Bonsoir,
Voilà j'ai 18 ans, j'ai consommé du cannabis pendant 3 ans, j'ai commencé au collège et sa a été le début d'une longue chute libre, j'ai commencé pour faire comme les copains, copines, mais je me suis fait piéger par cette merde, après je suis rentré dans un centre de formation pour apprendre le métier de la coiffure ( je sais pas très classe pour une coiffeuse) a chaque pause que j'avais avec mes amies , je demande a fumé sur un joint et plus je fumais plus j'aimais la sensation de volé, d'être dans un autre monde, d'oublier tout mes problèmes et puis plus les semaines passait plus j'avais besoin de ma dose, certains soir après les cours je fumais avec " mes amies" ma maman me voyait rentré avec les yeux rouges, défoncé elle ne voyait pas le changement, j'ai commencé aussi a cause de l'abandon de mon papa a l'age de 3 ans et le faite qu'il m'est écarté de sa nouvelle vie... J'ai fais sa pour le faire réagir.. mais c'est pas la personne qui a le plus souffert de tout sa, au bout'un certain temps je me suis renfermer sur moi même, j'ai commencé a fumer dès le matin au réveil, mes amies je ne leur parlais presque plus ou alors juste quand je venais de finir de fumer.

Plus les jours passait plus le nombre augmentais je passais de 1 joint a 6-7 par jours, après les insomnies ce fessait de moins en moins rare, mais dès que je n'avais plus rien je me sentais pas bien les deux seules question qui me venait a l'esprit c'étais " Comment je vais faire aujourd'hui pour tenir ?; Comment je vais faire pour dormir ce soir ? ", et le pire c'est le faite de ne pas en avoir, être énervé, agressif, violente , épuisé sur le faite de ne pas dormir...

J'ai fini par en parlé avec ma mère parce que je me sentais devenir quelqu'un que je ne suis pas, mais je me haïssais toujours autant je mangeais plus , donc perte de poids importante ( 26 kg) je m'étais transformer en cadavre et après plus je me regardais dans le miroir le matin plus je commençais a me posé des questions, sa commençais a me pénaliser dans mes activité , mes passions, et un jour ma mère a exploser et elle ma dit de choisir et j'ai contacté mon père qui a connu cet situation et je lui ai avoué ma dépendance et il est plus présent c'est même lui qui ma conseiller de venir sur ce site,

Le 1er janvier j'ai arrête comme je l'avais promis a tout mon entourage, mais ce n'est pas facile, je ressent plus le besoin de fumer quand je suis énervé, triste , l'odeur me dérange, les premiers temps des que je sentais l'odeur j'angoissais je ne voulais voir personnes, j'avais peur du monde extérieur au jour d'aujourd'hui je le vis mieux j'en parle normalement sauf avec ma mère qui n'arrive pas a comprendre pourquoi je viens sur ce site, et pourquoi j'ai besoin d'en parlé, j'assume tout a fait la peur que je lui ai donné. Aujourd'hui je me sens pas bien a certains moment j'ai envie de craquer, de fois je me rend malade j'en pleure et dans c'est cas la j'appel mon papa qui me donne les conseils qu'il faut pour ne pas craquer..Mais je suis toujours pas bien au niveau du sommeil je prend des somnifères certaine Mes amies sont la pour me soutenir, donc maintenant tout ceux qui lirons mon texte, il est dur d’arrêter certes mais c'est avant tout de la volonté et le faite que il faut trouver la ou les bonnes personnes a qui en parlé..

Merci bonne soirée