Héroïne, s'en sortir...

Profil supprimé - 11/06/2015 à 22h36

Re bonsoir, je me sens bien seule comme si j'étais la seule à être dans ces cas de rechute... que je ne sais plus trop quoi faire vraiment je n'en peux plus. Nouvel échec, après avoir tenu 2 jours sans... le max que j'ai réussi 4 jours et je suis consciente que ce n'est pas grand chose, vraiment pas... s'il vous plait, j'aurai besoin de vos conseils. Après avoir parlé par chat un de ces jours, j'hésite pour un traitement de substitution (à la base, je suis contre, pas envie d'une nouvelle dépendance)... Je ne sais plus quoi faire, les crises de manque, être malade et tout me sont insupportables, dans tout les cas je replonge

Profil supprimé - 15/06/2015 à 17h12

Une journée sans et je n'en peux déjà plus, c'est horrible mais il le faut, il faut que je décroche. Ecrire est déjà si difficile, comment je vais réussir à tenir sans demain, comment ?? Je n'en peux déjà plus

Profil supprimé - 16/06/2015 à 13h59

Bonjour Mauira,

Comment te sens-tu aujourd'hui ?

M.

Profil supprimé - 16/06/2015 à 21h02

Enfin quelqu'un merci Mickael et bonsoir. Franchement je me sens mal, pire que malade je n'en peux plus, ça va en empirant journée pire qu'hier j'ose même pas sortir dehors tellement je sais que si je sors, je vais acheter. Nuit horrible et même écrire c'est pas facile. J'en peux plus je tiendrais pas demain, trop mal, vraiment malade et fatiguée mais impossible de dormir, entre les allées retours au toilette et la douleur je pense qu'à une chose l'héro et pourtant non je veux décrocher personne pour m'aider je sais même pas si je vais tenir ce soir

Profil supprimé - 17/06/2015 à 09h31

Bonjour Mauira,

J'espère que tu ne vas pas trop mal ce matin suite aux douleurs de la nuit. Est-ce que tu souhaites que je me renseigne sur les différents accompagnements (médical, associatif etc...) qui te permettraient d'essayer de décrocher ? J'ai un réseau d'amis qui connaissent bien le sujet et qui pourraient me donner des précieux renseignements. Dis-moi juste si tu es ok et si possible (si le modérateur du forum accepte), me dire dans quel département tu vis afin de cibler précisément les aides potentielles.

A+

M.

Moderateur - 17/06/2015 à 10h15

Bonjour Mickael, bonjour Mauïra,

Mickael, merci pour votre démarche de soutien auprès de Mauïra, c'est ce dont elle a besoin en effet !! Pour répondre à votre question, sachez que sur ce site nous répertorions tous les centres de prise en charge des addictions reconnus par l'Etat et gratuits.

Mauïra, il vous suffit d'aller dans la colonne de droite ci-contre, de cliquer sur la carte de France et d'entrer votre département pour trouver les adresses proches de chez vous. Se faire aider est important je pense pour vous car, vous le constatez, malgré votre volonté vous n'arrivez pas à tenir. Un Centre de soins, d'accompagnement et de prévention des addictions (Csapa) pourra vous aider à vous sevrer ou a prendre un traitement de substitution.

Vous vous posiez la question du traitement de substitution. Celui-ci résoudrait pour vous le problème du manque dont vous souffrez. Il est vrai cependant que vous continueriez à être dépendante. Mais comme il s'agit d'un médicament prescrit, vous n'auriez pas de problème d'approvisionnement ou de financement à vous poser et cela vous permettrait de vous libérer l'esprit pour bâtir/rebâtir votre vie. Vous pourriez reprendre/continuer vos études ou travailler sereinement. Un tel traitement se prend sur le long terme. Une fois que vous serez plus solide, physiquement et psychologiquement, vous pourrez envisager de diminuer les doses pour, un jour, finir par arrêter. Il est vrai cependant que vous n'échapperez pas, si vous vous sevrez d'un traitement de subsitution, à un syndrome de sevrage. Simplement, si vous êtes solide au moment où vous le faites, cela passera peut-être mieux qu'aujourd'hui.

Le sevrage est également une option. Un centre de soins en ambulatoire peut vous y préparer, vous envoyer quelques jours en hospitalisation pour le sevrage proprement dit et ensuite reprendre avec vous un suivi au long cours. Il est en effet important que vous ayez des ressources pour lutter contre l'envie d'en reprendre et que vous puissiez, avec l'aide d'un tel centre, réellement tourner la page de l'héroïne. C'est pourquoi l'aide ne se limite pas au sevrage mais nécessite un accompagnement après.

Bon courage à vous !

Cordialement,

le modérateur.

Profil supprimé - 17/06/2015 à 11h50

Le modérateur à entièrement raison. Les traitements de substitution sont la meilleure aide pour toi mais ils sont sur ordonnance il me semble. Si tu es vraiment en manque et que tu ne peux plus tenir et attendre d'aller aux adresses qui peuvent t'aider à te procurer le traitement, va à la pharmacie de ton village et achète une boite de tussipax ou néocodion. Ce sont des traitements pour la toux qui contiènent de la codéine (méthylmorphine) et pour le tussipax il contient aussi de l'éthylmorphine. L'heroine étant un dérivé de la morphine (diacétylmorphine), ce sont donc tout les 3 des opiacés. Le manque physique (douleurs) que tu ressent est due à un manque d'opiacés (en gros dans ton cerveaux tu as des récepteurs aux opiacés qui réclame leur dose). Ainsi en prenant de la codéine ou de l'éthylmorphine tu soulagera la dépendance physique. Mais attention, ces molécules sont psychoactive. Prends les en attendant ton traitement de substitution qui sera à base de buprénorphine qui n'est pas psychoactive mais qui soulage le manque. En gros, la codéine et l'éthylmorphine vont t'aider à soulager ton manque et te faire un peu d'effet comme ceux de l'héroine mais en beaucoup moins fort, ca va te soulager physiquement et te permettre de sortir (les héroinomanes l'utilisait comme traitement de substitution avant que la buprénorphine existe). Cependant, quand tu aura tes ordonnances, prends la buprénorphine; ca t'aidera encore mieux).

Et pour le néocodion et tussipax, prends une dizaine de cachet et ca devrait te soulager (le tussipax est plus dosé en opiacés que le néocodion donc je te conseil le tussipax)

Moderateur - 17/06/2015 à 14h38

Bonjour Maverick,

Vous ne pouvez pas conseiller à quelqu'un sans le connaître, un traitement médical avec des posologies précises. C'est dangereux. Vous ne connaissez pas les antécédents de Mauïra, son poids, sa tolérance.

Mauïra, Maverick envisage l'urgence de votre situation. Sachez que dans ce cas vous pouvez vous adresser à votre médecin généraliste, qui peut vous prescrire de la buprénorphine haut dosage. Cela vous permettra de palier au manque sans prendre d'héroïne. Cependant le "mieux" reste de prendre contact avec un Centre de soins, d'accompagnement et de prévention des addicctions (Csapa) et de s'inscrire dans un suivi au long cours.

Cordialement,

le modérateur.

Profil supprimé - 18/06/2015 à 20h56

Impossible de tenir, trop mal, je n'en pouvais plus et j'en avais tellement envie. C'est plus fort que tout et je me sens bien mieux même si je m'en veux ! Je suis une incapable de me débrouiller toute seule pour décrocher, c'est la honte, je cède comme une gamine

En tout cas merci à vous 3, je vais faire ce qu'il faut et appeler demain le centre parce que oui c'est vrai que faire un sevrage avec hospitalisation ça pourrait m'aider, je pense

Et ah oui, j'espère ne pas changer d'avis parce que je sais pas mais depuis que j'ai craquer et racheter puis de nouveau consommer, je doute et pourtant je suis motivée, je sais que c'est le mieux pour moi

Et voilà je m'embrouille, j'ai du mal à me comprendre. Tout ce que je sais c'est que je veux décrocher sans traitement, non pas une nouvelle dépendance, je ne veux pas et pourtant j'aime l'héro... et c'est la galère tout est contradictoire dans ma tête, pourquoi ?!

Profil supprimé - 19/06/2015 à 10h44

Bonjour Mauïra,

J'espère que tu vas bien.

Comme nous l'avons détaillé dans nos échanges, tu as en effet plusieurs solutions qui se présentent à toi. La meilleure solution sera celle qui te permettra d'être en adéquation avec ta vie personnelle, professionnelle, amoureuse et autre.
Le point qui me semble important est de pouvoir discuter avec un professionnel des solutions qui te sont accessibles afin de prendre la meilleure décision pour toi. C'est pourquoi, je me permettrais juste de donner le conseil suivant : c'est de laisser pour l'instant, la porte ouverte aux différentes possibilités, et notamment au traitement de substitution (qui n'est pas un produit remplaçant ou alternatif mais bien un médicament contrôlable et contrôlé) et d'en discuter avec un professionnel pour comprendre les avantages et inconvénients de chaque solution afin, comme je l'ai dit au-dessus, que tu te sentes de nouveau bien et épanouie.

M.

Profil supprimé - 20/06/2015 à 07h12

Bonjour Mickael

Merci, je vais bien même si je culpabilise à fond... Hier, j'ai réussi à suivre le conseil du Modérateur, merci à vous, et j'ai rendez vous que le 3 Août... c'est loin, trop loin, d'ici là j'ai le temps de changer d'avis ou je ne sais pas trop quoi

Oui c'est vrai que j'ai plusieurs solutions mais je sais pas, je ne pense que le traitement de substitution soit ma solution parce que j'ai des amis qui même avec ça, continus de consommer alors ça me fait peur

Que le sevrage à la dur même si j'ai pas tenu, je connais, je sais ce qui m'attends et avec de l'aide ou en hospitalisation (merci au Modérateur pour toutes ces pistes) je pense pouvoir y arriver, avoir plus de chance de réussir à décrocher et à m'en sortir

Profil supprimé - 23/06/2015 à 14h49

Désolée, je devais pas être dans mon assiette ou alors planer un peu trop mais j'ai confudu Août et Juillet car c'est le 3 juillet que j'ai rendez vous et je stresse déjà... que vont ils penser de moi ?! Faites aussi que je réussise à y aller... beaucoup de bas et de haut en ce moment car parfois, je me dis, à quoi bon vouloir s'en sortir

Profil supprimé - 24/06/2015 à 09h41

Bonjour Mauira,

Je crois sincèrement que tu as pris une bonne décision en acceptant d'aller parler avec un professionnel de santé. La personne que tu rencontreras, saura répondre à tes interrogations et je te l'assure, sera non-jugeant à ton égard. Dis-toi que tu as tout à y gagner, donc sois insouciante à ce niveau-là, dis-lui tout et garde comme sentiment, celui de la fierté d'avoir entrepris cette démarche de prendre un rendez-vous. C'est un grand pas en avant.

A+

M.

Profil supprimé - 25/06/2015 à 20h36

Bonsoir Mickael et merci.

J'espère sincèrement que tout ce que tu dis est vrai parce que franchement moi là, je ne sais plus et pourtant je peux de dire que je culpabilise de continuer mais le truc c'est que le 3 me semble bien loin et je ne sais pas si j'aurai la force d'aller jusqu'au bout.
Je sais pas si c'est normal mais dans un sens j'ai envie de décrocher et dans l'autre non pas vraiment

Profil supprimé - 09/07/2015 à 10h40

Bonjour Mauira,

Comment vas-tu ?

M.

Profil supprimé - 09/07/2015 à 20h58

Bonsoir Mickael, oh merci beaucoup de prendre de mes nouvelles ! C'est gentil.

Je vais mieux même si rien de concret pour le moment. J'ai refusé le traitement de subtitution et pour ce qui est d'une hospitalisation, je ne me sens pas prête pour le moment. Mais ça sera mon choix, je suis décidée à m'en sortir et j'espère que ça suffira.

J'ai vu deux fois un médecin. Le premier rendez vous était comme tu me l'avais dis car il m'a vraiment bien tout expliqué. Et entre temps, j'ai vu une psychologue, que je vois toute les semaines et elle m'aide beaucoup à comprendre un peu tout ce qui fait ma vie aujourd'hui avec l'héro.
Le second rendez vous avec le médecin était plus difficile parce que j'avais fais mon choix. Pas de traitement de subtitution et pour le moment pas d'hospitalisation car je ne suis pas encore prête.

Je t'avoue que je continue à bien culpabiliser quand même de continuer l'héro... puis aussi d'avoir tout refuser et donc du coup, beaucoup de hauts et de bas même si oui, je vais mieux.. Heureusement, qu'il y a la psy pour m'aider puis ici aussi, merci ça fait toujours du bien.
Et toi ? Je ne te l'ai jamais demandé mais comment vas tu ? Tu consommais ?
Désolée si ma question est indiscrète...

Profil supprimé - 10/07/2015 à 10h51

Bonjour Mauira,

C'est cool d'avoir de tes news et félicitations pour tes premiers rendez-vous. C'est bien que tu échanges avec les médecins et notamment la psychologue. Extérioriser et être écouté, c'est important.

Pour ma part je vais bien. Chaudement vu la canicule. Pour ta question autour de ma conso, y'a pas de soucis, elle n'est pas indiscrète. Je n'ai jamais consommé d'héro.

A+

M.

Profil supprimé - 10/07/2015 à 20h38

Bonsoir Mickael, et encore merci à toi. Tu as raison, ça fait du bien de pouvoir parler, ça m'aide mais je bloque toujours sur l'hospitalisation vu que je ne me sens pas prête à vivre ça. Et ça je ne le comprends pas pourquoi ?! Car j'étais motivée et là, je ne le veux plus pour le moment. Je ne me comprends plus... du tout !

D'acc', et surtout ne commence jamais. Si j'avais su... mais j'étais encore une ado... qui cherchait à fuir la réalité... et à s'amuser.

Tant mieux, si tu vas bien et c'est vrai qu'il fait une de ces chaleurs..

Profil supprimé - 12/07/2015 à 05h02

Bonjour mauira je sais que tout est pénible dans cette situation alors je te propose mon support n'hésite pas à me répondre

Profil supprimé - 15/07/2015 à 09h33

Bonjour Alexandrium et merci car, oui c'est vrai tout est bien pénible. Mais j'avoue que ça me fait toujours du bien de parler avec la psychologue du centre. Et ça même si, je ne comprends toujours pas pourquoi est ce que je refuse toujours l'hospitalisation alors que c'est ce que je veux pour décrocher enfin. Je sais pas... je me sens pas prête, je crois que c'est ça puis ça me fait peur aussi, tellement peur

Profil supprimé - 15/07/2015 à 10h10

Bonjour Mauira,

Comment tu vas ? Tu as pu faire le pont du 14 juillet ?

Perso, ça va. Il y avait un peu de vent ce grand weekend, ça rafraichit.

Lors de tes échanges avec la psychologue, tu as pu aborder cette question de l'hospitalisation ?
Je pense que l'indécision que tu vis à ce sujet, est tout à fait normale. D'un côté, tu as bien conscience que cela fait partie des solutions médicales qui te sont proposées et de l'autre, c'est s'engager dans un tunnel très sombre où tu seras confrontée à toi-même. Mais n'oublie pas que ce tunnel, tu ne le traverseras pas seule. Une équipe médicale sera à tes côtés pour t'aider.

Un autre point important pour garder le moral et la tête haute, c'est de regarder le chemin accompli. Tu as tout de même pris des décisions très courageuses et elles ont été suivies d'actes forts comme le fait d'aller consulter des professionnels de santé et engager un suivi. Regarder l'horizon, c'est important, mais se retourner, et voir le chemin accompli, ça l'est tout autant.

A+

M.

Profil supprimé - 16/07/2015 à 01h28

Salut mauira,


Je suis moi meme sous TSO ( traitement de supstitution au opiacé ) et j'ai consommé de l'hero pendant pas mal de temps.

Je peux comprendre que tu ne veuille pas te lancer dans une substitution, c'est pas toujours evident, surtout quand on sait qu'il est bien plus facile de decrocher de l'hero que de la methadone ( je ne parlerais pas de la buprenorphine alias subutex, je n'ai jamais essayé). Cela dit cela reste une solution tres valable pour les personnes ne pouvant ou ne souhaitant pas arreté les opiacés mais désirant sortir de l'illégalité et de la désinsortion sociale provoqué par la recherche constante de produit.

Mais si tu veux vraiment arreté sans passé par un TSO c'est possible, le syndrome de sevrage a l'héroine ne dure qu'une semaine ( celui de la methadone 1mois au moins, mais ca reste une solution viable je le repete ). Diminuer les doses petit a petits jours apres jours en les pesant permet d'amoindrire les symptome de manque. Il existe également une plante qui peux t'aider, le kratom, qui est absolument sans danger, et qui peux couper une partie du manque egalement, et ca marche plutot bien, pour arreter ou pour diminuer. Je parle d'experience.

Je t'engage bien sur a ne pas me prendre sur parole et a te renseigner le plus possible si tu decide de choisir cette voie la, et de faire de meme avec toute voie qui te sera proposé d'ailleur.


Bon courage en tout cas.

Profil supprimé - 29/07/2015 à 07h34

Bonjour Mickael,

Ca peut aller merci sauf que le temps passe et malgré que je continue de voir la psychologue, je n'arrive pas à prendre de décission donc dur dur... J'essaye quand même de diminuer mes doses mais parfois, je n'y arrive pas. Puis certaines fois, je culpabilise et d'autres fois, je m'en fiche royalement.
Enfin bon, l'on m'a fait comprendre qu'il faut que je continue à bien discuter avec la psychologue sur ce qui me fait souffrir et que normalement petit à petit tout ira mieux et que donc je me sentirai prête pour l'hospitalisation.

Enfin voilà les nouvelles... désolée de ne pas avoir répondu avant, je n'allais pas très bien. En tout cas, merci à toi et j'espère que tout va bien pour toi ?


Salut Ouroboros, et merci pour ta réponse et donc pour ton aide. Et effectivement, je refuse le traitement de subtitution parce que comme je l'ai déjà dis, je n'ai pas envie d'une nouvelle dépendance puis comme tu le dis toi même pour arrêter, c'est encore plus difficile que l'héro... déjà que je n'y arrive pas...

En tout cas, c'est ce que j'essaye de faire diminuer mes doses mais comme je l'ai dis plus haut pas facile ça aussi... enfin j'avance quand même bien avec la psychologue du centre, je pense et surtout je l'espère.
Merci pour ton conseil de plante, je me renseignerai

Profil supprimé - 06/08/2015 à 10h00

Bonjour Mauira,

Comment tu vas ?

Perso, je vais bien, j'étais en congés à la campagne d'où ma réponse tardive.

C'est cool que tu bosses sur le fait de diminuer les doses et que parallèlement, tu continues à échanger avec la psychologue. C'est clair que tu es sur la bonne voie.

C'est pas évident de donner des conseils car ils sont souvent issus de nos vies persos et pas forcément transposables à autrui. Mais nos expériences de vie sont toujours intéressantes à partager. Bref, tout ça pour dire qu'un des trucs que j'ai intégré dans ma vie depuis quelques années, c'est la course à pied. Ca me permet d'évacuer et c'est simple à pratiquer car pas besoin d'infrastructures. C'est du sens commun, mais le sport, reste un bon investissement. J'avais eu des soucis de santé il y a quelques années et le psy m'avait conseillé cela. Bien sûr, cela ne résoud pas les problèmes mais ça aide à y voir plus clair.


A+

M.

Profil supprimé - 07/08/2015 à 19h32

Bonsoir Mickael,

Tant mieux si tu vas bien et que tu as passé de bonnes vacances (choses que je ne peux pas me permettre)
Comment je vais ? Bah beaucoup de hauts et de bas.. J'arrive pas à chaque fois à diminuer mes doses et parfois je culpabilise et d'autres fois, je m'en fou royallement et donc j'en peux plus, je ne sais plus quoi faire.. J'ai refuser une hospitalisation, pas prête je suis alors que pourtant j'ai envie de décrocher ! Qu'est ce qu'il m'arrive ? Je ne me comprends pas ?!

Merci pour ton idée concernant le sport et c'est vrai que ça pourrait peut être m'aider mais je t'avoue que là, je suis surtout perdu

Profil supprimé - 11/08/2015 à 12h04

Bonjour Mauira,

Comment te sens-tu aujourd'hui ?

Je pense que tu en as discuté avec la psy, mais le fait de vouloir décrocher et parrallèlement, continuer à consommer n'est pas si incompréhensible. En essayant de positiver, c'est même rassurant car tu as conscience à la fois de ce que tu fais (consommer) mais aussi de ce que tu voudrais être ("clean" en quelque sorte, même si je ne suis pas fan du terme).

Par rapport à l'hospitalisation, tu ne te sens pas prête. Du coup, je vais un peu t'embêter (désolé d'avance), mais j'aurais voulu que tu me dises les barrières que tu rencontres (physique, émotionelle, logistique etc....). Les coucher par écrit peut permettre d'y voir plus clair. N'hésites pas, lâche toi.

A+

M.

Profil supprimé - 19/08/2015 à 23h19

Bonsoir Mickael,

Désolée de ne répondre que maintenant mais... j'ai failli tout laisser tomber... C'était mort, je n'arrivais plus à rien et heureusement la psy m'a aidé à remonté la pente et tu as raison, j'en ai énormément parlé avec elle.

Ce qui me fait vraiment peur, c'est le après l'hospitalisation... si je replonge... enfin heureusement ici, un conseillé m'a parlé de post-cure et je pense que ça pourrait réellement m'aidé donc ça aussi ça m'a pas mal reboosté à ne pas lâché.

Concernant l'hospitalisation, je ne suis toujours pas prête car j'ai vraiment peur de ne pas réussir à vivre sans héro.. que tout remonte trop vite et que ce soit trop douloureux pour moi.. c'est ça en gros qui me bloque aussi. Ce sont surtout des barrières émotionnelles plus le faites aussi que j'aime toujours autant les effets de l'héro... je me demande si j'arriverai réellement à m'en passer....

Ce que j'aimerai c'est cesser de réfléchir et de foncer mais je n'y arrive pas, car j'ai vraiment peur de tout ça.. et vraiment merci à toi d'être là, de ne pas me lâcher, tu m'aides beaucoup merci et j'espère que tu vas bien ?

Profil supprimé - 22/08/2015 à 18h51

Bonjour Mauira,

Comment tu vas aujourd'hui ?

Perso, ça va bien. J'ai repris le taf et le train-train de la vie.

En tout cas, vraiment un sincère bravo pour le combat que tu mènes. J'ai l'impression que le "puzzle" prend forme car tu obtiens de plus en plus de pièces. Et c'est là que je veux en venir. Tes craintes concernant l'hospitalisation et l'après-hospitalisation sont légitimes. Une manière de les affronter et d'y faire face, c'est d'un peu mieux les connaître. Du coup, je pense que c'est une très bonne idée que tu demandes tous les détails des différentes étapes pour mieux te projeter. Si tu connais toutes les étapes, tu peux anticiper et par conséquent le chemin va s'éclaircir...
Un autre point que je trouve super positif c'est que tu parles du futur et tu te demandes notamment si les plaisirs de l'héro vont te manquer. Sur cet élément, j'aimerais que tu m'en dises un peu plus mais par forcément autour de l'héro. Plutôt sur la vie de tous les jours, comment tu imagines ton quotidien etc...

Et pour finir, merci aussi à toi. C'est cool d'échanger.

A+

M.

Profil supprimé - 23/08/2015 à 09h29

bjrs ts le monde

je viens vous faire part de mon experience, voila 13 ans que je consommais heroine et traitement, en 2010 j ai attaquer un seuvrage a la buprenorphine, j ai tenue un mois mais un coup dure de la vie ma fait replonger,
les seuvrages avec leurs traitements perso j y trouve plus long,
voila 10 jours que je prend plus rien sauf d afalgan catapressans et un petit truc leger pour dormir.
Sa fait 6 semaine que j avais arreter leurs traitement car celui ci reste plus longtemps dans l organisme et je conssommait un peu d hero juste pour etre bien.
et au bout de 6 semaine, stop plus rien, le vendredi me suis reveiller croyez moi j etait mal, j ai ete a un centre specialiser, ils m ont donner quelques truc pour m aider, me detendre mal au ventre, la diharee, mal de partout j avait froid et transpirait, pas de force le moindre effort etait difficile, les jambes lourdes.....................
aujourd huit voila 9 jours que je tiens, je m accroche, j ai vecu trop d annee au depend de cette merde, sa va mieux mais la fatigue est tjrs presente, quelques petites sueurs de temps en temps encore un peu froid de temps a autre mais le plus dure est passer, les 3,4 premier jours on vraiment ete dure .
je vais y arriver, nous allons y arriver seront nous les coudes soyons fort et vigilent pour la suite

Profil supprimé - 03/09/2015 à 09h38

Bonjour Mauira,

Ton témoignage m a bcp touché car j ai moi même commencé l héro à 17 ans et reelement arrêtée à 30 ans ac un parcours de haut et de bas dont un arrêt de 3 ans. J ai aujourd hui 37 ans, 2 filles magnifiques donc saches qu il peut y avoir un après tt ça même si je t avoue que c est pas facile mais je suis très fière de M en être sortie seule ac l aide de mon médecin traitant qui M à prescrit du sulbutex pendant des années....si je peux te donner un conseil: tous mes amis qui sont passés par une hospitalisation ont finalement replongé...je trouve la méthadonne trop forte et trop facile... je te conseil le sulbutex comme moi qui est plus léger mais efficace et une fois que tu a établi ton dosage tu vas en prendre qq tps av en tt cas ds mon cas pas mal de rechutes ( mon médecin me disait que c était normal ) puis tu devras diminuer tes dosages jusqu a l arrêt TOTAL. J ai moi même gâché 10 ans de ma vie la dedans alors courage tu as 22 ans la vie devant toi... tu ne veux pas retomber ds une autre dépendance mais cette dépendance là t ammene vers le positif alors que l héro va de plus en plus abîmer ton corp et ta vie.. je pense en tout cas bcp à toi car je sais que c est vraiment pas facile. ...es tu entourée famille, amis abstinent. ...? Bise et courage à toi ma belle

Profil supprimé - 08/09/2015 à 20h35

Bonjour Mauira,

Je voulais savoir comment tu allais et remercier au passage dgo43 et Albane pour leurs participations à nos échanges.

A+

M.

Profil supprimé - 14/09/2015 à 02h04

salut ts le monde
je viens donner des nouvelles de ma "sante"
après 3 semaine a ne rien manger et perdu 9klg, je reprend l appétit , repris 3lg, la fatigue se dissipe petit a petit et ma condition phisique reviens doucement
je pense qu i l va falloire du temps pour reprendre un bon rytme...........le bon
vais me remettre au sport tranquilles car meme si je me sent bcp mieux lé fatigue est toujour p

Profil supprimé - 25/11/2015 à 20h11

Bonjour Mauira,

ça fait quelque temps qu'on s'est pas donné des news. Du coup, je voulais savoir comment tu allais.

A+

M.

Profil supprimé - 25/11/2015 à 20h43

Oh Bonjour Mickael,

C'est gentil de demander de mes nouvelles depuis tout ce temps, merci à toi. Désolée, je suis fatiguée la flemme de lire les autres posts pour ce soir.

Sinon bah désolée de ne pas avoir donné d'autres nouvelles mais j'étais au bout du rouleau... enfin depuis ça va mieux, j'ai repris contact avec le CSAPA et ils m'aident à essayer de consommer moins.. ce qui n'est pas facile du tout à cause du manque donc j'y arrive pas vraiment.

Et je refuse toujours l'hospitalisation et la méthadone. Beaucoup me dise du coup que je ne veux pas vraiment m'en sortir et je commence à penser qu'ils ont raison malgré le fait que je sois suivie.

Et sinon toi, comment vas tu ?

Profil supprimé - 26/11/2015 à 14h54

Salut Mauira

Même si les démarches que tu fais et les ressentis que tu obtiens en ce moment ne te semblent que de petits pas... ce sont des pas vers la liberté et c est petit à petit que tu y arrivera...courage ma belle tiens bon... la vraie vie t attends au bout de cette galère. ..

Dgo43 j ai arrêté il y a aujourd hui 7 ans après 13 ans de consommation et j étais étonné après avoir arrêté de la longueur des sueurs froides ( plus d un an)...courage à toi tu es sur le bon chemin mais il faut dire ce ki est... c est pas facile il faut être fort mais ça vaut le coup de retrouver la vrai vie et surtout sa vrai personnalité.... courage mec tiens bon

Profil supprimé - 26/11/2015 à 14h58

Merci à toi mickael pour ton ampathie... c est je pense important de se serrer les coudes et d apporter son expérience afin de montrer qu on peut s en sortir mm si rien est facile mais que la lumière est là...pas si loin que ça et qu il faut vraiment se donner les moyens de l atteindre... bise

Profil supprimé - 26/11/2015 à 16h02

Bonjour Albane, et merci à toi pour le partage de ton expérience puis pour ton soutient et ton aide.

Et pour répondre à ta question à part mon frère et ma soeur, je n'ai personne sur qui m'appuyer donc dur. Puis tout mes amis consomment aussi donc pas si facile que ça de s'en éloigner.

Maintenant le pire c'est que j'ai vraiment pas l'impression d'avancer vu que je ne me jette pas à la mer. Un traitement de substitution, je suis toujours plutôt contre vu que la maj de mes amis qui ont essayé de décrocher avec ça ont replongé.

Voilà aussi pourquoi, je penche plus sur l'hospitalisation mais j'arrive pas à franchir ce cap ! Pourquoi ?!

L'une de mes plus grandes peur est de replonger si j'arrête peut être est ce que c'est à cause de ça que je bloque... la psy qui me suit pense que c'est fort possible et moi je suis paumée. Je voudrai tellement décrocher avant mes 23 ans !...

Profil supprimé - 28/11/2015 à 14h46

Salut Mauira

Déjà désolée d écorcher ton prenom j ai Just du mal à faire le i tréma. .. il ne faut pas que tu es peur de la rechute car elle fait entièrement partie du processus d arrêt total. J ai d abord moi même mélanger les 2 héro et subutex pour finalement prendre que du subutex ac pleins de rechute ou j allais chercher une dose de temps en temps qu en j allais pas bien... mon super médecin me disait c est pas grave ça fait parti du processus c est normal.... rien que tu est l envie d arrêter tu es déjà au début du processus.... essai n est pas peur et si tu replongé c est pas grave tu rearretera un peu plus longtemps la fois d après et ainsi de suite juska l arrêt totale. Courage ma belle si tu as besoin saches que je te répondrai. ..bise

Profil supprimé - 30/11/2015 à 11h13

Salut Albane,

Merci de m'avoir répondu et donc d'être là. Et ne t'en fais pas pour mon prénom, ce n'est pas grave.

Perso là je suis totalement perdue... je ne sais plus ce qui serait bon pour moi, du tout. Puis dans un sens j'ai envie de décrocher mais dans un autre pas tellement parce que j'ai peur non seulement oui de rechuter même si tu me dis que c'est normal mais aussi de ne pas réussir à vivre sans héro. Je me dis que j'ai commencé trop jeune, j'aurai jamais du car du coup, je me suis forgée avec l’héroïne... je te jure c'est mal de dire ça mais cette drogue qui oui, j'ai toujours dans un sens envie de m'en débarrasser, d'arrêter bah elle fait ma force. Je sais pas si tu comprends ? Moi même j'ai du mal...

Vivement jeudi que j'ai mon rdv avec le centre !! J'ai envie de crier "au secours" là tellement je me sens mal de ne pas savoir ce que je veux même si oui je veux m'en sortir, arrêter vraiment mais j'ai si peur que j'ai l'impression que je suis paralysée...

Profil supprimé - 30/11/2015 à 22h52

Salut Mauira

De ce que je comprends c est comme si ta lucidité te disait oui il faut que j arrête et ton corp trop dépendant te réclame ta dose.... suis ton cerveau.... quand j étais ds la came j ai malgré tt tjrs su qu un jour je passerai à autre chose parce ke la vrai vie vaut le coup d être vécue. .. à toi de savoir si tu te sens capable de t y jeter ds cette vrai vie... et le plus tôt est le mieux...et ça en vaut la peine... de tt coeur ac toi... bise

Profil supprimé - 01/12/2015 à 13h49

Salut Albane

Merci de me répondre. et je suis dégoûtée mon rdv a été reporté à lundi ! Il faut encore que j'attend...

Tu sais j'ai vraiment peur d'arrêter car depuis mes 17 ans, je peux dire que l'héro m'a sauvé la vie d'une certaine façon et j'ai vraiment peur du coup... mais je vais être courageuse et demander la méthadone je crois... car oui il faut bien que je me jette à l'eau... en espérant que d'ici là, je ne change pas d'avis

Profil supprimé - 02/12/2015 à 16h43

Bonsoir,

Seulement pour dire que ça y est, j'ai fais un autre petit pas. J'ai réussi (j'ai du m'y prendre à plusieurs reprises) à appeler le centre et j'ai donc pris rdv avec le médecin qui jusqu'à maintenant, je n'ai vu que deux fois. J'ai donc rendez-vous le 15... d'ici j'ai encore le temps d'avoir peur... mais il faut que je bouge, que j'agisse si je veux vraiment m'en sortir et même si j'ai affreusement peur de vivre sans héro...

