Bonsoir,

Wow, ca fait bizarre d'écrire ici. Presque un an que j'y songe. La plupart du temps entre 2h et 7h du matin, en descente, devant mon sachet vide, pleins d'angoisses et rongé par la culpabilité. Après avoir lu d'autres témoignages.

Donc, là c'est mon tour alors. L'exutoire présumé. pour les suivants. pour amoindrir leur détresse : "t'es pas tout seul"

On est combien, en vrai ? En France en 2024, combien de vies lentement fracassées par les prods...

déso du pavé, et merci de prendre le temps de me lire.


Moi c'est A, j'ai 31 ans, j'ai tout pour être a peu près pas malheureux, et je suis "dans" la C, comme on dit.

Je suis DEDANS.

je résume au max :

Jeunnesse parisienne tranquille, commencé les pétards à 16ans en seconde d'un lycée public assez riche du 7eme arrondissement, habitant dans le 19eme c'était facile de ramener du shit à la récré,

Bac S mention bien, mais comportement anti autorité trop relayé dans les bulletins pour être pris autre part qu'a la fac. Départ à lyon pour licence de bio, premières desperados seultout au parc de la tête d'or, premières semaines entières passées à bédave seultout sur du pinkFLoyd

et les autojugement, les pensées destructrices qui vont avec " chui une merde" "j'aurais du faire mes devoirs" "j'ai raté ma vie.

Isolement social, des rappeurs comme Scylla Furax Keny Arkana Dooz Kawa en guise d'amis.

22ans, sursaut, j'aurais jamais cette licence, je descend en Drome pour un BTS de paysagiste, toujours le végétal, ca me plait, du pratique, jy bosse. le thc redeviens passager, léger, c'est cool.

Début de descente au enfer : j'ai 26ans, je suis remonté a paris faire une licence pro en alternance, super colloc avec mon amoureuse en banlieue, jardin poulailler permaculture, trop bien, quelques soirée trop alcoolisées ou je fais de la merde, mais pas d'affolement.

Et la, la daronne chérie, bipolaire alcoolique et cannabique, m'annonce un cancer des poumons bien avancé.
J'avais pris deux ou trois fois de la drogue autre que sucre cannabis et ethanol, mais a cette période, la C m'attire, j'en prend seul, des fois avant d'aller la voir a l'hôpital,

je fuis la chance de lui dire aurevoir et merci, et je fuis le deuil.
*
Elle part en janvier 2019, y a ces 40 mille balles d'héritage qui tombe, pour un terrain a la campagne avec la chérie a la base. mais nan.
Je suis devenu entre temps Elagueur, et ai pris l'habitude des trois 8.6 en fin de chantier.

Ma copine en peut plus de me voir dans la destruction, et part. re-deuil. Violent, pas dans la dentelle.

Avec ces 40mille je m'achète, en gros une yourte a 10k, et 10k dans la société d'élagage que j'ai crée y a un an.

Tous le reste, 20k donc, est parti dans mon foie, dans mon nez, et dans mes poumons.

Je me défonce en secret, j'ai honte, vraiment honte.

Depuis 4 ans, a chaque fois que je replonge, je me dis que c'est la putain de dernière fois.

Puis des que je rebois, même deux bières (j'ai bien freiné l'alcool grâce a ma nouvelle copine, mon ange gardien, à qui j'ai dit peu après notre rencontre, ya un an, que j'était dedans, j'ai stoppé 3mois pour elle et j'ai pas OSE lui avouer ma rechute, de peur de la perdre) , je retourne cash prendre 1g, maintenant c'est livré à 15minutes, trop facile de succomber.

Je me sens faible, nul.

J'ai tout pour m'en sortir, enfin je crois. Je comprend pas.

Alors ok on est poussière d'étoile, et la vie s'en fout que tu parvienne à lui donner un sens, Mais quand même, ca fait chier. Je voudrais retrouver le contrôle de mes émotions.


Merci de m'avoir lu.

Courage à TouS.T.es