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Souffrir dans son couple à cause du cannabis
Cela 8 ans que je suis en couple, mon ami fume depuis presque 15ans. Au début ça ne me dérangeait pas mais aujourd'hui c'est limite invivable. Il est dépendant et la plupart de ses amis si ce n'est tous sont des fumeurs. Aujourd'hui il souhaite réduire mais pas arrêter, chose que je ne comprends pas. Il est violent verbalement si il ne fume pas, il ne souhaite pas se faire aider il pense a tort pouvoir y arriver seul. Il fume près de 7 joints par jours sans compter quand il passe des soirées avec ses amis et là c'est plus. Nous avons 2 enfants et je ne pense pas que cela soit un exemple pour eux lus tard. Je pleure TT les soirs car je ne sais pas comment l'aider.
111 réponses
Profil supprimé - 21/03/2014 à 21h40
Je n'avais pas le moral encore ce soir et je cherchais des témoignages pour me sentir un peu moins seule ... j'ai lu le tiens et je me suis retrouvée . Je suis maman de 2 petits mois aussi et en couple depuis 14 ans. Mr fume depuis ses 15 ans, soit 20 ans maintenant.J'ai un peu lutter au début de notre relation contre le cannabis ... En vain ... puis j'avais dit je n'aurai jamais d'enfant temps qu'il fumera ...j'en ai eu 2 et il fume toujours. En fait, je distingue deux grandes périodes dans ma vie rythmée par sa fumette : lorsqu'il ne fume pas : il est odieux envers moi. Je voIs bien ,rien que dans son regard qu'il n'est pas dans son état normal. Il est très agressif et me reproche des choses qui ne sont mêmes pas cohérentes parfois, j'ai l'impression qu'il se défoule sur moi. une bouteille restée ouverte, une chose non rangée ... tout prend des proportions énormes alors que je suis seule à tout gérer chez moi ...dans ces cas là, et c'était le cas ce soir, je suis en total stress mais je dois prendre sur moi pour ne pas effrayer mes enfants. J'ai l'mpression dans ces cas là d'être un surfer qui surfe sur les vagues d'agressivités qui se déchaine. Et puis il y a les jours "normaux" où il fume ... tous les jours ... Dans ce cas il est plus ou moins gentil, prévenant avec les enfants. Mais ... il ne fait rien. Posté devant son écran de PC il joue toute la soirée et fume ... En fait, j'ai l'impression que ma vie est en stand by à cause de ses maudite fumette : pas de vie sociale (lui sort mais personne ne vient chez nous car ses amis, qui fument tous, ne sont pas les miens et lui, gérerait mal une soirée avec les miens qui ne fument pas) pas de vie de couple (pas de sorties, de resto, d'activité) pas d'avancée dans notre vie quotidienne (une maison où aucun travaux ne se fait, pas d'entretien des extérieurs ) bref, la merde quoi. Je suis quelqu'un de très positif de nature mais là, j'avoue que je ne vois pas le bout du tunnel et je commence à m'épuiser physquement car je gère tout, et moralement. Personne à qui parler aussi ... car personne dans ma famille et mes amis ne sait qu'il fume et ne sait par quels moments je passe parfois. J'ai besoin d'aide.
Profil supprimé - 24/03/2014 à 09h44
Bonjour Isamonamour,
Je suis le modérateur des forums. Il transparaît dans vos propos un stress et une fatigue qui, à la longue, pourraient vous rendre malade. Vous avez beaucoup de responsabilités et vous devez subir cette situation sans issue apparente pour le moment. Je ne peux que vous recommander d'aller en parler, en tant que proche d'un fumeur de cannabis, dans un centre de soins, d'accompagnement et de prévention en addictologie (Csapa). Ces centres reçoivent l'entourage gratuitement, sur rendez-vous. Cela vous permettra de "faire le point" au moins pour vous. Ce n'est pas grave s'ils ne connaissent pas votre conjoint.