Profil supprimé - 02/12/2015 à 18h42

Salut Mauira

Suis super fière de toi, tu as raison profites des moments où tu sents que tu as la force de faire ces démarches et puis si tu rechutes c est pas grave au moins tu avances... BRAVO tiens moi au courant et la méthadonne est je pense une meilleure solution que l hospitalisation car à l hôpital on te prive de drogue et kan tu ressors tu n a qu une envie c est d en reprendre alors qu ac le subutex ou la méthadonne c est toi qui fait la démarche de te soigner et donc toi mm qui prend ton traitement chaque jours. Bisous

Profil supprimé - 02/12/2015 à 19h49

Salut Mauira,

Désolé de répondre tardivement, j'étais en déplacement pro et j'ai pris quelques jours de repos. Je suis super content d'avoir de tes news et de voir tout le chemin accompli. Comme dit Albane (bonjour à elle au passage), le traitement de substitution c'est un processus long et pas vraiment linéaire. Ce qui est vraiment important, c'est la relation de confiance et de sincérité que tu vas construire avec le médecin qui te suivra (Albane tu confirmes ?). Mais franchement bravo pour toutes ces décisions et actions que tu mènes. Et merci pour tous ces moments de partage et de solidarité. Cela fait du bien par les temps qui courent. Biz à toutes

Profil supprimé - 03/12/2015 à 10h48

Salut à tous les deux. Merci à vous d'être là car à part vous, j'ai personne d'autres. Mon frère ne me comprend pas et les autres, je ne les vois plus...

Merci, Albane et quand tu penses qu'au début j'étais contre un traitement de substitution... c'est vrai que j'en ai fais du chemin... et pourtant, j'arrive pas à être fière de moi.. et j'ai toujours aussi peur...

Mickael merci à toi aussi car c'est vrai que ça fait du bien. Tu vas bien toi ? En tout cas, encore merci de ne pas m'avoir abandonné puis merci de trouver que j'ai fais du chemin... j'avoue que j'ai quand même du mal à réaliser..

Bref merci à vous deux d'être là et svp tous les deux, ne m'abandonner pas... je sais pas si j'arriverai à m'en sortir sans vous, sans soutiens donc vraiment merci

Profil supprimé - 05/12/2015 à 23h03

Courage et accroche toi ! Rien n'est impossible il faut du courage de la perseverance et surtout y croire !!

Profil supprimé - 06/12/2015 à 11h00

Salut Mauïra,
Et salut l'équipe
Je me joindrais bien à vous pour participer à ce que tu te sentes moins seule Mauïra... J'ai repris tout le fil de discussion et je voudrais d'abord te dire si je peux me permettre que je suis très fière de toi ou si vous préférez admirative lol.
Je n'ai jamais pris de drogues dures car j'ai eu la chance d'avoir la conscience de la spirale dangereuse meme jeune : je suis du genre à fuir et je savais que si j'essayais j'irais à fond et que c'etait foutu, puis je suis bien trop controlante pour accepter de perdre le contrôle totalement.
J'aurais mille fois pu être toi.
Mais je n'aurais jamais réussi à faire seule ce que tu as déjà fait... Alors bravo.
D'autant plus que je me retrouve avec mon pauvre pproblème de cannabis qui a tout de suite l'air ridicule j'aurais presque honte mais au lieu de ça ça me motive donc bravo et merci..

Je sais pas ce que je peux t'apporter, une présence, mes quelques connaissances de la psychologie humaine et mes references perso au sujet des drogues dures, mouais... Avec plaisir mais j'sais pas en quoi tu sais déjà pas tout au fond de toi.

Bon, jme doute qu'on a pas toujours envie d'y regarder au fond, mais ce qui y fait peur est une illusion. Une bonne, t'en avais besoin pour te protéger... Comme l'héro ! Mais peut être bien que si arrêter tout ça t'appelle, c'est que tu es devenue assez forte pour te protéger toute seule...
A ton âge c'est énorme, ça peut faire peur oui, mais crois moi c'est la liberté... J'ai 32 ans et c'est ce que je re cherche encore : plus de dépendances...
N'aies pas peur de ce que je vais te dire : ça fait aucun doute que tu es assez forte pour surmonter tout ça. Et on te demande pas de tout réussir du premier coup même si tu adorerais
Sois moins exigeante envers toi même...
Au lieu de remarquer quand tu craques et de t'en vouloir, remarques toutes les fois ou tu tiens et même si c'est très court, SOIS EN FIERE...

J'espère pas avoir été trop intrusive et surtout que là, ça va
Sinon, nous sommes là. Au delà de l'ordi

Tiens le coup tu en vaux largement la peine, evidemment. Et tu l'as lu ça en vaut la peine aussi.

<3

Profil supprimé - 07/12/2015 à 18h47

Coucou à tous,

Mickael et Albane j'espère que vous allez bien ?

Merci, Sheogura pour ces mots et donc pour ton soutien. Je vais essayer d'y croire mais je t'avoue que j'ai du mal...

Merci aussi à toi, Tadi et courage pour ton problème de cannabis et c'est cool si on peut s'aider mutuellement.
Pour répondre à ta question, je vais bien mieux qu'hier même si bof bof... j'ai vraiment la trouille de devoir me passer de l'héroïne.. et je suis désolée mais j'ai du mal à croire en moi. En tour cas merci pour tes félicitations ça me touche que vous tous soyez fier de moi.

Tu as raison, j'aimerai tellement réussir du premier coup mais je sais bien que impossible. Ça fait bientôt 6 ans que je consomme, bientôt 23 ans et dépendante à l'hero... la honte quoi... mais en même temps oui, l'hero à 17 ans m'a protégé de la mort alors que ça aurait bien pu me tuer, ça m'a permi d'avoir moins mal et de cesser mes tentatives de suicide...

Enfin bref encore merci à tous d'être là, déjà aujourd'hui mon rdv avec la psychologie m'a fait du bien et c'est bizarre mais dans un sens même si j'ai peur bah j'ai un peu hâte d'avoir enfin la méthadone et d'en fin pouvoir réellement essayer de m'en sortir sans être en manque parce que ça littéralement ça me tue...

Profil supprimé - 07/12/2015 à 21h44

Salut Mauira,

Alors ce rendez vous.... c était pas aujourd hui? Je pense souvent à toi et j espère ke tu vas tenir bon... après 7 ans d arrêt je voulais entrer ds une assos pour aider des jeunes grace à mon vécu mais je sais pas si j ai encore assez de recul ou si j en suis capable et bien nenette soit ma 1ere assos si tu le veux bien...et j espère de tout coeur que je pourrai t aider à t en sortir... bise et à très bientot

Profil supprimé - 08/12/2015 à 17h29

Salut Albane,

Encore merci de ne pas me laisser tomber et donc c'est avec plaisir que j'accepte et j'espère réussir à m'en sortir ! Pourvu que je m'en sorte.
Et non mon rdv medecin n'est que le 15 ou 16, je sais plus.. et encore je ne sais pas comment ça marche pour la méthadone donc aucune idée si je l'aurai direct ou non le 15. Si quelqu'un pouvait m'éclairer là dessus svp car ça me stress du coup...?

Hier, c'etait mon rdv psy que j'avais et comme d'hab bien passé merci

Bizz et encore merci à vous tous d'être là pour moi. J'espère que vous allez bien ?

Profil supprimé - 09/12/2015 à 07h31

Salut, j'aimerais te donner une recette miracle mais j'en connais pas. Ce qui a marché pour moi ca été la méthadone. Ca ne remplace pas la came et n'enlève pas l'envie mais ca te permet de sortir du lit et redonne un peu d'énergie.
Essaie de te trouver une occupation que ce soit le taf ou benevolat, un loisir, peu importe, l'idée c surtout de rencontrer d'autres gens et sortir de la routine du junkie. Tu verras que ca ira mieux bien plus vite que tu penses.
Un dernier truc sur la metha je pense que c'est a toi de réduire petit a petit... pas au debut bien sur mais penses y quand tu sera stable avec ca.
Voila j'espère que ca peut t'aider, c pas simple de decrocher mais largement faisable et assez rapidement au final si tu veux vraiment.

Profil supprimé - 09/12/2015 à 19h57

Salut Mauïra,

Tout d'abord Bravo pour la démarche que tu entreprends, tu as décidé d'affronter le problème en face et c'est courageux. Mais c'est très difficile.
Je me présente : Je m'appelle David, j'ai 25 ans et je suis dans la came depuis environ 2 ans maintenant.
J'ai arreté plusieurs fois grâce à un traitement de buprénorphine qu'on me délivre dans un centre, mais j'ai replongé à chaque fois. Aujourd'hui j'aimerais arrêter une bonne fois pour toute, sans TSO, c'est comme ça que je suis tombé sur ton message.
J'ai fumé du cannabis pendant quasiment 10 ans. J'ai consommé à peu près toutes les drogues qu'on peut trouver en teuf. Et tout ça j'ai définitivement arrêté, ça ne me manque absolument pas. Par contre j'ai commencé les opiacés avec du Tramadol qu'une amie recevait pour de maux de ventre, à une période où je n'étais pas bien dans ma tête. Et par la suite j'ai gouté l'héro, et elle ma servi de béquille pour des moments un peu durs. Mais ce n'est vraiment pas une solution et ça ne peut qu'empirer les problèmes au final.
J'aimerai pouvoir stopper vraiment maintenant, sans TSO, parce que prendre une substitution n'est jamais que remplacer une addiction par une autre. Et en plus les substitutions sont plus difficiles à arrêter que la came elle même.
J'ai des amis sou métha, il me disent que le manque de la méthadone est réellement intenable, bien pire et plus long que le manque de came.
Pour ma part j'ai déjà tenté de réduire puis d’arrêter le subutex tout seul, le manque est très désagréable, pire aussi que celui de la came. Et il donne le sentiment de ne jamais finir.
Donc ais attention quand même si tu souhaites t'engager dans une substitution, c'est la sortie relativement facile de la came, mais pas la sortie des opiacés, pas la sortie de l'addiction, au contraire !
Si tu n'as jamais vraiment arrêté, bien que 6 ans de came ce soit une longue période quand même, essaye peut-être d’arrêter quand même à la dure, le premier arrêt reste en principe assez faisable. Ce sont les arrêts après des replonges qui deviennent de plus en plus durs.

Bref tout ça n'est vraiment pas facile. mais j'ai vraiment envie de m'en sortir aussi. Des fois je me dis que ce qui me manque c'est une personne avec qui en parler (j'ai personne pour ça à part le centre mais ça n'est pas pareil) et une personne qui m'encourage et m'engueule si je vais de travers.
Est-ce que ça te dis qu'on se fasse ce challenge d’arrêter la h ensemble ? Je ne sais pas de quelle région tu es mais si ça te dis on peut essayer de se faire ça en parallèle, en se tenant au courant, en s’épaulant et en se parlant quand ça va pas ou que c'est dur ! Ça peut peut être nous aider.

Si tu vas pour la substitution normalement ils vont te faire un test d'urine pour vérifier que tu prends bien de la came et que tu ne veux pas juste carotter le médicament, et ensuite ils vont te le délivrer direct, petit à petit au début, et pour des périodes de plus en plus longues par la suite. Du moins pour moi ça a été comme ça, pour le sub. Mais fais attention à la substitution quand même, pour moi ça n'est pas nécessairement la meilleure façon de s'en sortir, ça dépend des gens, on est pas égaux face à la drogue.
En tout cas vraiment plein plein plein de courage à toi face à cette épreuve, dis moi ce que tu penses de ma proposition, pour ma part je pense que ça pourrait m'aider de partager ce combat avec quelqu'un.

A bientôt.

David

Profil supprimé - 09/12/2015 à 20h30

Salut Ytreza,

Merci à toi de me prouver comme Albane que c'est possible de s'en sortir. Car en regardant autour de moi, mes amis ont tous échoué, replongé. Certains se battent encore alors que d'autres ont tout abandonné

Ce qui me fait vraiment peur sans l'héro c'est toutes mes émotions qui vont refaire surface.. j'en ai vraiment la trouille de ça. Comment pourrai je être bien et reussir si j'ai mal psychologiquement ?!

Enfin je verrai bien et merci pour ton conseil et en ce qui me concerne je pense plus à un loisir car pour tour le reste c'est mort pour moi

Profil supprimé - 10/12/2015 à 11h47

Je connais pas mal d'anciens qui prennent de la metha ou sub depuis des années. .. ceux la ne font qu en prendre quand ils n'ont plus de thune. Ne t'occupe pas des autres qui replongent c'est leur vie essai deja de sauver la tienne. Apres je connais pas ta vie et ton passé mais tes émotions vont pas rejaillir d un coup sans came. La metha c costaud quand meme elle te sert de béquille elle gere le manque physique. Perso au début je memmerdais grave parce que je savais plus quoi faire de mes journées, plus besoin d attendre que le dealer decroche son tel, plus besoin de chercher des thunes etc... jetais libre d un coup et je savais pas quoi faire de ca... faut réapprendre a vivre... et ca c le plus compliqué et le plus long mais tu es encore très jeune tu dois bien avoir des projets ou des amis avec qui tu as perdu contact non? Si ta moyen de passer quelques jours chez de la famille ca le fait aussi.

Profil supprimé - 11/12/2015 à 05h27

bonjour mauira

comment vas tu aujourd hui

il faut t accrocher ma belle, j ai lu tes messages, et vos échanges, tu as fait des pas en avant ,tu dit que ta famille ne comprends pas ... c est certain peu etre par peur, culpatiblitéaussi...de n avoir rien pu faire.... c est pour cela qu il faut continuer les consultes chez le spy,et un addicto,('dans les centres l addicto est gratuit) je me permet de te répondre sur l hospitalisation, c est vrai qu'il faut que tu soit prétes d ou la préparation spy et addicto, ,tiens bon et vas y ,!! il est vrai que hospitalisation se fait en HP, le personnel y est très compétent, pour pouvoir un jour décrocher de l héro
vivre sans l héro..bien sur que tu peux!! il faut que tu soit forte, tu as mon soutien, tiens bon!
je viendrais prendre de tes nouvelles

Profil supprimé - 11/12/2015 à 07h23

Coucou à tous,

Ytreza, Merci et j'espère vraiment que tu as raison pour mes émotions car c'est ce qui va être le plus dur pour moi malgré la méthadone. Tenir sur le plan psychologique.. Le 15 approche, j'ai peur malgré que je sais tout au fond de moi que c'est la bonne solution si je veux réellement décroche. Ce qui est le cas.

Et malgré ma jeunesse non j'ai pas réellement de projet. Ma vie tourne autour de la came depuis mes 17 ans donc...
Puis ma famille, j'ai personne à part mon frère mais que je vois tous les jours vu qu'il m'héberge. Donc je pense que je vais me raccrocher sur la danse.. c'est ce qu'on faisait avec ma soeur...


David,

Merci pour ton témoignage et je suis d'accord qu'on s'entraide ect... pour décrocher tous les deux. Et malgré ce que tu me dis de vrai sur la méthadone, je suis bien décidée

Profil supprimé - 11/12/2015 à 09h17

David,

Désolée, je n'avais pas finis de t'écrire mais j'avais une urgence.. je voulais aussi te dire que oui, j'ai déjà essayé d'arrêter à la dure mais échec total.
Puis je me retrouve beaucoup en toi. A 16 ans, presque 17 ans, j'ai vécu quelque chose d'horribles... j'ai fais tentative de suicide sur tentative et j'ai vécu en foyer plus aucun contact avec mes parents. Et comme toi, je prenais drogue sur drogue, j'ai tapé dans tout... et rien ne me manque aujourd'hui car des que j'ai ouiii connu l'hero ça a ete magique et ça l'est encore pour apaiser ma douleur... pour ça je suis suivie psychologiquement par le centre qui me délivrera la méthadone

Enfin voilà mon histoire... et c'est vrai que ça va faire bientôt 6 ans que je consomme. Il faut vraiment que je réussice à décrocher grâce à la méthadone.. j'ai tellement peur de replonger..

Profil supprimé - 11/12/2015 à 12h03

Salut mauira,Pour ma part 'ai déjà réussi a décrocher à la dure mais parce que je n'avais pas le choix. Je me suis retrouvé sans produit et sans possibilité d'aller en chercher. Je travaillais dans la journée en plus alors c'était très dur, je minjectais du speed
Pour tenir le coup. J'ai d'ailleurs remarqué à cette occasion que le speed atténue pas mal la souffrance du manque, et comme ça ne rend pas accroc ça peut être une piste pour arrêter.
La méthadone c'est bien pour te stabiliser, te permette d'avoir une vie normale sans courir après la came. Mais ça reste une addiction qui en remplace une autre. Faut accepter de rester dépendant à un produit pour plusieurs années.

Mais tu le dis toi même, l’héro était là pour apaiser tes souffrances. Ah c'est sur que c'est efficace pour ça hein ?! Au début tu retrouves un max d'entrain, de plaisir de vivre, une motivation d'enfer, des projets... puis petit à petit tout ça diminue et tu te sens pris au piège, comme quoi la drogue ne résout rien, même si parfois elle a quand même permis de surmonter certaines épreuves c'est vrai. Mais du coup, pour pouvoir vraiment s'en passer il faut que tu ailles mieux dans ta vie. Sinon clairement c'est mission impossible. Estce que tes problèmes qui t'ont fait si mal à une époque sont terminés ? Est-ce que tu as quelqu'un pour t'aider, te permettre de parler, t épauler et même te serrer dans les bras (ou la came comble aussi un certain vide affectif que tu reprends tres fort dans la gueule quand tu arrêtes, c'est pour ça que je dis ça). Si tu as quelqu'un de proche (famille, amis, conjoint) associe le à ton arrêt parce que vraiment on en a besoin quand on s'arrête. (C'est aussi pour ça que je te proposais qu'on se soutienne dans l'arrêt, mais je ne sais pas de quelle région tu es...).

Profil supprimé - 11/12/2015 à 12h42

Coucou Mauïra je suis de tous coeur avec toi.
Je n'es pas de conseil a te donner mais j'espère que tu va arrivé a t'en sortir je sais par experience que le soutien est important alors je t'envoie un maximum d'onde positive.
Bon courage a toi et donne de tes nouvelles de temps en temps.
=)

Profil supprimé - 13/12/2015 à 17h39

Salut à tous et merci encore d'être là. J'espère que vous allez bien ?

Merci Carole, et aujourd'hui ça peut aller à part que je suis morte de trouille plus le 15 approche et plus j'ai peur. J'ai laissé tomber l'hospitalisation car j'ai besoin de m'accrocher à quelque chose et donc ça sera la méthadone. J'espère aussi m'en sortir vraiment. Je verrai bien... Et c'est juste mon frère chez qui je vis qui ne me comprend pas. Le reste de ma famille je ne la vois plus depuis 6 ans. Depuis qu'ils m'ont foutu en foyer après le drame que nous avons vécu

David, merci aussi et saches que maintenant j'accepte parfaitement de rester dépendante à la méthadone et ça plusieurs années s'il le faut. Ça sera toujours mieux que l'héro.
Toi comment vas tu ? Tu tiens le coup ? A la dure encore une fois tu es sûr ? Courage, je suis de tout coeur avec toi.
Et je ne savais pas pour le speed, enfin fais attention à toi.

Pour ta question, ma soeur qui aurait aujourd'hui 17 ans, mon âge quand j'ai plongé, est décédée quand j'avais 16 ans presque 17 donc oui la douleur est toujours là.. j'ai vraiment peur de décrocher mais je le veux, je nous dois bien ça à toutes les deux. Et donc oui la came comble aussi pour moi un vide plus qu'il immense... j'ai l'impression qu'il ne touche pas le fond...

Roger, merci pour ton petit mot de soutien et pour tes ondes positives. J'espère vraiment réussir. Il le faut. J'ai pas envie de replonger.. ça aussi ça me fait peur..

Profil supprimé - 13/12/2015 à 23h28

Coucou à tous... j'en peux plus, impossible de dormir.. j'ai peur on est le 14 c'est demain et j'agis n'importe comment depuis vendredi j'ai augmenté ma consommation.. j'suis nulle, j'y arriverai jamais car là il faut arrêter.. mon cerveau qui anticipe le manque.. quel manque ?? J'aurai la méthadone, je souffrirai pas. Bref ça va pas là et si je m'écoutais héro à environ 1h d'intervalle ... Puis mon frère qui me fait la morale depuis vendredi.. il me juge encore plus durement que d'habitude.. c'est dur et j'en peux plus, je file tant pis pour la bonne résolution de ce soir. J'en ai trop besoin et ne me jugez pas svp. Et si seulement je pouvais pleurer mais rien à faire j'y arrive pas.. je sais bien que je suis devenue insensible. Bref je sais pas si c'est une bonne idée de poster ça mais écrire m'aide et me fait un peu de bien mine de rien.. aller je file et au moins l'héro m'aidera elle à aller bien mieux puis surtout à dormir car là j'en peux plus et même si là j'ai pas l'air bah pourtant je veux m'en sortir, comparé à ce que me dit mon frère !

Moderateur - 14/12/2015 à 10h49

Bonjour Mauïra,

Il est tout à fait normal d'appréhender ce genre de rendez-vous !! C'est vrai que c'est stressant de passer à la méthadone mais avec un accompagnement compétent tout devrait bien se passer. C'est aussi assez "classique" d'avoir envie de "taper", de prendre plus d'héroïne juste avant le passage sous substitution. Il n'y a pas de problème avec cela mais prenez soin de vous et attention aux doses !!

En tout cas vous avez pris sans aucun doute une sage décision, VOTRE décision, en choisissant la méthadone. Vous n'êtes certainement pas devenue insensible, la preuve vous stressez ! C'est ce stress qui peut vous faire le plus de mal actuellement en fait. Alors essayez de respirer, d'être optimiste sur le déroulement des opérations, de ne pas paniquer à l'idée de ne plus prendre d'héroïne : non seulement vous n'allez pas être en manque grâce à la méthadone mais aussi vous allez pouvoir réellement passer à autre chose et aller de l'avant. Cela va induire quelques boulversements dans votre vie, des ruptures avec certaines relations de came par exemple, mais vous allez aussi renouer des relations positives et vous serez un jour, nous l'espérons, très fière du chemin parcouru.

A Drogues info service nous vous soutenons. Vous pouvez nous appeler tous les jours entre 8h et 2h si vous avez envie de parler et de vider votre sac. Cela fait du bien !

A bientôt.

Le modérateur.

Profil supprimé - 14/12/2015 à 14h20

Hey Mauïra !

On est le 14, je passe voir comment tu te sens du coup... J'ai vu que des gens repondaient au fil, je trouve ca top. J'ai tout lu et moi jsuis toujours fière de toi autant
Et dton frère aussi, moi j'ai pas vécu cke tu as vecu et ma famille ça va mais mes frères et soeurs seraient pas capables de m'heberger un mois jte jure.
Il flippe autant que toi va.
Et si t'as besoin d'augmenter juste avant, c normal, c tellement humain ! Rien à juger la dedans personne n'est dans tes basques et jte promets mmême si tu le vois pas que tu es une battante. Et puis en t'aidant tu aides les autres, tu m'aides moi deja, peut importe que tu craques ou non <3

Demaiiiiin Je penserais à toi !!

Modérateurs, a-t-on le droit d'échanger nos mails ou numéros ?

T'as tellement avancé depuis le début du fil
Sois pas impatiente, tu fais les choses bien

Et apelle les si tu flippes comme dit le modo, faire du lien c important, entendre une voix c'est du reel, et tu sais on est seuls dans un sens mais accepter d'être humain c'est aussi comprendre qu'on est jamais seul...
Sauf si on s'abandonne soi même et bon sang, t'as toujours fait le contraire !!!
Fais toi confiance, en attendant on le fait pour toi

Moderateur - 14/12/2015 à 15h40

Bonjour Tadi,

Merci de votre soutien à Mauïra ! Nous sommes tous, je crois, derrière elle à l'aube de ce grand rendez-vous pour elle.

Pour répondre à votre question et bien non, il n'est pas possible d'échanger vos numéros et mails, ce forum étant anonyme.

Cordialement,

le modérateur.

Profil supprimé - 15/12/2015 à 08h12

Salut Mauira

Une pensée pour toi en ce jour... c est bien tu avances.... tiens ns au courant. Bise bon courage, tt va bien se passer... une belle étape pour ton combat... ☆♡☆♡☆

Profil supprimé - 17/12/2015 à 06h59

Bonjour à tous, et merci Modérateur, Tadi et Albane.

Ce matin, je ne vais pas trop mal... enfin si un peu quand même car toujours un peu mal physiquement puis toujours l'héro dans la tête... je m'accroche à mon rdv de ce matin. Le médecin va m'augmenter encore la méthadone vu que le dosage me convient toujours pas.

En tout cas, ça fait du bien d'écrire. Ça me permet de m'occuper. Et s'occuper sans mon frère dur dur... il est là en journée et il est génial !  Mais en soirée, c'est archi dur... car il dort puis va bosser. Avant hier, j'ai appeler car impossible de dormir l'envie d'héroïne était trop forte... et hier j'ai parler deux fois sur le chat.

Sinon c'est dur... très dur... avant hier nuit blanche et cette nuit, j'ai du dormir 1h à tout casser... je suis fatiguée puis ça y est, je me sens de nouveau mal !! J'ai un de ces besoins d'héroïne et je me demande réellement comment je vais faire pour tenir ?!! Il faut pas que je cède. Je veux m'en sortir. Puis encore quelques douleurs physiques ect... Vivement le médecin qu'il m'augmente la méthadone !!!

 Et j'espère que cette fois ça ira mieux. Puis surtout cette envie d'héro ... je voudrais qu'elle me passe. Je ne veux pas craquer. J'ai vraiment peur que ça devienne plus fort que moi !

Profil supprimé - 17/12/2015 à 10h59

Re coucou

Réellement je n'en peux plus. Toujours mal physiquement malgré qu'il me l'a encore  augmenté . Quand est ce qu'il va finir par me trouver le bon dosage ?! Heureusement que j'ai mon rdv psy cet aprem ça va m'occuper puis me faire du bien car là dur.. dur.. et mon frère qui ne sera pas là de journée... ça va être horrible ça. Il faut vraiment que je trouve de quoi m'occuper ou sinon je vais craquer... limite je ne pense qu'à l'héroïne...  c'est grave quand même... heureusement que la musique puis écrire me calme et m'aide à tenir car là j'aurai vraiment besoin de faire taire tout se que je ressens.  Puis besoin de m'évader.. et il faut absolument que j'arrive à dormir.. ça va m'aider là aussi car là fatiguée, mal physiquement et psychologiquement... sur les nerfs et surtout toujours cette envie d'héro... alors que je veux m'en sortir ! Pourquoi est si difficile ?!

Moderateur - 17/12/2015 à 12h03

Bonjour Mauïra,

Tenez le coup Mauïra ! Pensez aussi à nous appeler ou à chater encore pour vous "divertir" du fait de penser constamment à l'héroïne. La méthadone n'est pas un produit à action rapide, elle ne va agir que progressivement dans la journée. Là c'est difficile mais cela va aller de mieux en mieux. A la rigueur si c'est pas encore suffisant le médecin augmentera encore votre dosage mais il faut un peu de temps pour trouver le bon dosage. C'est bien que vous ayez ce rendez-vous cet après-midi.

Allez, on vous soutien !!!

Le modérateur.

Profil supprimé - 17/12/2015 à 17h36

Bonjour Mauïra,

J'ai lu vos témoignages et je vous comprends profondément car je suis moi même passé par là !

Il faut que tu tiens le coup que tu resiste à la tentation et si tu y arive pendant 3-4 jours c'est que tu peut y arriver au final tu t'en ai détaché pendant 3-4 jours puis tu retombe car tu soufre du manque de l'héro et je sais c'est horrible et je le souhaite à personne !

Votre envie majeur quant vous êtes dan le monde de l'héro c'est ce lever le matin et tout de suites pensé à comment te produire de l'héro... s'il y a un vendeur du coin : on y va pour prendre 1g et s'il n'y a pas et bien on trouve le moyen d'en trouver par n'importe quel situation possible. Votre cerveau ne pense qu'à ça et rien que ça l'héro l'héro pour allez mieux sinon vous penser que vous allez mourir...

Bref je te tire mon chapeau car c'est déjà un début de venir en parler.

Aujourd'hui je ne prends plus de drogue dur mis à part du cannabis que j'aimerais aussi arrêter.

Je vous rappel que j'ai été dépendant de l'héroine, cocaine, rivotril, atarax, seresta, alcool

Profil supprimé - 17/12/2015 à 22h26

Slt mauia tout ce que tu a écrit me ré semble bcp je n est pas tout lu moi aussi je suis depuis longtemps dans l hero et j ai un traitement de substitution j ai le moral o plus bas je me sans seule et dans ma vie de couple sais pas la fête je suis vraiment malheureuse de ma vie si je pourrais revenir en arrière. Je n arrive même pas a gardé un boulot a cause de cette merde j ai honte de moi et quand je vais pas o taf je déprime encore plus car je cogite tt la journée gros problème d argent je vais bientôt avoir 30 ans dans une dizaine de jours et les fete de fin d année je deteste sa j aimerait tellement changer de vie et pas etre acro a cette merde

Profil supprimé - 18/12/2015 à 03h49

Salut toi

Tu gères, t'appelles si c'est la merde, c'est top.
Tu sais je sais pas si tu apprecies ta psy ou pas mais parler ça va être important aussi, tout ce que tu veux faire taire qui te fait du mal et qui veut juste être reconnu.
Imagines ton corps que tu maltraitais et que tu ignorais, maintenant il a l'impression que tu t'occupe re lui, il compte enfin, alors il prend la parole c'est une pipelette il s'arrête plus, parties de toi qui souffrent et qui cherchent juste a être aimées et regardees de nouveau. Mais par toi. T'as peur de regarder mais elles ont besoin de toi. Tu dois te libérer.
Je dis ça parce que tu veux faire taire la douleur et c'est bien normal; mais c'est aussi une partie de toi qui crie parce qu'elle a un message à passer. A toi. Écoute.
Si parler c'est dur et ecrire te fais du bien, alors ecris, raconte ce que tu vis, pour toi d'abord parce que c'est therapeuthique, les mots (maux) sur le papier prennent moins de place dans la tête, et les relire permet parfois de la ranger la tête.
Et ensuite, peut être, quand tu t'en seras sortie, pour les autres... Ou juste une personne sur ton chemin qui aura besoin de toi.

Bref, j'exagère peut être en disant ca car je vis pas ce que tu vis, mais ne mise pas tout sur la méthadone, mise aussi sur l'humain, le lien avec les autres et aussi avec soi même. Y'a une force en nous tous qui sait qu'on est tous Un. Je pense que tu peux croire en elle. T'es une lionne. Ca va le faire, tiens le coup.

Profil supprimé - 18/12/2015 à 08h42

Salut ma ptite Mauira

Je suis mega fière de toi tu as franchi le cap le plus dur... prendre LA décision de passer à autre chose... BRAVO... je sais que c est très dure pour toi car après la décision il faut être très courageuse pour tenir le coup.... tu vis actuellement le pire car ton corp doit s abituer à la méthadonne donc si t arrive à tenir les premiers jours c est ke tu as cette force qui t aidera tt au long de ton combat pour une nouvelle vie. Je suis sure que tu en es capable... plus les jours passeront et moins ce sera difficile. Après il y a le manque ds la tête c est le plus sournois il faut être fort mais si tu rechute qq fois c est pas grave l important est de continuer sur cette phase d arrêt. .. je suis tres touche par ton histoire ac ta petite soeur et je comprends mieux ta douleur et ta descente vers l héro.... si des fois tu te sents seule ou ke tu a envie de replonger pense à elle... elle n est plus la mais je suis sûre qu elle souhaiterai fort que tu t en sorte pour elle mais surtout pour toi...dis toi qu elle vit à travers toi...courage ma belle... je sais ce ke sait... soit forte... et puis pour t occuper pourquoi pas écrire ton histoire, un livre... toi qui aime écrire. ..je t aurai bien proposer de te rencontrer mais apparemment on ne peut pas. Je pense à toi... courage chaque jour est une victoire et plus tu avances ds le tps moins les douleurs seront difficiles... tiens le coup ma belle. Bise

Profil supprimé - 18/12/2015 à 22h34

Je viens de lire le post, je veux juste te dire que je suis avec toi comme tous les autres ici Mauïra.

Profil supprimé - 19/12/2015 à 22h25

Bonsoir... je me sens horriblement mal et coupable mais c'était plus fort que moi aujourd'hui j'ai craqué héroïne, je sais plus quoi penser ?! Je veux le cacher à mon frère hors de question qu'il le sache. Je m'en veux énormément ! Je sais pas ce que ça veut dire... pourtant je suis certaine de vouloir m'en sortir mais du coup j'ai l'impression d'avoir échoué, je me sens mal. Tout mes efforts sont tombés à l'eau.. Puis normalement demain matin, je dois prendre ma méthadone, je ne sais pas quoi faire aussi pour ça enfin c'est soit ça ou je rechute encore.. Je suis perdue du coup... alors que oui, je veux m'en sortir !!! J'y comprends plus rien.. je revois le médecin que lundi, j'espère qu'il ne me jugera pas ?! Saleté, c'est fou comment je m'en veux à mort !!... En tout cas merci à vous d'être là mais j'ai pas assuré là ! Tout est de ma faute ! Tout... j'en peux plus, il faut vraiment que lundi, il augmente encore mon dosage..

