Kenzaparis - 19/01/2025 à 22h48

Bonsoir à toutes et à tous,
J’ai lu tous vos témoignages et je m’y retrouve dedans à mes débuts, il y a presque 15 ans.
À mes débuts c’était pareil, forte, consommation, festive, mais pratiquement tous les soirs, puis arrêt complet et reprise consommation seule.
C’est à partir de ce moment-là où je me suis rendu compte de mon addiction, et que c’était pire en consomment seule. Je me mettais très mal, je le cachais à tout le monde. Personne n’était au courant même pas mon meilleur ami. J’avais un prêt au poste gradé et gagner beaucoup d’argent et commencer à arriver en retard à mon travail à consommer au travail à faire des phases de paranoïa. au bout d’un an ça a détruit ma vie professionnelle et familiale. Je me suis retrouvé en hôpital psychiatrique depuis je prends un traitement lourd mais ça m’a pas empêché d’en reprendre.
À chaque fois j’arrive d’arrêter pendant plusieurs mois, voire un an puis du jour au lendemain pulsion juste envie d’être bien parce que je me retrouve en face dépression à ne vouloir rien faire même pas à me lever de mon lit, donc j’en commande et je réussis à me lever à faire le ménage.
Le problème c’est que j’en prends comme si c’était un médicament comme un antidépresseur quand je suis pas bien, j’en prends donc j’en consomme mais j’en consomme sans arrêt c’est-à-dire du réveil jusqu’au coucher. Le pire en fait c’est de gérer ces journées sa consommation, je trouve que c’est encore pire pour la dépendance, je m’explique, avant quand j’en prenais, j’en achetais, je consommait tout ce que j’avais, je ne dormais pas pendant 23 jours je me mettais mal, je me retrouvais en descente quand je réussissais enfin à dormir, je dormais pendant deux jours, je me réveillais, j’étais mal, j’en reprenais et je recommençait la même chose mais je me mettais très très mal à chaque Fois. Puis petit à petit lorsque je reprenais ma période cocaïne, je réfléchissais et me disait que à partir d’une certaine heure j’arrêtais, je fumais du cannabis, je prenais des médicaments et je dormais et le lendemain il m’en restait encore donc dès le réveil, je, j’en prenais. Et comme ça jusqu’à arriver au burn out.
Ça faisait un an que j’avais arrêté et là j’ai repris depuis deux mois pendant ces un an ça me dégoûtait, j’en voyais même en prendre devant moi et ça ne m’attirait pas. Je me suis retrouvé en dépression et du jour au lendemain j’ai décidé d’en commander 10 g. J’étais avec un ami qui en consomme aussi, et à qui je disais que ça ne m’intéressait plus. Donc on en a consommé sans gérer pendant 2/3 jours. J’étais très mal, j’ai attendu une semaine plus tard pour en recommander sans lui 5 g et j’ai commencé à consommer avec un autre mais très très bon ami qui ont consommé pas et qui fume du cannabis. Avec lui j’ai commencé à fumer du cannabis en même temps car en consommer et ça faisait balance. J’étais posé, on discutait, on passait une très bonne soirée. Et maintenant tous les soirs on se retrouve chez moi à en consommer, j’en commande plus que 5 g tous les deux jours ce qui est peu par rapport à avant, mais j’ai besoin d’en consommer tout le temps. Sinon je ne suis plus moi-même. Donc maintenant que j’ai l’impression de gérer ma consommation, je trouve que c’est pire parce que je ne pense plus pouvoir m’arrêter parce que je ne fais plus de mauvais trips. En plus je me sens coupable, parce qu’il n’en consommer pas et maintenant il est très dépendant et je le vois, il est comme à mes débuts à moi il ne peut plus s’en empêcher alors qu’il n’avait rien à voir avec ça même si ce n’est pas moi qui lui ai proposé, c’est lui-même qui m’a dit qu’il voulait en prendre Maintenant au bout de deux mois lorsqu’on se voit, je n’arrive plus à être à l’aise. Je n’arrête pas de penser qu’on est dans la merde tous les deux. Les seules fois où on en a discuté la solution qu’on a trouvé c’est que c’est bientôt le ramadan et que pendant un mois on n’y touchera pas forcément, je vais aller chez ma mère et passer le ramadan chez elle loin de tout ça et j’espère ne plus avoir envie d’en reprendre après.
Voilà désolé c’était long mais je voulais expliquer ma situation et dire que oui on en prend même quand on est mal, on continue d’en prendre mais que c’est encore pire que quand on n’en prend et quand on est bien et quand on gère parce que l’envie d’arrêter n’est plus là

