Voilà j'ai 30 ans, j'ai commencé à fumer vers 14 ans, j'y ai vite pris gout malgré qu'au début j'en prenais pas tous les jours, mais c'est vite venu. J'ai fait un apprentissage à 16 ans et là j'ai commencé à fumer tous les jours "le bang"!! Là sure, ça fait 10 ans que je fume tous les jours, le soir j'ai le bang sur ma table de chevet, si j'ouvre un œil, il faut que je fume! Je sais même pas combien j'en fume par jour mais au moins une 20aine, un truc de fou pour certains mais moi je sens plus rien, ça me fait rien.

On a eu tous les deux une addiction à l’héroïne pendant 3 ans et on a réussi à arrêter l'hero. Mon copain à arrêté de fumer quand il bossait, par contre lui il boit, et moi ça je supporte pas.

Bref, je pense que je me renferme sur moi-même, j'ai des périodes en fait donc quand ça va (je dois être bipolaire) je fais mes démarches d'emploi, je trouve du travail, quand je vais bien tout va bien et d'un coup le soir je me couche et le lendemain matin j'ai plus de motivation, j'y vais pas, après comme j'ai pas été bosser, je vais commencer à me faire des films par rapport à ce que les gens pensent et du coup on dirait que je provoque le clash à chaque fois. J'ai pas confiance en moi et ça se ressent dans mon travail, si on me fait une réflexion je pleure et si je pleure j'ai honte donc je me casse, j'arrive pas à me contrôler et ça m'a couté des emplois. Pourtant dans la vie de tous les jours je suis impulsive dans mes réactions, mais là, j'ai l'impression d'être une moins que rien et ça me soul, j'ai l'impression que personne ne m'apprécie, c'est horrible de ressentir ça. Et en 2009 j'ai fait une grosse infection des poumons j'ai été intubée, et j'ai fait une embolie pulmonaire, assez grave. Je suis restée 4 semaines à l’hôpital et j'avais arrêté de fumer j'ai demandé à mon copain qu'il jette mon bang ce qu'il n'a pas fait donc 3 jours après être revenue de l’hôpital j'ai repris doucement au début mais les mauvaises habitudes sont vite revenues.

J'ai envie de m'en sortir, mais le truc c'est qu'en ce moment je dors tous les jours jusqu’à 14h, j'ai rien envie de faire, je suis mal, je me dis souvent "jsuis une grosse merde"! En fait j'ai vécu des choses dures et on dirait que dans ma tête je suis bloquée là-dessus!!pfff j'en ai marre, je me lâche, j'écris tout ce qui me vient par la tête donc du coup je sais pas si je suis bien claire.

J'ai envie d’arrêter car j'aime pas ce que je suis devenue, avant j'étais quelqu'un de gaie, qui aimait sortir entre amis, qui aimait la vie tout simplement, et j'ai envie de me retrouver, mais le pas est dur à franchir, vais-je y arriver? Marre d'être enfermée dans ma tête, je vis trop avec mon passé, j'arrive pas à me construire, pourtant j'ai 30 ans il serait grand temps......