Profil supprimé - 20/12/2015 à 16h21

salut Mauira

Waouh quel courage et volonté moi je suis accro au cannabis depuis mes 19 ans et j'arrive pas a m'en detacher , pour moi l'hero et plus dure 1000x plus dure que le cannabis. je te trouve tres courageuse. continue ainsi dans ton sevrage je te soutiens a fond ....

^^

Profil supprimé - 21/12/2015 à 09h14

Bonjour, encore merci à tous même si c'est plus nécessaire vu que j'ai échoué. Tout est tombé à l'eau. Puis je vois le médecin cet après midi et je sais qu'il faut que je lui dise la vérité au moins à lui. Mais j'ai trop honte !!! Avant hier et hier puis aujourd'hui héroïne c'était plus fort que moi. Je suis coupable, j'ai tout foiré !! Je sais plus quoi faire... J'y arriverai jamais de chez jamais !! Moi qui étais tellement motivée... je me comprends plus puis même d'écrire tout ça ici j'en ai horriblement honte même si comme d'habitude ça me fait du bien... et trop la honte pour appeler.. je me sens horriblement mal et je veux m'en sortir toujours ! Mais j'ai tout foutu en l'air, je sais plus comment faire svp aidez moi

Profil supprimé - 22/12/2015 à 09h57

Bonjour... toujours aussi mal et perdue... j'ai rien osé dire à mon médecin hier et je sais c'est mal mais j'ai tellement honte. En tout cas, je sais plus quoi faire... il a encore augmenté mon dosage méthadone hier et là sans héro aujourd'hui, j'espère repartir sur de bonnes bases mais j'ai peur. Puis toujours des douleurs physiques ça m'aide pas j'espère que bientôt j'aurai enfin le bon dosage ! Je m'en veux tellement d'avoir rechuté pourvu que je tienne aujourd'hui ! J'en peux plus.. c'est un vrai combat et je suis fatiguée, je dors pratiquement sans came. Je vois ma psy que après demain et dans pas longtemps je pars pour le centre voir mon médecin. J'espère réussir à lui parler de mes rechutes mais j'ai tellement honte !! J'ai tenu quoi 4 jours sans héroïne c'est tout... et pourtant je veux m'en sortir ! Retrouner sur de bonnes bases aujourd'hui pas d'héro j'espère tenir...

Profil supprimé - 22/12/2015 à 14h08

Bonjour Mauira,

Désolé de parler avec toi par intermittence. J'ai beaucoup de boulot en cette fin d'année.

Les rechutes font partie du processus. Il faut les combattre, ce que tu fais brillamment (et oui). Par contre, il faut que tu conserves de l'estime pour toi-même. Te dire que tu as honte, ne pas vouloir en parler etc...sont des sentiments qui finalement se retournent contre toi. C'est comme un combat de boxe, tu vas prendre des coups, tu vas être groggy mais tu vas te relever et remonter sur le ring. En ce qui me concerne, on a commencé à parler ensemble il y a quelques mois, et je n'ai pas honte de toi. Je suis même content de te connaître. Du coup, continue sur cette lancée, parle avec les personnes des obstacles que tu rencontres et si tu le sens, essaye d'occuper ton esprit en ayant des activités divertissantes (sorties, lecture etc...).

A+

M.

Profil supprimé - 22/12/2015 à 18h03

Ouh là là, Mauïra, je suis désolée pour ma part de ne pas être passée plus tôt
Tu sais quoi, là j'écris uniquement pour que tu comprennes que, si ça ne minimise pas la honte et le découragement que tu ressens, là encore une fois, TU PEUX ETRE FIERE DE TOI, je me répète mais ne mets pas la barre si haut même si ça prouve que tu es une battante qui a les capacités, sois plus cool, plus indulgente... Moi je ne me sens pas du tout indulgente en te disant que "c'est pas grave", au contraire, je te trouve forte, investie, et franchement rechuter au bout de quatre jours c'est rien du tout, sois indulgente envers ton corps et tes souffrances qui s'y accrochent parce que ça fait peur, mais tu es plus forte !

N'aies AUCUNE honte de le dire à ton médecin s'il te plaît, et à ta psy (pour ton frère je ne te juge pas si tu ne veux pas lui dire, je comprends que les liens affectifs c'est pas simple, mais si toi tu ne te juges pas, il ne te jugera pas, tout est question de comment tu poses les choses, si tu prends ta place ou pas, et ça c'est autrechose, alors je te laisse aller au feeling car toi seule fera ce qui est bon : être toi même ^^). Donc aucune honte et s'il te plaît au contraire DIS LEUR, aux professionnels, ils n'ont aucune raison de te juger (et si ils le font, c'est à eux d'avoir honte, pas à toi), et ce sont des informations importantes pour pouvoir optimiser ton traitement de substitution et surtout aussi en apprendre un peu plus sur toi et tes modes de fonctionnement, stratégies personnelles, etc... N'aies pas honte, Mauira. Arriver à être soi même malgré soi même c'est le combat de tout le monde, et c'est assez compliqué comme ça pour permettre aux autres de ramener leur fraise alors qu'ils sont probablement pas plus avancés...

Fin, voilà, et t'isoles pas de nous quand tu as "honte", nous on te dit tous que y'a aucun souci, c'est à toi que tu dois faire du bien pas à nous, sois plus indulgente avec toi même. Quand ça va pas, viens, ici, écris, et surtout comme ils te disent toujours quand tu sens que ça part en sucette, appelle les, le numéro, je sais pas si ça fait du bien mais ce que je sais c'est que parler ça fait TOUJOURS du bien parce que ça remet les choses en place sans qu'on s'en rende compte et permet de rester ancré.

J'entends par ancré, je sais pas comment dire. Tu vois par exemple si tu te drogues beaucoup tu n'es plus ancré, c'est à dire que tu es plus relié à la terre, comme si tu commençais à te disperser un peu partout, à ne plus être dans la réalité... C'est le refuge qu'on recherche mais au bout d'un moment c'est aussi celui qu'on craint, et on doit lutter contre la tentation de s'y retrouver... Ben là, y'a besoin d'ancrage, de revenir à la réalité pour comprendre que c'est pas si terrible la réalité, mais comme ta p'tite tête toute mélangée t'aidera pas forcément, c'est la qu'il te faut LA VOIX de quelqu'un pour directement te faire revenir et comme tout est bienveillant, revenir en douceur pour comprendre que "c'est pas si pire". Et si c'est quand même pire, le dire, parce que ça fait du bien quand même.

Bon je parle un peu trop, là...
Te juge pas.
Tu gères, rechute ou pas.
Sois indulgente aussi avec ton corps.
Et tu vois qu'on est tous avec toi.
Comme on ne peut pas se parler plus directement j'essaierais de passer à chaque fois que je vois qu'une réponse à été postée, sinon quand y'a pas de réponse, c'est pas pour ça qu'il y a personne...

<3

Tadi

Profil supprimé - 22/12/2015 à 21h50

Salut ma ptite Mauira,

Ne t en veux pas autant ma belle...tu parcours juste le chemin que chacune des personnes qui ont arrêté la came à parcourue...j en suis moi mm la preuve... moi aussi à l epoque quand je replongeai je me disais que je n étais pas assez forte, que je n y arriverai jamais...mais tu as cette force et cette envie que j avais.... crois en toi, essaie entre 2 rechutes de tenir tjrs un peu plus de jours et tu y arriveras comme on l à fait... tu M a l air bien plus forte que moi....donc y a pas de raison... je te soutiens vraiment ds les douleurs que tu peux ressentir que se soit physiques ou mentales ac le manque. De tt coeur ac toi, soit forte ma belle et tiens ns au courant. Bise

Profil supprimé - 25/12/2015 à 07h36

Bonjour à tous et merci à vous trois, ca m'a fait du bien de vous lire, merci. Puis aussi l'autre jour, j'ai chatter et là aussi ça m'a fait du bien.

Tout ça me permets de prendre du recul et ça même si pour le moment, je continue toujours à consommer. Mais bon, je me dis qu'une fois par jour, c'est moins pire que plusieurs fois par jour sans méthadone...

J'ai dis la vérité à mon médecin et ma psy aussi et ils ne m'ont pas jugé. Ils m'ont dis aussi que c'était normal. Puis mon médecin m'a encore augmenté mon dosage de méthadone un tout petit peu. Et toujours quelques douleurs physique quand l'héro ne fait plus son effet et ça m"énerve ça. J'espère qu'il trouvera vite le bon dosage qui me convient.

Il m'a aussi dit que lorsque j'aurai le bon dosage, normalement, je ne devrai plus ressentir les effets de l'héro et donc que ça devrait m'aider. J'espère car mine de rien, je m'en veux toujours. J'ai tenu que 4 jours sans...

Enfin voilà et je ne revois mon médecin que lundi... puis je me suis fixée que pour la nouvelle année, j'essaye de nouveau de vivre sans la came. J'espère que j'aurai le bon dosage de méthadone ! Et j'espère aussi tenir plus de 4 jours !

Puis même si pour moi, Noel est triste, je vous souhaite à tous un joyeux noel !

Profil supprimé - 25/12/2015 à 18h47

Salut toi !

Yeah tu geeeeres
T'arrives à prendre du recul et à moins te juger et ça c'est une belle clef à s'offrir (pour les portes de la liberté bien sur ^^
Tu sais tu peux transformer ton "que quatre jours" en "déjà quatre jours d'un coup et par la force de ma volonté", c'est long quatre jours, et toi tu les as tenus !
Tas dit la vérité, nickel, important pour les dosages, vachement réduit... Pris une bonne resolution ^^ Mets toi pas trop la pression, retenter c'est bien, tu sais un peu mieux de quoi tu es capable... Petit à petit ca augmentera et la niaque reviendra !

Ca te consolera pas mais j'ai passé vraiment un noel pourri, le 1er sûrement pareil. Mais c'est juste parce qu'on a des attentes à Noël, des souvenirs, mais ca peut être le cas pour chaque jour de l'année et on y pense pas. Alors n'y pensons pas


Bravo, Mo

Profil supprimé - 26/12/2015 à 21h57

Coucou Tadi,

C'est vrai que ça me console pas mais j'avoue que ça me rassure de savoir que je ne suis pas la seule à passer de mauvaises fêtes puis pas envie mais 23 ans mardi.. j'aime pas du tout.

En tout cas merci et c'est vrai que ces 4 jours m'ont paru durer une éternité ! C'était tellement dur que j'ai pas hâte de retenter du tout. Mais il va bien falloir. Je veux décrocher, je veux m'en sortir.

Je sais pas si c'est bien mais oui grâce à la méthadone, je consomme qu'1 à 2 fois par jour alors qu'avant, c'était 4 à 5 fois par jour... voir 6... mais bon avec le manque pas le choix.. Mais je m'en veux de consommer quand même ! Puis j'imagine que peut être je me mets encore plus en danger en consommant les 2 et ça même avec des prises espacées non ???

J'ai toujours quelques douleurs physique, ça m'énerve ! Puis ça fait mal quand même même si ça va c'est rien comparé au fois ou j'ai vraiment été en manque, là ou je croyais que j'allais mourir tellement c'était insupportable !

Bonne chose, je vois mon médecin lundi et il faut absolument encore qu'il augmente mon dosage de méthadone ! J'espère que cette fois ci ça sera le bon car j'en peux plus de mes douleurs ! Ça m'aide pas, du tout !

Profil supprimé - 29/12/2015 à 13h18

Salut mauira, comment tu vas aujoudhui ? Comment c'est passe le rdv chez le medecin pour tes douleurs ? Et au fait bon anniversaire si je ne me trompes pas.... Biz M.

Profil supprimé - 29/12/2015 à 20h17

Bonsoir,

Anniversaire de misère comme d'hab'... enfin bon voilà une année de plus et 6 ans de consommation, il faut que je me bouge pour arrêter définitivement la came. Déjà pour ma petite soeur, je lui dois bien ça puis ensuite pour moi un petit peu quand même..

Bref là j'en peux plus, j'ai décider de repartir sur de bonnes bases donc dernière dose ce matin et là depuis que mon frère est parti se coucher, j'en peux plus !! J'ai plus personne à qui m'accrocher !! J'ai qu'une envie appeler mon dealer puis filer... ! J'arrive pas à dormir et malgré qu'aujourd'hui mon médecin a encore augmenté mon dosage de méthadone, toujours un peu mal physiquement, ça ne m'aide pas !

J'espère tenir, vraiment mais c'est hyper dur ! j'en peux déjà plus !!...

Profil supprimé - 30/12/2015 à 20h08

Salut Mickael,

Merci pour mon anniversaire.. oui c'était bien hier. Et aujourd'hui en journée ça a été à peut près grâce à mon frère mais là rebelote, je suis seule et j'ai grave envie de consommer !! C'est dingue !

Mais j'ai pas craqué hier pour ça je suis contente, ça va de nouveau faire deux jours sans demain matin ! En espérant que je craque pas ce soir.. mais je sens que pour le moment, je gère mieux qu'hier de moins en moins mal physiquement même si quand même un peu !! Ca m'aide toujours pas !! Vivement que j'ai le bon dosage !!
Et je ne revois mon médecin que lundi donc j'espère que ça ira, que je tiendra jusqu'à là sans héro.. c'est tellement dur !! J'en ai tellement envie !! Je dors très mal sans et j'ai du mal à m'occuper un truc de fou !! Personne n'a des idées d'occupations qui me permettrai de ne plus y penser ??

Puis ce qui m’angoisse aussi c'est que j'ai beaucoup de bas, le soir.. 5/10 minutes avant tout va à peu prêt bien puis d'un coup rien ne va et de nouveau l'envie de consommer se fait de plus en plus forte... et là c'est terrible !!

Profil supprimé - 31/12/2015 à 18h18

Bonsoir Mauïra,

je suis Irishduke, je suis tombé sur ce site par hasard car je ne suis pas toxicomane ni addict à quoi que ce soir, mais ton histoire m'a ému et je me suis inscrit exprès pour te remonter le moral et t'encourager sur la voie du renouveau. C'est super bien que tu aies enfin accepté la méthadone et un suivi thérapeutique, il faut que tu tu t'y tiennes et que tu arrives à surmonter ta douleur. Je te souhaite un bon anniversaire en retard car apparemment c'était avant-hier, et j'espère que cette nouvelle année sera l'occasion de ta renaissance et de ton abandon de la drogue.

Tu disais que tu t'ennuyais, tu devrais aller au cinéma, faire de la musique, du sport, lire ou un truc dans ce genre. Si j'ai bien compris ce que tu marques dans tes différents messages, tu habites avec ton frère, tu devrais peut-être te rapprocher de lui et essayer de compter sur ton soutien, mais tu faisais part de problèmes familiaux très importants, j'espère qu'ils se sont arrangés ne serait-ce qu'un peu...... Je ne sais pas dans quelle région tu vis car apparemment les dialogues doivent rester anonymes et non localisables..... Si je peux te donner un conseil tout con ce serait d'effacer le numéro de ton dealer comme cela tu ne serais plus tentée de l'appeler pour qu'il te fournisse..... Ou encore plus radical, de déménager dans une région où tu ne connais personne, dans un endroit où tu serais moins en relation avec des toxicomanes ou des dealers. Mais je sais que cela n'est pas forcément facile à faire.....

En tout cas si tu veux discuter je serais là pour te soutenir et te remonter le moral si besoin est. Et bon réveillon si tu fais quelque chose.

IIRISHDUKE

Profil supprimé - 05/01/2016 à 21h22

Bonsoir irishduke,

Merci beaucoup pour ton soutien, ça fait toujours du bien.

En tout cas, je suis nulle et j'ai vraiment l'impression que je n'y arriverai jamais ! J'ai même pas réussi à dépasser 4 jours sans, c'est la folie dans ma tête ! Tout en moi me réclame ma dose et c'est horrible puis de moins en moins envie de vomir et mal partout. Au moins c'est plutôt bien ça ! Puis c'est décidé demain, je retente ! Je vais quand même bien finir par y arriver quand même !

Je vois la psy demain, au moins ça c'est bien ça va m'aider. Puis le médecin je le revois lundi pro, à voir s'il va encore m'augmenter la méthadone ou pas. Mais je pense que je suis encore sous dosée vu qu'on me le dis assez qu'avec la bonne dose, je ne devrais pas ressentir de manque physique hors ce n'est pas la cas même si c'est de moins en moins.

Pour te répondre en journée ça va, mon frère arrive à ce que je m'occupe bien et c'est le soir que ça va pas... quand lui il dort ou qu'il est au boulot la nuit.. mais tu as raison, il faut que j'arrive à m'occuper si je veux pas replonger tout les deux, trois jours...
Et mes problèmes familiaux, ça concerne mes parents et ça ça s'arrangera pas. Je leur en veux trop pour les revoir.

Puis... effacer le numéro de mon dealer c'est fait.. le problème c'est que je le connais par coeur... et changer de région impossible.. j'ai même pas de quoi me payer un appart'..

En tout cas, merci pour mon anniversaire puis pour le réveillon mais je n'ai rien fais de particulier. Et merci à tout ceux qui me soutienne puis bonne année ! Mais je dois vous décevoir à rechuter sans arrêt... en tout cas perso qu'est ce que je m'en veux à mort !!! Dernière conso' aujourd'hui... demain c'est repartit pour un tour à essayer d'arrêter beaucoup plus longtemps voit pour toujours ! J'aimerai tellement !... mais c'est tellement dur... souvent j'en peux plus..

Profil supprimé - 06/01/2016 à 10h53

Bonjour Mauïra.

Je suis content que tu sois motivée pour arrêter cette saloperie. J'espère que tu tiendras et que ton médecin trouvera enfin le bon dosage pour que tu n'aies plus envie ou de manque. Ne serait-ce pas plus simple d'intégrer un centre de désintoxication où tu serais suivie et accompagnée par des professionnels ? Peut-être que la tentation serait moins grande et qu'accompagnée tu te sentirais plus forte.

C'est dommage que tu ne puisses pas quitter l'endroit où tu habites, surtout si tu es en froid avec ta famille. Je t'accueillerais bien chez moi car c'est grand et j'ai de la place, et je soutiendrais au quotidien mais comme le chat doit rester anonyme cela me paraît compliqué. Mais sache que je te fais confiance pour t'en sortir et que ton histoire m'a touché, je ne sais pas pourquoi. Je comprends que le soir tu doutes et tu sois tentée de céder, moi je joue de la guitare dès que je le sens un peu triste. En plus cela emmerde les voisins car je branche l'ampli, sinon ce n'est pas marrant !!! Tu m'a d'ailleurs inspiré un texte, Je ne sais comment je pourrais te le donner mais on ne sait jamais !!!

Sois forte, n'oublie pas que tout le monde ici te soutient et pense à toi, n'hésite pas à m'écrire dès que tu as un coup de moins bien, je te répondrais rapidement.

IRISHDUKE

Profil supprimé - 07/01/2016 à 09h14

Bonjour mauira , je me présente je mappel lola j'ai 23ans et une petite fille de bientôt 3ans . Je me suis inscrite exprès pr te parler. Te soutenir. J'ai moi aussi commence l'héroïne tôt (16ans) je suis tombé amoureuse d'un dealer ... Il me tapait dessus et me donnais ensuite de l'héro pr plus avoir mal ... Enfin bref . Tu es jeune , tu as l'air intelligente une belle écriture . La SEULE chose qui fait que tu es perdu c la drogue cette putin de drogue qui détruit ou TUE les gens Homme comme femme jeune ou vieux c pareil ! Elle touche tout le monde car elle tamene sur une autre planète ou il n'y a plus de problème ... Du moins pendant quelque heures après tu reviens a la réalité et tout est pareil ou PIRE . Moi j'ai pu arrêter (malheureusement) car je suis tombé enceinte je me suis drogue tout le long de la grossesse et jusqu'à ses 1an 1/2 , déjà tu me verrais je ne suis pas une mauvaise mère, ma fille c un miracle c pck gt drogue que j'ai pu faire ça je n'étais pas moi même gt sous l'emprise de l'héroïne et c ELLE qui me dirigeait mais après avoir loupé son 1er Noel et 1er anniversaire , je me suis dit ke je pouvais foutre ma vie en l'air mais pas la sienne . Ce que je veux te dire c pas kil fo tomber enceinte pr arrêter loin de la !!!!!! Je m'en veux terriblement pr les risques que je lui ai fait prendre elle aurait pu avoir une malformation ou quoi c pr ça kje l'appelle mon miracle . Mais si tu veux arrêter il faut arrêter tu prends ta décision tu prends rdv pr arrêter tu met en place un plan rdv psy mèdecin cure ... Mais il faut te décider sinon ds 3ans tu sera tjrs sur ce site ms avec des problèmes en plus . L'héroïne ça ne va pas en s'arrangeant vraiment pas ! C un cercle vicieux qui te change physiquement déjà après mentalement tu n'est plus toi et tu perds ton entourage ton taf tu sombre petit a petit pr moi j'ai choisis la vie j'ai laisse la mort de côté elle me prendra un jour mais pas à cause de l'héroïne ! Biz je reviendrais vite réponds stp jsp que tu vas bien !

Profil supprimé - 09/01/2016 à 01h09

Bonsoir,
Impossible de dormir... j'en peux plus, comme d'hab' ça change pas, je suis sur le point de craquer et personne pour m'aider mon frère dort, il va tarder à aller bosser... bref c'est la misère, j'ai craqué mercredi...

J'arrive vraiment à que dalle puis je sais plus quel jour, je suis perdue, peut être que c'était mercredi, je ne sais plus... j'ai voulu chatter avec un conseiller et il m'a dit qu'il avait déjà échanger avec moi à se sujet et m'a demandé ce qu'il pouvait faire pour moi. Je lui ai répondu que je ne savais pas mais que j'en pouvais plus que j'étais à bout de nerf et il m'a répondu qu'il voyait pas ce qu'il pouvait me dire de plus !!! Vous imaginez ma tête ! Ca n'a fait qu'un tour, j'ai fermé la fenêtre tout en pensant que de tout façon j'étais foutu et que personne ne pouvait m'aider...J'avais pas besoin qu'il me dise grand chose moi ! Non juste quelque parole d'encouragement ect.. C'est tout... j'avoue que ça m'a fait mal ça... je crois qu'il s'est pas rendu compte de se qu'il faisait car comme une lâche j'ai filé chez mon dealer puis basta.

Enfin bref là, je suis un petit peu plus fière de moi, vu que je tiens depuis sans mais c'est vraiment pas facile ! J'espère battre mon 4 jours ou mieux encore ne plus rechuter du tout mais ça... je sais pas, j'y crois pas trop... J'ai du mal à positiver et heureusement je vois mon médecin lundi et la psy mercredi. Il faut vraiment que mon médecin augmente mon dosage encore car physiquement c'est pas encore ça.. donc ça m'aide pas vraiment.

Irishduke,
Merci beaucoup à toi de me soutenir, et non un centre de désintoxication ce n'est pas pour moi.. je me connais ça serait trop dur et je n'y resterai pas puis ça serait pour mieux replonger.
Puis merci aussi à toi de me proposer de m'héberger mais dans tout les cas, on sait bien que c'est impossible puis je suis invivable, je le sais bien.. je sais pas comment mon frère fait pour me supporter ! C'est cool ça ta guitare ! Moi quand comme maintenant ça va à moitié, j'écris, ça me fait du bien.. ça m'aide. Et avant le décès de ma soeur, je lisais aussi énormément et depuis j'ai perdu le goût, j'y arrive plus... J'espère que ça me reviendra un jour car ça m'aiderait aussi énormément ça !

Lolo,
Merci beaucoup aussi à toi de me soutenir puis aussi d'avoir partagé ton histoire, merci ça n'a pas du être facile pour toi non plus. Ta fille ta sauvée, c'est beau ça ! Moi j'espère que c'est le souvenir de ma soeur qui sauvera puis aussi mon frère vivant qui compte énormément pour moi ! Mais le problème c'est que je souffre trop de son décès et la méthadone de suffit pas à me soulager.. donc du coup ben je craque parfois puis ça fait bizarre car depuis que je consomme de moins en moins.. je me retrouve petit à petit et je me rend compte à quel point la came m'avait changé ! C'est dingue ça, je n'étais plus qu'une loque humaine...

Bref, je crois que j'en ai assez dis pour cette nuit et écrire tout ça m'a fait du bien je le sens, je me sens plus calme et c'est bien du coup, je pense aussi tenir aujourd'hui car ça va aller, il le faut ! Le seul truc c'est que j'espère vite réussir à dormir... et ça.. je sais pas si c'est gagné et j'ai compris que pour ne pas re consommer, il faut que je sois tout simplement prudente car un rien peut me faire rechuter... Je croise les doigts, ça fait deux jours que je vis sans, j'espère tenir encore longtemps même si c'est dur... je souffre tellement que j'ai envie de dingue de consommer pour oublier tout ça... mais je sais bien que ce n'est pas la solution du tout même....

Profil supprimé - 11/01/2016 à 17h48

Bonsoir Mauïra.

Je souhaite de tout coeur que tu as réussi à tenir hier soir et que tu n'as pas cédé. Excuse moi, je ne savais pas que le centre de désintoxication ne te conviendrait pas. Comme je te l'ai dit je ne suis pas toxicomane, alors je suis peut-être un peu en manque d'informations sur le sujet.J'espère que ta visite chez le médecin s'est bien passée et qu'il va enfin arriver à trouver ton bon dosage pour que tu ne souffres plus.

Moi j'ai eu un très grave accident de la route le 3 décembre 2002, j'avais 23 ans, et j'ai été renversé par une voiture qui roulait à 110 en ville et a brûlé un feu rouge. J'ai volé à 13 mètres après le choc, j'aurais pu faire mieux mais j'étais fatigué, j'ai eu 19 fractures, 11 opérations en 3 jours, un très grave traumatisme crânien et 3 mois de coma durant lesquels on m'a déclaré mort 2 fois. Mais me suis réveillé, la rééducation a encore lieu 12 ans après, je suis légèrement handicapé mais je me bats au quotidien contre la douleur mais dans l'ensemble ça va, car je suis toujours vivant et c'est l'essentiel. Tu devrais essayer de raccrocher à toutes les choses positives qui t'arrivent au quotidien, comme essayer de battre ton record sans consommer et en tirer une source de satisfaction. Je sais que c'est un peu de la psychologie de comptoir mais j'essaye de t'aider et de soutenir comme je peux !!! Le conseiller a été con, on s'en fout qu'il t'ait déjà parlé, si tu as besoin d'aide il se doit d'être là pour te conseiller justement, puisque c'est sa fonction !!! Si je pouvais te donner mon numéro je te le donnerais pour que tu puisses m'appeler quand tu vas mal, mais je crois que c'est interdit. Mais tu te rends compte toi-même que tu es en train d'évoluer vis à vis de la drogue et c'est une bonne chose. Il faut que tu arrives à réaliser que tu existais avant de consommer et que tu existeras quand tu arrêteras, ce que je te souhaite. sincèrement. Comme cela tu pourras te retrouver pour ce que tu es sans cette saloperie qui te détruit.

Et tant mieux si tu es invivable, cela prouve que tu as du caractère et de la personnalité, et c'est une très bonne chose. Mon caractère est ce qui m'a sauvé de mon accident, et j'espère que c'est aussi ce qui te sauvera.et t'aidera à avancer. Tu vis pour toi, pas pour les autres. Tu devrais te dire que ta soeur de là-haut serait fière de toi si tu arrêtes car je suis persuadé qu'elle te regarde. Mais mon invitation tient toujours si cela peut t'aider.

Dans l'attente de tes nouvelles, bon courage à toi et sois certaine de mon soutien.

IRISHDUKE

Profil supprimé - 21/02/2016 à 21h32

Salut Mauira,

J espère ke tu vas bien....je pense très souvent à toi... j espère vraiment ke 2016 sera ton année sur le chemin de la décroche pour aller vers une nouvelle vie... pleins de bisous...je pense à toi....courage quel que soit le chemin sur lequel tu es....

Profil supprimé - 05/03/2016 à 13h09

BONJOUR Mauira ... excuse moi du retard je pensais beaucoup à toi mais je n'arrivais plus à me connecter et le service technique de ce site n'est pas très réactif lol ... enfin bref j'esère de tout mon coeur que tu es sur la bonne voie (de la décroche) meme au mieux que tu a déjà tout stoppé et que tu tiens ce serait génial , n'oublie pas que la drogue est une PRISON et qu'ill n'y a que toi qui peux decider d'en sortir , une prison , un enfer comme tu veux et la vie "normal " , dehors n'est pas comme dans les conte de fées , mais c'est la vie avec des joies, des peines, pleins de moment que tu ne connais plus vraiment à cause de cette putin de drogue qui anesthésies tout ... je te souhaite d'en sortir tout simplement , n'oublie pas qu'il faut de la volonte , la tienne , que tu soit décidée! qu'il y ait quelq'un qui t'encuourage de la famille ou le cas échéant dans une cure ... et que tu parte de l'endroit ou tu te drogué , que tu quittes l'environnement de la drogue (les fréquentation bien sur aussi !) c'est 3choses sont obligatoires selon moi sinon ce sera l'échec à un moment ou un autre (replonge ...°) je t'embrasse et espère avoir de tes nouvelles bientot

Profil supprimé - 06/03/2016 à 21h52

Bonsoir... Je suis désolée de ne pas avoir donné de nouvelles mais j'étais au plus mal.. j'ai replongé de chez replongé et j'en ai honte. Je suis mal, je me sens sale.. Et tout ça ça me coûte de l'écrire. J'ai tellement honte de moi ! Je vais plus au centre j'ai tout stoppé même la méthadone.. Mon frère a failli me foutre dehors.. ce qui me fait réagir ce soir mais je suis au plus mal et comment m'en sortir ?! Reprendre tout de zéro.. J'espère que j'en aurais la force... Je me sens tellement mal... J'en peux plus, c'est limite si je voudrai ne plus exister... svp aidez moi, je ne me comprends plus.. J'ai mal tellement mal... Merci Albane et Irishduke de m'avoir écrit et désolée mais j'ai pas la force de vous lire.. Là maintenant tout ce que je veux c'est ma dose et dodo.. je suis retombée bien bas !! Comment m'en sortir après une telle rechute ?!

Profil supprimé - 08/03/2016 à 12h52

Bonjour, Merci beaucoup à toi aussi Lolo mais comme tu le liras, j'ai lâchement échoué.. Et je suis plus que perdue... entre le centre et la méthadone que j'ai abandonné puis mon frère qui me menace de me foutre dehors si je retourne pas au centre !! Je sais plus quoi faire, retourner au centre, reprendre la méthadone ok mais si je continue de consommer à quoi ça sert ?! Car est ce que c'est vrai que méthadone plus héroïne égale gros danger ?
Je suis désolée mais pour le moment j'ai pas la force de m'en sortir... J'espère pourtant bientôt changer d'avis et retrouver ma motivation !! Mais comment faire quand je crois plus en rien ?!...

Merci, Albane de me souhaiter "courage quel que soit le chemin sur lequel tu es...." Ca fait toujours plaisir et du bien...

Irishduke... Tu as supprimé ton profil... j'imagine que c'est parce que j'ai échoué.. En tout cas, si tu me lis, je suis désolée de ton accident. Je sais ce que c'est conduite accompagnée, je conduisais.. prio à droite.. et ma petite soeur ne s'en est pas sortie...

Bref je sais plus ou j'en suis là, svp aidez moi, je suis complètement perdue !! Ca me faisait trop mal émotionnellement quand je ne consommais pas ou presque plus... Je sais plus quoi faire réellement.. complètement perdue et à la ramasse....

Moderateur - 09/03/2016 à 16h20

Bonjour Mauïra,

Il est vrai que la prise conjointe d'héroïne et de méthadone est dangereuse pour votre santé en vous exposant à un risque d'overdose. Cependant, si vous êtes en échec thérapeutique parce que "juste de la méthadone" vous trouvez cela trop dur car il n'y a plus de plaisir, sachez qu'il y a quand même des usagers qui utilisent les deux. L'orthodoxie voudrait que vous arrêtiez toute héroïne en prenant de la méthadone et les médecins qui sont responsables de ce qu'ils vous prescrivent ne sont pas enclins, à raison, à tolérer ce mélange. Si "mélange" il devait y avoir, ou plutôt "alternance" car le mélange vous ne trouveriez pas cela intéressant et cela serait encore plus dangereux, il faudrait être très prudent sur les doses prises et ne pas consommer seule.

Il est possible que l'intérêt d'avoir un suivi thérapeutique (médical ET psy) prime sur le fait que vous soyez un rupture avec le centre méthadone. Reprenez un suivi et de la méthadone et, si émotionnellement cela devient trop dur malgré le suivi psy (qu'il est très important d'avoir pour vous car vous êtes en détresse), alors oui pourquoi pas un "extra" manipulé avec beaucoup de prudence ? L'essentiel est que vous ne perdiez pas vos objectifs d'arrêter à terme l'héroïne, de vouloir aller mieux émotionnellement et de reconstruire votre vie. Si cela ne peut pas sa faire tout de suite ce n'est pas grave mais ce qui est important est de maintenir le lien avec ceux qui peuvent vous aider/vous soigner. D'ailleurs, une autre possibilité est que vous repreniez contact tout en continuant à consommer de l'héroïne et sans prendre de méthadone tant que vous n'êtes pas réellement prête. Le centre peut vous aider aussi à être prête plus vite.