Notre rubrique ["S'orienter"->http://www.drogues-info-service.fr/?-Adresses-utiles-] vous permet de trouver le Csapa le plus proche de chez vous. Entrez, en plus de votre département, les critères "soin" et "addictologie".
Cordialement,
le modérateur.
Profil supprimé - 28/03/2014 à 19h49
bonjour j'ai lu vos messages et vois que votre vie est très angoissante mais si votre conjoint est dans cet etat et depuis si longtemps c 'est qu'il a de gros problèmes lies a sa vie d'avant,peut etre quand il était enfant .je pense que vous devez savoir ce qu'il a vécu.
bien souvent ces personnes ont du mal a dialoguer et cachent leurs mal ètre dans les consommations de cannabis alcool ou les 2. tout ce qu il y a de sur c'est que vous ne pourrez pas supporter cette vie encore longtemps sans y perdre la santé. essayez de l'amener a réflechir et et peut etre a consulter 1 psy encore faut il en rouver 1 qui soit a la hauteur
courage
annedu52
Profil supprimé - 22/04/2014 à 11h45
je me retrouve complètement dans votre témoignage, je suis avec mon mari depuis 16 ans nous avons 3 enfants, areil il fume depuis son adolescence, au debut ca me genait pas plus que ca nous etions jeune, nous faisions la fete puis j'ai "grandis", nous avons eu nos enfants, construit une maison, trouvé un bon boulot chacun, tout pour etre heureux sauf que mon mari est accro, je suis fatigué, il ne fait rien a la maison, quand je lui demande il dit oui mais son regard dis tu m'ennuie .... pareil travaux en plan depuis 4 ans il avance pas, j'ai eun la visite de mon frere il a fait une partie de faience qu'il manquait, ca lui a prit 3h et bien pendant ce temps monsieur etait entre son ordi et l'arriere du jardin pour fumer, nous n'avons plus de vie, nous avons fait un voyage de 3 jours ou il n'en fumait qu'un le matin et 1 le soir, il a ete execrable, pas une discussion à part pour s'engueuler pur le choix du resto ou tu sais pas lire un plan ..... je l'ai senti en stress en manque odnc ca m'a braqué forcement ....
J'ai pris une grande decision, je pars avec les enfants en vacances et si il ne veut pas aller voir quelqu'un pour arreter je stop tout, je ne peux pas continuer a vivre ainsi on a plus de vie, en dehors de ses copains qui passe car ils achetent groupé, on est coupé du monde a part des fumeurs comme lui je ne peux plus, je bosse je gere mes 3 gamins, le menage, et ma famille est a 700kms je suis épuisée
Je precise sa conso enfin la semaine je ne sais pas si il fume le matin mais 3/4 par soir et le week end 1er joint dans l'heure qui suit son levé et il doit bien etre a 6/7 par jour
Profil supprimé - 29/06/2014 à 21h34
Je viens seulement de prendre connaissance de votre message et je l'ai relu 3 fois tant j'étais impressionnée de voir les similitudes ... je comprends parfaitement ce que vous pouvez vivre ... et quelque part, ça me réconforte de voir que je ne suis pas seule à vivre cette situation .
Profil supprimé - 13/01/2015 à 18h37
je vis la meme chose
je suis au bord de la séparation
ou en etes vous ?
merci
Profil supprimé - 24/05/2015 à 05h53
Bonjour,
Pour résumer: mariee depuis 6 ans et un bebe de 11 mois.
Mon mari fume depuis 15 ans, il fume tous les soirs. Comme pour vous, il est devenu accro des écrans, ne fait pas de vie de famille, ne m'aide pas à la maison, ne change pas une ampoule, aucun bricolage et, pire que tout, dirais-je, ne se montre pas capable d'empathie envers moi.
A cause d'une enorme frustration et épuisement moral, je suis entrée dans un état d'angoisse generalisee depuis le début du mariage. Je me suis alors remise en question car monsieur me faisait culpabiliser de m'énerver pour "si peu" et ca ete des annees de psychanalyse, antidépresseurs, repli sur moi meme, etc. À présent je ne sousestime plus l'impacte de cette vie de couple dans mon bien être.
