Bonjour,

J'ai 16ans, je vis dans la banlieue parisienne dans une petit ville ou 6 ados sur 10 fument. J'ai commencer a l'âge de 14 ans (l'âge con) comme me dit ma mère, car j'étais issu d'un divorce très très compliquer. Je ne fumais même pas de cigarette a ce moment car j'avais un copain très têtu la dessus, il ne voulais pas que je fume. J'ai fumer mon premier joint en cachette avec mes meilleur copines, j'ai ressenti une sensation de vide, et de bien être. Je me souvient avoir eu les yeux rouges j'avais l'impression qu'un vaisseau sanguin avais exploser, et j'ai eu un petit moment de panique. Mais j'ai quand même directement aimer cette sensation.

Quelques mois plus tard mon copain m'a quitté, à ce moment là ça a commencé par quelques joints parsi par la j'avais tout le temps envie de fumer un joint car j’étais mal et j'avais besoin de cette sensation de vide et de bien être.

Ensuite 1 an plus tard j'ai reçu une énorme somme d'argent je ne dirais pas le montant ni la raison. Et j'ai tout claquer dedans, j'en suis dégoûter! c'est a cette période ou je suis devenue vraiment accroc. J'ai commencer a fumer mon joint du matin, du midi, de la fin des cours et du soir. venant d'une fille c'est très mal vu. J'étais h24 avec mes copines pour me défoncer, je rentrais chez moi totalement éclatée. Et la défonce a commencé a diminuer, il me fallait deux joint pour dormir il y'a peu de temps... Depuis que je fume rien n'est marrant, j'ai peut-être grandi, changé ma vision des choses par rapport à énormément de sujets. Mais depuis je suis devenue parano, j'ai l'impression d'être suivie partout, lunatique, des crises d'hystérie contre la seule personne présente c'est a dire ma mère, entendre des voix le soir avant de dormir, avoir des hallucinations, faire des cauchemar sans aucune raison et qui eu non aucun sens, avoir des oublient , de temps en temps avoir des moments d'absence en présence de quelque personne, et un dédoublement de la personnalité, je ne me reconnais plus! Quand je n'avais pas d'argent pour ma conso perso soit je volais ma mère, soit je demandais des sous a n'importe qu'elle personne qui passait sur mon chemin.. J'étais une pauvre fille a ce moment, je regrette!

Mais depuis que j'en ai parlé à mes frères, à ma mère ils m'aident à arrêter et je vous jure c'est le plus difficile ça fais que 4 jours, mais c'est déjà énorme pour moi ! Passer de deux joints pour trouver le sommeil a rien du tout c'est pas simple, mais je suis tellement déterminée a m'en sortir que je fais avec. Je vous avoue que je m'énerve souvent, que je pleure beaucoup et que je casse tout (sens propre) rien que de faire vivre ça a ma famille me rend folle. Mais j'ai appris qu'a cause de cette merde je me bats contre moi même, et il y a deux solutions pour cette situation soit arrêter le plus vite possible en se faisant aider car on ne peux pas s'en sortir seule, ou se suicider. J'ai fais deux tentatives, ça a fais plus de mal que de bien!

Je poste ce pavé car je ne veux pas que d'autres personnes vivent ce que je vis et ce que je fais vivre a ma famille. Je gâche mon adolescence avec ça, car je me prend trop la tête pour des choses inutiles alors que je pourrais vivre une vie en bonne santé et épanouie! Vous qui commencez arrêtez ! vous qui êtes comme moi faites-vous aider ! C'est urgent !

J'attends vos réponse.. merci