Bonjour a toutes et tous

Jespere que vous allez bien

Je vous ecrit ce matin la mort dans l'âme comme a peu pres tout les jours dailleurs

Je suis une femme de 32 ans avec un parcours chaotique, une mere malveillante, un pere absent bref je suis en depression depuis lage de 8 - 10 ans javais pas d'entourage ni de famille sauf ma grand mere qui ma appris les bases et la culture espagnole *elle est immigree d'Espagne*

jai fais bcp de foyers et famille d accueils , jai jamais ete en securite de toute ma vie, ca s est toujours mal passe pour moi a lecole, chez moi bref vers lage de 11 ans jai tente de me donner la mort, jai foire jai fini au CHP mdr la honte avec encore plus de deceptions et de mal etre

A 13 ans ma mere me fait gouter mon premier joint, jai adoré.

Je suis tombée dedans tres jeune pour supporter cette vie que je n aime pas, je deteste la vie, 90% du temps je me réveille en pleurs le matin parce que je suis toujours vivante, je passe des journee pas terribles malgre mon travail que jaime pas forcement mais qui me permet de survivre.

Combien de temps vais je encore vivre dans ce monde de m****e?? Je deteste la vie. Jai essaye les cachets ca me shoote trop je peux pas etre active tandis qu avec le cannabis je peux.

Jai eu des enfants avec un mec qui ma montre son vrai visage une fois installes ensemble, jai vecu l'enfer il est mechant comme ma mere et pire encore il boit de lalcool et tout le mal qu'il genere il disait que cest ma faute, il a essaye de me tue une fois car je dormais il est rentré en pleine nuit ivre et il ma etrangle, javais des bleus de ses doigts sur mon cou cocard bleu sur le visage jai vu la moitie de ma vie defiler bref bcp dagressions sur moi et des plaintes classees sans suite

jai longtemps patiente en rapport a nos 2.filles si jeunes et inncocentes, des que jai pu je lai quitte car le mec se remet jamais en question. Sa mere pratique la.magie noire, bref une vrai paire de gens que je déteste Il a recupere la garde des enfants apres, en racontant plein de saloperies sur moi (jetais en depression apres la mort de mon fils il en a profité)
il leur fait la mm.chose a elles et en plus il dort "sans culotte" avec ma fille de 6 ans car il a trop chaud (elle me repete tout), les filles me demande de laide je ramene des preuves les ecoles constate des choses pas claires sur mes enfants mais la juge me traite de menteuse moi et les maitresse et l'orthophoniste

tout le monde est choque on comprend pas. Jai replonge a ce moment la (ca fait 3 mois) je me suis mise dans une merde financiere cest atroce jarrete principalement a cause de largent jai pas trop envie de me prostituer cest sale je trouve.

J avais fais aussi 10 ans plus tot une depression car mon fils est mort je vivais avec son pere et il fesaiit que me frapper. Mon fils etait malade il est mort a 10 mois et demi, il a connu lhopital et les soins toute sa vie, encore un Coup dur pour moi. Et toujours sans famille sans soutien.

Je sais pas pourquoi je tombe que comme ca. Je fume depuis longtemps avec plusieurs poses mais réellement je replonge a chaque fois a cAuse de grandes tristesses et angoisses

Je souffre enormement dans la vie jai rarement le sourrire, si ca ne tenais qua moi je me tirerai une balle dans la tete.

Je dois rester forte pour mes filles qui ont besoin de moi surtout avec un pere alcoolique qui dit que cest les autres et jamais lui quoi. Il a fait tant de mal et jamais puni donc son arrogance grandit sans cesse, et ces gens la ne meurt jamais cest toujours les meilleurs qui partent les premiers tte facon.

Cest mon premier jour sans fumer ni clope ni shit rien
Pour la x fois je retente larret

Jai tellement rate ma vie jai fais tant de mauvais choix

Jai bcp de regrets je suis tres decu de moi et je deteste profondement mes parents et tout les gebs qui mont fait du mal

Je sais que je suis pas la meilleure du monde mais je suis pas mechante et vicieuse et je pense que cest pour cela que j'en suis la aujourd'hui


Je prend du millepertuis et cest dur quand mm

Je deteste la vie donc forcement cest pas mieux, jai envie de rien dans la vie aucune ambition aucun souhait sauf voir mes enfants en securite et epanoui ils ont rien demandés eux

Chaque jour et pourri cest moins pire en fumant ou pas en vérité je sais pas

jai besoin de "manestesier" le cerveau souvent jai consulte je suis ni bipolaire ni skyzo mais en stress postraumatique permanent a cause de mes traumatismes.

Jaime pas la.vie et le fait de me mouvoir me nourrir dormir jaime absolument rien de cette vie, enfin pas grand chose les journées sont longues et penibles, je nai aucun plaisir a vivre je veix juste mourrir vite mais mes filles ont besoin de moi elles peuvent pas compter sur leur pere et elles me lont dit surtout ma grande (7ans), ca va avec elles on fait olein de truc ensemble, tant quelles tiennent le coup de tt ca le mauvais comportement de leur pere , la separation avec moi etc..
Ya pas de solution je pense jespere juste mourrir naturellement et vite donc c'est pas la sante qui me motive a arreter mais mes filles et l'argent bien sur.

Jessaye detre forte mais je suis juste brisee cest comme si jetais morte au fond de moi

Je ne bois pas et je prend rien dautres

Quen dites vous ??

Cordialement