Je lui ai dit que je partais et il a peté un câble, puis fait comme si de rien était. Toutefois, il continue de dormir sur le canapé car il s'endort défonce en regardant ses écrans, et e montre assexué ( ca fait un an que nous n'avons pas de rapports), ce qui ne me dérange pas car mes sentiments pour lui ont diminué.
Je cherche des forces pour partir et laisser de côté l'idée de famille. Dans ma tete je suis déjà partie.
Amitiés,
Profil supprimé - 02/03/2016 à 19h27
Bonsoir,
En pleine noirceur je cherche des témoignages.. Et oh que je me retrouve dans vos histoires.
Je suis avec mon conjoint depuis 2 ans. Je suis enceinte de près de 8 mois et maman d'une petite fille.
Je vis comme vous entre périodes de bien être (quand il fume) et périodes de mal être comme en ce moment quand il n'a plus rien à fumer.
Je lui sert dans ces moments là de defouloir : insultes, dévalorisation, objets jetés à la figure. Je ne le gère pas quand il est en manque et c'est dur.
Il est accro dépense des sommes folles dans la fumette. J'ai un bon job et lui aussi. Nous avons de tres bons revenus mais nous sommes criblés de dettes et de crédits car il ne paye rien tout passe dans le shit. Nous sommes à découvert de 2500€ et le gouffre s'agrandit. Je n'ai même pas les moyens d'acheter une chambre pour notre bb qui arrive dans 2 mois.
Je vis dans le stress de l'argent et de ses crises de manque. Dans une angoisse permanente de savoir quand il n'aura plus rien à fumer et comment il va réussir à me pourrir pour se défouler. Il est arrêté depuis des mois et se laisse vivre,moi je suis enceinte de 8 mois et je continue à bosser car j'angoisse de me retrouver en congé maternité avec lui H24 à la maison.
Il fume depuis qu'il a 15 ans. Il a des problèmes avec la justice avec CA car il a développé une agressivité telle qu'il a eu des bagarres au travail et dans la rue. Il ne se contrôle pas.
Ma vie est donc rythmée par les insultes et les excuses.
C'est l'enfer et Jai peu de repos et de repis. Je suis inquiète pour l'avenir. Pour lui. Pour les filles. Et pour moi car je vais mal.
Je sais que je dois le quitter mais j'y arrive pas. Je l'aime et de toute façon je n'ai plus les moyens de partir je suis coincée.
J'aimerai tant qu'il arrête. Il a déjà essayé mais il ne tiens pas longtemps et ce sont des moments atroces pour moi car je suis une paillasse pour lui où il déchargé sa haine. Tous ses amis fument soit bcp comme lui soit tres modérément et du coup ne le côtoient pas tout le temps.
Lui est bien sous tous rapports il paraît en public comme l'homme presque parfait. Peu de gens de mon entourage savent qu'il fume et sa famille ne le sait pas. Pour ses amis il est drôle et toujours serviable. Mais quand la porte de la maison se ferme CA n'est pas CA. Je suis isolée et j'en ai marre de saouler le peu d'amies que Jai à raconter ma maltraitance. Je n'ose plus rien dire. Je ne dis plus rien.
Je me suis murée dans le silence et je me dis que Jvais finir par en crever de toussa. Ou un jour je partirai et foutrait ma vie en l'air avec ses dettes qui se retourneront contre moi.
Je vis avec un enfant capricieux de 40 ans qui me traite comme une merde quand il est en manque. Je n'ai plus la force de l'aider. Je n'ai plus la force de m'aider moi meme à sortir de CA.
Il m'a volé mon sourire, a volé ma joie, il m'a volé la vie que je rêvais avec lui....
