dans l'assiette ou la fourchette pleine dans la main) à 20h. Et puis, je vous passe d'autre détail personnel plus intime, où il faisait la même chose. Bref, il n'était plus là, plus présent, plus distant... Des sauts d'humeurs, des "crises" de paranoïas, des absences.. pleins d'effets qui l'a changé complètement. Un soir, lorsqu'il rentre tard de soirée vers 4h du matin, je me réveille et descend, comme si j'avais un pressentiment comme si quelque chose se passer... Je descend et je sens une odeur très très forte, il me ment (forcement, comme à son habitude ces derniers jours). Je vois dans ces yeux, dans son comportement que quelque chose cloché. Je fini par lui dire que toute vérité peut être dite, que je peux tout entendre, mais le mensonge, comme je lui avais déjà indiqué, c'était pire. Il m'indique de me poser dans le canapé, qu'il faut qu'il me parle... puis il m'avoue tout... il à recommencé à se droguer... d'où son changement de comportement depuis qu'il est rentré de vacance. Bien évidemment je le laisse me parler, sans jugement. Il m'avoue également que c'est pire que la cocaïne, c'est du CRACK, il dilue ça avec de l'amoniaque, qu'il consomme énormement d'alcool (et bien évidemment il boit beaucoup, ceux avant qu'il m'avoue), il mélange donc son crack avec de l'alcool, que ces doses de sont de plus en plus fréquentes et que les doses sont de plus en plus grosses... Je vois l'homme que j'aime, complètement détruit par sa drogue, mais s'auto-détruire pour lui naturellement. Après des longues heures à discuter de tout ça, je lui est assuré que je le laisserai pas tomber, que je vais l'accompagner dans n'importe qu'elle démarche qu'il existe pour qu'il se sent mieux, bien. L'envie d'arrêter été pour. lui aussi forte que l'envie de consommer.. Nous continuons notre relation, bien sur, différemment, mais avec toujours cette amour... mais... après m'avoir assuré qu'il était pas dépend, et qu'il avait arrêté, naïve surement, j'ai fermé un peu les yeux. Après tout le temps qu'il est près de moi, je peux savoir, limité, "guetter". L'emprise est trop forte, les disputes s'enchainent, jours après jours, heures après heures, des mots dépassent ses pensées, des paroles, son absence, des reproches.... enfin, bref, la chute. Nous mettons terme à cette relation, devenu toxique, et destructifs. Il reprend ses affaires. Il m'envoie suite à cette rupture deux magnifiques messages: Je suis une femme exceptionnelle, de me laisser partir sera l'un de ses plus grands regrets, la cause de la fin de notre relation n'est que de sa faute, car je site ces paroles: il m'entraîne dans une vie douloureuse, et glissante. Pour me préserver, c'est mieux comme ça, que je mérite quelqu'un d'autre, quelqu'un de mieux, qui m'aura m'apporter tout ce que je mérite et cherche. Difficilement, très difficilement j'accepte son choix, qu'aurais-je dût faire?? Courir après alors que son besoin était de se recentré seul, de ses retrouver seul. Il avait besoin de se soigner pour pouvoir espérer de nouveau peut-être un nouveau nous. J'ai accepté, en lui souhaitant le meilleur, surtout de sortir la tête de l'eau, que peut importe, je serais toujours là pour lui, pour l'aider dans cette emprise ou bien même pour tout autre chose. Les jours défilent, il me dit qu'il à comprit, qu'il a retenu certaines de mes paroles, qu'il a prit rdv pour rentrer en cure etc.... je l'encourage dans cette voie (même si autre nous, je n'y crois pas une seule seconde)... ne pas l'encourager de l'aiderai pas. Depuis silence plat, il n'est pas en cure (enfin pas encore, je me suis donc renseigner sur tout ça, ça peut être long). Je n'ai pas de ses nouvelles. Certaines personnes, comme mon amie proche, que c'est pas ce que je mérite etc... mais... je l'aime. Me sentir loin de lui, d'autant plus dans son épreuve, de pas pouvoir l'accompagner, de pas pouvoir être là, ne pas savoir comment il se porte, s'il continue, s'il s'auto-détruit. Je vis tous les jours avec l'envie qu'il me dit "je suis soigné, recommençons là ou nous nous sommes arrêtés"... peut être ma part d'égoisme ou d'impatience... De visu, il à reprit une vie "normale", il sort encore (beaucoup moins), il s'est inscrit sur un site de rencontre... Alors qu'il m'a dit tant de paroles, et puis je viens à me dire, est-ce peut-être la drogue qui lui a fait dire des choses, qui peut-être il ne le pensait pas. Je suis là, seule, loin de lui, et le fait d'être "spectatrice" de loin à sa vie qu'il bousille, me tue un peu plus chaque jours. Je ne suis personne, et je ne prêtant pas pouvoir le sauver, ni même réellement l'aider. Mais me sentir aussi démunie, est dans ce cas, un sentiment complètement nouveau, qui est difficilement gérable... Je pense avoir oublier certains passages importants, mais faire court dans nos mots, est toujours complexe. Merci pour vos retours, des cas similaires, des ressenties, je suis prête à tout lire. Merci d'avance.

