Bonsoir à tous,

Je m'excuse d'avance si mon discours n'est pas cohérent. Mais j'avais juste envie d'écrire.
Je ne peux pas vous dire quand est-ce que j'ai commencé et pour quelles raisons, je ne m'en souviens plus moi-même. Y a peut être 4 ans ou 6 ans. J'ai commencé de manière occasionnelle pour paraître cool, pour faire la fête, pour être un peu comme les autres. Je pense que ce sentiment me provient d'une enfance assez difficile et d'une envie de "vivre" ou encore même de m'éclater.
Puis ça s'est arrêté, ma vie se passait normalement.

D'un coup d un seul avec les études et le recul j ai enfin découvert ce que je voulais faire réellement dans la vie. Être un golden boy, bosser dans la finance, fricoter avec le stress et les chiffres.
C'est ce que j aime et en plus c'était le meilleur moyen pour gagner plein de fric et offrir à ma copine (qui attend actuellement une jolie petite fille) la vie dont elle rêve.
Là où je me suis perdu je pense c'est quand j'ai cru que finance de marché était forcément égal à coke, excès, dépenses et une vie sans limite.
Au départ ça paraît cool, on a tous les potes de l'école qui ont fait autre chose et on se sent pousser des ailes parce qu'on a beaucoup plus d argent, on peut faire ce qu'on veut et faire envie.
J'ai eu l'impression d'être au-dessus des autres, je consommais plus que les autres et j'avais de quoi me l'offrir. Mais le problème ne vient pas de là.

Cette drogue c'est l'enfer. J'aimais sortir tout le temps et faire le beau sans vouloir sortir avec ma copine car celle-ci était anti-drogue.
Donc petit à petit je me suis retrouvé à lui mentir pour sortir connaissant les conséquences mais je m'en foutais je voulais juste tripper.
Ce que je regrette le plus parmi tant de choses, c'est que je me suis même perdu dans l'illusion que mon ex était plus cool (sans pour autant avoir des rapports sexuels avec elle). Elle en prenait avec moi du coup, c'était marrant. J'avais quelqu'un dans mon délire.
Mais je détruisais celle que j'aimais et je me détruisais.

En plus de tout ça. La coke prenait le dessus sur tout. J'y pensais avant de dormir. J'y pensais dès que je me levais. Je n'avais plus envie de rien sauf de me faire une ligne.
J'ai senti que je commençais à partir en vrille quand je n'avais plus envie de me droguer avec quelqu'un. J'avais pas envie qu'on diminue ma conso ou même de voir des gens.
Je préférerais être seul dans le noir, dans des endroits de plus en plus glauque et là, croyez moi, c'est la descente aux enfers.
Je mentais pour tout et n'importe quoi juste pour pouvoir aller prendre une ligne. Tout le monde m'énervait et je n'attendais et recherchais que les moments où je pouvais être seul.
On ne contrôle pas la coke contrairement à ce que l'on pense.
Elle nous envahit et nous détruit.

Aujourd'hui j ai envie d arrêter. Et je vais arrêter.
C'est plus que difficile mais je me fais aider.
Faut pas avoir peur d'en parler.
Je pense que la seule chose qui me manque à ce jour. C'est le courage d'affronter et de trouver une solution aux problèmes.
Dès que quelque chose ne va pas j'ai tendance à me dire de prendre une ligne et ça ira mieux et c'est ça le piège.

Avant la naissance de ma fille, je serai clean et fier d avoir réussi.
4 mois pour y arriver. Je vais le faire.

Bonne soirée.