Je sais que mon message n'avancera pas les choses. Il ne changera rien à ma vie mais ces quelques mots CA me fait du bien de les poser car je n'ai personne à qui les dire comme cela.
J'ai fini par me résigner et je tire mon chapeau à ceux qui arrêtent et celles qui arrivent à les quitter. Moi personnellement je n'ai pas la force.
Bonne soirée
Moderateur - 04/03/2016 à 10h24
Bonjour Petiterina,
Quelle histoire que la vôtre ! Vous êtes enceinte, il est violent, vous êtes en danger. En écrivant vous avez eu bien raison. Vous voyez tout en noir mais tendez la main, cherchez de l'aide, parlez-en au lieu de vous murer dans le silence car il y a des aides et des personnes prêtes à vous sortir de là !! Car il faut que vous en sortiez ! L'homme que vous décrivez semble avoir des troubles psychiatriques et la justice pourrait vous en protéger.
Ce que vous décrivez est un mécanisme malheureusement bien connu de maltraitance et violence conjugale où tout est fait pour vous isoler : il donne des apparences trompeuses à l'extérieur et décrédibilise ainsi tout ce que vous pouvez dire à son sujet de négatif. Mais ne vous laissez pas impressionner, ne lâchez pas : vous êtes bien la victime dans cette histoire et, comme je vous le dis, ce décalage voulu et totalement hypocrite de sa part nous l'entendons souvent dans des histoires similaires à la vôtre. Ces apparences ne font pas illusion auprès des spécialistes.
Je vous invite vraiment à appeler la ligne des violences conjugales au 39 19, entre 9h et 22h en semaine, 9h et 18h le weekend. Les écoutantes vous donneront les démarches à suivre pour partir avec vos filles, les bons papiers à emporter et pour savoir où aller. Vous pouvez aussi consulter le site Internet pour vous renseigner : http://www.solidaritefemmes.org/ewb_pages/v/vfi.php En tout cas partir n'est pas une question de moyens et vous pouvez être hébergée gratuitement.
Vous avez le droit à un vie meilleure. Nous comprenons que vous l'aimiez mais ce n'est pas une vie et lui ne vous aime pas, il vous utilise et se sert de vous comme défouloir. Ce n'est en aucun cas votre faute mais bien la sienne et celle de son addiction. Mais l'addiction ne doit pas pour autant être une excuse (d'autres personnes ayant la même addiction ne sont pas violentes). Il n'y a pas de solution de son côté tant qu'il se sentira tout puissant et d'ailleurs, le fait que vous restiez à portée, que vous lui apportiez des finances pour se payer son shit "pour éviter le pire", ne fait que prolonger son problème et ne le pousse pas à faire amende honorable. Si votre souhait est qu'il arrête un jour peut-être justement cela doit-il passer par le fait que vous partiez durablement du domicile conjugal.
Nous sommes vraiment désolés de vous voir dans cette situation. N'hésitez pas à revenir ici pour continuer à écrire, nous dire ce qui se passe pour vous et, nous l'espérons, nous expliquer les démarches que vous entreprenez.
Cordialement,
le modérateur.
Profil supprimé - 09/04/2016 à 07h34
Bonjour les filles,
Je me retrouve complètement dans vos discussions et je voulais savoir si vos situations avaient changé et si oui comment?
