Bonjour,

Je me lance enfin et ose mettre les mots sur mon problème (personnel) concernant ma (sur)consommation de cannabis.
Je fume depuis maintenant 10 ans, je réalise que je fume depuis DEJA 10 ans et cela me terrorise. J'ai aujourd'hui 26 ans, donc concrètement je fume depuis que je peux fumer soit depuis mes années lycées.

Au début, j'ai commencé comme tout le monde par la cigarette, 1 fois par semaine, a se cacher et trouver les meilleurs techniques possibles pour ne pas sentir (merci la clémentine !!) Puis 1 fois par jour, puis viens l'achat des 1ers paquets etc... Et les cigarettes servent aussi à autre chose. J'ai commencé à acheter avec mes meilleurs amis d'époque (et encore actuels) pour fumer en soirée, puis avant, puis pendant les cours, ... Cela n'a cependant pas affecter mes études heureusement, je pense, mais je suis rentré dans un rythme de facilité vis à vis de tenir ma vie tout en gardant ma consommation. Je pouvais gérer mon emploi, mes études, mes relations sociales, et mon dorénavant plaisir personnel.

Puis j'ai commencé à me rendre compte que cela me mettait parfois très mal, avec des crises, des nuits blanches, des sauts d'humeur qui affectaient forcément ma personne, et donc mon entourage... J'ai réussi à avouer, a 1/2 mot au début certes, que je pense être addict au cannabis, et à la cigarette (tabac, nicotine et tout ce qu'il y a dedans malheureusement) mais sans réellement m'attaquer au problème. Car j'aime fumer, j'aime cette sensation de combustion en main/bouche, j'aime le geste, et j'aime surtout le moment "personnel/introspectif" que cela m'apporte. Je suis tout seul avec mon petit joint, à "glander" mais tout en faisant quelque chose pour autant.

Et j'ai été de plus en plus mal, surtout vis à vis de mes relations sociales. Tout tournait autour du moment ou j'allais pouvoir fumer, et forcément comme tout le monde ne fume pas, heureusement, cela a impacté mes fréquentations. J'ai perdu plusieurs amour sans me battre, et cela n'y est pas étranger. Aujourd'hui encore, je vis une situation telle que je me dois de me battre pour ce qui est bon pour moi, je pense.

Mais à la différence des autres fois, j'ai envie aujourd'hui de me détacher de ce "quotidien" que je me suis créé pour pleinement exploiter mes capacités, mes envies, mes choix.
J'ai l'impression d'être perdu sans car je ne me raccroche à rien d'autres. Je commence à perdre confiance en moi, à remettre tout en question alors que je sais ce qui est bon pour moi. J'ai le choix entre vivre ma vie et changer ma routine ou repartir à la case départ. Mais je rame à trouver cette motivation qui me fera passer le cap à me détacher de l'idée que j'en ai, à savoir que je ne fais de mal à personne à fumer mon petit joint le soir...

J'ai mon 1er rdv CSAPA dans quelques jours et j'espère y trouver le soutien, voire surtout l'aide pour entrevoir une volonté de changement de ma part. Car seul moi peut vouloir ce changement.

Je partage donc mon histoire dans l'espoir que certain/es se reconnaissent également dans ces comportements, ces réflexions et que nous puissions échanger et peut etre même se soutenir dans ce combat.

Au plaisir de vous lire,