J'ai 38 ans, 2 enfants et en école d'infirmière. Un ex conjoint m'a initié a cette consommation il y a 2 ans dans un cadre festif. Lui était addict et me mettait souvent la pression pour que j'en prenne avec lui, me qualifiant de "pas drôle" quand je refusais. J'essayais de le raisonner, de le dissuader, mais il ne m'écoutait plus. A la reprise de mon année d'études j'ai imposé et interdit tout usage de cette substance, mais me suis retrouvée confronté aux mensonges, aux trahisons. Essayer de sauver quelqu'un de cette addiction m'a détruite, physiquement, psychologiquement et financièrement. J'ai fait une dépression et ai perdu beaucoup de poids. Je n'arrivais plus a aller en cours, a m'alimenter et a être présente pour mes enfants. J'etais submergée par mes problèmes et ai fait une TS. J'ai malgré cela continué mes etudes jusqu'à ce que je fasse des malaises sur mon lieux de stage en 12h. C'est là que j'ai acheté et consommé de moi même pour la 1ère fois. Je recherchais cet effet énergisant qui me permettait de tenir la cadence du travail et d'assurer mon rôle de mère. Puis la dépendance c'est installé, elle m'a financièrement achevée, et est devenue problématique. J'étais tombée dans l'engrenage du coupe faim énergisant. Chaque jour sans repas se transformait en lendemain épuisant... et la consommation permettait de tenir... et ainsi desuite. Aujourd'hui j'ai du arrêter mes études, le produit me rendant quantitative mais de moins en moins qualitative. Cela se ressentait sur mon travail et se remarquait. J'ai perdu tous mes amis aussi, me retrouvant seule avec ma dépendance. La honte empêche de solliciter du soutien. J'ai décidé de partir en cure, mais ai rechuté. Je tente encore aujourd'hui de me sortir de ce tourbillon qui est devenu une souffrance extrême et prie chaque jour pour enfin me sortir de cet enfer qui me consumme a petit feu. Je perds tout, et si cela continue j'en perdrai mes enfants et serai désespérément seule. Et cela me tuera