Profil supprimé - 26/08/2016 à 00h06

Non tu n'es pas seule ! Je subit la même chose que toi sauf que c'est l'héroïne chez nous ! Je suppose que tout comme moi tu jamais rien toucher ? N'hésite pas !!! Moi aussi je n'en parle que ici Et ouffff ça soulage hein!

Profil supprimé - 26/08/2016 à 00h09

Je reste connecter

Profil supprimé - 31/08/2016 à 05h28

Salut, je suis dans la même situation que toi rt mon mari est devenu addict au crack depuis un an aussi. On a 2 filles 6 et 12 ans.

Je me suis battue et débattue pour trouver une solution pour l'aider à s'en sortir mais en vain, je me heurte à un mur en béton armé. Je me fais dire : vous ne pouvez rien faire faire tant que lui ne veut pas se soigner.

Je suis suivie par une intervenante en centre de réadaptation en dépendance de ma région depuis Avril 2016 et là, depuis juillet je vois une TS spécialisée en psychosocial. Cela m'aide beaucoup à surmonter tout le remue-ménage que ma vie est devenue.

Au début, c'est le déni total, de la difficulté à accepter ou même de reconnaître que mon mari est rendu là, mais plus le temps passe et plus les signes apparaissent et le vécu change, les nuits d'absence suivi des jours et nuits pour finalement de venir des semaines d'affilées. La perte du travail, il venait d'être promu, le vol de mes bijoux et de tout ce qui peut procurer une dose de crack. Sa voiture a disparue dans la rue, il ne s'en est même pas soucié alors qu'elle est pas finit d'être payée.
Je ne parle pas de l'hypothèque qu'il a arrêté de payer et toute les charges du ménage.

On me dit de me concentrer sur mes filles et sur moi-même, très difficile de juste divorcer et de l'abandonner car on est sans famille, peur de le laisser sombrer dans la drogue dans la rue sans aucun repère, cela revient à l'abandonner à son sort, trop d'émotions et de sentiments mélangés, je me sens comme une personne qui a heurté un mur à 120 km/heure.
Ce genre de chose on ne le voit pas venir et c'est très difficile de l'imaginer.
J'ai consulté 2 avocats et le verdict est unanime il faut le brasser en demandant le divorce et en rasant l'herbe sous ses pieds pour lui préserver et nous préserver notre patrimoine qu'on a construit depuis 20 ans.

la thérapeute m'a dit qu'en toxicomanie un homme ne se réveille que quand il perd tout : travail, famille, patrimoine,....etc.

Je n'ai aucun conseil à te donner mais seulement un partage de mon vécu et de mes souffrances que tu peux comprendre, c'est très dur de mener notre bataille contre le crack, il est plus fort que notre amour pour nos maris. Tiens bon, mon mari est parti depuis bientôt 3 semaines et ç chaque jour j'appréhende la venue des policiers chez nous. J'ai trop peur pour lui, lui qui vit dans un monde qu'il n'a jamais connu. J'ai peur pour mes filles, surtout la grande qui est consciente de tout ce qui se passe, j'ai peur pour ma maison qu'elle se fasse saisir à cause de toute ses dettes qu'il ne paie plus.

Prends soin de ton fils et de toi et évite de devenir co-dépendante, c'est mon CONSEIL .

Je reste à ton écoute et je compatis.

Profil supprimé - 31/08/2016 à 15h50

Bonjour,

Je vis la même situation. Je suis avec mon compagnon depuis 7 ans et demi. Nous avons un petit garçon de 2 ans.
Je l'ai surpris en train de prendre de la cocaine. Je trouvais son comportement différent : agressif, surexcité, insomniaque...
Il m'a dit que c'était à cause du boulot, qu'il devait suivre le rythme (il travaille dans la restauration). il m'a promis d'arrêter puis moi et mon fils sommes partis une semaine dans ma famille pour les vacances.
En rentrant, c'était un bordel avec des traces de poudre un peu partout mais ce qui m'a fait le plus de mal c'est qu'il s'est permis de mettre de la coke sur le cahier de dessins de notre fils.
J'ai eu l'impression qu'il en avait rien à foutre.
J'ai mal, je souffre je ne sais pas quoi faire car je l'aime plus que tout mais je ne reconnais en ce moment plus la personne que j'ai rencontré il y 7 ans et demi.
il doit finir ce boulot fin septembre mais j'ai de sérieux doutes sur le fait qu'il arrête d'en prendre.