Enfin, je ne sais plus pourquoi vous n'évoquez pas la buprénorphine (Subutex) mais cela serait une autre possibilité de substitution, plus sécurisée en cas d'alternance buprénorpine-héroïne.

Cordialement,

le modérateur.

Profil supprimé - 10/03/2016 à 14h22

mauira ! salut j'ai pas grand chose a te dire ... oui la meta et lheroine est dangereux , mais comme lhéroine seul aussi ! tout ce que je veux te dire , c'est que la vie avec lhéoine que tu vis est un ENFER, la vie "normal" est dure ... mais pas du tout au point de l'heroine ! si tu veux avoir ne serait-ce qu'un petit peu de bonheur dans ta vie il faut arreter . ce jour là ou tu voudras arreter tu y arriveras et jsp le plus vite possible si tu savais mon dieu !!!! CE JOUR LA ( enfin il faut s'organiser avant , un centre ou une personne de très haute conifance qui t'empecheras d'aller en chercher...) moi perso j'ai appeler ma mere (a qui je ne parlais plus depuis mon etat dans l'heroine car je preferais qu'elle ne s'inquiète pas , c'est totalement con je sais ^^... bref a 20h je me suis fais une derniere trace en esperant que ce serit la derniere et pr avoir du courage de lappelais je l'avoue... je l'ai appelais je lui ai exliquai en etant honnete que je voulais arreter etc... je lui ai dit qu'il faudrait s'occuper de moi pendant MINIMUM 1mois et en plus de ma fille ( de 1an) !! j'ai arrete sans rien (je ne voulais pas remplacer l'hero par un medoc car je suis pas trop pour... elle a accepte HEUREUSEMENT pour moi ! heureusement qu'elle était la car sans medoc tu en chie vraiment , tu ne peux presque pas te lever pas faim, diarré, transpiration , douche toute les 3h.... je lui ai egalement donné ma CB et mon chequier pour etre sur de ne pas pouvoir y aller en acheter... elle était la H24 avec moi elle c occupe de moi , de ma fille, ma fais à manger , m'a motivée ! m'a parle de la vie qui m'attendais, que ce n'était qu'un moment de m vie à passer mais qui valais le coup et impossible d'y echapper si je voulais arreter.et elle avis raion. je voulais arreter vrament , car je pense qu'on souffre trop avec la came , et quand j'ai decidé d'arreter je me suis dit c'est la derniere fois que je souffrirais a cause de cette merde !!! la plus dure mais la dernere !!! MAIS le resultat est que j'ai ete liberé de cette merde et si je peux le faire toi aussi tu peux , ca a dure environ 3mois , c'est aller crescendo ... au debut je me levais jusqu'à la cuisine difficilement , ensuite le salon, un peu le jardin , apres les balades autour de la maison et maintenant je travaillle , j'ai un copaiin adorable (qui me suporte !) une vie normale ... plus de stress de me faire arreter , de mourrir d'overdose de plus jamais voir ma mere , mes soeurs... et pas de medoc qui la remplace ou qui me la rappele tout les jours , apres en cure je crois qu'il ne veulent pas sans medoc ... mauira ca me fait tres mal quand je pense a toi , la j'ai les larmes au yeux . j'aimerai qu'en lisant ce message tu decide d'arreter tu appele quelqu'un , tu t'organise et tu prennes ta derniere trace . je sais pas quoi te dire si je pouvais je t'acceuillerais ... mais de une on a pas le droit de se contacter en vrai ici ^^ et de deux je trvaille , le mieux c'est vraiment d'avoir quelq'un qui ne travaille pas qui soit la a 100% pour toi pour que quand tu baisses les bras il soit la pour te remotivé , que quand ca va un peu mieux il te sorte dehors etc ... apres je sais pas si tu as cette personne , pur moi ton frere doit etre perdue il ne s'est plus quoi faire pour toi et meme il travaille donc c'est pas bon je pense , je sais pas voila sinon c'est la cure et post cure qu'il te faut ma poulette ... et je pense perso que ca sert a rien d'essayer d'arreter "comme ca " tu en chie tu souffres transpires "pour rien" et tu retombes, decides d'arreter, organise toi , prends ta derrniere trace et FONCES. jespere jespere tellement que tu vas prendre la bonne decision .... je tembrasse fort et soit forte et courageuse le jeu en vaut la chandelle ..........

Profil supprimé - 10/03/2016 à 15h45

C'est le 3eme long message que j'envoie et rien n'est publié...
Un modérateur pourrait il m'aider ? Ca m'ennuie c'est dommage

Moderateur - 10/03/2016 à 15h56

Bonjour Tadi,

Effectivement c'est ennuyeux car je n'ai rien reçu de vous. Il est possible que mettiez trop de temps à écrire votre message. Quand c'est le cas alors en effet le message n'est pas envoyé.

Si vous êtes un peu familier avec les combinaisons du clavier voici mon conseil : AVANT d'envoyer votre contribution à la modération faites "Ctrl+A" (si vous êtes sur PC) qui va sélectionner d'un coup tout votre texte, puis faites immédiatement "Ctrl+C" ("Copier", envoyez ensuite votre message selon la procédure normale sans toucher aucune touche de votre clavier tant que votre texte est sélectionné. Si la procédure a fonctionné, ce que vous verrez en fonction du message qui apparaît dans le cadre vert, alors j'aurai reçu votre message. Si cela n'a pas fonctionné faites de nouveau "Répondre au fil" et là, au lieu d'écrire dans le cadre, faites tout simplement "Ctrl+V" (coller) et votre texte précédent sera immédiatement collé dans le cadre. A ce moment-là cliquez immédiatement sur "envoyer". Là il n'y a pas de raisons que cela ne fonctionne pas.
"Ctr+A ou C ou V" cela signifie que vous devez appuyer en même temps sur la touche "Ctrl" (Contrôle) et la lettre désignée. N'appuyez pas en décalé et n'appuyez pas sur "+" qui est juste-là pour dire "appuyer en même temps".

Merci et désolé pour ce contretemps. Merci de votre participation.

Cordialement,

le modérateur.

Profil supprimé - 11/03/2016 à 04h31

Bonjour, fatiguée je suis de me battre contre moi même, je suis désolée mais je ne suis pas réellement prête voilà.. j'espère que l'on me jugera pour la décision que je me suis décidée de prendre. C'est à dire retourner au centre tout en continuant de consommer... Merci Modérateur pour votre réponse. Un "extra" de temps, je l'ai déjà fais trop de fois quand je prenais encore la métahdone donc non, je préfère pas puis mon médecin ne me laissera pas faire, à raison comme vous dite. En ce qui concerne le subutex, je ne veux pas de celui là car j'ai lu qu'ils nous renvoyaient vers nos médecins traitants assez rapidement et je ne veux pas qu'elle le sache. Je ne vais plus chez le médecin depuis 6 ans. Pas besoin et surtout, je ne veux pas y aller. Hors de question qu'elle sache. Trop peur de son regard et de son jugement... Déjà rien que de reprendre un suivi psychologique me fait peur... J'espère qu'ils ne me jugeront pas d'avoir tout quitté pour revenir juste pour le côté psy.

Merci Lolo pour ton témoignage mais je n'ai pas du tout cette personne. Mes parents m'ont lâché après l'accident... parce que ce qui c'est passé est de ma faute. J'en souffrais trop sans la came, impossible de continuer comme ça, j'aurai finis par faire comme quand j'avais 16 ans je pense.. Tentative de suicide sur tentative.. Avant que l'héroïne me sauve. C'est trop lourd à porter pour ça que je compte sur le centre pour m'aider. En tout cas, je t'admire beaucoup. Je suis pas assez forte, je tiens trop au plaisir de l'héro puis aussi ça fait trop mal émotionnellement pour ça aussi surtout que j'ai replongé. Mais rassure toi, je ne perd pas ce que je veux vraiment, c'est à dire décrocher un jour gràce à la méthadone. En 6 ans, à la dure j'ai déjà fais les frais plusieurs fois et tu as raison on souffre comme pas possible, je veux plus jamais revivre ça !!! Rien que d'y penser ça me fait froid dans le dos !
En tout cas, comme d'hab écrire me fait du bien... et si je t'admire encore pour une chose c'est que toi au moins tu n'en aies jamais arrivé à te faire un fix et pour ça je culpabilise aussi car je sais que quand j'étais sous méthadone, ça me manquait et je sais pas du tout si c'est normal ou pas ?!

Tadi je suis désolée pour tes 3 longs messages, j'espère que tu réussiras vite à poster et merci aussi d'être là. Car comme je disais à part mon frère qui ne me comprends pas j'ai personne. Tous mes amis consomment et je sais bien que pour m'en sortir il faut que je coupe les ponts avec eux. Dur, ça aussi ! Donc vraiment merci à vous d'être là pour moi et maintenant que vous connaissez me décision et.. mon mode de consommation, j'espère que personne ne me jugera. Mon frère le fait déjà assez comme ça !
Enfin j'en peux plus de cette vie, de cette peur que tu parlais Lolo. Je veux décrocher un jour mais le faire pour moi même j'en ai pas la force aujourd'hui et le faire pour ma soeur de là haut qui me regarde peut être s'il y a un là haut, c'est trop dur... J'en ai pas la force, je suis trop faible pour ça et je m'en veux beaucoup.. puis fatiguée.

Moderateur - 11/03/2016 à 14h04

Bonjour Mauïra,

Prenez votre temps et pas de jugement de valeur sur vos choix ici. Déjà le projet d'un soutien "psy" avec le centre vous aidera à élaborer la suite, quand vous vous sentirez prête.

Peut-être aussi pouvez-vous entraîner votre frère avec vous pour l'impliquer et l'aider à mieux comprendre ? En tout cas les centres de soins, d'accompagnement et de prévention en addictologie (Csapa) reçoivent aussi les proches. Votre frère ne vous comprend peut-être pas comme vous voudriez mais au moins il vous soutient en vous hébergeant et peut-être est-il tout simplement inquiet pour vous ? Le fait de lui montrer vos efforts en allant au centre avec lui pourrait peut-être l'inciter à mettre de l'eau dans son vin ? Ce n'est qu'une suggestion...

Cordialement,

le modérateur.

Profil supprimé - 12/03/2016 à 05h09

Bonsoir Mauïra,

Il ne faut pas que tu te sous-estimes, je suis certain que tu es quelqu'un de très fort, rien que pour ton envie de te sortir de tout ça.

Je suis désolé je viens de me lever et je n'ai pas encore eu le temps de lire tout le fil, mais je comprends tes doutes. J'espère ne pas paraitre stupide pour ce que je vais dire mais des fois il ne vaut mieux pas trop se poser de questions et foncer, c'est comme ca que j'ai réussis à arrêter la codéine que je prenais à outrance depuis mes 13 ans. J'avais pensé plusieurs fois à arrêter mais je remettais sans cesse cela ça à un autre jour avant que j'arrête d'un jour à l'autre.

Peut-être qu'au fond ca n'était pas une si bonne idée de ne pas me faire suivre par quelqu'un et d'arrêter d'un coup, il n'y a que ca que je regrette, mais je m'en suis sortis et j'en suis fier, et je suis sûr que tu connaitras cette meme fierté un beau jour.

Je suis certain qu'il y a plus de gens que tu ne le penses qui souhaitent te voir sortir de tout cela.

Cordialement,

Profil supprimé - 14/03/2016 à 03h31

Bonsoir Modérateur, et merci. J'en ai parlé à mon frère et son sourire, c'était dingue et par la suite on a réussi enfin à se parler calmement. J'en reviens toujours pas.
Et vous aviez raison, il s'inquiète beaucoup pour moi même s'il ne comprends vraiment rien. J'espère que ça va l'aider à mieux me comprendre et à ne plus jamais me juger !

Après c'est vrai que comme vous dites, il m'héberge et j'ai parfois tendance à l'oublier mais sans lui, je serais soit à la rue soit chez des amis (ou les deux) qui consomment aussi donc dans l’incapacité de décrocher un jour et rien que pour ça il m'aide énormément. Car ce ne sont pas mes parents qui auraient levé le petit doigt pour moi. Et ça aussi dur dur..

J'ai pas encore rappeler le centre... j'espère avoir le courage de les appeler dans la journée. De toute façon mon frère ne me lâchera pas là dessus. Ce qui est quand même bien c'est que vu les horaires de nuit qu'il fait, il est là en journée même si la majorité du temps, je cherchais à l'éviter au max...

Mine de rien, ça m'inquiète quand même un peu de reprendre un suivi psy, j'espère que j'aurai la même et j'espère que je serais vite prête pour la méthadone. Surtout que maintenant, je sais à quoi m'attendre.. et dur dur... Si seulement, j'avais quelque chose, quelqu'un à qui m'accrocher pour m'en sortir.. Puis je comprends pas, je me sentais prête pourtant ! Tout à recommencer à zéro, échec total de chez total... dur..

Profil supprimé - 14/03/2016 à 11h09

Bonjour Erev,

Merci puis bravo à toi pour t'en être sorti face à la codéine.
Je ne pense pas être une personne forte désolée ou alors peut être que si parce que je suis toujours en vie avec l'envie de m'en sortir même si j'ai échoué..

Foncer pour moi est impossible, désolée. Je me pensais prête et échec... Je peux pas foncer, c'est dur sans plaisir puis surtout ça fait trop mal émotionnellement. J'avais plus envie de vivre sans la came.

En tout cas, poussée par mon frère, j'ai rappelé le centre et rdv je ne sais plus quand mais bientôt. J'espère que ça va m'aider à être prête plus vite ! Puis que ça l'aidera aussi ce rdv.

Moderateur - 14/03/2016 à 15h09

Bonjour Mauïra,

C'est une très bonne nouvelle que vous ayez pu en parler calmement avec votre frère. C'est manifestement un soutien, un allié pour vous. Bien sûr il ne comprendra pas toujours tout mais visiblement c'est une bonne personne, qui s'implique à vos côtés et qui veut tout simplement que vous alliez mieux. Il faut "juste" que vous vous entendiez sur ce que cela veut dire "aller mieux" pour l'un et pour l'autre car cela n'a peut-être pas le même sens. Le Centre vous aidera dans ce sens là j'espère.

Vous considérez que votre précédente expérience est un échec total car vous pensiez être prête et avoir mis toutes les chances de votre côté. Ce n'est jamais vraiment aussi simple car il y a tellement d'embûches sur le chemin de l'abstinence ! Cependant je vous invite à ne pas considérer votre rechute comme une échec "total" car il s'agit déjà d'une expérience qui peut vous en apprendre sur vous, sur ce qui vous fait rechuter. Je dirais qu'en vue de la prochaine tentative, quelle qu'elle soit et quand soit-elle, vous serez en fait mieux armée car plus capable d'anticiper les difficultés qui vous ont fait "tomber" la fois précédente. Cela ne sera donc déjà pas tout à fait la même chose.

Si vous avez un atout c'est que vous ne voulez plus de cette vie et que vous voulez changer. Vous allez tâtonner mais vous allez progresser. Ne quittez simplement pas cette envie de vous débarrasser à terme de l'héroïne malgré le fait que aimiez cela.

Cordialement,

le modérateur.

Profil supprimé - 15/03/2016 à 21h59

Bonsoir Modérateur et encore merci beaucoup.

Je l'avoue j'ai peur qu'un jour, je perde cette envie de décrocher. J'espère que ça n'arrivera jamais et que mon frère sera toujours là pour me le rappeler si jamais je tombe plus bas encore.
Déjà je me dis que j'ai de la chance car je pourrai être encore accro aux autres drogues. Même la coke j'ai eu aucune difficulté à m'en passer car dés que j'ai connu l'héroïne.. révélation en quelques sortes.. et je sais que c'est mal et que la came pourrait me tuer mais j'oublierai jamais qu'elle m'a sauvé et je me dis que c'est peut être ça qui me bloque pour arrêter.. Enfin j'sais pas.. comme vous dites je tâtonne et je réfléchis trop aussi

Vivement ce rdv la semaine pro, je sais plus quel jour. Enfin déjà je stresse beaucoup moins pour ce rdv et ça je pense que c'est une bonne chose puis c'est vrai vous avez raison, c'est vraiment une bonne personne mon grand frère. Il a toujours été là pour moi lui au moins pas comme mes parents..
Et merci du conseil, on va essayer de s'entendre en ce qui concerne le faite que j'aille mieux car je pense pas qu'on voit les choses de la même façon là dessus..

C'est dur de ne pas prendre ça comme un échec total mais je vais essayer et j'espère vraiment que vous avez raison que ça sera plus facile. Puis aussi que je serais prête assez vite car oui j'aime ça l'héroïne mais je veux m'en sortir car je n'aime pas ce que je fais.. puis je veux vivre et pour le moment vu que je suis pas prête, je me protège comme je peux, en consommant..

Bref j'imagine que ça doit paraître contradictoire tout ce que je viens d'écrire et j'en suis désolée. Je suis peut être impossible à comprendre finalement..

Moderateur - 16/03/2016 à 15h49

Bonjour Mauïra,

Ce que vous dites n'est pas contradictoire et au contraire très humain et très compréhensible. Ce n'est que le reflet du fait que vous êtes encore à la croisée des chemins, dans l'espérance de grands changements sans avoir encore entamé le travail qui va vous permettre d'y arriver.

J'ai envie de vous dire "faites-vous confiance" et valorisez-vous. Vous vous en voulez pour ce que vous faites mais si vous le faites cela a été à un moment donné pour vous sauver et cela a sans doute été nécessaire. Aujourd'hui vous savez que ce n'est pas non plus une "solution" viable sur le long terme. Cela va être certes difficile pour vous de trouver d'autres "étayages" qui ne soient pas destructeurs mais le travail "psy" est justement là pour cela. Allez-y à votre rythme mais surtout ne vous dévalorisez pas et dites-vous que vous en valez la peine.

Cordialement,

le modérateur.

Profil supprimé - 17/03/2016 à 09h41

Bonjour Modérateur,

Merci de me dire ça car parfois aux regards des autres dont mon frère parfois.. j'ai l'impression de ne plus être tellement humaine.
Le plus dur dans tout ça c'est que parfois, je me dis que je n'ai que ce que je mérite, que je ne devrais pas être en vie. Et d'autres fois, je me dis que j'ai le droit de m'en sortir.
Ca tourne comme ça dans ma tête, je change d'avis comme pas possible... et j'imagine que ce n'est pas normal tout ça ?!

Me valoriser j'ai du mal car je fais tout en mal. Je ne vois pas du tout ce que je fais de bien ?!
Mais je vais essayer. Me faire confiance et ne plus me dévaloriser.
Ça aussi j'imagine, c'est un travail à faire avec la psy...

Je gardais ca pour moi car j'ai trop honte mais j'ai aussi tendance certaines fois, ou je me dis que ca sert à que dalle plus envie de m'en sortir.. et j'ai vraiment peur qu'un jour cette pensée devienne prioritaire et que je laisse vraiment de nouveau tout tomber... ça aussi j'imaginé que ce n'est pas normal...?!

Profil supprimé - 17/03/2016 à 11h58

Bonjour Mauïra,

Je suis de l'avis de Moderateur, ne te sous-estime pas, tu es certainement très forte. Tu verras avec le temps qu'on trouve du plaisir dans beaucoup d'activités variées, pour ma part la gymnastique et la boxe ainsi que la littérature me font beaucoup de bien.

Je prends aussi le temps de m'occuper de mon frère jumeau qui est comme un petit frère et que j'aime plus que tout avec ma mère (ma seule famille).

Tu verras le plaisir que te procure le simple fait de te lever le matin à une heure dite "normale" sans avoir eu besoin de se shooter pour dormir.

Je suis de tout cœur avec toi, tiens nous au courant courage

Profil supprimé - 18/03/2016 à 08h21

Bonjour,

Toujours avec mes questions.. que j'ai posé plus haut.. est ce que c'est normal de réagir comme ça ?

Erev, merci à toi. Et oui je vais essayer de travailler tout ça mais vraiment pas facile. Depuis l'accident, je fais tout mal.

J'espère un jour comme toi, réussir à retrouver du plaisir dans des activités banales. Depuis mes 16 ans, et surtout depuis l'héro, je ne lis plus alors que j'adorai ça avant.

Et c'est vrai que sans ma dose du soir, je ne dors pas. C'était un des gros problème quand j'étais sous méthadone.. je faisais de ces nuits blanche...

En tout cas avec la came pas de problème pour se lever tôt car hors de question que je sois malade à en crever, en manque.
Par contre c'est vrai que avec la méthadone quand je tenais sans prendre d'héroïne, c'était un réveil naturel. Remplis d'angoisses + l'envie d'une dose d'héro mais naturel et ça ça me faisait quand même un peu de bien malgré tout.

Moderateur - 18/03/2016 à 15h00

Bonjour Mauïra,

Vos hésitations, retournements d'opinion peuvent venir à la fois de votre sentiment de culpabilité sur ce qui s'est passé et de votre addiction. Par exemple en vous sentant coupable vous pouvez ne pas vous donner l'autorisation d'aller bien et d'être heureuse et du coup, lorsque cela commence à arriver ou même à la seule idée "d'aller bien", vous paniquez et repartez dans l'autre sens bien que vous ne le souhaitiez pas.

Ce sont des thèmes pour votre psychothérapie : votre sentiment de culpabilité et comment composer avec lui pour vous donner droit au bonheur, à aller bien.

Donc oui, c'est normal que parfois vous ayez envie de laisser tout tomber, que vous puissiez penser que vous n'avez pas le droit d'aller bien. Cela vous tourmente parce qu'en même temps vous avez une pulsion de vie !! Comme tous vous avez le droit à votre part de bonheur et de stabilité.

Cordialement,

le modérateur.

Profil supprimé - 18/03/2016 à 16h57

Bonjour Mauïra. C'est Irishduke. Je suis revenu sous un autre pseudo car le mien ne fonctionne plus. Je me suis désinscrit mais ta détresse me touche et m'a poussé à revenir. Tu mérites d'être heureuse comme tout le monde, tu as le droit au bonheur et l'héroïne est une impasse. Tu as l'impression qu'elle te fait du bien mais elle te tuera. Et la vie mérite d'être vécu. Il y a plein de choses formidables à vivre. On peut rencontrer des gens fabuleux qui ont plein de choses à partager. Tu as vécu un drame personnel qui te poursuit encore aujourd'hui. Mais à quoi cela sert de ressasser le passé ? Par définition le passé est passé et on ne peut revenir dessus. Le passé doit nous permettre de ne pas recommencer les mêmes erreurs. Je sais cela fait un peu psychologie de comptoir mais je t'aide comme je peux !!! Il faudrait que tu trouve une activité qui t'occupe l'esprit de façon à ce que tu ne penses plus à ta dose, une activité qui te fatigue de façon à ce que tu t'endormes parceque fatiguée. Tu devrais quitter ta région et commencedr une nouvelle vie et faire de nouvelles rencontres. Si tu es motivée tu t'en sortiras, la solution est entre tes mains. Et je t'aiderais si tu le veux.

Profil supprimé - 19/03/2016 à 10h17

Bonjour Mauïra,

Je comprends ce que tu vis en ce moment, que tu ais peur des nuits blanches par exemple (c'est jamais agréable). Je pense que lorsqu'on arrête une addiction, et surtout des psychotropes dépresseurs comme le sont la codéine et l'héroïne il est important de reprendre certaines activités, surtout si elles peuvent être fatiguantes.

Petit à petit tu retrouveras un rythme de vie normale et tu seras capable de faire de plus en plus de choses.

Toutes les personnes ont le droit au bonheur, encore plus les personnes qui ont eu à traverser des moments difficiles.

Courage !

Profil supprimé - 20/03/2016 à 21h52

Bonsoir,

Modérateur, merci beaucoup pour votre réponse à mes questions, me voilà quand même rassurée. Car j'avoue que j'ai du mal à me comprendre. Surtout ce que je ne comprends pas c'est pourquoi est ce que la méthadone m'a autant perturbée au point que j'ai peur, de reprendre ce chemin là. Déjà j'ai galéré à avoir le bon dosage (et était ce vraiment le bon) puis difficulté à m'endormir sans héro et beaucoup d'angoisses et de cauchemars.. l'enfer quoi..
Le subutex me conviendrait il mieux ? Malgré que je n'ai pas très envie d'avouer tout ça à mon médecin traitant. Je me tâte à en prendre un au pif mais est ce possible, j'en sais rien.
Je suis perdue, j'ai l'impression que je veux aller trop vite. Chaque chose en son temps, déjà le suivi psy puis malgré tout je suis contente que mon frère vienne aussi jeudi.

Irishkiller, tu es revenu ! Merci beaucoup ! Et bien sûr que je veux bien de ton aide, merci. Et je sais très bien que je risque ma vie plusieurs fois par jour, bien pour ça que je souhaite m'en sortir mais c'est tellement dur !
Quitter ma région, oui bonne idée mais impossible, j'ai pas de boulot rien, que dalle. Sans mon frère, je suis à la rue ou chez mes amis mais pas bon ça.
Une activité oui bonne idée mais quoi, je sais pas. Puis surtout pour ça il faudrait d'abord que je reparte sur un traitement de substitution et pour le moment je ne veux pas, pas prête.
Puis le problème avec mon passé, comme me dit mon frère c'est que j'ai pas fais mon deuil encore... Et avec l'héroïne, j'ai passé et je passe mon temps à fuir ce moment là... je crois. Je sais pas trop s'il a raison ou tord... j'ai du mal à me comprendre, c'est le bordel dans ma tête

Profil supprimé - 20/03/2016 à 22h48

Bonjour mauïra

j'ai lu ton histoire et ton combat et je peut t'assurer que tu est en constante progression et que tout tes efforts vont payer un jour ou l'autre l'unique obstacle de taille qui est placé sur ta route je pense, c''est la confiance que tu t'accorde ,bien sur les gens sur ce forum sont là pour t'épauler mais il faut que dans ton fort intérieur tu crois en tes capacités, ton energie et tout ce qui fait que tu est encore debout aujourd'hui (mise a part l'hero).

J'ai bien l'impression que l'écriture et la lecture pourraient justement etre les activités qui vont t'aider dans ton périple un exercice interessant pour ton combat pourrai consister a coucher sur papier tout ce que tu resent limite d'essayer d'imaginer des dialogues entre la partie de toi qui veut se piquer et celle qui veut en finir avec l'heroet quand tu te seul sache qu'un bon livre peut représenter un compagnon de choix.
Bref j'intervient parceque ton histoire ma touché et que tu a l'air d'etre quelqu'un de genial dans une situation difficile il faut bien que tu comprene que ta consomation d'heroine ne definit tout ton etre en revanche quand t'aura vaincu cette saloprie ce même etre en sortira invincible.
Ps: prendre des cours d'ecriture aussi pourrai te servir d'occupation

Profil supprimé - 21/03/2016 à 13h02

Bonjour Mauïra.

Effectivement je suis revenu car ton histoire m'a beaucoup touché et j'aimerais t'aider. Si tu veux déménager et changer de vie, je suis tout à fait prêt à t'accueillir et faire jouer mon carnet d'adresses pour te trouver du travail. Ton passé te rattrapera toujours si tu ne l'affrontes pas. Te réfugier dans la drogue est une impasse qui finira par te tuer. Et ce serait dommage car la vie mérite d'être vécue. Si l'écriture t'aide tu pourrais toujours écrire un livre, ton histoire par exemple. Cela te servirait peut-être de thérapie et t'aiderait à t'en sortir.

Bon courage à toi et n'hésite pas à me contacter, je te répondrais le plus vite possible.

Profil supprimé - 21/03/2016 à 15h46

Bonjour,

Erev merci pour ton "courage" car j'en ai bien besoin. Oui les nuits blanches me font peur mais encore si ce n'était que ça..

Et oui toi aussi tu as bien raison, reprendre une activité oui bonne idée mais impossible tant que je consomme, j'aurai trop peur. J'espère vraiment un jour avoir un rythme de vie normal car je ne sais plus du tout ce que c'est et ça ça fait peur je trouve..

Joletaxi, merci à toi et oui c'est vrai que depuis l'accident, j'ai perdu toute confiance en moi. Et c'est ce que je vais travailler avec le psy du centre. Tellement de choses à travailler.. et comme me disait un conseiller hier, le plus dur c'est la dépendance psychologique donc chaque chose en son temps.

Pas sûr que je suis en constante progression.. j'ai pas l'impression. Enfin merci quand même.
Et désolée mais je ne vois pas ce qui fait à part l'héro que je tiens encore debout. Je sais j'y suis trop attachée.. et pourtant je veux décrocher.
Lire j'y arrive plus.. peut être qu'un jour de nouveau j'arriverai à partir dans un livre. Je l'espère.

Irishkiller, oui encore merci d'être revenue pour moi. Ta proposition est, je ne trouve même pas de mot.. bref merci beaucoup et je ne sais pas quoi te dire désolée. Surtout que c'est impossible vu qu'ici on ne peut rien échanger de personnel.

Le modérateur avait raison quand il disait que j'ai "une pulsion de vie" car c'est tout à fait ça je veux vivre mais me passer de l'héro pour le moment, je ne peux pas... Je ne veux plus revivre les angoisses et les cauchemars. Je veux faire un travail psychologique avant de tenter de nouveau la méthadone. Je pense que c'est la meilleure solution pour moi

Profil supprimé - 21/03/2016 à 21h21

Salut Mauïra.

Effectivement c'est dommage que l'on ne puisse rien échanger de personnel sur ce site car je pourrais t'aider. J'ai l'impression que les différents psys et autres associations qui t'assistent ne sont pas très efficaces. La seule qui a la solution c'est TOI et TOI SEULE. Si tu as la motivation et l'envie de t'en sortir, tu t'en sortiras. C'est con ce que je dis mais j'y crois. Tu as eu un accident terrible, certes, mais tu es encore vivante et rien que pour cela tu devrais être fière de toi. Tu devrais vivre en voulant tout réussir car justement tu as la chance d'être en vie et d'avoir survécu. Tu devrais donc avoir envie de croquer la vie à pleines dents et vivre, tout simplement. Ou vivre en hommage à ta soeur et triompher de tes problèmes en pensant à elle qui est partie trop tôt. Tu n'es responsable en rien de ce qui lui est arrivé, c'est le destin et personne n'y peut rien. Alors vis pour toi et pour personne d'autre, tu as le droit au bonheur comme tout le monde.

Je ne sais pas si mes mots te touchent ou te remontent le moral, j'essaye de faire ce que je peux !!! J'attends de te lire, bon courage à toi.

Profil supprimé - 22/03/2016 à 12h51

Salut Irishkiller et merci de me répondre aussi vite. Je pense que s'ils ne sont pas très efficace, c'est parce que c'est de ma faute. C'est moi qui ai tout lâché à un moment donné.. En tout cas, tu as raison c'est à moi d'avancer ect.. mais j'ai besoin d'aide pour ça.

Si mon frère a raison, il faut que je fasse mon deuil.. ça fait 7 ans quand même maintenant. Et désolée mais je culpabilise. C'était moi qui était au volant, ma mère à côté.. et eux mais parents qui ne me parlent plus, me le font bien comprendre, je suis responsable... enfin j'en ai l'impression.. car au fond de moi, je sais bien que c'était un accident et j'avais que 16 ans. C'était pas voulu du tout !

Et oui c'est dommage, je suis d'accord mais c'est comme ça. Vivre oui je le veux mais.. pas vraiment pour moi. Surtout pour ma petite soeur. Et oui, ça me touche, m'encourage et me fait réfléchir.. Déjà vivement jeudi pour mon rdv avec mon frère. J'espère que ça lui permettra de mieux me comprendre puis de ne plus me juger car ça ça fait mal.

Déjà il ne comprend pas mon choix pour la méthadone que je ne veux plus pour le moment.. Enfin voilà, je vais te laisser car fatiguée, j'en peux plus

Profil supprimé - 22/03/2016 à 18h04

Salut Mauïra.

Ce qui est bien c'est que tu réalises que la prise d'héroïne n'est pas la bonne solution. Tu as l'air motivée pour vivre pour ta petite soeur, c'est une très bonne chose. Tu pourrais lui servir d'exemple, de modèle. Mais cela me semble difficile à faire si tu te drogues !!! D'ailleurs je ne sais pas comment tu consommes, si tu le sniffes ou tu te l'injectes. Mais bon c'est un détail qui ne me regarde pas, excuse moi.

Tu me parles d'un rendez-vous avec ton frère, c'est une bonne chose. Tu devrais peut-être te confier à lui sur ce que tu ressens et ce que tu as vécu. Déjà il fait beaucoup en t'accueillant chez lui, tu devrais t'en sortir aussi pour lui et le soutien qu'il t'apporte. Comme c'est ton frère, je pense qu'il sait ce qui s'est passé et ce qui tu te ronge, il pourrait le comprendre. J'espère que tu as des amis qui ne consomment pas, sur qui tu pourrais éventuellement t'appuyer. Et sinon, quitte cette région car tu ne démarreras pas une nouvelle vie si tu ne fréquentes que des toxicomanes !!! Mon cousin qui écrit des chansons avec moi et qui travaille à la télévision est poly-toxicomane depuis plus de 20 ans. Cocaïne, héroïne, LSD, cannabis, champignons hallucinogènes, il consomme de tout. Mais il n'a aucune intention de s'en sortir car il veut mourir jeune comme une rock-star.... Et comme il ne fréquente que des toxicomanes dans le milieu du show-biz, c'est parfois dur de lui parler car il est perché très haut !!!! Lui ce qui l'a plongé dans la drogue c'est le suicide de notre cousine en 1994 quand il avait 16 ans. Moi j'en avais 13, cela m'a touché mais pas plus que cela car contrairement à lui je n'étais pas très proche d'elle. Et je considère que rien ni personne ne mérite qu'on ne meurt pour lui.