Moka - 23/01/2025 à 02h14

Comme je te comprends @Kenzaparis !!! C'est l'enfer.
J'ai la chance d'être tombée amoureuse au taff que j'ai commencé et c'est ma motivation principale à arrêter, je ne veux en aucun cas lui infliger ça. La coke ruine des vies vraiment, on ne sait plus rien faire sans, ça devient vital, ça devient malsain, mais j'ai envie de vivre encore de beaux moments, j'ai pas envie de crever d'une OD à 20piges, je veux vivre merde, c'est vraiment de la merde ce truc, il faut une force de titan pour s'en sortir, mais c'est possible j'ai tenu des mois sans, et j'ai malheureusement repris. Mais on peut prendre plaisir à faire des choses sans, promis. Il faut jutse réapprendre, reconditionner notre cerveau à produire suffisamment de dopamine et de sérotonine naturellement. C'est possible; J'étais à 35g/semaine, maintenant c'est occasionnel mais je regrette car ça me bouffe du cerveau (crises paranoïaques), de l'argent, du temps, et je veux pas que mon amoureuse subisse ça. Force, on peut s'en passer, tout est question de force psychique et d'entourage. Il faut s'entourer de personnes saines et bannir toutes les personnes qui nous ramènent à notre consommation. Je regrette tellement d'avoir tapé mon premier rail, car rien n'égale le bonheur chimique que ça procure. Et en même temps c'est ce que j'aime le plus et ce que je déteste le plus dans ma vie. On peut y arriver, avant qu'on commence, on vivait et on y arrivait ? Donc c'est possible. Et je vais tenter. Et vaincre.

Ilfautyarrivee - 11/02/2025 à 07h02

Bonjour a tous je suis dans le même cas je consomme 1 2 ou 3 grammes en quelques heures et apres quelques jours de repis pour mon corps et c est reparti pour un tour...
Cette saloperie nous pourri la vie...

Courage a tous

July-J - 13/02/2025 à 21h28

Bonsoir à tout le monde!!! J’espère que vous allez bien!!!
Moi ben c’est pas le pied du tout.
J’avais ralenti pas mal enfin moi je trouve. Mais là c’est reparti mais cette fois je sent au fond de moi que ça va pas durer. Je sent que je suis arrivée au bout enfin j’espère.
En gros depuis quelques jours quand j’en prends un et que bien évidemment je fini dans la nuit bref ben au bout de 2 voir 4 traces je me sent « défoncée » pas beaucoup mais les effets ne sont clairement plus les mêmes maintenant.
Ça me le fait à chaque fois et honnêtement je n’aime pas ça du tout. Alors ça m’empêche pas d’en reprendre un 2 ou 3 jours après mais en fait plus ça va et plus ça m’écœure.
En plus quand j’en prends au final j’en ai même pas envie c’est limite une habitude.
Mais comme j’ai écris plus haut j’ai vraiment l’impression de sentir au fond de moi que j’arrive à saturation. Alors est ce que c’est dans ma tête et je me voile la face je sais pas.
Quelqu’un a déjà ressenti ça?!
Enfin bon si ce ressenti est vraiment réel je vais vite stopper et ne plus me mettre minable comme à chaque fois.
J’en ai vraiment marre de tout ça et puis la semaine dernière j’ai rien pris pendant encore 4 jours et j’étais joyeuse enfin j’étais juste MOI. Et ça m’a fait un bien fou.
J’aimerais vraiment pouvoir échanger avec quelqu’un hors d’ici mais est-ce que c’est possible j’en sais rien.
En tout cas force à vous tous. Elle ne gagnera pas.