J'ai 22 ans et mon copain 25, cela va faire un an que nous habitons ensemble, je suis encore entrain de terminer des études et lui travaille, il fume depuis ses 16ans, soit depuis 9 ans, lorsqu'il ne fume pas, s'énerve pour un rien, me reprend sur tout ce que j'ai pas fait comme il voulait, voir me parle parfois très mal, il a ses propres idées déjà toutes faites et ne veut pas en changer! Il y a quelques semaines il a tenu 5/6 jours, car il était motivé pour diminuer voir arrêter, il était au chômage, puis il a ré-craqué sois disant Parce qu'il s'ennuyait toute la journée, maintenant qu'il a repris le travail il n'en fume plus jusqu'à ce qu'il rentre, et aux difficultés de s'en procurer ses derniers temps, il faisait la tete tous les soirs ne pensant qu'à ça, sans me demander comment c'était passé ma journée! Au point de partir chez des copains le soir pour pouvoir aller en fumer un ou deux. On parle parfois de quelques projets, mais je lui ai dit clairement que je ne les réaliserais pas tant qu'il fumerait. Je ne supporte plus le fait de me dire qu'en fait il est n'est bien avec moi que quand il a fumé! Je ne peux pas me passer de lui, mais j'ai quand même du mal à avoir du désir pour lui lorsque je me dit qu'il n'est jamais dans son état normal. Cet été nous sommes parti une semaine aux Canaries bien évidemment il n'a rien pu emporter, arrivé la bas vers 21h et parti depuis midi sans fumer, il commençait déjà à déprimé en disant que c'était moche, qu'on aurait jamais dû aller la bas. (Le calvaire commençait déjà pour moi, j'avais envie de pleurer en me disant que Ca allait être la semaine la plus horrible pour le supporter). Il faisait la tete les trois premiers jours puis s'est rendu compte qu'il était beaucoup plus actif la journée et le matin sans fumer. Mais malgré tout je voyais bien qu'il n'était pas "heureux" alors qu'on avait tout pour l'être, le 4 ème jour il a fini par pouvoir s'en procurer de façon à en avoir 1 par jour, et il se sentait déjà mieux. Aujourd'hui je m'en rends compte que partir une semaine en vacance loin devient compliquer. Il est difficile de le changer, j'aime beaucoup le ski (de fond ou de piste) lui déteste ça, il a quand même fait des efforts et a accepté d'aller au ski de fond cet hiver et s'est presque trouvé une petite révélation, et j'ai aussi réussi à le mettre à la randonnée. (Des simples petites joies pour moi mais qui me font beaucoup de bien). Mais malgré tout il a fallu des mois de préparations mentales pour qu'il accepte, ce qui est tout de même éprouvant. Je suis encore très jeune, et je l'aime beaucoup. Mais je tiens à savoir si certaines d'entre vous ont réussi à les faire arrêter, et à les faire changer? Car je ne veux pas un avenir qui reste toujours comme celui là.
Ce post est un peu long et je m'en excuse mais vous lire m'a fait moi aussi beaucoup de bien quand je me suis rendu compte que je n'étais ps la seule!
Profil supprimé - 25/04/2016 à 00h28
Bonjour à toutes,
Je me décide enfin à coucher des mots sur mon histoire, les larmes roulant sur mon visage.
J'ai 24ans et mon époux 34ans; nous avons une fille de 16 mois et sommes mariés depuis tout juste 4ans.
Mon époux est fumeur de canabis et de son dérivé le shit depuis ces 17 ans.
Aujourd'hui après une énième dispute violente pour des questions financières je craque.
Mon époux est seul à travailler et poursuivant mes études universitaires.
Comme de nombreuses situations que j'ai pu lire, tout, ou presque son salaire disparaît en retrait : -50€,-80,-20,-20etc.... Ce qui pose d'énormes problèmes dans notre foyer.
Une fois qu'il a tout dépenser et de nous sommes le 10 du mois, il n'a plus rien a fumer.
Ainsi tous les mois c'est la même rengaine "chérie passe moi 20€, passe moi 10€ passe moi 20€......."
Et moi je passe toutes mes économies ainsi afin de maintenir un semblant d'équilibre dans mon foyer.
Car comme beaucoup quand mon mari fume régulièrement il est "vivable" malgré le fait que nous n'ayons aucune vie sociale, ni même d'amis.
Il ne connais aucune fête ( anniversaire, noël ou autre), n'a aucune attention ni pour la petite ni pour moi.