Sur ces bonnes paroles je vais voir ce que je vais me cuisiner ce soir car il commence à faire faim !!! J'attends de tes nouvelles et bon courage à toi.. Et mon surnom IRISHKILLER vient du fait que je suis d'origine Irlandaise, mon prénom est MATTHIEU. Maintenant tu sais à qui tu as à faire !!!

Profil supprimé - 22/03/2016 à 22h32

Bonsoir Mauïra,

Un simple petit message d'encouragement, je suis tombée sur ce site en recherchant des structures pour mes études et je me suis mise à lire ces 15 pages de discussion, c'est touchant car on peut percevoir ta motivation et ta persévérance, ce ne doit pas être simple d'écrire tout cela mais tu y arrives, c'est déjà un grand pas!
Sache que c'est normal de retoucher à l'héro, ça fait même parti intégrante de tout le processus pour s'en sortir! Ne t'en veux pas tu es déjà très forte d'arriver à te convaincre toi même! C'est énorme vraiment !
Sache également que dans n'importe quelle structure pouvant t'accompagner dans cette démarche tu ne sera jugé, tu peux y aller comme tu es avec tes petits défauts et toutes tes qualités.
C'est génial que tu es un rdv avec ton frère, je pense et j'espère que cela t'aidera et augmentera ta volonté mais j'en suis sûre, tu es forte !

J'espère que tu vas bien, et bas toi, tu peux le faire!

Profil supprimé - 23/03/2016 à 15h25

Bonjour,

Irishkiller/Matthieu, c'est vrai que je connaissais pas ton prénom donc merci enfin merci vraiment pour tout. Et en parlant de manger, il faudrait vraiment que j'y pense.. Mais comme d'habitude pas faim.

A propos de ton cousin qui a vécu le suicide différemment de toi de votre cousine, c'est le cas de mon frère et moi.. Il peut comprendre ce que je ressens oui et non car lui n'était pas là dans la voiture. Il était pas au volant. Il a fait son deuil.
Il nous arrive d'en parler et souvent il me sort "Il faudrait peut être que tu te réveilles et que tu décroches ! Ca fait 7 ans quand même ! Grandit !" Ca je l'entends souvent donc j'avoue que ça me fait mal et que du coup, j'ai pas trop envie d'en parler avec lui.

En tout cas, je me dis encore une fois que j'ai de la chance mine de rien car je pourrai être largement à la place de ton cousin si je ne m'étais pas contentée de l'héroïne seule. J'ai des amis qui se font des shoots de speeball et ça ne m'a jamais tenté. J'aime bien quand même garder un minimum de lucidité et ça l'héro me le permets quand je ne pique pas direct du nez évidemment.

Pour répondre à ta question, malheureusement pour moi, tous mes amis consomment. J'ai commencé les drogues (coke, speed, LSD, cannabis, MD, ect..) à 16 ans donc un peu impossible de faire autrement.

Et pour répondre à ta deuxième interrogation, ne t'excuse pas pour ça car oui peut être que c'est un détail qui ne te regarde pas mais voilà ça ne me dérange pas d'y repondre. Je me l'injecte et ça depuis 6 ans maintenant.. Parfois je m'en veux et d'autres fois moins voir pas du tout.. même si c'est de plus en plus rare que je ne culpabilise pas.

Et oui rdv jeudi, j'ai quand même hâte même si j’appréhende énormément ce rdv. Rien à voir mais j'y pense. Je sais bien que tu as raison, il faudrait que je quitte ma région oui mais pas maintenant, ça ne servirait à rien. Et pour ça il faudrait que je trouve un boulot ce qui est impossible actuellement. Tout ça ça sera quand je serais prête à prendre de nouveau la méthadone et à décrocher définitivement je l'espère.


Gomar, merci beaucoup pour ton petit message d'encouragement puis pour avoir eu le courage de tout lire. Merci aussi de me trouver forte et motivée car parfois, trop souvent même, je ne trouve pas. Pour moi, je serais forte et motivée, j'aurai pas lâcher tout le CSAPA comme je l'ai fait pour replonger. Même pas tenue une semaine entière sans consommer.. Enfin merci puis ça fait toujours du bien de lire que ça fait partie du processus.

Profil supprimé - 23/03/2016 à 17h15

Bonjour Mauïra.

Merci d'avoir répondu à ma question, même si cela ne me regardait pas. J'espère qu'en te faisant tes piqûres tu n'attraperas de saloperie. Depuis 6 ans tu dois avoir les bras dans un drôle d'état.....Et ne fréquenter que des toxicomanes ne t'aidera pas à t'en sortir, au contraire. C'est pour cela que tu devrais quitter cette région où tu vis et où tout te rappelle ta soeur et la drogue. Le travail se trouve si on est motivé pour en trouver ou si on a les bons contacts. Moi j'ai les contacts, mais comme on ne peut pas échanger nos adresses ici, c'est idiot car je ne peux pas t'aider autant que je le voudrais et que je le pourrais.. Regardes Questions Pour Un Champion le 7 avril prochain à 18H10 sur France 3. Je ne t'en dis pas plus, tu comprendras......

A bientôt Mauïra, d'ailleurs c'est ton prénom ou un pseudo ?

MATTHIEU

Profil supprimé - 24/03/2016 à 08h22

Bonjour Matthieu,

Petit coup de stress là à l'instant ! Je me croyais mercredi ! Mon frère en rentrant du boulot me demande si je suis prête pour le rdv et là petite panique je réalise que nous sommes déjà jeudi !! Pourvu que ça se passe bien !

Et de rien puis ne t'en fais pas je suis prudente. Enfin autant que je le peux. La seule fois où j'ai pris la seringue d'un autre, c'était pour ma première fois. Première fois que je n'oublierai jamais, je crois.. Là oui, je me suis vraiment mise en danger mais à 17 ans, je m'en contre foutais. Je ne pensais pas que l'héroïne calmerait à se point mes tentatives de suicides et tout ce qui suit.. Bref, j'espère aussi quand même que tout ira bien car maintenant, je veux vivre !!

Mes amis, je ne les vois pas tant que ça car je sais bien qu'il va falloir que je coupe définitivement les ponts avec eux. Partir oui mais sous méthadone. Pas avant, c'est mort là je peux pas bosser en consommant. J'admire ceux qui le font ! Moi j'en suis incapable !

Pour le 7 Avril, il faudra que tu me le rappelles car sinon, je vais zapper obligé. Et oui, c'est mon prénom.
J'espère à pas trop tard puis merci d'être là.

Moderateur - 24/03/2016 à 09h27

Bonjour Mauïra,

Une petite pensée amicale pour vous qui avez ce rendez-vous si important aujourd'hui. Nous espérons à Drogues info service que cela se passera bien, notamment entre votre frère et vous mais aussi entre le psy et vous.

Cordialement,

le modérateur.

Profil supprimé - 24/03/2016 à 16h09

Bonjour Modérateur,

Merci beaucoup pour cette petite pensée car ça fait toujours du bien. Rdv à 18h.. je stresse toujours un peu. Et j'ai aussi la désagréable impression de tout recommencer à zéro en quelques sortes.. même si je sais au fond de moi que c'est faux.
J'espère aussi que tout se passera bien. Et que le contact passera bien car ce n'est pas le psy que j'avais avant de tout laisser tomber..
Ce qui me stresse surtout c'est que le psy ne me comprenne pas.. ne comprenne pas mon choix de continuer à consommer pour le moment tout en gardant ce suivit.
Enfin je verrai bien.. Puis j'espère aussi que ça aidera mon frère à mieux me comprendre car c'est important ça aussi pour moi. Je déteste quand il me juge ! La honte quoi... et ça c'est dur ça fait mal.. la honte et la culpabilité surtout..

Profil supprimé - 24/03/2016 à 17h03

Bonjour Mauïra.

Déjà j'aime beaucoup ton prénom, je trouve que cela fait un peu Antillais et cela me rappelle de très bon souvenirs. Tu es d'origine Antillaise ou autre ? Moi je suis d'origine Irlandaise, mon arrière-grand-père paternel venait de Cork, C'est certainement à cause de cela que j'ai du caractère !!!

J'espère que ton rendez-vous d'aujourd'hui avec ton frère s'est bien passé, et que cela va te permettre d'avancer. J'espère que tu pourras commencer ton traitement à la méthadone, déjà c'est un immense progrès car il me semble que tu étais opposée à ce traitement. . Or c'est une bonne chose de passer par là pour réussir à te sortir de l'héroïne. Je te proposerais bien quelque chose mais je ne sais pas comment faire vu qu'ici on ne peut pas échanger d'informations personnelles. Regarde Questions Pour Un Champion le 7 avril à 18H10 sur France 3, tu comprendras pourquoi quand tu regarderas.

Ecris moi quand tu seras revenue de ton rendez-vous pour me dire comment cela s'est passé. A très vite j'espère.

MATTHIEU

Profil supprimé - 24/03/2016 à 22h44

Ma ptite Mauira,

Je ne savais pas ke tu prenais en injection, je comprends d autant plus que la méta ne te suffise pas... J ai ai arrêté moi ac du sulbutex mais c est léger par rapport à la metha donc restes plutôt sur la metha... t as forcément 1 semaine ou 2 d adaptation le tps que ton Corp comprenne le changement...après, je crois tt est ds le mental de vouloir passer à autre chose....et ça tu l as... moi, Mauira kan j ai arrêté j ai bougé de région... je suis parti en Bretagne continuer des études et après fille au pair en Irlande (c est nounou ds 1 famille payé donc pas besoin de tune pour faire ça et en plus tu apprends l Anglais...mais je sais bien qu il faut déjà ke tu passes par 1 traitement de subtitution...) plein de courage à toi.... c est 1 chemin difficile et tu es sur la bonne voie biz

Profil supprimé - 24/03/2016 à 23h35

Bonsoir Matthieu,

Rdv bien passé. Il m'a vu en tout premier avec mon frère puis ensuite toute seule. Avec mon frère ça ne s'est pas trop mal passé même s'il a avoué qu'il avait du mal à comprendre, malgré des explications, le faite que je ne veuille pas reprendre de la méthadone tout de suite. On a pu parler encore une fois calmement tous les deux. Il semblait content et surtout soulagé que je ne renonce pas à décrocher.

Toute seule, c'était plus dur. On a parlé des raisons qui ont fait que j'ai replongé puis aussi du faite que malgré sous méthadone, j'ai même pas réussi à tenir une seule semaine entière sans héro. Il m'a dit que surement, car les angoisses peuvent faire partie du manque que je n'avais sans doute pas eu encore le bon dosage. Prochain rdv la semaine pro, je sais plus quand.

Puis il m'a aussi rassuré en me disant que rechuter faisait partie du parcours de soin. Un truc dans se genre là. Ca m'a fait du bien de l'entendre car jusqu'à maintenant je l'avais que lu. Et il a dit à mon frère qu'il pouvait venir quand il voulait donc ça c'est une bonne chose aussi.

Enfin voilà. J'ai du oublier des choses mais en gros c'est ça. Et sinon oui gagné, je suis d'origine Antillaise et ça fait un petit moment que je ne suis plus contre la métha.
Vu que j'en ai même pris avant de tout abandonner. Mais ne t'en fais pas, c'est pas grave si tu ne le savais pas ou plus.
Et ok pour le 7 avril mais il faudra que tu me le rappelles car sinon je risque d'oublier. Aller zou, je te laisse car sinon je risque de m'endormir devant le pc tellement je suis encore fatiguée. Je sais même pas comment je fais pour écrire tout ça !

Profil supprimé - 25/03/2016 à 16h51

Coucou Albane,

Merci de comprendre ça fait toujours du bien d'être comprise. Et oui oui je reste sur la métha pour quand je serais de nouveau prête et cette fois prête réellement. Puis au moins, je sais à quoi m'attendre du coup, j'espère que ça sera plus facile.
Tu es partie quand tu as arrêté donc c'est bien ça, si je veux m'en sortir il va falloir que je parte une fois que j'aurai la méthadone mais partir où... faire quoi.. j'arrive pas à réfléchir à tout ça correctement, c'est mort..

En tout cas encore bravo à toi, là en ce moment je doute à mort.. j'en peux plus.. Je ne suis pas certaine d'avoir la force et le mental comme tu dis. Et pourtant l'envie de m'en sortir est là.. enfin je crois. Je sais pas, je sais plus..

Puis le weekend qui approche... mon frère ira voir nos parents et il ne veut pas que je reste seule chez lui tout un weekend. Et donc quelque part, j'ai pas envie d'aller chez deux amis chez qui je vais d'habitude.. pourquoi je sais pas trop.. sans doute parce que j'ai peur qu'ils me fassent changer d'avis ou je sais pas trop quoi.. Déjà que je doute énormément..

Le psy ça fait du bien mais c'est dur.. Je sais plus trop où j'en suis et ça fait mal puis j'en peux plus aujourd'hui de cette situation et la vérité c'est que mes parents me manque même si je pardonne pas c'est mort..

Bref SOS svp... Ce soir, je suis perdue.. Pourquoi je sais pas..

Profil supprimé - 25/03/2016 à 19h30

Bonsoir Mauïra,

Que te dire ?
Je pense que tu ne te rends pas comptés de tout ce que tu mets en place de positif ! C'est génial !
Ce rendez vous n'était pas simple et vraiment pas accessible à tout le monde. En parler c'est dur, y arriver c'est une avancée.

Juste pour infos, la méthadone sert aussi à gérer les descentes et à moins ressentir les effets du manque. Encore une fois, et même si c'est peut être négatif, la rechute est quasi inévitable, ca se serait si c'était simple.. Il faut être forte et y croire, vraiment pas simple je te l'accorde.

Pour tes parents, c'est un sujet que tu peux aborder avec le psy si tu le sens! Pas simple pour ce week end, je ne serais quoi te conseiller à part essayer de te changer les idées en faisant des activités, mais bon c'est un peu facile de dire ca..

Rien est mort, tout est possible !

Bonne soirée

Profil supprimé - 25/03/2016 à 19h59

Bonjour Mauïra.

Je suis heureux que ton rendez-vous ce soit bien passé, c'est un premier pas vers la rédemption. C'est important de t'entendre avec ton frère, il peut devenir un allié pour t'en sortir. Si ma famille n'avait pas été présente quand j'ai eu mon accident et que j'étais dans le coma, je ne me s'en serais jamais sorti. Là il est avec toi, il est allé voir le psy ou médecin ou je ne sais qui aujourd'hui, mais il est prêt à te soutenir dans ta démarche et c'est formidable. Moi aussi je suis là pour toi, d'autant plus que je suis Docteur en Histoire Coloniale. J'ai écrit des ouvrage sur la colonisation aux Antilles et en Afrique et je connais quelques phrases en Créole. En fait une seule que m'avait apprise mon ex Antillaise : MWEN RAIMER W' AMPIL POUR TOUT TEMPS. Excuse moi l'orthographe, je n'en ai jamais été trop sûr !!!

Pour résumé je suis à tes côtés pour que tu t'en sortes, tu peux compter sur mon soutien et mon aide. J'ai quelques idées pour toi et ton avenir, mais regarde Questions Pour Un Champion le 7 avril à 18H10 sur France 3. Tu comprendras pourquoi quand tu la verras........

Bisous,

MATTHIEU

Profil supprimé - 26/03/2016 à 16h54

Salut Mauïra,

Désolé pour la réponse tardive. Le doute aussi fait parti du parcours, on ne sort jamais d'une addiction sans douter. Je comprends que tes parents te manquent malgré le fait que tu leur en veuilles, mon père je ne le connais pas je lui en veux beaucoup mais j'aimerais bien le connaître.

Je ne suis pas là depuis le début du fil, je ne connais pas la faute de tes parents. Mais au final on a qu'une seule et courte vie, peut être faudrait-il envisager le pardon ?

Je suis de tout cœur avec toi et je crois en toi, courage !

Profil supprimé - 27/03/2016 à 22h23

Bonjour Mauïra.

J'espère que tu as passé un bon week-end pascal et que tu as eu droit à tes oeufs !!! Moi cela c'est bien passé en famille, Pâques c'est comme Noël, c'est une fête où on peut bouffer comme des porcs et où personne n'en a honte !!!

J'aime beaucoup les Antilles où je suis allé plusieurs fois pour mes études, je sais dire une phrase en Créole, mais je ne suis plus trop sûr de l'orthographe alors excuse moi si je l'écris mal : MWEN RAIMER W AMPIL' POUR TOUT TEMPS. J'espère vraiment que tu t'en sortiras, ton histoire m'a touché et je ne me l'explique pas. Ta guérison est devenue une affaire personnelle, je ferais tout ce que je peux pour t'aider et te soutenir. JE sens que tu es capable d'y arriver et de démarrer une nouvelle vie, de préférence sans drogue !!!! Il faut que tu te trouves un intérêt, un objectif, qui te servira de but à atteindre et de point positif pour sortir de la drogue. C'est con ce que je vais te dire, mais si tu fréquentais des amis qui ne se droguent pas tu serais certainement moins tentée d'y re-goûter. J'ai des possibilités pour te trouver un travail quand tu seras sortie de l'héroïne, comme je te disais j'ai un carnet d'adresse et je peux l'ouvrir pour toi. J'espère vraiment que tu t'en sortiras, sois forte et écris moi si cela ne va pas, je te répondrais le plus rapidement possible. Et regarde Questions pour Un Champion le 7 avril sur France 3 à 18H10.

Bon courage,

MATTHIEU

Profil supprimé - 29/03/2016 à 05h55

Bonjour,

De nouveau chez mon frère et je suis toujours autant perdue.. même si je suis contente de ce weekend car même si j'en avais pas envie, j'ai passé un weekend correct chez mes amis.

Pour une fois, on a pas tous joué la défonce à fond et on a pu se parler un minimum sérieusement avec certains. Et j'ai appris que j'étais pas la seule à en avoir assez de tout ça. Pas vraiment la seule à vouloir décrocher mais rien de concret pour lui. Je sais pas quoi faire. L'aider est ce que ça pourrait m'aider ? Ou alors est ce que ça m'enfoncera encore plus ? J'en sais rien..

Et je sais pas ce qui se passe ce matin mais j'ai peur.. vraiment peur. Je viens de vérifier, j'ai rdv que vendredi et ça me parait super loin ! J'ai peur et je sais pas pourquoi.. je n'arrive pas à mettre de mots dessus même par écrit ça craint..

Profil supprimé - 29/03/2016 à 18h42

Bonjour Mauïra.

Je suis content que tu aies passé un bon week-end, même si je suis un peu déçu que tu ne l'aies pas passé en famille mais avec tes compagnons de défonce..... Je ne pense pas que continuer de fréquenter des drogués soit une bonne chose pour s'en passer...... Aider ton ami pourrait être une bonne chose, mais es-tu assez forte psychologiquement pour le faire ? J'ai peur qu'il ne t'entraîne encore plus vers la défonce et ce n'est pas ce que tu veux. Et il me semble que tu es mal dès que tu es chez ton frère, donc est-ce la bonne chose de rester chez lui ? Ne serais-tu pas mieux chez des amis qui eux ne se droguent pas et qui pourraient te ramener sur le chemin d'une vie normale ? L'avenir te fait peur car il est incertain. A toi de te le rendre meilleur en trouvant un projet professionnel, une formation..... Pense à tout l'argent que tu as dépensé en t'achetant cette merde que tu t'injectes et qui finalement te tueras...... Je suis persuadé que tu peux faire de grandes choses dans le futur si tu le vis sans drogue. Tu peux aller voyager, aller au cinéma, dans des musées, des expositions..... Tu pourrais aussi m'apprendre le Créole, car aucune de mes exs Antillaises n'est restée assez longtemps avec moi pour qu'on le fasse complètement !!! D'ailleurs je t'ai dit une phrase en Créole dans mes messages précédents et tu n'as rien répondu..... Je te rappelle qu'il faut que tu regardes Questions Pour Un Champion le je udi 7 avril à 18H10 sur France 3......

Ecris moi si cela ne va pas, je te répondrais toujours.

MATTHIEU

Profil supprimé - 30/03/2016 à 03h37

Bonjour,

Je ne sais toujours pas d'où me vient ma peur. Elle fait du yoyo.. un coup, elle est présente et à d'autres moments non. Je pense que tout ça est lié à l'héroïne. Après je sais pas peut être que je me trompe.
.

Gomar, merci de m'avoir répondu. Et oui, tu as raison, je ne m'en rend pas compte. Enfin surtout à part mes rdv je ne vois pas ce qu'il y a de positif ?
Et c'est aussi vrai que être forte et y croire pas facile. Puis en ce qui concerne mes parents.. je ne vois pas trop à quoi ça servirait d'en parler à mon prochain rdv.. Le psy ne peut rien faire pour moi là dessus.


Matthieu, merci à toi d'être toujours là. Et c'est cool que tu aies fais tout ça ! Puis heureusement que tu t'en es sorti après ton coma et tout. Et ça va, je m'entends quand même bien avec lui. Même si beaucoup de bas et de haut.
S'il ne voulait pas me laisser seule chez lui, c'est de ma faute. Tout est de ma faute de toute façon ! C'est moi qui me suis mise dans cette situation. Personne ne m'a forcé évidemment...

Bref. Je suis contente que tu aies passé un bon weekend. Et merci même si je vois pas comment tu pourras faire et déjà si je m'en sors un jour.. Je l'espère vraiment car je ne vois rien de positif à quoi m'accrocher.. Et avoir des amis qui ne consomment pas, oui je veux bien mais le problème est que je n'en connais pas. J'ai perdu tout contact avec mes anciens amis quand j'avais 16 ans à cause de l'accident, de mes tentatives de suicide puis aussi de mon placement en foyer.. donc ça c'est mort, désolée.


Erev, merci à toi aussi. Et si je comprends bien tout est normal en gros.. le faite que j'ai replonger.. mes doutes.. Enfin bref, je suis désolée que tu n'aies jamais connu ton père.
Pardonner à mes parents, non. C'est à eux de venir vers moi mais ils s'en foutent de moi. Tout ce qu'ils savent faire, c'est me donner de la thune et pour ce que j'en fais..
Puis pour eux, je suis comme morte depuis l'accident. Morte comme ma soeur..


Allez désolée mais j'arrête là d'écrire car là j'en peux plus. Puis depuis hier que je suis dessus. Impossible de répondre à tous en une seule fois et pas facile de mettre des mots sur tout ça..

Profil supprimé - 30/03/2016 à 15h20

Bonjour Matthieu,

Ca y est mon frère est parti dormir, il attaque tôt cette nuit. Tout c'est bien passé aujourd'hui avec lui. Je pense que ce rdv lui à fait du bien à lui aussi. Il me laisse y aller seule au prochain et m'a dit qu'il viendra avec moi pour celui d'après. C'est un psy que je vois.

Enfin sinon, désolée si je te déçois pour ce weekend mais j'avais pas vraiment le choix. C'était soit ça, soit je passais mon weekend dehors donc bon. Et je t'assure que je ne les vois presque plus. Avant, je passais mon temps chez eux mais plus maintenant.

Merci de me le rappeler pour l'émission. En tout cas, ça fait du bien car tu crois en moi toi donc merci. Et oui, je sais bien formation ou travail à voir mais pour le moment, je sais pas, c'est impossible. Il faut évidemment que en premier lieu, je sois réellement prête cette fois pour la méthadone. Et j'envisagera tout ça après car là je n'y arrive pas puis comme tu l'as écris oui l'avenir me fait peur.

Et en ce qui concerne le créole, je suis désolée mais je ne le parle pas du tout. C'est mon arrière grand père qui est né aux Antilles d'où mes origines.

Enfin voilà, malgré la peur, j'attends quand même mon second rdv avec un peu d'impatience et j'imagine que c'est une bonne chose car oui, je veux avancer et m'en sortir même si pour le moment j'y arrive pas mais avec le travail psy ça ne peut que m'aider à être prête au final.

En ce qui concerne mon ami qui veut aussi décrocher, je pense pas que je suis assez forte pour l'aider car j'ai déjà du mal à m'aider moi même.. je vois pas ce que je pourrai faire de bien pour lui ? Et dans un autre sens je me dis qu'il peut lui aussi m'épauler donc que ça peut être bien.. enfin voilà je sais pas quoi faire là dessus mais je pense que je vais me contenter de moi. C'est déjà bien assez difficile comme ça.

Et si tu savais comment je m'en veux parfois de ne pas réussir à lâcher l'héro.. beaucoup de penser contradictoire.. parfois l'envie de laisser tout tomber de nouveau et pour ça aussi je m'en veux...

Profil supprimé - 30/03/2016 à 15h52

Bonjour Mauïra.

J'espère qu'aujourd'hui tu vas bien et que tu as le moral. Je te sens motivée et c'est une bonne chose. Tu dis que tu n'as pas d'amis qui ne consomment pas et que tes anciens amis t'ont laissée tomber après ton accident et tout ce qui s'en est suivi, cela prouve que ce n'étaient pas de vrais amis et que tu ne pouvais pas compter sur eux. Et je ne sais pas comment tu me considère, c'est vrai que je ne suis pas ton ami, mais tu m'as moi. Je ne consomme pas et j'ai envie que tu t'en sortes, j'en fais une affaire personnelle. Et la confiance se regagne, prouve à ton frère que tu es sur le bon chemin et il te fera certainement confiance. Et c'est la même chose pour tes parents, et s'ils ne comprennent pas c'est que malheureusement ce sont des cons, excuse moi du terme. Leur rôle est de t'aider et de te soutenir, il y a eu un accident, il s'est passé ce qui s'est passé, mais c'est fait, on ne peut revenir dessus. Il faut vivre avec car il n'y a pas le choix. La vie continue pour toi, alors vis, profite de chaque bon moment et trouve toi un projet. Et n'oublie pas de regarder Questions Pour Un Champion le 7 avril à 18H10 sur France 3.

J'attends de tes nouvelles, bon courage

MATTHIEU

Profil supprimé - 30/03/2016 à 20h48

Coucou Mauïra.

Je suis content que tu trouves un soutien en la personne de ton frère. Il est au quotidien avec toi, et avec le soutien de ton psy cela est une très bonne chose. J'espère que tu auras rapidement le bon dosage de méthadone et que tu arriveras à te sevrer et à complétement arrêter de t'injecter ton poison. Une fois que tu auras commencé ton traitement je suis certain que tu trouveras un projet professionnel qui te fera avancer. Quel métier aimerais-tu exercer ? Et pourquoi pas si tu vas mieux fonder une famille et avoir des enfants..... Je te le souhaite de tout coeur et tu peux compter sur moi pour te soutenir et t'aider si besoin est. Je crois en toi et j'espère surtout que TU crois en toi. Si c'est le cas tu y arriveras et tu t'en sortiras. C'est une bonne chose que tu fréquentes moins tes compagnons de défonce, car je ne pense pas qu'ils sont une bonne influence sur ta désir de te sortir de l'héroïne......

Excuse moi, je croyais que tu étais née aux Antilles et que tu parlais Créole. Moi je suis d'origine Irlandaise, mon arrière-grans-père est arrivé en France en 1914 et il y a rencontrée mon arrière-grand-mère. Mais je parle couramment Anglais est un peu Gaélique, le Créole Irlandais !!!

Continue sur ce bon chemin d'une vie sans drogue, je crois en toi et suis certain que tu vas y arriver.

MATTHIEU

Profil supprimé - 31/03/2016 à 12h58

Coucou Matthieu,

Demain second rdv vers 15h et ça va, je me sens calme et prête pour y aller. Ca ne peut que m'aider à avancer et à être cette fois réellement prête pour la méthadone sachant que je sais à quoi m'attendre maintenant.

Sincèrement, j'ai du mal à croire en moi.. j'ai tout foiré dans ma vie donc bon.. après j'espère réellement m'en sortir et merci à toi d'être très présent pour moi puis de me soutenir et de m'aider.

J'espère aussi qu'un jour, j'aurai tout ça, métier, conjoint, enfants.. mais bon j'en suis loin encore puis tout peut arriver.. bref sinon quand j'avais 16 et 17 ans, j'étais au lycée pour un cap petite enfance que je n'ai pas eu évidemment..

Et ne sois pas désolé car tu pouvais pas savoir que je n'étais pas née là bas et que je ne le parlais pas. En tout cas, je trouve que tu as de la chance de parler plusieurs langues.

Puis en ce qui concerne mes amis, je sais bien qu'il faudra un de ces jours que je coupe totalement les ponts avec eux. Ce qui ne va pas être facile non plus, je pense..

Et tu peux le dire mes parents sont des cons, oui et je les déteste même si parfois ils me manquent. Rien que d'être dans leurs bras comme quand j'étais enfant me manque et ça je crois que c'est ce qui me manque le plus.
Avec eux impossible de pardonner car pour eux, je suis quasi morte. Ils m'ont abandonné quand j'avais le plus besoin d'eux ! Et là à la limite, j'aurai encore besoin d'eux et ils ne sont pas là ! Si je pouvais je n'accepterai pas leur argent ! Mais ça impossible de refuser.

Puis avec mon frère oui la confiance se regagne tout doucement mais pas assez pour qu'il me laisse de nouveau chez lui tout un weekend.. et au vu de ce que j'avais fais, je le comprends. Ceux que je ne comprendrai jamais ce sont mes parents..

Enfin voilà.. ça qui c'est toujours rajouté au décès de ma soeur plus la culpabilité ect... Après je ne sais pas si tu peux du coup comprendre que ce soit trop dur émotionnellement pour le moment sans héroïne.

Profil supprimé - 31/03/2016 à 16h35

Bonjour Mauïra.

Je suis content de lire que tu te sens prête pour ton rendez-vous de demain. J'espère vraiment que la méthadone t'aidera à te sortir de l'héroïne. Il faut que tu crois en toi car tu as la possibilité de t'en sortir et de réussir ta vie. Tu as tout foiré car tu n'étais pas entourée, et mal entourée. Entoure toi d'amis sur qui tu peux t'appuyer et tu t'en sortiras; tu seras soutenue par des personnes saines. Tu auras un mari, des enfants, un métier, dans l'ordre que tu veux, mais je suis persuadé que tu ne les auras que si tu romps avec tes amis toxicomanes. Tu me dis que cela sera difficile car je pense que tu t'es liée à eux, mais est-ce pour de bonnes raisons ? Je ne parle absolument plus à mon cousin quand il est drogué, car il dit absolument n'importe quoi et de toute façon ne se souvient de rien après. Quand il prenait sa dose et que nous voulions enregistrer un morceau il ne faisait que de la merde et plombait complètement la soirée et ruinait les enregistrements. Et louer un studio, crois moi cela coûte cher !!!

Je suis désolé que tes parents se soient comportés comme ils l'ont fait avec toi. Ce sont des cons, ils t'en veulent pour un accident, qui par définition est accidentel et donc aléatoire, et qui aurait très bien leur arriver avec eux au volant. Et malheureusement ce sont eux qui te poussent à la consommation, car si j'ai bien compris ils t'envoient de l'argent régulièrement et tu le dépenses en t'achetant ta merde. S'ils ne t'envoyaient plus rien, ce n'est pas sûr que tu consommerais moins, tu serais même embarquée dans des trafics et autres embrouilles pour te procurer ta dose. J'espère au moins que tu as diminué un peu tes doses, car il me semble que tu étais à 3 ou 4 doses quotidiennes il y a quelques mois..... Si je savais où tu habites je viendrais te voir pour te serrer dans mes bras en te disant "BRAVO MAUIRA, TU FAIS DU BON BOULOT, TU Y ARRIVERAS" car il me semble que c'est ce dont tu as besoin. La seule chose dont tu te sens coupable est d'être vivante. Mais tu es vivante alors vis, ne te préoccupe pas du passé que personne ne peut changer. Ta soeur te regarde certainement d'où elle est, fais en sorte qu'elle soit fière de toi et réussis ta vie en arrêtant de te détruire avec 'héroïne.

D'autre part, ma cousine étant responsable de 8 crèches dans le département où nous vivons, je pourrais tout à fait lui parler de toi et lui proposer tes services. Tu as commencé un CAP petite enfance, donc j'en conclue que tu les aime et que tu sais t'occuper d'eux. Tu n'as pas le diplôme certes, mais si tu es travailleuse et motivée tu y arriveras. En tout cas j'ai confiance en toi, je sais que tu y arriveras et que tout s'arrangera.

Ecris moi n'importe quand, je te répondrais toujours.

MATTHIEU

Profil supprimé - 31/03/2016 à 16h38

Salut Mauïra

Petit message de soutient pour toi parceque je pense sincerement que tu merite de t'en sortir et de profité de tout ce que le vie et non les substances peut t'apporter moi aussi j'ai quelques probleme de drogue un peu moins grave mais je comprend en parti la difficulté que c'est de dire stop on reporte on se dit que sa vaut peut etre pas le coup on a des potes qui continu et qui ne semble pas avoir de remord la plupart du temps je passe pour le rabasjoie de service moi au final je fait tout pour que les drogues ne change pas ma personalité et mes ambitions pour l'avenir et je me tourne au maximum vers les autres plaisirs vers des gens qui n'abuse pas de ces choses la et j'essai d'espacer le plus possible mes prises.
Bref sache que tu n'es pas seul dans ton combat et que t'es parents on eu la pire reaction possible par rapport au drame que vous avez vécus si tu est morte pour eux sache que tu ne l'es pas pour moi et je l'espere pour toi non plus tu survivera a tout sa et la vie n'en sera que plus délicieuse.