Profil supprimé - 16/09/2016 à 10h46

Pour répondre au premier messagede Capuel, Partir !!!
Pourquoi ? quand je lis que tu es son seul repère que tu as peur pour lui etc...çà me replonge des années en arrière, je tenais le même discours...je voulais le sauver et surtout je pensais que le quitter c'était l'abandonner....
mais NON
Tu dois TE sauver et sauver ton enfant.
Nous traitons nos compagnons addicts tels nos enfants et c'est une erreur lourde de conséquences.
Il a fait son choix et aujourdhui, certes le subit car un gd nbre veulent arreter mais n'y parviennent pas.
Simplement il t'appartient de faire ton choix de vie, j'ai bcp souffert sous l'emprise de l'amour que je portais au père de mon fils toxico lui aussi à la coke et l'héro.
J'ai TOUT fait pour l'aider, j'ai tout accepté, pour au final qu'il me détruise à petit feu.
depuis 2012 j'ai réussi à le quitter avec bcp de peine, et crois moi aujourdhui mon fils et moi vivons HEUREUX;
Vraiment N4HESITE PAS à ME CONTACTER SI BESOIN

Profil supprimé - 04/10/2016 à 19h42

Bonsoir,
c'est la première fois que je me confie sur ce site, je suis avec mon copain depuis 2 ans, c'est un garçon adorable, plein de qualités mais malheureusement avec beaucoup de gros défauts, il boit, fume des pétards, sniff des cachets et prend de la coke, depuis 1 an, lorsque j'ai découvert petit à petit qu'il sniffait ces trucs(lui me dis que ce n'est qu'occasionnel) mais j'ai du mal à le croire, car nombre sont les fois ou il m'a dis qu'il allait arrêter de fumer, de boire ect..........mais il brasse du vent à chaque fois et je n'ai plus confiance en lui, j'ai peu pour lui, sa santé, notre couple, notre futur.
Je suis désempare face à tout ça car je suis impuissante car il ne veut pas être aider et dit qu'il n' a pas besoin d'aide....
Que faire ?

Moderateur - 19/10/2016 à 10h57

Bonjour incognito,

Votre copain est malheureusement polyconsommateur de drogues et encore dans le déni de la portée de tout ce qu'il prend. Dans cette situation il n'est pas question pour lui d'arrêter.

Il ne s'agira donc pas, avec lui, de lui parler de ses consommations mais bien plus de votre relation à tous les deux. Où allez-vous dans ces conditions ? Qu'êtes-vous prête à accepter et que refusez-vous ?

Dans ce que vous écrivez il ressort d'abord que vous avez perdu confiance en lui. Il vous annonce des choses qui n'arrivent jamais. Ensuite vous avez peur pour lui, pour votre couple, pour votre futur. Vous devriez lui parler de ces deux choses là et plus précisément de ce que sont vos besoins à vous derrière cela.

Je vous invite à lui parler de vous, de vos émotions et de vos besoins face à cette situation. Demandez-lui de vous aider à satisfaire vos besoins parce que c'est ce qui se passe normalement dans une relation de couple. Employez le "je" (je ressens ceci, j'ai besoin de cela) et surtout pas le "tu" (tu fais ceci, tu me fais cela). Cela déplacera le "problème" sur votre relation avec lui et sur vous-même plutôt que sur lui. Il cessera alors d'être mis sur la sellette mais il sera convoqué sur ce qu'il veut mettre dans sa relation avec vous. S'il vous aime il aura plus à cœur de vous rendre service et d'essayer de vous aider à satisfaire vos besoins. Si, à son niveau les choses sont bloquées parce qu'il n'est pas en mesure de se remettre en cause, il a en fait beaucoup plus de liberté de choix lorsqu'il s'agit de choisir ce qu'il fait dans votre relation à tous les deux.

Attention ! Votre besoin ce n'est pas qu'il arrête ses drogues (ça c'est la solution "idéale" que vous imaginez pour lui, c'est-à-dire à sa place). Votre besoin c'est qu'il vous rassure. Laissez-le ensuite choisir les moyens qu'il met en œuvre pour effectivement vous rassurer et assurer la poursuite de votre couple. Cela peut passer par un meilleur contrôle de sa consommation (c'est ce que l'on espère), plus de moments passés avec vous, la réalisation de tâches de couple qu'il avait tendance à laisser tomber mais qui lui incombent, etc.

En parallèle, bien sûr, assurez-le de votre soutien, de votre amour et de votre solidarité. D'ailleurs commencez votre conversation avec lui par ce qui est bien dans votre relation et ce pourquoi vous l'appréciez et êtes avec lui. C'est important de le rappeler pour donner plus de poids au fait qu'il existe une relation de couple entre vous deux.

Mais si au final rien ne se passe, s'il ne cherche pas à vous rassurer, à satisfaire vos besoins primaires, vous saurez alors que vous êtes peut-être seule, actuellement, dans cette relation...

Si vous souhaitez parler plus avant de ce qui se passe n'hésitez pas à appeler notre ligne d'écoute. Vous pouvez aussi prendre rendez-vous avec un Csapa (Centre de soins, d'accompagnement et de prévention en addictologie). Ces centres reçoivent aussi gratuitement les proches des usagers de drogues pour un soutien et des conseils. Les coordonnées du Csapa le plus proche sont dans notre rubrique "Adresses utiles" : http://www.drogues-info-service.fr/Adresses-utiles

Cordialement,

le modérateur.

Profil supprimé - 18/11/2016 à 15h23

FLO75011 JAIMERAI DISCUTER AVEC TOI