Nous ne pouvons pas partir en vacances car la drogue serait un énorme problème car voilà, quand mon mari ne fume pas je suis la pire épouse de la planète, il n'a pas assez de qualificatifs pour exprimer à quel point je suis mauvaise, à quel point je ne sert à rien et que seul lui travail donc il peut dépenser à sa guise l'ensemble de son salaire. Et qu'il me déteste, que jamais je ne pourrais l'empêcher d'avoir des amis (tout aussi drogués que lui).
S'il ne peut pas fumer alors,il se met à boire à regarder de films X toute les nuits et à dormir dans le salon.
L'autre chose qui montre son isolement dans son monde, mon époux ne se douche quasiment plus, il doit se doucher 1 à 2 fois par mois pas plus.
Même quand il a de quoi fumer il ne se douche pas.
En temps normal son quotidien consiste à se lever se laver le visage et se brosser les dents, fumer aller travailler avec de quoi fumer, rentrer, s'allonger dans le canapé regarder la télé fumer encore et encore aller chercher la petite chez l'assistante maternelle, regarder la télé dormir fumer se rendormir et encore fumer regarder de nouveau la télé et ce jusqu'au lendemain pour aller travailler.
Les dettes s'accumulent, Notre situation financière me pèse son addiction me pèse.
J'ai perdu tout mes cheveux sur l'arrière du crâne quasiment jusqu'au milieu du crâne.
Je veux m'en aller,
Je souffre je supplie quelqu'un de m'aider les mots et les situations sont pires que des coups,
Il y aurait tant à dire pour vous expliquer clairement ma situation.
Ma petite sœur (19ans) me supplie de partir, de le quitter elle me voit mourrir sur place.
Mais où aller quand on a un bébé et qu'on ai étudiante sans revenu.
Les 184€ de la CAF me servirait à quoi ?
Je n'ai pris que me mauvaises décisions.
Qu'est-ce qui m'est passé par la tête pour aller me marier à 20ans, pourquoi ais-je quitter le domicile de ma mère et suis venu m'installer à 8000km avec lui.
J'ai réellement envie de crier , de crier au monde de me délivrer de cette souffrance
Désolée pour ce roman, Mais je pourrais écrire un livre entier afin de mettre des mots sur ma souffrance.
Moderateur - 25/04/2016 à 09h31
Bonjour Lyaya,
Votre récit est très poignant. Votre mari vit malheureusement "en boucle" et ne semble plus se rendre compte de grand chose. Votre vie commune et vous-même ont l'air très secondaires actuellement pour lui. Vous en souffrez énormément et tel que vous le décrivez c'est toxique pour vous. Ne vous laissez pas "mourir sur place" en effet. C'est triste mais c'est son problème qui gangrène votre relation et a des répercussions sur vous. Protégez-vous, et votre petite-fille, avant tout.
Dans cette situation vous pouvez, vous devez, vous reposer sur vos proches qui vont vous aider à partir si c'est votre décision. Le changement de situation familiale vous ouvrira peut-être aussi droit à d'autres aides. Je vous recommande ainsi de vous adresser à une assistante sociale pour voir à quoi vous auriez droit en tant que parent isolé, je crois bien plus que ce que vous avez aujourd'hui. La situation sera difficile au départ mais cela sera aussi un nouveau départ pour vous, de nouvelles perspectives et surtout l'opportunité de recouvrer votre santé.
Les Centres de soins, d'accompagnement et de prévention en addictologie (Csapa) peuvent vous recevoir et vous soutenir en tant que conjoint souffrant des conséquences de l'addiction de votre mari. C'est gratuit et cela pourra être aussi un point d'appui pour savoir quoi faire. Il y a des Csapa et des services d'addictologie partout en France métropolitaine. Il y en a aussi dans les départements d'outre-mer si c'est là que vous vivez. Utilisez notre rubrique "Adresses utiles" pour trouver le Csapa le plus proche de chez vous: http://www.drogues-info-service.fr/Adresses-utiles
Tenez-nous au courant des suites. Ne restez pas seule avec cela et merci beaucoup d'avoir eu le courage d'en parler ici.