Profil supprimé - 01/04/2016 à 12h02

Bonjour,

Matthieu, Toujours prête pour mon rdv même si un peu inquiète... j'espère que ça se passera bien.

En ce qui concerne mes parents et leurs argents, tu as raison. Mais malheureusement tu as aussi raison pour ce qui est des embrouilles, trafics ect... car pour ne pas te cacher ça, il m'est déjà arrivée de ne pas avoir vraiment le choix quand plus de thunes.. et j'en suis pas fière du tout. J'aime pas mais c'est plus fort que moi... je veux ma dose avant tout... Désolée.

Et non encore, désolée mais j'en suis à plus que 3/4 doses quotidiennes.. 4/5 plus 5 que 4 mais celà dépends des jours, voir 6 mais c'est rare. Très rare. Puis en ce qui concerne ton coussin, je pense que je peux comprendre car c'est ce que me dit mon frère parfois surtout quand je commence à piquer du nez..
Mais en pensant à ton cousin encore une fois, je me dis que j'ai de la chance d'avoir réussi à arrêter les autres drogues sans problème.

J'espère aussi que quand je serais réellement prête cette fois que la méthadone m'aidera pour de bon à me passer définitivement de l'héroïne.

Encore merci de croire en moi et oui je sais bien qu'il faudrait que je crois aussi en moi mais ça c'est encore un travail à faire avec le psy.
Et merci aussi pour tout surtout pour ta proposition de parler de moi à ta cousine. Mais je ne pense pas qu'elle voudrait de quelqu'un comme moi.. Enfin déjà il faudrait que je passe de nouveau mon cap.. Et ça pas possible pour le moment.
Bref, je voulais aussi te remercier pour tes réponses rapides



Joletaxii, merci à toi pour ton soutien et je suis désolée pour tes problèmes de drogues moins grave. Si tu veux en parler tu peux. En tout cas bravo de réussir à garder une vie la plus normale possible.

Puis aussi merci de comprendre. Puis oui, pour s'en sortir il faut couper les ponts avec ses amis car sinon c'est mort. On est tellement faible et lâche par rapport à la drogue..

Merci aussi de me dire que pour toi, je suis vivante et ne t'en fais pas pour moi aussi je le suis sauf que j'arrive pas à vivre sans la came pour le moment. J'espère réellement m'en sortir un jour et ça le plus vite possible ! J'espère que je ne rechuterai pas encore... Enfin on verra bien, j'en suis pas encore là. Avant tout être prête et pour ça le psy du Csapa m'aide.

Profil supprimé - 03/04/2016 à 21h48

Bonsoir, mon frère est parti bosser et me voilà seule.. Toujours le bordel dans ma tête, à me poser mille et une questions.. Pas facile, heureusement que j'ai rdv demain ! Le psy a dit qu'il allait essayer de me voir 2 fois par semaine pour le moment donc c'est bien car ça peut que m'aider. Puis hier ou avant hier, j'ai discuté avec un conseiller par chat et ça m'a fait du bien donc merci. Il m'a dit qu'à ses yeux, j'étais sur la route donc ça fait toujours du bien à lire ! Enfin voilà, je me sentais le besoin d'écrire mais je ne sais plus trop quoi dire.. Je suis même pas certaine du coup de poster ça car est ce que ça vaut vraiment le coup. Mais j'aime pas trop écrire dans le vide donc bon. Puis aussi écrire me permets d'espacer le plus possible ma 5è prise car aujourd'hui comme beaucoup de jours depuis un bon moment (1 an env'), je n'arrive plus vraiment à m'en tenir à 4.. et c'est dur, je m'en veux tellement ! Mais en même temps ça m'apaise tellement que je ne peux m'en passer. Le besoin de consommer est là et face à lui, je n'y résiste pas du tout ! Puis aussi du coup, j'ai tellement peur de vivre sans héro.. Avec le psy on en a beaucoup parlé de ça à mon dernier rdv. Et ah oui, au Csapa, ils font des sortis avec nous et le psy m'a proposé d'y aller mercredi après midi mais je sais pas.. j'ose pas.. puis je sais pas si c'est une bonne chose que j'y aille ? Enfin bref voilà, il faut que je file là maintenant ! C'est un cercle vicieux.. et comment ne plus m'en vouloir pour tout ça ?! Ma soeur.. Etre vivante.. Consommer.. encore et toujours.. M'en sortir, décrocher je le veux !

Profil supprimé - 04/04/2016 à 21h22

Bonsoir,

Matthieu, je ne sais pas si tu me liras mais je t'écris quand même au cas où une dernière fois. Je viens de voir que tu as supprimé ton profil.. comme ça d'un coup.. Je pense que je te déçois trop c'est pour ça. En tout cas, si tu me lis, saches que je t'ai relu, ça m'a fait du bien. Je sais bien que je dois croire en moi qu'il le faut si je veux m'en sortir. Et c'est ce que je veux m'en sortir. Enfin voilà, j'imagine que tu ne m'écriras plus... et je respecte. Mais "Ecris moi si cela ne va pas, je te répondrais toujours." Ca c'est faux... En tout cas si je t'ai déçu ou je sais pas trop quoi bah je m'en veux tellement.. J'avais pas besoin de ça même si bon enfin, c'est comme ça. Et ça ne m'empêchera pas d'être forte comme tu me l'as demandé.


Sinon hier pour la première fois depuis longtemps j'étais fière de moi ! Seulement 4 pas 5 ! Bon par contre aujourd'hui, pas réussi.. mais peut être demain. Puis mon rdv c'est bien passé, j'ai réellement l'impression d'avancer. Prochain rdv jeudi et mon frère viendra avec moi. J'espère que ça lui fera du bien à lui aussi !
Puis en ce qui concerne la sortie, je ne sais toujours pas quoi faire si c'est une bonne chose ou une mauvaise chose puis surtout je l'avoue j'ai peur de ne pas être rentrée à temps.. C'est vrai j'ose rien faire à côté à cause de l'héro..

Enfin bref voilà.. fatiguée..

Profil supprimé - 05/04/2016 à 13h24

Ce fil de discussion est vraiment très intéressant, merci !

Moderateur - 05/04/2016 à 13h52

Bonjour Mauïra,

Vous avez raison d'être fière de vous car vous faites des progrès ! Le processus d'aide avec le Csapa est enclenché, les rendez-vous se sont bien passés, votre frère est impliqué et vous allez voir le psy plus souvent, tout cela semble très positif ! Celui-ci vous propose une sortie et même si vous hésitez à y aller - et c'est normal d'hésiter - vous êtes de toute façon sur le bon chemin. Prenez votre temps mais continuez à vous appuyer sur les alliés qui sont autour de vous. Nous sommes aussi heureux que vous ayez pu utiliser notre chat et que cela vous ait fait du bien.

Il est vrai que Irishkiller/Matthieu a supprimé son profil, ce qui est sans doute dû au fait que nous n'avons pas validé ses deux dernières contributions. En effet, celles-ci se sont révélées assez péremptoires à votre égard et à l'égard des toxicomanes en général. Par des formulations catégoriques et un ton un peu « raide », il a malheureusement montré peu d'empathie et de compréhension, étant donné avec ce à quoi vous devez faire face au quotidien. Pour mémoire, nos forums reposent sur la bienveillance, l’écoute et le non-jugement, tout comme notre service d’aide à distance, et nous attendons des internautes qu’ils respectent ces principes, comme il est précisé dans notre charte (déontologie) : http://www.drogues-info-service.f...gues/Pages-satellites/Charte-du-site

Nous avons donc préféré ne pas vous exposer à un message de cette nature, qui vous aurait certainement déstabilisée alors que vous êtes fragile et que vous comptiez sur lui. Il a ensuite pris la décision hier de supprimer son profil et nous le comprenons également. Il vaut sans doute mieux que vous restiez avec ses messages positifs de soutien, ceux qui vous ont aidée, car comme vous le dites, vous n'avez pas besoin d'être jugée durement.

Nous espérons que vous ne serez pas trop déçue. Vous avez d'autres alliés et d’autres internautes pourront intervenir dans ce fil, dans un esprit qui respecte plus votre rythme et vos capacités ; reposez-vous sur eux.

Par ailleurs, si vous éprouvez le besoin de parler de vos difficultés, d’être soutenue et écoutée, sachez que nous sommes toujours là : au téléphone au 0 800 23 13 13, tous les jours de 8h à 2h du matin ou par chat comme vous le savez déjà.

Cordialement,

le modérateur.

Profil supprimé - 06/04/2016 à 06h18

Bonjour,

Merci Modérateur de m'avoir expliqué le pourquoi et de trouver que je progresse. Ça fait du bien de lire ça. Puis merci à vous et Drogues Info Service, de m'avoir protégée de ça. Maintenant oui, je suis quand même déçue mais pas réellement surprise bizarrement. Au fond de moi, je savais qu'il ne pourrait pas comprendre, je pense. Le seul truc qui m'énerve c'est que je me suis montrée honnête, me suis confiée à lui et voilà le résultat. Il a pas du se rendre compte que j'avais pas besoin d'être jugée ! Je pense aussi que les non consommateurs ne peuvent pas se rendre compte qu'une fois qu'on a décidé de décrocher, c'est un combat permanent qui se joue car la culpabilité et la honte de consommer est là... Tout comme le besoin de consommer qui est toujours bien présent et carrément plus fort que tout puis il y a le manque aussi qui lui est à éviter à tout prix... C'est un combat contre la came mais aussi contre sois même... Enfin voilà c'est très difficile d'arrêter... Surtout quand on va mal et que l'héroïne nous apaise et nous fait oublier en très grande partie toutes nos souffrances...

Bref enfin voilà, c'est comme ça et je ne lui en veux pas. Et en ce qui concerne la sortie, c'est décidé, je n'y vais pas. J'ai trop peur pour le moment.. Puis je n'en vois pas l'intérêt surtout. Demain à mon Rdv si j'y pense, je demanderai.

Guillemette, désolée mais je ne vois pas en quoi ce fil de discussion est intéressant... même si de rien, j'imagine..

Profil supprimé - 06/04/2016 à 15h19

Salut !
Première fois que je rep sur un forum, mais je me suis a mot reconnu dans ton index.
J'ai le même age , la même addiction ...
Es que tu prends un substitut ? Moi prefere la metha jpense vu que quand tu te passe des carafes a cause que ta pas pris ton sub... c'est le bad !
Du coup je vais demander a changer moi !
En tout cas, bon courage !

Profil supprimé - 06/04/2016 à 20h50

Salut Cam,

Il y a une première fois à tout ! Moi c'était pareil quand j'ai créé ce fil, c'était ma première fois sur un forum et j'étais pas très à l'aise.. Même âge même addiction..., on devrait bien s'entendre et je l'espère surtout bien s'entre-aider.

Si c'est pas indiscret, tu as commencé à consommer à quel âge ? Je sais pas si tu l'as lu mais moi j'avais 17 ans. Tu es suivie par un Csapa ?

Pour te répondre, non j'prends plus de métha pour le moment. Car oui mais je sais plus trop quand j'avais commencé la métha mais je continuais à consommer à côté... et c'était trop dur ! Surtout émotionnellement.. Je pense aussi que j'avais pas encore le bon dosage.. mais bon je pouvais plus !..

Le peu d'jours ou j'ai tenu sans héro c'était l'enfer !.. Du coup, j'ai stoppé la métha pour le moment. J'attends d'être réellement prête cette fois.. Je veux réellement décrocher mais j'y arrive pas... Comment ça se passe pour toi vu que t'es sous sub ?
Alors du coup, pour le moment, je suis suivie par un psy au Csapa et d'ailleurs rdv demain avec mon frère... J'espère que ça se passera aussi bien que la première fois qu'il est venu avec moi.

En tout cas, merci et bon courage à toi aussi ! Et oui change si ça te convient pas puis j'espère que tu me répondras.

Profil supprimé - 08/04/2016 à 06h19

Bonjour,

Rdv très bien passé et je revois le psy mardi prochain toute seule. Le seul hic, c'est que mon frère s'est confié et je m'en veux de le savoir dans cet état. Tout est de ma faute ! Enfin ses inquiétudes et surtout ses angoisses, c'est de ma faute. Je pense que dans un sens j'aurai préféré ne pas entendre ça et dans l'autre, je suis contente de le savoir même si je culpabilise encore et encore.

Maintenant, ce qui est bien, c'est que depuis qu'il va aussi aux rdvs, il ne me juge plus comme il le faisait avant donc tant mieux. Après je sais bien qu'il ne comprends pas tout. Il l'a dit lui même au psy qu'il ne comprenait pas pourquoi on ne m'empêche pas de consommer. Que c'était inadmissible. Que le psy savait très bien que je mets ma vie en danger tous les jours. Et ça aussi moi je le sais bien merci ! Ca m'a limite choqué...

Puis le plus dur, là où je me dis que c'est de ma faute. C'est quand il a dit qu'il était plus qu'inquiet pour moi. Il a dit qu'il pensait souvent à l'overdose et qu'il angoissait à chaque fois qu'il rentrait du boulot...

Et comment le rassurer je sais pas.. Je suis certaine que je culpabiliserai moins si je savais comment le rassurer ? Enfin c'est logique ça. Donc voilà, j'aimerai vraiment réussir à lui parler calmement et donc réussir à le rassurer moi... Mais comment faire et quoi lui dire je sais pas ? A part que j'y pense aussi à l'overdose et que je suis prudente.. Mais je vois pas comment ça pourrait le rassurer ça.. Il risque de m'envoyer bouler, je pense..

Bref voilà, mon frère va pas tarder à rentrer du boulot et je suis dans une impasse... aidez moi svp, j'ai du mal à supporter le faite qu'il angoisse à cause de moi.

Profil supprimé - 08/04/2016 à 09h34

Ma ptite Mauira,

Déjà je suis désolée de ne pas t écrire plus souvent... après avoir lu les discussions précédentes je voulais te dire que je trouve la réaction de tes parents vraiment horrible...tu étais déjà au fond du trou,culpabilité...et ils t ont lâché...c était 1 accident personne n est responsable!!!! Ça me peine bcp pour toi et ta petite soeur comme koi la vie peut basculer en qq secondes... c est pour ça que tu dois t en sortir, que tu dois prendre ta revanche sur la vie pour toi MM et ta petite soeur. Autre chose, je suis admirative de ton frère, je crois qu il t aime énormément, j ai l impression ke lui MM n à peut être pas compris la réaction de tes parents et du coup essaie de les remplacer comme il peut...il a déjà perdu une de ses soeurs et on dirait qu il fait tout pour te protéger... après c est normal qu il est du mal à te comprendre, les gens extérieur à ce milieu ne comprennent pas comment on peut se détruire tout seul comme ça... en tout cas il fait l effort de te comprendre... je suis aussi contente que tu fasses attention par rapport à l od c est important...et ça prouve encore que ton frère s inquiète pour toi mais qu il se sent impuissant tout comme mes parents à l époque malgré tte leur bonne volonté...je voulais aussi te dire que tu peux ds la limite du raisonnable mélanger metha et came il faut juste faire attention au surdosage donc peut être en parler ac le centre MM si je sais qu ils ne sont jamais vraiment pour un mélange mais si pour toi tu as besoin de commencer comme ça...à voir ac eux. Bon courage ma belle je sents que tu avances et ça fait plaisir bise

Profil supprimé - 08/04/2016 à 12h47

Bonjour Mauïra,

Ça fait quelques jours que je suis ton fil… Moi je suis de l’autre coté, je suis la sœur qui s’inquiète pour son frère qui se bat chaque jour comme toi. Je l’aime plus que tout au monde et je souhaite de tout mon cœur qu’il s’en sorte. Même si j’en crève parfois, si mon frère culpabilisait je lui dirais que je suis assez grande pour le gérer, qu’il ne s’embarrasse pas d’un fardeau supplémentaire, qu'il se concentre plutôt sur sa guérison et qu’il me fasse confiance.
Ce qui me rassure, même si c’est compliqué (rechutes), c’est quand il me raconte ce qu’il entreprend pour reprendre une vie normale car c’est positif et je sais que c’est ce qui le sauvera.

Bon courage !

'Tu es le maitre de ton destin, tu es le capitaine de ton âme'

Moderateur - 08/04/2016 à 13h02

Bonjour Mauïra,

C'est bien tout ça : vos rendez-vous se suivent et semblent plutôt bien se passer ! La difficulté c'est évidemment que cela remue des choses et que cela vous pose des questions. Mais c'est précisément ce travail qui vous fait avancer même si, à court terme, il peut aussi vous fragiliser.

Votre frère est impliqué et j'ai déjà dit que c'était également une très bonne chose. Il peut dire, par personne interposée, ce qu'il ressent. Vous l'entendez, cela vous choque mais je crois que tous les deux cela vous permet de mieux vous comprendre et vous aide à savoir où il a besoin d'être rassuré.

Lorsqu'il dit qu'on devrait vous empêcher de consommer il dit avec ses mots non qu'il faut absolument vous contraindre mais qu'il a juste peur de l'overdose donc peur de vous perdre. Et cela vous l'avez très bien compris. Il tient à vous mais je ne crois pas du tout qu'il vous tienne responsable du risque que vous prenez. Ce risque est inhérent à la prise d'héroïne mais pas inhérent à Mauïra ! Il ne dit pas que c'est votre faute. Ça c'est votre interprétation, prenez-en conscience.

"Tout est de ma faute !" : je crois que cette phrase vous l'avez souvent écrite. C'est chez vous un prisme très fort pour interpréter ce qui arrive autour de vous. Nous en connaissons la cause et le rôle joué par vos parents là-dedans. Cependant je peux vous dire, de mon point de vue extérieur, que je vous perçois plus comme une victime. Vous avez eu un accident qui a eu des conséquences dramatiques et irréparables. Ensuite vous avez rencontré l'héroïne qui, comme vous l'avez dit, a sauvé votre vie à un moment donné, au moment où la culpabilité et la douleur étaient trop fortes. C'était indispensable pour vous à l'époque d'y avoir recours. Vous avez été prise dans un engrenage vital qui dépasse votre simple volonté et qui a permis de préserver votre élan de vie. Vous voulez vivre Mauïra, vous avez cette envie de retrouver votre équilibre et de tout faire pour y arriver un jour. C'est un premier point que vous pouvez rappeler à l'occasion à votre frère pour le rassurer sur le fait que vous voulez vous aussi à tout prix éviter l'overdose.

Vous vous demandez d'ailleurs comment le rassurer. Mais en fait vous donnez déjà la réponse à donner dans l'immédiat : "j'y pense aussi à l'overdose et je suis prudente". Vous n'avez aucune envie de vous suicider, c'est tout le contraire même il me semble ! Et si vous voulez le rassurer encore plus laissez-moi vous rappeler ou vous donner quelques conseils qui permettent de réduire les risques d'overdose :
- essayez de ne pas consommer seule car si vous faites une overdose les témoins ont le temps d'appeler les secours (15 SAMU ou 18 Pompiers) qui ont un antidote qui vous sauvera ;
- essayez d'éviter autant que faire se peu l'injection, qui est le mode d'usage pour lequel le risque d'overdose est le plus fort ;
- essayez d'éviter les mélanges avec une substance également dépresseur du système nerveux comme l'alcool et les benzodiazépines ;
- en face d'un nouvel échantillon prenez la dose la plus faible possible la première fois pour en connaître les effets car parfois il y a des échantillons d’héroïne fortement dosée qui circulent ;
- évitez les ruptures de consommation. Les reprises de consommation après un sevrage sont les moments où le risque d'overdose est le plus grand. Il vaut mieux consommer régulièrement des doses contrôlées (les plus faibles possibles mais sans excès de "faiblesse" non plus car une dose trop faible peut vous pousser à consommer "plus" la fois suivante) que faire le yo-yo ou encore d'arrêter quelques jours ou semaines et reprendre à des doses identiques à celles que vous utilisiez au moment où vous avez arrêté. En effet le sevrage déshabitue le corps aux opiacés et il le déshabitue plus vite aux effets dépresseurs sur le système respiratoire qu'il ne le déshabitue aux effets de plaisir. Comme les doses prises le sont avant tout pour essayer de ressentir les effets positifs il y a, au moment de la reprise, un risque de surdosage par rapport aux effets sur la fonction respiratoire.

Regardez ces conseils et faites le point sur votre pratique de consommation. Quels sont les situations où vous avez des facteurs de protection et celles où votre mode d'usage favorise plutôt le risque ? Là où vos habitudes ont tendance à vous protéger vous pouvez en parler à votre frère pour essayer de le rassurer. Là où vos habitudes ont tendance à favoriser le risque vous pouvez réfléchir tout d'abord à comment vous pouvez les changer pour plus de protection et ensuite en parler peut-être aussi à votre frère pour lui montrer votre souci d'encore mieux faire.

Cordialement,

le modérateur.

Profil supprimé - 11/04/2016 à 07h39

Bonjour,

Albane, je suis contente de te lire et ne sois pas désolée de ne pas écrire plus souvent.. Et oui.. mes parents m'ont abandonné et pour ça je leur en veux. J'étais qu'une ado, et je venais de vivre le pire cauchemars qui pouvait arriver dans ma vie. J'avais besoin d'eux !

Tu n'es pas la seule à admirer mon frère parce que moi aussi je l'admire ! Je sais pas comment il fait tout court puis aussi comment il fait pour arriver à me supporter ! Je suis certaine que le plus beau cadeau que je peux lui faire c'est de m'en sortir. Il fait tellement pour moi, je le sais bien et malheureusement j'ai beaucoup de haut et de bas.. et je ne le remercie pas assez je le sais bien.

En ce qui concerne la came et la métha, je sais pas.. J'ai vraiment envie de prendre le moins de risque possible et étant donné que mon mode de consommation est le plus risqué, je sais pas trop. Je crois pas que ce soit une bonne idée même si oui c'est vrai que j'aurai besoin de commencer comme ça..


Janet, merci d'être intervenue et je sais pas si mon frère penserait comme toi même si j'imagine que oui. Courage à toi aussi car c'est pas facile aussi pour vous les proches. Et c'est bien si ton frère avance. Je lui souhaite de s'en sortir et comme c'est positif ce qu'il fait, il n'y a pas de raison qu'il n'y arrive pas.


Modérateur, merci beaucoup pour ces conseils. Je ne savais pas pour l'alcool. Et au final, je suis assez contente car je respecte en majorité tout ça. S'il y a une chose que je ne respecte absolument pas, c'est mon mode de comsommation, l'injection. Et je ne vois pas du tout comment je pourrai changer ça pour plus de protection... Enfin déjà, je trouve que je me protège pas si mal que ça... Et en parlant de l'injection.. est ce que c'est possible d'être accroc à ce geste ? Comment et surtout pourquoi ? Je pose ces questions parce que les quelques jours où j'avais réussi à ne prendre que la méthadone, je m'injectais quand même l'eau strérilisée... Et ça je n'ai pas réussi à en parler au centre.. J'imagine que je devrais mais j'y arrive pas !

Vous me voyez plus comme une victime... ça me fait bizarre de lire ça car c'est pas du tout l'impression que j'ai de moi... En tout cas, mon frère ne travaillait pas de tout le weekend et j'ai passé un bon moment avec lui où on a pu parler calmement sans cris. Et je crois que j'ai réussi à le rassurer un peu quand même donc merci. Puis il m'a dit une chose que je n'avais encore jamais entendu de sa bouche il me semble. Il m'a dit qu'il était fier de moi ! J'suis contente du coup puis demain rdv seule avec le psy. Mon frère m'a aussi avoué que pour lui non plus, les rdv c'était pas facile et que pour ça il était fier et qu'il savait que j'allais finir par m'en sortir ! Ca m'a fait tellement du bien t'entendre ça !

Moderateur - 11/04/2016 à 15h18

Bonjour Mauïra,

Oui, il est tout à fait possible d'être dépendant au geste de l'injection et c'est même courant parmi les injecteurs. Les Csapa connaissent parfaitement cela et vous aider à "décrocher" du geste fait aussi partie de leur travail. Cela semble d'autant plus important que la continuation de ce geste est un facteur de rechute et que cela abîme votre système veineux.

Pour le "pourquoi" c'est plus difficile à expliquer. Il y a sans doute beaucoup de choses qui tiennent au rituel que cela représente de se faire une injection. Un moment délicat qui demande de la concentration et qui peut être "structurant". Bien sûr il y a la recherche du flash aussi, qui peut devenir purement psychologique, par association d'idée aux effets fulgurants de l'héroïne avec ce mode de consommation. Cette dépendance à l'injection peut se "traiter" notamment par une rééducation comportementale.

Je vous conseille de prendre votre courage à deux mains pour en parler. Comme pour l'héroïne vous ne serez pas jugée parce que vous faites cela. Ce n'est qu'en en parlant que vous trouverez des solutions.

A part cela c'est vraiment très positif ce dialogue avec votre frère et que vous puissiez vous appuyer sur lui.

Cordialement,

le modérateur.

Profil supprimé - 13/04/2016 à 08h51

Bonjour Modérateur,

Merci beaucoup pour votre réponse mais c'est chaud quand même ! Je suis double dépendante en gros... Ca craint.. et ça veut dire, qu'il faut aussi que je travaille ça avec le psy. Ca fait beaucoup ! Et rdv bien passé hier mais dur dur, j'en pouvais plus.. Et j'ai pas osé en parler.. le moment ne s'y prêtait pas, je trouve. J'en parlerai sans doute vendredi. Au moins je suis sûr que comme vous dites, je ne serais pas jugée là dessus mais aidée. Il faut que je prenne mon courage à deux mains mais pas si facile. Je crois que j'ai peur de son regard.. qu'il change...

En tout cas, je comprends très bien, ce que vous voulez dire en parlant de rituel ect... car ce geste me calme, je suis dans ma bulle.. Puis je comprends bien aussi quand vous parlez de la recherche du flash qui peut devenir psychologique car je crois vraiment que c'est mon cas. Mais comment changer ça ?!
.
Hier soir, j'en pouvais plus, je savais plus ou j'en étais. J'étais complètement perdue et je le suis toujours un peu... même si ça va un peu mieux. Le problème c'est que je ne sais pas quoi faire, c'est le bordel dans ma tête encore une fois. Je doute beaucoup sur mes capacités à m'en sortir parce que je trouve que ça traine.. Je ne me sens toujours pas prête. La méthadone me fait peur un peu et j'imagine que ce n'est pas normal. Que c'est plutôt de l'héroïne que je devrais avoir peur ?!

Puis j'ai l'impression du coup que je serais jamais prête et donc j'hésite à me jeter la tête la première et foncer pour la méthadone mais je ne sais pas, je ne sais plus... C'est tellement difficile et compliqué tout ça... Je ne sais plus quoi faire.. du tout. En gros, je crois que j'ai peur de tomber...

Profil supprimé - 14/04/2016 à 13h14

Bonjour, rdv demain et je suis toujours autant perdue. Qu'est ce qui m'arrive ? Je sais pas, je sais plus. Est ce que je suis prête ou est ce que je ne le suis pas ? J'en sais que dalle et ça me stress et du coup j'appréhende alors que je ne devrais pas ! Je commence à bien connaître le psy maintenant.

Je sais toujours pas quoi faire et tout ça dans ma tête me fatigue et me donne envie de consommer mais non pas maintenant pas dejà. Donc, j'écris et dans un sens j'ai envie de foncer et dans l'autre de garder ce rythme là où alors de tout arrêter vu que j'ai l'impression de rester sur place. Et c'est ca aussi que me fait peur parce que je sais bien que si j'avance pas je vais tout lacher donc foncer est peut etre la solution. J'sais pas.. et surtout du coup j'suis complètement perdue, fatiguée, stressée. J'en peux plus aussi surtout..

Profil supprimé - 14/04/2016 à 16h04

Bonjour Mauïra,

Quel chemin tu parcours, de l'extérieur on voit bien que tu avances ! Peut être pas sur le plan de la dépendance à proprement parlé mais dans ton raisonnement, dans tes envies et ta volonté c'est énorme ! Laisse toi le temps d'être prête
Toutes les questions que tu te poses sont difficiles mais t'aident à avancer, se poser des questions c'est aussi se rendre compte de sa situation, faire le point et se motiver!

Le modérateur a raison, le fait de s'injecter une substance est également à prendre en compte, car il fait parti de tes habitudes de vie, et qui sait comme ça peut être dur de se débarrasser de ses habitudes! Au Csapa, ils savent bien que cela fait parti de toi, n'ai aucune honte à leur en parler.

Être perdue et ne plus savoir quoi penser surtout à l'approche de tes rendez vous me paraît normal, c'est pas simple tout ca et même si c'est pour ton bien tu t'inflige de parler et réfléchir sur un sujet qui t'es cher. Mais au final si on veut positiver, t'es rendez vous se sont toujours bien passé, dis toi que les suivants ne seront que mieux

Courage à toi, en te souhaitant une bonne fin de journée '

Profil supprimé - 16/04/2016 à 11h59

Bonjour Gomar et merci de me dire que de l'extérieur j'avance parce que de l'intérieur, j'ai pas du tout l'impression d'avancer.. J'ai l'impression de rester sur place.. Et c'est dur. Rdv bien passé hier mais pas facile du tout. Prochain rdv mercredi.. la semaine pro il me voit qu'une fois dans la semaine. Plus j'avance avec le psy et plus c'est dur, j'ai l'impression... Et je sais bien qu'il faut pas que j'abandonne. Surtout pas.

Tu penses qu'il faut que je me laisse le temps d'être prête.. je sais pas trop car et si jamais j'étais jamais prête ?! Quelque part au fond de moi je sais bien que je tiens à l'héroïne.. beaucoup plus que je ne le devrais.. Et ça j'imagine que ce n'est pas normal. Comment pourrai je alors un jour réussir à m'en sortir tout en pensant comme ça ?..

C'est vrai que l'injection fait partie de mes habitudes de vie mais je ne pensais pas en être dépendante.. En tout cas, j'ai réussi à lui en parler hier. Tu as raison, il sait bien que ça fait parti de moi. Après ce qui est bien, c'est qu'il a su me rassurer, ne m'a pas jugée et ne semblait pas surpris comme quoi en gros c'était normal.. Ca m'a fait bizarre. Il m'a aussi dit que ça serait bien de travailler là dessus avant que je reprenne de la méthadone.

Enfin voilà.. j'y vois quand même un peu plus clair même si c'est pas encore tout à fait ça.. Mais c'est vrai que mes rendez vous ce sont toujours bien passés donc comme tu dis autant positiver pour ça. Et même si c'est difficile et que j'ai l'impression que ça me rend plus fragile.. Pourquoi ? Je sais pas...

Profil supprimé - 18/04/2016 à 20h30

Bonsoir,

Ca m'énerve car dans la journée et ce weekend (mon frère était là. Là il dort) ça allait très bien et là gros gros bas.. J'en peux plus et je culpabilise encore et encore.. c'est très dur et j'ai vraiment peur d'être jamais prête donc là encore dans ma tête, je me suis dis, à quoi bon continuer à se battre.. Mais tout au fond de moi, je sais bien qu'il ne faut pas que je lâche mais j'aimerai vraiment réussir à avancer par rapport à ma consommation.. Je sais pas quoi faire ni comment m'y prendre.. Si certains ont des idées, conseils ? Parce que moi là, je suis perdue.. C'est vraiment dur ces hauts et ces bas. Vivement mon rdv de mercredi ! En plus, j'ai vraiment peur du manque, d'être malade à en "crever".. Que j'ose pas, j'ose que dalle... Face à l'héro, je m'incline puis c'est tout. C'est vraiment l'impression que ça me fait et là ce soir ça ne va pas du tout.. J'en peux vraiment plus...

Moderateur - 21/04/2016 à 08h56

Bonjour Mauïra,

Les hauts, les bas, les doutes, la culpabilité : tout cela manifeste que vous êtes en train de livrer bataille. Or, il n'y a pas de défaite possible - même s'il y aura des hauts et des bas - si vous vous en tenez à ce que vous savez et que vous avez écrit, ma phrase favorite : "il ne faut pas que je lâche" !

Si vous voulez avancer par rapport à votre consommation c'est que même si vous avez peur et ne savez pas comment faire vous voulez vraiment changer votre vie. Vous ne savez pas comment faire ? C'est normal parce qu'on ne le sait pas vraiment tant qu'on n'essaye pas. J'ai envie de vous dire : 1) ne perdez jamais votre objectif de vue 2) laissez-vous porter par les conseils que l'on vous donne au Csapa, faites-leur confiance 3) ne vous mettez pas trop la pression en voulant absolument tout réussir et en pensant par anticipation.