Mise en ligne le 01/06/2022

Bonjour,

Nous vous remercions pour votre témoignage sincère et poignant. Nous comprenons que vous vous êtes beaucoup investie dans cette relation, qui s'est malheureusement délitée à cause des consommations de crack de votre ex-compagnon. Nous ne doutons pas que votre récit fera écho à de nombreuses personnes.

Vous êtes ici sur l'espace des questions/réponses, c'est-à-dire que notre équipe est la seule à pouvoir vous apporter un retour. N'hésitez surtout pas à reposter votre témoignage dans l'espace forum, dont nous vous glissons le lien en fin de réponse.

Nous nous permettons de répondre car nous sommes très sensibles à ce que vous traversez. Il est vrai qu'on ne peut pas aider quelqu'un qui n'est pas prêt à l'être, et ce constat rend les choses très éprouvantes pour les proches. Vous avez été d'un soutien exemplaire jusqu'à présent, si sa démarche de soin reposait sur vous, nous ne doutons pas qu'il se serait déjà détaché du crack. Néanmoins, cette démarche doit venir de lui. Il ne tient qu'à lui de solliciter les services d'aides en addictologie, au moment où il sera prêt à le faire.

Nous pensons que votre relation était aussi passionnée que vraie. Ses comportements actuels (inscription sur un site de rencontre, sorties...) ne remettent en question ni votre histoire ni les sentiments que vous avez pu avoir l'un pour l'autre. Les choses qu'il entreprend aujourd'hui sont sans doute liées à un besoin de retrouver un peu de liens ou de se changer les idées après une période très difficile.

Vous semblez être dans l'attente qu'il revienne vers vous et que votre relation prenne la tournure que vous imaginez pouvoir construire avec lui. Malheureusement, nous craignons que le fait de vous accrocher à cet espoir ne fasse que nourrir votre souffrance. Il est très douloureux de voir une personne à qui l'on est fort attachée se rouvrir aux autres et continuer à vivre sa vie sans nous. Mais c'est son droit, comme c'est le vôtre de prendre du recul pour vous recentrer sur votre vie à vous.

Vous avez le droit de prendre le temps qu'il faut pour vous remettre de cette relation, et de pouvoir faire le deuil de l'avenir tel que vous le conceviez avec lui. Il n'est visiblement pas prêt à être le conjoint que vous méritez d'avoir. Parfois, l'amour ne suffit pas pour construire une vie à deux.

Si vous souhaitez bénéficier d'un soutien extérieur à vos ami-e-s pour traverser cette période, nous vous encourageons à contacter un-e psychologue. Cela vous permettrait d'avoir un cadre neutre où extérioriser vos émotions, poser les mots sur ce que vous vivez, et pouvoir être conseillée sans jugement. Il n'est rien de plus humain que d'être soutenue en cas d'épreuve. Vous méritez d'être épaulée et de pouvoir vous reconnecter à vous-même.

En cas de besoin, n'hésitez surtout pas à recontacter notre service par le biais de ces questions/réponses, ou sur notre ligne d'écoute. Nous sommes ouvert par tchat entre 14h et minuit, et par téléphone entre 8h et 2h (au 0 800 23 13 13), tous les jours sans exception.

Prenez bien soin de vous.