Cordialement,
le modérateur.
Profil supprimé - 20/05/2016 à 12h43
bonjour à toutes (et à tous ),
je suis à la fois triste et soulagée, triste de voir que ma souffrance n'est pas un rêve, soulagée, si je puis dire, de voir que je ne suis pas la seule concernée par cette douleur quotidienne
j'ai 41 ans, 2 enfants (11 ans et 9 ans), je suis mariée depuis 15 ans et ma vie est devenue un enfer... à cause du cannabis. lorsque j'ai connu mon mari, il ne fumait pas, ne buvait pas rien, puis il y a eu des soucis de famille (rejet de mon mari par ma famille) je me suis mariée contre l'accord de mes parents, ce n'est pas un garçon pour toi etc... et là il a commencé à fumer la cigarette ... je précise. la fumette je ne sais pas quand ça a commencé après la naissance de mes 2 fils, je pense.
a la naissance du 2ème enfant, il a choisi de se mettre en congé parental pour sortir de la "routine" de l'usine et s'occuper des enfants... l'idée peut paraitre géniale, mais je crois que c'est à ce moment que tout bascule... il a plongé dans la fumette et à la fin de la 2ème année alors que moi je travaillais, et que financièrement cela devenait compliqué pour moi, il n'a pas voulu reprendre le travail... incompréhensible pour moi, et lui se posait en père dévoué à sa famille... moi culpabilisant de l'obliger à reprendre son travail... que faire... !! il a fallu reprendre j'ai proposé une reprise à 80 % lui libérant ainsi une journée supplémentaire ce qui a été fait.
mais malgré tout ce retour "dans le monde réel" le travail, se lever le matin rentré aller chercher les enfants à la garderie etc. lui était insupportable, il court tout le temps, me disait-il tout lui paraissait compliqué insurmontable, un rien le contrarie, et puis il y a la proposition de rupture du contrat de travail après négociation avec la Direction le voilà libéré de ce boulet (le travail! ) et s'enchaine la perte de son père une douleur de perdre un parent, douleur qui a été extrêmement forte pour moi aussi mon beau père m'avait adopté comme sa fille ...
la disparition du père a fait encore plus plongé mon mari, à mon sens, son garde fou celui à qui il avait des comptes à rendre n'était plus, celui qui lui dirait de retourner travailler vite pour subvenir aux besoins de sa famille n'était plus!
Là les effets du cannabis sont devenus pour moi une évidence : nervosité, irritabilité, insatisfaction, aucune vie sociale, aucun ami à la maison, isolement sauf pour aller à la salle de sport (musculation) le seul lien avec l'extérieur paradoxal, un fumeur de pétard qui se muscle... il a toujours pratiqué la musculation et c'est resté son seul lien avec l'extérieur. la seule chose qui lui fait du bien dit-il !
alors moi et mes deux garcons, on s'échappe dès qu'on peut, je ne fais rien avec lui aucune sortie en famille, je vis avec mes 2 garcons que j'essaie de préserver car ils commencent à se poser des questions : pourquoi papa est toujours énervé, pourquoi papa crie toujours, ne dis pas à papa de venir avec nous sinon ça va finir en dispute !!
tout l'irrite, la circulation : les voitures qui ne mettent pas leur clignotant dans un rond point, moi qui ne prend le chemin qu'il voulait que je prenne ((j'aurai du le deviner!!) , si je le regarde, il interprète mon regard comme une agression : qu'est ce qu'il y a, on me flique !!! dit-il ? si je ne le regarde pas : tu t'en fous de ce que je te dis... je dois contrôler mes faits et gestes car tout peut l'enflammer ...
alors le cannabis, NON il n'en prend pas car évidemment il est dans le déni, et moi je suis la folle qui s'imagine des choses qui n'existent pas, alors j'ai ramassé les cendriers remis les mégots à une amie dont le mari fume et fait "analyser" les mégots en question... le verdict : "c'est de la beu ! et de la bonne !!!!" sic !