Vous avez peur de la douleur et de l'échec ? C'est normal, qui n'aurait pas peur à votre place aussi ? Mais ce n'est qu'en acceptant ce risque d'échouer et tout en faisant évidemment tout pour que cela n'arrive pas que vous vous donnerez toutes les chances d'y arriver justement. L'anticipation c'est ce qu'il y a de pire parce qu'on imagine toujours le plus négatif en fait, beaucoup moins le positif et qu'on va réellement y arriver. J'ai presque envie de vous dire "arrêtez de penser et essayez", avec sérieux. Vous verrez bien ce qui se passe. Même si cela se passe mal il y aura des enseignements à en tirer sur les choses que vous devez faire pour avoir plus de chances d'y arriver à la prochaine tentative. Et en tout cas si vous n'y arrivez pas ce n'est pas entièrement de votre faute, ce n'est pas parce que vous seriez une mauvaise personne et que vous ne le mériteriez pas. Chassez ces pensées de votre esprit. De même, si vous n'y arrivez pas votre frère sera peut-être un peu déçu mais pas longtemps si de toute façon vous ne lâchez pas votre objectif final et vous vous remettez à l'ouvrage dès que possible. Les professionnels du Csapa ne seront pas plus déçus, sauf si vous rompez tout lien avec eux. Leur échec ce n'est pas que vous rechutiez, c'est que vous ne leur fassiez plus confiance pour arrêter. Eux ils ont l'habitude des rechutes et son vraiment prêts à vous aider si cela arrivait, sans vous juger.

Nous sommes avec vous, Mauïra !

Comment s'est passé votre rendez-vous avec le psy ?

Cordialement,

le modérateur.

Profil supprimé - 21/04/2016 à 11h57

Bonjour Mauïra,

J'espère que vous allez vous en sortir , c'est un réel combat, tenez bon , vous pouviez y arriver!
Je prierais pour vous.

Profil supprimé - 22/04/2016 à 21h20

Bonsoir,

Merci Modérateur et merci à vous tous d'être avec moi. Pour ce qui est de mon rdv, bien passé même si assez dur quand même. Pour le moment, je ne suis pas encore prête pour être de nouveau sous méthadone.
Le psy m'a fait réfléchir sur le comment mettre le plus de chance possible pour que je ne replonge pas. Et j'ai dis trois choses dont une impossible : Partir, quitter ma région. Et l'autre, j'avais pensé, à laisser ma carte bleue à mon frère mais je ne pense pas que ce soit une bonne idée. Je sais pas trop parce que oui ça peut me dissuader à fond et me rappeler une des choses qui fait que je veux arrêter. Mais ça peut aussi ne rien changer et me mettre carrément en difficulté.. donc je sais pas. Il m'a dit de peser le pour et le contre mais j'y arrive pas du tout...
Puis pour le troisième chose, il suffit tout simplement de réussir à m'occuper le plus possible. Pas comme la dernière fois, où j'étais tellement butée héroïne que je ne voulais pas vraiment faire d'autres choses.

J'ai écris votre phrase favorite tant mieux car c'est vrai que malgré tout ça, je garde toujours cette phrase dans ma tête. En tout cas, ça me rassure que tout ça soit normal.
Ca c'est sûr qu'il ne faut pas que je me mette trop la pression mais c'est plus facile à dire qu'à faire malheureusement.
Et oh ça oui, je veux vraiment changer ma vie ! Le psy m'a aussi conseillé d'essayer de diminuer ma consommation ce qui me permettrai d'avancer un petit peu en attendant que je sois prête pour la méthadone. Mais ça ne va pas être facile du tout, je le sais ça car j'ai plutôt tendance à tourner autour de 5/6 injections par jour au lieu de 4/5 en ce moment.. Il m'a dit que c'était normal mais j'ai pas osé demander pourquoi... Donc objectif passer à 5 tout rond. J'espère y arriver.. J'ai du mal à me faire confiance, rien que pour ça. Je laisse passer tranquillement le weekend sans pression et à partir de lundi, j'essaye car vous avez raison, il faut que j'arrête de penser et que j'essaye. Et pour le psy, je le revois mercredi.

Tant mieux si les professionnels du Csapa ont l'habitude des rechutes et que du coup, si ça arrivait qu'ils ne me jugeraient pas. J'espère aussi que mon frère ne sera pas trop déçu même s'il le sera forcément un peu puis surtout j'espère qu'il ne me jugera pas quoi qu'il arrive.

Vous avez aussi raison, il faut aussi que j'arrête de penser par anticipation, penser négatif mais ça aussi c'est plus dur à faire qu'à dire.
Il y a une chose pour laquelle j'ai pas mal honte en ce moment, comme beaucoup d'autres mais elle plus particulièrement. C'est qu'à chaque fois que je rentre d'un rdv avec le psy, c'est tellement dur que à peine rentrée même pas un mot pour mon frère, je me précipite sur ma dose puis dodo et rien que pour ça je culpabilise... Je sais pas si c'est normal de réagir comme ça ? Car à ce moment là, c'est comme si mon frère n'existait plus. D'ailleurs, j'en parle parce qu'il me l'a reproché hier ça.

Vivimaestro merci, j'espère aussi que je m'en sortirai un jour car oui c'est un réel combat contre l'héro mais aussi contre moi même, j'ai parfois même souvent l'impression..

Moderateur - 25/04/2016 à 10h29

Bonjour Mauïra,

Le rendez-vous chez le psy remue nécessairement des choses et en sortant vous devez être à fleur de peau. Que vous ayez envie de vous précipiter vers l'héroïne est compréhensible. Cependant vous aurez fait des progrès le jour où vous serez capable aussi, avant d'aller prendre votre dose, de vous poser quelques minutes pour parler avec votre frère et peut-être aussi "débriefer" avec lui ce que vous ressentez. N'oubliez pas qu'il est votre allié et qu'il a besoin, lui aussi, de savoir ce qui se passe pour vous. Ce "débriefing" peut aussi vous aider à baisser l'envie d'en prendre.

D'une manière générale d'ailleurs, mettre du temps entre votre envie de consommer et votre consommation, différer toujours un peu plus le moment "fatidique" c'est reprendre progressivement le contrôle sur ce que vous faites. Il ne s'agit pas de repousser pour aller jusqu'au manque mais peut-être de vous occuper toujours un peu plus avant de faire votre injection. Un truc à ranger ? Un peu de ménage à faire ? Deux trois courses ? Une discussion à avoir avez votre frère ? Un post à écrire ? Essayez de faire ça tant que vous pouvez résister à la pression psychologique que vous ressentez. Vous tirerez sans doute satisfaction de vos petites victoires et reprendrez confiance en vous progressivement. "S'occuper" ça commence par des petits trucs.

Mais ne vous mettez pas la pression, hein ? Si vous n'y arrivez pas tout le temps c'est pas grave, au moins essayez de temps en temps avant de le faire de plus en plus

Bon courage Mauïra, à bientôt.

Cordialement,

le modérateur.

Profil supprimé - 25/04/2016 à 16h43

Chère Mauïra ,

Vous allez vous en sortir petit à petit, c'est comme les personnes qui n'arrivent pas à arrêter de fumer , l'addiction est une chose horrible mais on y guérit tous (même les plus accros) tout est dans la tête. En plus ça doit être cher je suppose? Et le matin quand vous vous réveillez, vous ne vous sentez pas comme quelqu'un qui a la gueule de bois? Quel âge avez-vous ( je ne me souviens pas si vous l'aviez écrit) et quel est votre métier?

Profil supprimé - 27/04/2016 à 08h36

Bonjour,

Modérateur, merci beaucoup pour cette idée que j'ai essayé de mettre en pratique une fois hier et j'ai réussi à moitié.. j'avais envie de consommer et j'ai décidé de faire la petite vaisselle mais je n'ai pas réussi à aller jusqu'au bout de cette tâche... J'imagine que ce n'est pas grave et qu'au fils du temps, je vais faire des progrès. Enfin je l'espère vraiment puis grâce à tout ça j'arriverai sans doute à retomber sur mes pattes pour seulement 5 injections par jour. En tout cas, c'est sûr que je n'attendrai pas le manque quoi qu'on me dise. Parce que mine de rien ça me fait peur.. Et je me dis que c'est peut être aussi à cause de ça que je ne suis pas encore prête pour la méthadone. J'ai tellement douillé la première semaine... Enfin, je sais pas trop. Là je pars dans 30 minutes pour mon rdv et je vais lui en parler. En rentrant, j'essayerai de parler un petit peu avec mon frère (s'il est rentré du boulot) avant de me précipiter vers l'héroïne. Je verrai bien si j'y arrive ou pas mais comme vous me l'avez dit, pas de pression.
En tout cas, merci de me souhaiter, bon courage car c'est sûr que je vais en avoir besoin pour mettre tout ça en pratique le plus possible. Puis c'est vrai que quand je sors du psychologue, c'est vraiment dur... ça remue tellement de choses !!...

Vivimaestro, merci beaucoup de me répondre. Je ne sais pas si c'est vraiment la même car eux ne connaissent pas la douleur du manque. La douleur physique... et malheureusement pour l'héroïne on en guérit pas tous. J'ai un ami qui est décédé quand j'avais 21 ans presque 22. Il a fait une overdose... c'est une des raisons qui fait que je veux m'en sortir. Mais la plus grande des raisons est que je veux me sortir pour ma soeur ! Puis sortir de l'illégalité aussi. Ne plus avoir peur, à tout les coins de rue de me faire arrêter... Bref en tout cas merci. Et sinon, j'ai 23 ans et je n'ai pas de métier. Je suis sans diplôme pour le moment... Avec la méthadone, une fois que je serais stabilisée, j'espère pouvoir reprendre des études par correspondance et cette fois avoir mon Cap Petite Enfance..

Profil supprimé - 28/04/2016 à 09h06

Bonjour,

Hier, en rentrant de mon rdv, j'ai pas réussi à rester un petit moment avec mon frère... comme d'hab, je me suis précipitée sur l'héro. Ce matin, il m'a encore fait la remarque... Et j'avais pas envie de parler. Je lui ai dis que je lui expliquerai tout avant qu'il aille dormir mais il a pas aimé ! Il m'a dit qu'il avait parfois l'impression d'être un fantôme puis il est sortis. Quand il reviendra, je pense m'excuser puis parler avec lui.

En tout cas, il s'est bien passé même si c'est toujours éprouvant.. J'étais contente car il m'a félicité, il m'a dit que j'avançais dans le bon sens. Et qu'une fois que j'aurai retrouvé confiance en moi, que je pourrai avancer encore plus. On a aussi parlé des rechutes car l'échec me fait peur. Il a essayé de me rassurer comme il le pouvait. Puis il y a aussi l'après qui me fait peur... vivre sans héroïne, j'espère en être capable. Ca il m'a dit que c'était une question de confiance en moi... Je sais pas trop... Puis on a parlé d'autres choses mais je sais plus trop quoi... Je le revois lundi, avec mon frère, s'il veut bien.

J'ai du mal à essayer de mettre du temps entre mon envie de consommer et ma consommation... Je ne pensais pas que ça serait aussi dur !! J'imagine que c'est pas normal ?! Je pensais que ça serait assez facile mais non... Mais le plus important c'est que je ne compte pas lâcher. J'ai décidé que le prochain post, j'essayerai... Je verrai bien ce que ça donnera... j'avoue que ça me fait un peu peur tout ça... pourquoi je sais pas trop ?...

Profil supprimé - 28/04/2016 à 12h03

Chère Mauïra ,

Il va falloir vous battre , j'imagine que ça doit être horrible, avez-vous le film Requiem for a dream et Trainspotting? Si non, regardez-les, je pense que ça va vous calmer car en regardant ces films, ça m'a fait horriblement peur que ça n'a que confirmer ce que je pensais sur les drogues dures ..." Jamais je ne pourrais toucher à ça". Je ne fais la morale à personne, je sais que les personnes tombant là-dedans peuvent parfois avoir une vie difficile malheureusement, essayez de trouver un substitut peu être à l'héroïne même si cela ne sera pas similaire exactement mais par exemple, fumer une ou deux cigarettes par jours, boire un petit verre de rouge en rentrant le soir de vos activités (si vous ne faites pas de sport, je vous conseille vivement d'en faire, ça va vous aider) et surtout, la base " vous occuper pour ne pas penser à l'héro". J'ignore votre vie social, si vous avez des amis, essayez de les voir le plus possible, sinon allez vous balader en forêt, distrayez-vous. Votre frère touche à cela aussi? Oui, effectivement, vous êtes jeune, le fait d'avoir perdu un ami à vous devrez vous faire un électrochoc à éviter ces substances non? Je sais que ce n'est pas facile même si je n'ai jamais touché à ça, en ayant vu des films et en l'imaginant, j'ose même pas imaginer ce que vous ressentez quand le manque est grand

Déjà, dans un premier temps, changez-vous les idées, trouvez des substituts à ça et une fois que vous vous sentirez mieux, regardez l'avenir afin de reprendre des études pour le CAP petite enfance justement, qui est un beau métier.

La drogue ne doit pas vous dominer, c'est vous qui devez avoir le pouvoir de la dominer, vous devez lui montrer que vous allez bientôt arrêter définitivement de la prendre, que vous voulez vivre et être épanouie dans votre vie et non le contraire. Le problème étant que si vous continuez , vous finirez plus vite au cimetière et ça, ne l'oubliez pas, vous avez encore toute la vie devant vous, pensez à votre ami décédé, pensez aux films que je vous ai cité, regardez des vidéos sur YouTube pour vous donner l'envi de vomir face à ça, affronter le mal par le mal pour guérir. Un psy c'est bien mais hélas, beaucoup ne sont que des charlatans et tout se passe les trois quarts du temps dans la tête. Je suis sur que vous allez réussir, j'ai foi en vous, vous êtes déjà déterminée d'en parler ici donc déjà, ça montre que vous voulez vraiment vous en sortir et ça c'est bon signe

Profil supprimé - 29/04/2016 à 08h54

Bonjour Vivimaestro,

Encore merci à vous de m'avoir répondu. Là a cet instant, je peux vous assurer que je me bats contre mon envie de consommer tout de suite maintenant. C'est ultra dur quand même, je ne pense quasi qu'à ça ! J'espère réussir à terminer ce post qui risque de ne pas être bien long...

Je n'ai jamais vu ces deux films. J'essayerai de les regarder un jour. Ca m'occupera un moment. En tout cas oui bien sûr que vous avez raison de ne jamais y toucher. Je déconseille à quiconque d'essayer même une fois !

Mon psy est un bon psy, il est spécialisé là dedans via le Csapa. Et non mon frère ne consomme pas. Il m'héberge et m'aide énormément. Des amis non consommateurs, j'en ai pas. Depuis mes 16 ans que je fréquente le milieu de la drogue.. J'ai perdu tout mes anciens amis à cause de ça puis aussi suite à l'accident et à mes tentatives de suicide pas mal m'ont lâché.

Allez stop j'en peux plus ! Désolée mais il faut que je file parce que là j'en peux vraiment plus, c'est trop dur ! Mais je suis quand même contente, j'ai réussi, je crois et je sais qu'il faut que je continue comme ça même si c'est ultra dur. J'espère ne pas me décourager, jamais. Ca me fait tellement peur tout ça ?! J'espère bientôt pouvoir être fière de moi !

Profil supprimé - 29/04/2016 à 16h48

mauira desole ne pas t'avoir ecris avant ... j'ai quelques soucis comme tout le monde mais je suis de tout mon cœur avec toi sache le , tu t'en sortira je le sais

Profil supprimé - 30/04/2016 à 07h35

Bonjour Lolo, merci pour ton petit passage. Ca fait toujours du bien. J'espère que tes soucis ne sont pas trop grave. Encore merci et je l'espère vraiment réussir à m'en sortir un de ces jours.

En tout cas, je suis fière de moi ! Hier je pensais pas avoir écris autant ! Comme quoi c'est ça qui m'aide le plus. Puis aussi hier soir assez tard, sans avoir pris ma dose avant, j'ai chatté avec un conseillé et ça m'a fait du bien. Bon après quand il m'a laissé c'est vrai que j'ai filé vite mais bon je reste fière de moi parce que j'ai réussi !
Puis, il m'a conseillé de reprendre rdv avec le médecin pour lui parler à lui aussi de tout ça. J'essayerai de prendre rdv avec lui, lundi. Mais j'espère ne pas l'embêter car encore une fois, je vais lui dire non, pour la méthadone. Donc, j'espère que ça ira... Ca m'inquiète un peu, quand même...

Aujourd'hui, j'ai encore rien tenté mais je sais que je dois parler à mon frère. Qu'il a besoin de savoir ou j'en suis. Donc je pense que je vais tenter de lui parler avant de prendre ma dose. Mettre le plus de temps possible, entre mon envie de consommer et ma consommation, comme vous me l'avez dit modérateur. J'espère réussi ! Puis il faut aussi que je lui demande si lundi, il veut venir au rdv psy avec moi...

Enfin voilà... J'espère encore une fois être fière de moi et non pas le contraire... Je verrai bien. J'essaye en tout cas, de ne pas me mettre la pression même si c'est pas forcément évident.

Profil supprimé - 04/05/2016 à 07h56

Bonjour, en ce qui concerne ce weekend, je trouve que je m'en suis pas trop mal sortie même si c'est ultra dur  ! En tout cas, comme d'hab, mon rdv c'est bien passé sans mon frère car il travaillait de journée. Le psy m'a dit de continuer comme ça et que le reste allait venir tout seul par la suite... J'ai du mal à y croire... Mais bon s'il le dit.
J'ai rdv que lundi prochain et en ce qui concerne le médecin, on m'a donné rdv mercredi et j'avoue que j'angoisse pas mal de le revoir  ! Je sais pas trop si c'est une bonne idée  ?! Car en plus, il ne sait pas tout et je sais qu'il faut que je lui dise tout à lui aussi.

Par contre, après mon rdv comme l'autre jour, j'ai pas réussi. Puis depuis hier, j'y arrive plus  ! Pourquoi, je sais pas... J'arrive plus à me concentrer. C'est bizarre. C'est comme si ça criait dans ma tête. «  héroïne  » puis j'en tremblais presque ! Dans ces moments là j'arrive pas à penser à autre chose et ça m'inquiète. Suis-je anormal  ?
Dimanche, j'ai voulu essayé de discuter avec mon frère sans avoir pris ma dose avant et ça a été la catastrophe... Au début tout allait bien puis quand je me suis mise à essayer de lui parler de ce que je ressentais, c'est comme si je m'étais «  emballée  »... Je me suis mise à lui crier dessus... Et je m'en veux alors que lui ne m'en veux pas. Je sais pas comment il fait  !

Bref depuis j'y arrive plus. Enfin je crois que c'est surtout que j'ose plus... et pourtant je sais au fond de moi qu'il faut bien mais c'est dur. Au fond de moi je veux prouver que je suis la plus forte mais comment faire si j'y arrive plus ? Pourtant, je ne veux pas laisser tomber ! Demander de l'aide à mon frère ? Je sais pas... De nouveau perdue.

Profil supprimé - 05/05/2016 à 10h55

salut Mauira
je suis une toxicomane accros aux médocs. Quand je te lis je me reconnais en toi je suis passée plus ou moins par les mêmes étapes.
Ne t'inquietes pas tu es tout à fait normal quand tu as la sensation que dans ton crâne cela crie "héro" c'est ce que l'on appelle le craving. Une étape normale quand on essaye de se sevré ou quand on est en état de manque.
Moi j'ai fais une cure de désintox en septembre 2015, cela a duré un mois et demi. depuis je suis sous méthadone 50mg et j'ai repris un semblant de vie normale. Je ne vais pas te détailler comment étais ma vie avant je pense bientôt faire un post. Mais bon c'était tout sauf drôle et j'ai perdu beaucoup de personne que j'aimais. Dans ces conditons il faut vraiment que tu sois au clair avec toi et que la seule personne qui soit au centre de ta motivation pour t'en sortir soit TOI et personne d'autre. On a beau être entouré tu es la seule personne a pouvoir faire cette longue et dure démarche. Quel que soit le soutien que l'on nous apporte on est seul.
Voilà ecoute je suis dispo pour discuter avec toi si tu le veux.
en tout cas courage la vie vaut vraiment la peine d'être vécue.

Profil supprimé - 06/05/2016 à 08h29

Salut Wookie, merci à toi pour cette réponse. Aujourd'hui, je vais mieux qu'à mon dernier post. Je fais sérieusement des efforts comme maintenant ou j'ai pas consommé et c'est archi dur. Dans la nuit, j'ai essayé de te répondre avant de consommer mais pas réussi. J'espère cette fois réussir. Souvent j'ai l'impression que ma tête va exploser ! Envie de me la taper contre un mur !

En tout cas, bravo à toi ! J'espère un jour réussir avec la méthadone ! Bientôt, je l'espère ! Tu en es où ? Tu as toujours été dosée à 50 mg ? Moi j'étais monté jusqu'à 90 mg mais j'étais sous dosée, je le sais bien puis le médecin que je revois bientôt le sait aussi.
Depuis 2015, comment t'en sors tu ? Cette cure t'a vraiment aidé du coup, j'imagine ? Perso, j'ose pas et je pense que j'oserai jamais. Je préfère encore rechuter avec la méthadone, quand je serais prête que faire une cure. Ca me fait trop peur...

Et justement, je pense que c'est ça mon problème. Si je veux m'en sortir, ce n'est pas en priorité pour moi... J'imagine que c'est mal ?!
Enfin voilà.. je suis bien évidemmment d'accord pour discuter avec toi. Merci de me souhaiter du courage et j'imagine bien qu'elle vaut la peine d'être vécue même si pour le moment, j'ai du mal à en voir l'intérêt à certains moments... Bref je vais filer car sincèrement, je commence à ne plus en pouvoir !!! Mais fière de moi parce que youhou, j'ai réussi !

Profil supprimé - 09/05/2016 à 14h01

Bonjour, aujourd'hui je me sens complétement désorientée... Je ne sais plus quoi faire, j'ai l'impression de n'être plus bonne à rien ! J'y arrive plus puis mon rdv m'a pas mal perturbé... Le psy me conseille aussi L'EMDR et ok je veux bien mais le problème est que c'est payant... Mon frère m'a proposé de me le payer mais je ne veux pas ! Il fait déjà énormément. Je veux me débrouiller par moi-même. Est-ce que c'est égoïste ? Peut être, je sais pas trop...

La seule solution qui me saute aux yeux, c'est la méthadone. Avec j'espère réussir, cette fois à ne plus consommer du tout même si j'y crois moyen... Et au pire si je rechute, dans tout les cas, je consommerai moins donc je pourrai sans doute me le payer. Puis au pire accepter que mon frère mette au bout s'il le faut... Mais je sais pas si c'est une bonne idée ? C'est peut être un peu tôt parce que je me sens pas totalement prête... Du coup, je sais pas trop... Perdue, je suis... Je sais pas ce qui est le mieux pour moi, du coup...

Je revois le psy mercredi et pour le médecin, le rdv a été reporté à vendredi et j'avoue que ça m'angoisse... J'imagine que c'est normal, surtout que je ne sais pas, quelle réponse apportée... Métha ou pas... Je sais pas, j'y vois pas clair du tout... s'il vous plaît si c'est possible aidez moi à y voir plus clair car là je suis perdue et j'angoisse... Puis du coup, je consomme encore plus alors que ce n'est pas le but ! J'arrive plus à laisser du temps passer entre mon envie de consommer et ma consommation... de nouveau, j'arrive plus à m'occuper et je me dis que la méthadone pourra sans doute m'aider à passer cette envie, non ? Bref... perdue de chez perdue... besoin d'aide...

Moderateur - 09/05/2016 à 14h34

Bonjour Mauïra,

Je vous conseille d'accepter l'offre de votre frère, qui est votre allié, de payer pour vous l'EMDR proposée par votre psy qui est aussi votre allié. L'EMDR aide à traiter les traumatismes et c'est un traumatisme qui vous ancre dans la consommation d'héroïne. C'est une bonne idée d'essayer cela. Si vous avez des réticences parce que vous ne voulez pas être un poids pour lui, prenez l'engagement de le rembourser lorsque vous gagnerez votre propre argent et que vous n'aurez plus à utiliser celui que l'on vous donne aujourd'hui dans l'héroïne. Transformez cette contrainte - vous ne pouvez pas payer cela aujourd'hui - en motivation supplémentaire pour réussir à arrêter : vous pourrez le rembourser dans un futur proche parce que vous mettez tout en œuvre pour essayer de réussir à arrêter et notamment une thérapie par l'EMDR tel qu'on vous l'a suggéré.

Écrivez sur un petit carnet tout l'argent que met votre frère pour vous aider à vous en sortir et prenez avec vous-même l'engagement moral de réussir à arrêter pour réussir à le rembourser. Cela sera un motif de fierté pour vous et une preuve de votre autonomie retrouvée !!

Même s'il y a des moments où c'est plus difficile - nous le savions déjà que cela serait ainsi - continuez à essayer de "mettre quelque chose" entre le moment où vous touchez l'héroïne et le moment où vous la consommez : une tâche ménagère, une conversation, un post dans les forums, ce que vous voulez.... Déjà l'autre jour vous avez bien vu que vous aviez été capable d'écrire plus longtemps que ce que vous imaginiez au départ. Vous êtes très imaginative et vous anticipez beaucoup dans le négatif ce que vous pouvez ou ne pouvez pas faire. Essayez d'avoir confiance un peu plus dans vos capacités. Vous êtes intelligente, vous vous battez avec courage, vous y arriverez.

Toujours avec vous !

Cordialement,

le modérateur.

Profil supprimé - 09/05/2016 à 15h49

Salut Mauïra,

alors moi perso j'ai toujours des envies de consommer surtout que j'ai toujours des moments assez dur (comme tout le monde je pense) et que je m'en rend compte beaucoup plus maintenant que je suis "claire".
Disons que celà faisait près de 5 ans que je me droguais.
J'ai décidé de faire une cure de désintox car j'ai frôlé l'overdose mortelle. J'avais menti aux gens que j'aime pour justifier de mes symptômes de manque, de surdosage, ect... J'ai perdu près de 25 kilos en mois de 3 mois, je vomissais souvent... Quand j'ai fais le choix d'entamé une cure suite à cette "overdose" j'ai décidé d'avouer à tout le monde mon problème de toxicomanie. Une remise à zéro de ma vie si tu préfères. Certains de mes proches savaient que je consommais des médocs mais ils ne se doutaient pas que j'en consommais autant. De plus je suis infirmière, j'en étais arrivé à me piquer pour m'injecter des produits d'anesthésie, des morphiniques.... Du coup suite à cette révélation ça c'est plus ou moins mal passé. Avec certaines personnes ça c'est arrangé quasi instantanément, j'en ai perdu certaines, et avec d'autres c'est mitigé et j'ai espoir qu'un jour celà s'arrangera. Mais dans l'ensemble j'ai eu beaucoup de soutien parce que mes proches se sont rendu compte que j'étais mal et que je ne faisais pas celà dans un but festif.
Donc écoute j'essaie de surmonter le tout. De plus j'ai des gros problèmes financiers parce que quand je me droguais j'ai accumulé les dettes et les crédits à la consommation, la seule chose qui m'importait c'était le nombre de boîte qui me restais.
Au début de la cure j'étais à 30mg de meth, puis on est monté rapidement à 45 mg. En octobre 2015 je suis sortie de cure après 1 mois et demi de cure. j'étais toujours à 45mg. Mais au bout de 2 mois j'arrivais pas à maitriser mes moments de craving et de frustration aussi bien que quand j'étais en institut donc on est monté à 50mg. J'ai été dosé petit au début parce que mon corps était trop "plein" de toutes sortes de substances donc les médecins ont pas voulu prendre de risque, de plus j'ai du attendre une semaine avant de commencer le traitement de méthadone. Puis avec la thérapie et les groupes de parole j'ai appris à me contrôler et à maitriser plus ou moins correctement mes envies. J'ai jamais replongé. Je sais très bien que je suis sous dosée mais je préfère celà car j'ai au moins la sensation de gardé la maîtrise de moi-même. Quand j'étais en cure j'avais un autre traitement en plus de la méthadone et cela m’assommais beaucoup trop, mais attention cela ne concerne que moi il y avait d'autres personnes qui avaient le même traitement et ils le vivaient bien. J'ai aussi fais ce choix de sous dosage car je sais qu'un jour je vais devoir aussi me sevré de méthadone puis mon psy m'a fais remarqué aussi que c'est une façon détournée de me punir de mes actes! Il doit y avoir du vrai mais je te le répète chaque cas est unique ce qui est bon pour moi ne le sera pas forcément pour toi.
Pour moi la cure a été une solution nécessaire sinon j'allais très mal finir. Mais cela n'a pas été facile à faire c'est sur. Je m'en suis pris plein la gueule au début mais je le referais 100 fois les yeux fermés. Après honnêtement si mon corps ne m'aurait pas "lâché" je serais toujours en train de me défoncer mais je prend aussi cela comme un signe, une autre chance. Et depuis franchement je revis, je vois les choses différemment et je ne pensais pas que cela pouvait encore m'arriver. N'hésites pas fonce!
Après l'EMDR je ne sais pas ce que c'est. Mais prend les occasions que l'on t'offres. Moi j'ai accepté de l'aide de beaucoup de personnes et de l'aide financière parfois. C'est clair que la cure tu l'a fais seule mais avec du soutien c'est toujours mieux!
Demandes toi ce que tu ferais pour les gens que tu aimes. Qu'est ce que tu ferais si ton frère serait à ta place?
Tu vois moi j'ai ma grande soeur qui a très mal vécu ma situation elle m'a repproché beaucoup de chose mais dans le fond je sais que c'est aussi parce qu'elle s'en veut de ne pas s'être aperçu que j'allais aussi mal et depuis notre relation est en froid alors qu'on était très proche mais bon j'ai espoir que cela s'arrange!

Monsieur le modérateur comment pouvons nous discuter en privé avec Mauïra?

Courage ma belle tu va y arriver!!!!

Profil supprimé - 11/05/2016 à 23h34

Bonsoir,

Allez c'est partie encore ce soir, je me lance et j'espère réussir à terminé ce post. J'ai essayé hier et aujourd'hui dans la journée mais à peine écrit deux/trois lignes que j'ai abandonné et que je me suis précipitée vers l'héroïne. Sinon, aujourd'hui, j'ai vu mon psy seule et tout c'est bien passé. J'avance, je le sens et ça fait un peu de bien. Il a su me rassurer sur mon rdv avec le médecin de vendredi et je revois le psy mardi. Par contre, je me sens tellement bouleversée après mes rdv psy que rien à faire, j'y arrive pas. Parler à mon frère avant ma dose, me paraît impossible et j'arrive pas à lui expliquer pourquoi. J'ai l'impression qu'il m'en veut. Il me l'a dit, il ne comprends pas et il a l'impression de passer en dernier comme un fantôme qu'il a dit.. Comment lui expliquer quand j'ai moi même du mal à me comprendre ?! Puis surtout, je m'en veux... il devrait passer avant la came mais non !


Modérateur, merci beaucoup d'être là quand j'en ai besoin. J'ai suivi votre conseil, j'ai dis oui à mon frère et évidemment je le rembourserai quand je le pourrai puis vous avez raison, ça me fait une motivation de plus pour réussir à décrocher. Par contre, parfois je me dégoute parce que justement cet argent me sert pour l'héroïne qui malgré tout reste ma priorité. Puis aussi parce que je sais bien que je suis capable de beaucoup de choses pour ne pas être en manque et avoir ma dose. Enfin bref, je ne lâcherai pas, je veux réussir à arrêter aussi pour ça, pour que l'héro ne soit plus la priorité de ma vie ! En tout cas, oui même si c'est difficile, je vais continuer et là je suis contente, je trouve que je m'en sors pas trop mal J'ai déjà pas mal écrit et je me sens prête pour le finir parce que mine de rien, ça me fait un peu de bien d'écrire même si là tout de suite c'est dur quand même mais vous avez raison, il faut que je crois en moi ! Donc allez courage, je peux y arriver ! Il le faut !


Wookie, franchement je t'admire ! Tu as encore des envies de consommer mais t'as jamais replongé ! Whaou bravo ! En tout cas, j'espère que tes moments assez dur ne sont pas grave. Tu as frôlé l'overdose mortelle ma pauvre ! Mais comme quoi oui, tu as eu de la chance et donc nouvelle chance dans ta vie Tu as eu raison de prendre cette décision qui oui t'as sans doute sauvé la vie.

Puis aussi bravo, d'avoir réussi à avouer à tout le monde ta dépendance. Ca n'a pas du être facile. Déjà que moi, j'ai eu du mal à l'avouer à mon frère... Infirmière, quel beau métier ! J'imagine que malgré que tu t'injectais ces produits qu'à partir du moment ou tu as été sous métha que tu n'as jamais éprouvé le besoin de te faire un fix ? En tout cas, j'espère pour toi que ça s’arrangera avec les personnes avec qui c'est mitigé. Et c'est bien ça, c'est important le soutien ! Je sais pas ce que je ferais sans mon frère, perso. Enfin si je sais.. je serais plus bas que sous terre et dans l'impossibilité de m'en sortir.

Courage, tu vas réussir à surmonter le tout ! Tu es forte et tu t'en sors beaucoup mieux que moi. Et voilà autre chose pour laquelle je t'admire ! Le faite que tu réussisses à être sous dosée. Moi c'était mort. Avec la méthadone, je continuais à consommer à côté, je dormais quasi plus.. Beaucoup d'angoisses donc j'ai dis stop, j'en pouvais plus. Et depuis, je ne suis pas prête à renouveler l'expérience mais ça viendra. L'EMDR peut m'aider à être moins traumatisée et à partir de ce moment là, ça sera plus facile, je l'espère. Enfin voilà, j'aurai encore pas mal de choses à t'écrire mais désolée là j'en peux plus, ça bout dans ma tête et intérieurement je bouts aussi...!! En tout cas, merci à toi de m'avoir répondu et de m'encourager

Profil supprimé - 14/05/2016 à 12h14

Bonjour mauira, comment te sent tu aujourd'hui hui ? Je te souhaite d aller mieux j ai lu bcp de tes récit, cela me renvoie énormément vers mon histoire personnelle, je voit que ton envie de tant sortir est constante c est le points le plus important ! Il ne faut pas que tu te decourage tiens le coup un jour sa fonctionnera tkt !il faut s avoir que le produit est plus fort que notre volonté, par contre ceci n est pas rédhibitoire ! Sache que moi aussi je lutte et que très souvent je me sans merdique car j ai rechuter, mais cela fait partis de ce mauvais délire mais a chaque ont en apprend un peu plus sur soit ! A 15h30 je me rend chez les NA narcotique anonyme car cela fait extraimement de bien de pouvoir vider son sac sans être juger, et surtout en présence d autres personnes étant dans nôtres situation ! Je suis malheureusement poli toxicomane mais petit a petit l oiseau fait son nie . je ne reparle pas de produit de substitution aujourd'hui hui car je suis passer du rohypnol aux tranxene, du subu a la méthadone donc ça risque d être super long ! Mais promis je répondrai a toutes les questions que tu me posera ci tu le souhaite biz a bientôt. Pour mon pseudo je sais au il est chelou mais j en est choisie qui était pris donc je me suis rabattu sur les 5derniere s l être d AZERTY mais dans le désordre !

Profil supprimé - 15/05/2016 à 08h55

Salut mauïra

Petite pensée pour toi et ton combat, sa fesai un petit moment que je n'avais pas suivi le fil puisqu'en se moment je suis vachement débordé mais bon je me suis remit a jour et les progrés que tu fait sont énorme même si je te pense persuadé du contraire tu semble beaucoup plus sur de toi et sa c'est beau a voir et a lire
Sache que de mon côté te lire m'aide beaucoup depuis un certains temps j'ai "arrété" les drogue dur (lsd,ecsta,speed) mais il y a peu de temps j'ai essayé la cocaine pendant une soirée acte que j'ai tout de suite regrété et que je ne souhaite pas recommencer et lire ton combat m'aide a garder la tête froide face à tout sa et à etre conscient des risques alors sache que en t'aidant toi même tu m'aide aussi

Profil supprimé - 15/05/2016 à 20h15

Cc mauira je me nomme Sacha, je suis aussi dans ta situation, je connait bien cette Galère je te souhaite beaucoup de courage en espérant que les relation avec ton frère vont bien prend soin de toi, et ne lâche pas prise tu ne fait pas de dénie tu est vraiment consciente de ton problème et le plus important c est que nous avons décider de nous en sortir prend soin de toi et de ceux que tu aimes ! A bientôt peu être. Chère modérateur j ai écrit hier et malheureusement je ne vois pas mon message apparaitre pourriez vous m expliquer ce qui na pas fonctionner étant nouveau je ne sis pas si les de lait sont long ou ci mon message comportait une problematique.? Si vous pouviez me répondre via ma boite email ce serai sympa, da avance merci

Profil supprimé - 17/05/2016 à 12h48

Coucou Mauïra, très joli prénom sois dit en passant ! Hier soir petite insomnie et de clics en clics je me suis retrouvé sur ce sujet et ouah, quelle claque ! Cela fait bientôt un an que tu as posté ton premier commentaire sur ce forum, un an de ta vie que tu as partagé avec tout ces gens et moi aussi au final, un an de ta vie en une nuit !

J'espère que tu vas bien et que les rendez vous avec le psychologue se passent bien. Tu m'as beaucoup touché et ouvert les yeux, j'étais ignorant au sujet de cette drogue, j'aurais pensé que les héroïnomanes n'auraient pas une si belle écriture et une telle lucidité mais je vois que j'avais tort maintenant !

J'ai lu tous les posts et au final ce que je voulais te dire c'est qu'il ne faut pas avoir peur d'être jugée par les membres des structures qui veulent t'aider, personne ne te jugera sur ce forum, les modérateurs ne laissent pas passer de messages qui pourrait fragiliser les membres, et ni ton médecin ni ton psychologue ne te jugeront non plus, c'est leur métier et ils sont la pour t'aider il faut que tu prennes bien conscience de cela.

Tu en as déjà dévoilé beaucoup je pense pour toi cela n'a pas du être facile, je ne suis pas psy loin de la mais j'ai cru comprendre que tu avais commencé a te droguer en grande partie a cause d'un tragique accident. Tu devrais t'ouvrir envers ton frère qui semble t'aimer énormément et auprès de ton psy, si tu veux vraiment décrocher, il va falloir chasser ce poison de la culpabilité de ton esprit et faire ton deuil, et l'aide extérieure n'est en rien une preuve de faiblesse, même si tu ne t'en rend pas compte tu es forte, 4 jours sans héroïne tu trouves ça faible, je trouve ça héroïque quand on sait les conséquences physiques du sevrage.

Je ne suis pas toxicomane moi même mais je connais la souffrance de la perte d'un être cher bien trop jeune. Tu devrais essayer de faire la paix avec tes parents, de leur parler ce sera un long chemin très difficile et long mais la paix intérieure est très difficile a atteindre, j'ai lu qu'ils te manquaient et je suis persuadé que tu leur manque aussi.

Est ce que tu avais des hobby, des passes-temps avant l'héroïne ? as tu essayer de reprendre une de ces activités ? je pense que ça t'aiderais a t'occuper un tant soi peu et cela te ferais du bien

Avec toute mon affection, sois forte n'aies pas honte de toi ne vois pas que tes échecs, regarde le chemin parcouru et appuies toi aussi souvent que tu en aura besoin sur ton frère, les psys et ce forum on veut tous que tu t'en sortes !

Profil supprimé - 19/05/2016 à 13h05

Bonjour,
Ca fait un petit moment que j'ai pas écris... plus le courage de rien du tout. J'ai même faillit ne pas aller à mon rdv psy ! Mais grace à mon frère j'y suis allée et au final bien passé même si en rentrant, j'avais l'impression que ça avait servi à que dalle. Puis comme d'hab, je me suis précipitée vers l'héroïne... C'est dingue, j'arrive pas à passer ce cap... pourquoi, je sais pas.

Mon rdv de médecin idem bien passé même si j'ai pas réussi à tout lui dire puis il m'a reparlé des tests sida et hépatite... et j'ai pas envie. Je veux pas, ça me fait peur ! Je revois le psy demain, j'espère que ça me fera du bien parce que là, c'est pas la grande forme... Puis j'ai reppris un rdv avec le médecin mais je sais plus quand. J'espère d'ici là être prête pour la méthadone. Et même me sentir prête avant je l'espère parce que à ce que je me souviens le rdv c'est pas pour tout de suite ! En tout cas, je compte beaucoup sur L'EMDR pour ça. J'ai eu du mal à appeler... J'ai réussi hier sans racrocher. Elle doit me rappeler donc j'attends...

En tout cas, j'arrive plus à m'occuper... même écrire ici j'y arrivais plus ! J'espère vite reprendre confiance et donc de nouveau réussir. Parce que là, ça recommence, j'ai envie de consommer donc je consomme. J'attends plus... Le problème c'est que je ne sais plus trop ou je vais. J'ai l'impression de ne pas en voir le bout ! Et donc je me décourage vite... Je sais plus quoi faire !

Souvent j'ai envie d'abandonner de tout lâcher de nouveau et de laisser faire... Je m'en veux d'écrire ça mais c'est la vérité. Parfois je me demande si je ne ferai pas mieux de prendre la méthadone sans attendre les séances d'EMDR... Je sais pas si ça m'aiderai ? Si m'occuper serait plus facile ? Maintenant que j'ai la volonté pour m'occuper. Pas comme la dernière fois ou je ne le voulais pas vraiment... Enfin voilà, je sais pas, je sais plus... C'est de nouveau le bordel dans ma tête et je ne sais pas quoi faire ? J'en peux plus, je ne me vois pas continuer comme ça mais qu'est ce qui est le plus raisonnable et le moins dangereux ? Je ne sais plus vraiment où est ce que je veux aller... Perdue vraiment, perdue.

En tout cas, merci à tous les trois pour vos messages, ça fait du bien et je suis désolée mais j'ai pas la force de vous répondre là tout de suite maintenant. J'essayerai de toutes mes forces de répondre à tous ce soir. Là j'avais simplement besoin de poster, le bordel qu'il y a dans ma tête car je suis perdue puis envie de tout lâcher... Et le t'chat qui est occupé... puis trop peur d'appeler... je sais pas pourquoi mais ça me fait peur alors que pourtant là j'en peux plus ! Besoin d'aide. Je m'en veux pour tout ce que je fais et j'arrive plus à rien... du tout. Envie de tout lâcher ! Je comprends pas ce qui m'arrive ?? J'espère demain avoir la force d'aller à mon rdv. Il le faut je le sais mais perdue dans tout

Profil supprimé - 20/05/2016 à 09h09

Salut ma belle

Désolée encore de te répondre si peu mais saches que je te lis tjrs... je suis d accord ac le modérateur je crois qu il faut que tu essaies ds 1 premier tps de réduire trankillou tes prises par jour pour peut être arriver à 4 ou 3 prises par jours pour qu ensuite la metha te suffise mieux...je sais que c est pas facile et que ça peut prendre des mois mais c est pas grave il vaut mieux prendre des mois pour diminuer que laisser traîner... Le tps passe si vite... je suis très fière de toi... rapelles toi au début tu pensais ne jamais être capable d'aller voir 1 médecin. ..donc tu as déjà parcouru 1 long chemin... ne soit pas impatiente ma petite Mauira....c est 1 long chemin ça M à pris des années moi pour me sortir de tout ça... tu as commencée sur ce chemin.. c est le plus important, gardes confiance en toi...et saches que toutes ces rechutes ds ta tête c est normal ça fait parti de ce chemin et on a tous eut envi de tout laisser tomber et de choisit la facilité... continue à être forte,courageuse...on est à tes côtés pour te soutenir...bisous ma belle et très bon week end à toi et ton frère

Profil supprimé - 23/05/2016 à 09h44

Bonjour,

Désolée de répondre que maintenant mais vraiment, j'en avais pas la force. Ces derniers temps, je ne réussi pas grand chose. J'ai même pas eu la force d'aller à mon rdv psy. Avec mon frère nous l'avons reporté. Enfin voilà donc rdv demain, j'espère que ce rdv m'aidera... Parce que je m'en veux quand même un peu de ne pas y être aller... Puis j'ai toujours pas eu le courage d'appeler pour L'EMDR.. J'espère y arriver dans la semaine. D'ailleurs, je me pose une question... Est-ce qu'il faudrait mieux que je parle de ma consommation à la psy de l'EMDR quand j'aurai enfin réussi à prendre rdv ? Franchement, j'en ai pas envie... Enfin voilà, j'arrive à que dalle en ce moment, j'arrive même plus à gagner du temps entre mon envie de consommer et le moment ou je consomme. J'me sens carrément nulle en ce moment !!


Sacha (Nbvcx), merci de me souhaiter d'aller mieux. J'espère aussi très vite aller un peu mieux mais malheureusement ces derniers jours, j'ai l'impression que mon envie de m'en sortir n'est pas toujours là. En ce moment j'ai vraiment parfois envie de tout laisser tomber et ça craint... Je m'en veux !

Enfin là c'est déjà bien j'écris parce que je sais que ça va me faire un peu de bien quand même. En tout cas, bon courage à toi aussi et comment c'est passé ton rdv avec les NA  ? Bien j'espère. Courage, j'aurai pu être comme toi mais heureusement pour moi non. Dès que j'ai connu l'héroïne, toutes les autres drogues je les ai arrêté sans difficulté. Et j'ai pas bien compris pourquoi tu ne voulais plus entendre parler de substitution  ?


Joletaxii, merci à toi de penser à moi. Et oui, tu as bien raison, je pense le contraire. Surtout en ce moment où j'ai l'impression, de ne pas réussir. En tout cas, c'est bien si je t'aide et bravo à toi surtout  ! Puis pour la coke bah essaye de toutes tes forces de ne pas retomber dans le panneau. Courage  !


Molk, merci pour mon prénom. Puis surtout merci à toi de m'écrire. Puis tu as eu du courage de me lire du début jusqu'à la fin en une nuit  ! Et sinon, en ce moment, je vais pas très bien comme tu as pu le lire plus haut mais bon déjà écrire m'aide donc je pense que c'est un petit pas déjà pour que je retrouve ma motivation d'avant. Puis je m'en veux d'avoir annulé mon rdv mais je pouvais pas faire autrement pas la force. Sûr j'irai à celui de demain et j'espère que ça m'aidera. Puis tu sais, certains arrivent même tout en consommant de l'héroïne à bosser. J'ai deux amis qui le font ça et franchement, je sais pas comment ils font  !!

J'ai avancé la dessus un peu car j'ai moins peur d'être jugée. Après évidemment ça dépends par qui. C'est vrai je l'avoue c'est vraiment pas facile d'écrire tout ça mais au moins, je sais que ça m'aide. M'ouvrir, j'ai du mal par écrit c'est toujours plus plus facile pour moi. Pour m'aider à chasser tout ça, je compte beaucoup sur l'EMDR. Puis c'est vrai que j'ai pas fais mon deuil... C'est trop dur. Je suis désolée pour toi vu que tu connais ça. Et faire la paix avec mes parents non je ne veux pas ! Je leur en veux beaucoup ! Je peux pas leur pardonner tant qu'ils ne font pas le premier pas eux.

Avant l'accident, j'aimais bien par exemple, lire, la danse... Mais j'y arrive plus... Peut être que quand je serais sous méthadone, et donc prête, je pourrai repartir sur de bonnes bases. Je l'espère vraiment !
Et en tout cas, vraiment merci je veux moi aussi m'en sortir même si en ce moment c'est vrai que j'ai envie de tout abandonner.


Albane, merci encore à toi et ne t'en fais pas, je ne t'en veux pas que tu m'écrives si peu. Tu as ta vie aussi. Merci de me lire toujours. 3 prises par jour c'est mort, mais 4 je pense que ça peut être possible. Mais en ce moment, j'arrive à rien, que dalle. En tout cas, merci de me dire que c'est normal. Puis oui je sais bien il faut pas que j'abandonne même si oui en ce moment, j'en ai très envie, c'est vrai. Mais tu as raison il faut que je continue sur ce chemin. Et c'est vrai j'oublie aussi souvent que ça t'a pris des années et je sais bien, je suis trop impatiente... et ça du coup, ça va pas... Pour moi j'avance trop lentement et du coup, ça va pas...

Profil supprimé - 23/05/2016 à 16h52

Coucou Mauïra, comment vas tu ? et le rendez vous (qui pour moi est demain) comment s'est il passé ? C'est normal de ne pas aller aux rendez-vous si tu ne te sens pas prête, pour qu'ils soient productifs il faut que tu ailles dans de bonnes disposition Ah ouais bosser et prendre de l'héro j'aurais même pas pensé ça possible ^^

C'est bien si ça t'aide ! De toute façon, c'est le but premier ! Si tu as du mal a écrire aux autres par moments, tu as pensé a écrire pour toi ? un genre de journal, y'a beaucoup de gens que ça aide, extérioriser parfois ça fait du bien après je eux comprendre que tu ne veuilles pas, je n'ai jamais aimé écrire pour moi même.

Faire son deuil c'est jamais facile, moi ça fait 16 ans déjà et tu sais même si ça va mieux c'est une plaie qui se ne e referme pas vraiment même si on finit par s'en accommoder et vivre avec !
Je devine que ce sera difficile, très difficile, mais je pense qu'un jour vous vous réconcilierez enfin je l'espère, c'est parfois difficile de trouver les bons mots.

Et tu ne is plus ni ne danse plus, même pas une petite bande dessinée , un petit article de journal ou un déhanché sous la douche ? peut être que rien que ces petites choses pourraient te redonner un peu de gout a tout ça ! En tout cas oui, j'espère que la méthadone t'aideras et que le moral va revenir un peu plus

Profil supprimé - 23/05/2016 à 18h07

Bonsoir Mauïra,

Je continue à lire ton fil de temps en temps, ça m'aide à mieux comprendre les difficultés de mon frère. Je peux t'assurer que son traitement de substitution lui a changé la vie, il a retrouvé un travail, il participe au réunion de famille, il a même repris un activité sportive. Alors bien sûr il prend un traitement chaque jour, peut-être même devra-t-il le prendre à vie mais je me dis combien de personnes prennent des traitements à vie pour d'autres pathologies et ça ne dérange pas alors si ça lui permet d'avoir une vie normale et bien je dis il faut y aller! Bon courage Mauïra, tu es jeune, et si tu le veux, tu vas y arriver.

Profil supprimé - 24/05/2016 à 15h21

Coucou Molk, merci à toi pour ta réponse. Franchement, je ne vais pas très bien. Mon rdv, oui j'y suis allée poussée par mon frère qui recommence à me faire du chantage pour prendre la porte. Et j'avoue que me retrouver dehors et/ou chez mes amis ne m'enchante guère puis aussi je sais bien, qu'il a raison ! Il ne faut en aucun cas que je lâche. Jamais. Donc du coup, rdv très éprouvant mais au moins le psy ne m'a pas jugée pour ne pas y être aller la dernière fois. Tu penses que c'est normal de ne pas y aller oui... peut être franchement, je sais pas trop. Je sais juste qu'en ce moment, j'ai plus la force de faire des efforts donc je me laisse un peu aller et pour ça je m'en veux ! Comment retrouver ma motivation d'avant, je sais pas du tout ?

Donc tu vois oui, c'est possible. L'un des deux bossent à mi temps et ils sont tous les deux sous méthadone mais continu de consommer.
Idem écrire pour moi même je n'en vois pas l'intérêt. Et non désolée, lire j'y arrive plus. Je ne rentre plus dedans.

En ce qui concerne mes parents je sais pas. Juste ce que je ne veux pas c'est qu'ils reviennent par pitié ou par culpabilité. L'EMDR je l'espère m'aidera une fois le cap du traumatisme passé, à faire mon deuil plus facilement. Toujours pas eu le courage d'appeler... Ca traine par ma faute ! En tout cas, je suis désolée pour toi. Personne ne mérite ça.


Bonjour Janet, tant mieux si en suivant ce fils ça t'aide pour ton frère. Et merci à toi de m'écrire. J'espère qu'un jour je serais comme lui, avec traitement de substitution et que je pourrai vivre normalement. Et tu as raison, le plus important c'est qu'il aille bien et qu'il vit tout simplement. Merci, et oui j'espère y arriver, retrouver ma force d'avant et ma motivation. Prochain rdv psy vendredi et je sais cette fois, enfin je l'espère que j'irai avec toute ma bonne volonté puis j'espère réussir à appeler la psy pour L'EMDR dans la semaine

Profil supprimé - 25/05/2016 à 09h36

Bonjour, sincèrement j'en peux plus. Comme il voit que je me relâche mon frère ne cesse de me faire du chantage ! A peine rentré du boulot ce matin, il me dit que si je ne veux plus m'en sortir, je dégage et que je revienne le jour où j'aurais envie de me donner à fond. Du coup pour lui prouver que je fais quand même un peu d'effort après une petite dose d'héro, j'ai pas réussi à m'en empêcher et je m'en veux pour ça... enfin voilà du coup j'ai réussi à appeler pour L'EMDR et j'ai mon rdv début juin. Mais ! Pour lui ça suivit pas ! Il continu à me faire son chantage et si ça continu parce que pour moi ça fait tour l'enverce, je vais finir par partir de chez lui... je le sens là s'îl continu comme ça, je vais me barrer. J'ai beau essayer de lui parler, rien à faire il est bouché. Je sais plus quoi faire du coup ? Ni ou j'en suis ?? Pourquoi réagit il comme ça ? Comment faire pour qu'il m'écoute ?  Pour qu'il comprenne.. je sais plus quoi lui dire et si ça continu comme ça je le sens je vais partir de chez lui et dans un sens je veux pas faire cette bêtise. C'est complètement contradictoire dans ma tête et j'en peux plus ! Je sais plus quoi faire ?? Je supporte pas son chantage. C'est normal que ça me fasse l'effet inverse ?  Ça devrait pas plutôt me pousser à m'en sortir ? Je ne me comprends plus.. du tout.

Profil supprimé - 27/05/2016 à 05h56

Bonjour, je me sens si seule et vraiment j'en peux plus. Mon frère continu son chantage et si ça continu, je vais vraiment partir de moi même. Mais pourquoi est ce que je réagis comme ça ? Au contraire ça devrait me booster pour rester chez lui. Mais non. Du coup plus envie de rien, j'arrive toujours pas plus à m'occuper. C'est la cata puis je sais pas du tout si j'aurai la force d'aller à mon rdv psy cet aprem. J'ai l'impression que je vais tout lacher alors que je sais qu'il ne faut pas ! Je sais vraiment plus quoi faire. Je voudrais que tout ça cesse

Profil supprimé - 27/05/2016 à 20h54

Bonjour Mauïra, déjà bravo pour avoir appelé l'EMDR c'est déàj un grand pas en avant et surtout un acte concret ! Ca n'a pas l'air d'aller très fort en ce moment, est tu allée a ton RDV chez le psy ? Est ce que tu parles un peu de tes relations difficiles avec ton frère ?
Je comprends ton frère, je ne dis pas que j'approuve mais je peux le comprendre, je pense qu'il a peur et qu'il est un peu perdu il t'aime et c'est difficile je pense pour lui de savoir que sa sœur prends de l'héroïne. Tu lui as demandé ce qu'il attendait de toi ? Essaie de discuter, je pense que partir de chez lui ne serait pas vraiment une bonne chose pour arrêter l'héroïne.

Il ne faut pas que tu te décourages, je sais c'est facile a dire mais il va falloir être forte si tu veux t'en sortir, et être fort c'est difficile !

Je te souhaite bon courage, et j'espère que la situation va s'améliorer avec ton frère, ce serait vraiment dommage que vous vous sépariez !

Profil supprimé - 29/05/2016 à 10h18

Coucou miss comment vas tu aujourd'hui? Lâche rien c'est un chemin long et périlleux mais la fin est tellement merveilleuse. Tu ne pourras être que fière de toi. Est ce que on peut se parler en prive? Je me suis inscrite juste pour te répondre et te parler :p je pense que tu devrais regarder des reportages sur des drogues sa ne pourra que te motiver a t'en sortir. Et je pense que ton frère veut juste Que tu lui montre plus EE motivation. Fais tu le ménage? Si non fais le il sera content et verra que tu bouge. Bouge toi sa t'aidera vraiment ,fais du sport aussi sa te changera les idées et est une bonne alimentation équilibré (tu va peser rien avoir mais tout se rassemble)

Profil supprimé - 25/06/2016 à 02h20

salut mauira


sa fait un mois que tu n'a pas ecrit et je m'inquete pour toi si tu le peut et seulement si essai de donner un peu de tes noulelle Même si elle sont dur ou même honteuse je ne te jugera pas et personne le fera et je ne t'ai jamais vus mais echanger avec toi m'a aidé plus qu'échanger avec des ami si partager tes problemes est dur je partagerai avec plaisir les miens repond si c'est possible dans tout les cas vaut mieux tard que jamais

Profil supprimé - 28/06/2016 à 09h23

Salut Mauïra,
je suis tombée par hasard sur cette discussion, et tu m'as émue.
Je n'ai jamais pris d'héroïne mais j ai aussi une addiction et j'en souffre. Je connais bien la solitude et j'aimerais te soutenir.
Il faut se serrer les coudes.
J'espère que tu vas mieux et que l'on pourra bientôt prendre contact.
Je te soutiens par la pensée.
M.

Profil supprimé - 25/09/2016 à 17h50

Slt Mauïra, je voie que tu ne donne plus de nouvelles depuis plusieurs mois mais j'espère que tu liras mon message d'encouragement! J'ai 33 ans et ça fait 17 ans que je suis héroïnomane. Comme toi j'ai commencé à 17 ans après 2 ans de fumette. J'ai commencé parce que je voulais me détruire, à 15 ans je me suis faite violer et j'ai dû avorter alors que j'étais vierge avant. Ça faisait beaucoup pour la gamine que j'étais. Et à 17 âne après avoir essayer la kétamine je me suis mise à la "rabla", la Brown, sans savoir au début ce que c'était! Quand j'ai appris que c'était de l'héro j'ai eu peur mais j'ai continué avec mon petit copain de l'époque et à 2 on s'entraîne vers le bas facilement! J'ai mis 5 ans à comprendre que j'étais une Tox mais je n'ai pas voulu non plus de traitement pour les mêmes raisons que toi! Les "amis" tox retombant dedans de plus belle et je ne voulais pas être accros à un médoc! J'ai mis 8 ans de plus à enfin appeler un centre pour me faire aider. Entre temps j'ai arrêté et replongé un bon millier de fois!!! Au début je ne voyais que le psy parce que j'hésitais encore à prendre du sub ou de la métha. Et puis le docteur m'a expliqué et le psy et l'infirmière et mon doc généraliste comment agissait l'héroïne sur mon cerveau et ils m'ont aussi expliqué ce qu'etait le "craving", le fait d'avoir envie et de ne penser qu'à ça! J'ai fini par accepter à l'âge de 31 ans de prendre du subutex pour commencer! Et depuis 2 ans je tiens un certain temps et puis parfois le craving débarque et je craque. Finalement le doc a fini par me faire accepter l'idée qu'il valait mieux prendre de la métha à vie plutôt que continuer l'héro un seul jour! Alors maintenant je suis le docteur, je lui dis: 'c'est toi le doc, doc!' Et je l'écoute, il sait ce qu'il faut pour m'aider. Avant je n'avais jamais passer plus de 7 jours sans prendre un gramme, et c'était vraiment mon record pendant 14 ans! Maintenant ça va beaucoup mieux!!! Je sis pas que je suis guérie parce que c'est une lutte, mais j'y travaille!
Pour ton frère il faut qu'il comprenne que c'est une maladie, demande lui de venir avec toi chez le docteur du centre pour qu'il lui explique cette maladie, il comprendra peut-être mieux pourquoi tu rechutes souvent, c'est normal, surtout au début... Il faut te battre et arrêter de te flageller à chaque fois que tu rechutes. Tu dois avoir 23 ans maintenant? N'attends pas comme moi d'avoir 30 ans pour changer le voir de ta vie, tu verras au fur et à mesure tu retrouveras le goût de faire des choses en prenant seulement le traitement! Si tu arrives déjà à passer 2 semaines sans l'héro tu verras le moral revient un peu, un mois et tu as envie de sortir de chez toi et même de voir des gens et après tu peux avoir une vie normale. J'ai un travail depuis 9 ans, un mec génial qui ne se drogue pas depuis 2 ans et son fils de 7 ans le donne l'espoir d'avoir aussi un enfant peut-être bientôt! Alors accroche toi...

Profil supprimé - 28/09/2016 à 09h32

Bonjour à vous je viens de lire et sur volé certain. Je suis moi même une ancienne toxicomane cela fait cinq ans que je suis un traitement mais depuis lundi je prend plus rien j'étais à 2 milligrammes mais c'est le plus dur mais on y arrive. Moi aussi j'étais pas motivé et un jour j'ai appris que j'étais enceinte depuis fini plis de rechute sous traitement mais la j'en ai marre j'ai rdv lundi je n'y suis pas aller chercher mon traitement c'est décidé fini je ne veux plus être dépendante de ça mais pas facile. Quand je regarde mes filles il le faut pour elles pour moi et mon conjoint je veux qu'ils soient fière de moi.... Voilà tu va y arrive tu prendra peut-être plus de temps mais mieux vaux tard que jamais bonne chance jess

Profil supprimé - 04/10/2016 à 08h47

coucou les filles , cela fait longtemps que je n'était pas venu , mauira , gery et jess52 vous etes super des battantes quoi !! ancienne tox ( à l'hero) pendant 5 ans jai arrete pour ma fille moi aussi , à ses 1an... bref , on est des filles et des mecs normaux on est "juste" tombé dans de la merde la faute à pas de chance c comme ça c nous , et meme si les gens nous regardent bizaremment , on sait qu'on est presque pareil , on dois juste se battre tout les jours et garder en tete que ce n'est pas facile on sait qu'une seule fois peut nous remettre dedans ...
Moi ca va faire presque 2ans je crois que j'ai arrete (dommage je n'ai pas retenu la date :/ ) et c tres dur au debut mais ca s'estompe , je n'y pense plus d tout à part quand je suis tres "malheureuse" , triste , de temps en temps , mais je me ressaisi vite car je sais très bien que c'est impensable , ma vie est tellement calme maintenant , plus peur de la police , des gens , du CALME quoi , c'est sur par contre y'a plus autant d'adrénaline !! mais je prefere vivre tranquil et c'est vrai qu'un petit bout ca aide , ca motive énormément !
mauira je voudrais bien te parler au telephone ou quoi pour te motiver , mais je crois que ce n'est pas possible ?? garde la motivaton et parle avec ton frere calmement (sinon c sert à rien lol) soit sincere , ce que tu nous dis , dis lui, ou oui amene chez le docteur avec toi, il faut qu'il te comprenne s'il veux t'aider à en sortir !
je vous embrasse tous et vous donne du courage

Profil supprimé - 30/01/2017 à 16h04

Bonjour peut etre est il trop tard pr repondre sur ce fil mais etant moi-meme toxico et luttant au quotidien pr m en sortir il me semble important de dire "ne prenez jamais de prdt de substitution" ca n aide pas a se sortir de la drogue. Tous les toxico que je connais prennent leur meta le matin et leur came le soir. C est sans fin la substitution et bcp plus dur a arreter que l hero. Allez chez narcotiques anonyme vous y trouverez une fraternite de gens comme nous qui ont arreter tte drouges grace au programme NA et l aide que les dependants s apportent les 1aux autres. Depuis que je frequente NA je suis clean, j ai enfin trouve la seule aide qui pouvait m aider celle apporte par d autres dependants qui ont vecu ce que je vis, l horreur du manque, l impossibilite de ne pas aller consommer, le desespoir de se vivre comme une merde. Vraiment je le dis par experience NA a pu m aider alors que rien avait fonctionne pr moi. Il suffit de pousser la porte d une reunion. Bon couragr

Profil supprimé - 21/07/2017 à 22h08

Bonjour Mauira,

Cela fait longtemps qu'on ne sait plus parlé. J'aurais aimé avoir de tes news.

A bientôt j'espère

Mickael

Profil supprimé - 24/07/2017 à 07h39

Bonjour Mauira,

Je n'ai pas donné de nouvelles plus tôt, excusez-moi.... Je viens aux nouvelles et savoir ce qu'il en est de votre addiction? J'espère que vous vous en êtes enfin sortie?

N'hésitez pas à nous donner de vos nouvelles!

A bientôt!

Virginie.

Profil supprimé - 29/01/2020 à 21h04

Bonjour a vous tous, je me présente, je m'appelle Léa et Aujourdhui j'ai vraiment besoin d'aide, de me sentir plus soutenue et moins seul.. qu'on me parle sans me juger sur se que j'ai fait, avec des personnes qui comprenne se que c'est..
J'ai vraiment été au fond du trou, accro a l'héroine pendant des années.. j'ai fait une cure en juin 2016, mais j'avoue avoir recraqué quelques fois.. mais j'essaie de tenir pour ma fille, mon pti ange.. mais comme vous le savez, c'est très très dure.. et aujourd'hui je me sens tellement seul, personne a qui parler, personne qui comprend se que je peu ressentir, pourquoi j'en suis arrivé là.. je suis seule H24.. je me sens mal.. mon passé ma laissé des cicatrices qui fait que je n'arrive pas a passé haut-delà de tout sa, j'ai un blocage en moi.. je me sens regarder bizarrement tout les jours, alors que je parle avec personne.. enfin bref, j'ai besoin de soutien, d'aide, que quelqu'un puisse essayer de me comprendre.. car je me rabaisse de jour en jour.. je me sent être plus qu'une merde, alors que je sais qu'au fond se que j'ai déjà réussi a combattre est déjà beau, mais c'est pas pour sa que je me sens mieux.. tout les jours je me demande a quoi je sert a part être la pour ma fille.. jai vraiment personne a qui parler, meme mon conjoint qui est anti drogue essaie pas de me comprendre.. a part me rabaisser encore plus.. alors je me sens seule, triste, faible, ect..
Si quelqu'un veux bien parler un peu avec moi, je suis ouverte a toute discution.. enfin voila.. svp repondez moi.. j'ai vraiment.besoin de parler, sa fait tellement d'années que je me sens seule, que je vois plus personne, et je pense que sa pourrais que m'aider de discuter avec des personnes qui comprenne tout sa..

Profil supprimé - 30/01/2020 à 19h36

Bonsoir Léa,

Comment allez-vous ce soir ?

Si vous le souhaitez, on peut discuter. De tout, de rien. Comme vous voulez et sans aucune forme de jugement de ma part.

Et si ça se passe bien, quelques blagounettes de temps en temps

Au plaisir d'échanger ensemble

M.