au cours d'une de nos disputes (qui sont vous vous en doutez fréquentes) j'ai avoué avoir fait "tester" ses mégots... depuis... il vide systématiquement ses cendriers qui étaient déjà cachés dans la terrasse mais maintenant il s'assure que les mégots ne restent pas ... ainsi, je spéculerai sur une prétendu situation qui n'existe pas un fumeur qui ne fume que des cigarettes et pas de la beu !!
j'ai dernièrement à l'occasion d'un grand ménage trouvé un mégot non terminé dans un photophore caché et qui est tombé lorsque je l'ai cogné avec l'aspirateur... mais là encore !! je rêve ce mégot n'existe pas!!!
je sais pas si le plus dur est de savoir qu'il fume ou si c'est le déni dans lequel il se maintient coute que coute.
la vie au quotidien est difficile, il ne dort pas avant des heures tardives de la nuit, il a du mal à se lever, il ne partage rien avec mes enfants et moi et il est sans arrêt à me rabaisser j'ai un boulot de merde, je me prends pour une autre, je ne suis pas une femme assez bien, je ne m'occupe pas de mon foyer toujours en vadrouille dehors avec les enfants , je ne m'occupe pas de ma maison (ménage repassage etc....) il n'est même plus capable de manger à table avec ses enfants et moi : on l'énerve !!! l'agitation le bruit autour les blablas ....
il regarde la télé pendant des heures : c'est la dictature ! on ne regarde que les chaînes qui lui plaisent (mes séries TV américaines etc.) hors de question... les enfants regardent rarement le soir, mais en tout cas on doit se plier à son choix ou dégager dans nos chambres.
alors on vit à 3 mes fils et moi et lui tout seul dans son coin, et il me reproche de m'isoler de lui, affectivement j'ai du mal aujourd'hui à avoir de l'empathie, il me déçoit, il ne prend aucune initiative pour s'en sortir, il a repris un travail waouh formidable après 3 années de chômage : il faudrait que je l'applaudisse et le félicite tous les jours de cet exploit !!! je suis fatiguée épuisée et je m'éloigne petit à petit de lui !
il y a peu de moment de joie partagée les journées finissent souvent sur une contrariété ou un isolement chacun de son côté il s'endort devant la TV... et moi je ne reconnais plus l'homme que j'ai rencontré à 23 ans ... ses propos à mon égard sont durs : je ne suis pas une femme qui lui faut, il n'aurait jamais du avoir des enfants avec moi, des femmes bien y en a à la pelle, tu es une femme sale qui ne s'occupe pas de son foyer ( en référence à mes escapades dehors avec mes enfants pour échapper à sa mauvaise humeur) ... bref la liste est longue. sa colère est permanente et rare sont les instants d'accalmie, il a des tendances paranoïaques ...
alors oui le quitter j'y ai pensé et j'y pense de plus en plus, je repousse par lâcheté peut-être, pour préserver la vie de famille pour mes fils ? sont ils heureux dans cette ambiance de m*... pesante oppressante !!! oui il faut que j'arrive à m'en défaire à faire le deuil de ce mari qui n'est plus et qui me trompe avec Mme CANNABIS
Désolée d'avoir été aussi longue, merci des conseils que vous pourrez m’apporter
Profil supprimé - 20/05/2016 à 16h26
Bonjour Girlpower,
Je me permet de vous répondre, afin premièrement de vous dire que vous n'êtes pas seule.
Mon commentaire précède le votre dn le file de messages.
Si je peux vous donner un conseil :
Contacter dans un premier temps une assistante sociale, puis par la suite si vous avez les moyens partez, divorcez, avant de partir n'oubliez pas de faire d'avertir les autorités afin que le divorce ne se face pas à vos tord pour avoir quitté le domicile conjugal.
Vos enfants ne sont pas heureux, il souffre.Je ne pense pas que vous voulez que vos fils grandissent dans un environnement tel que celui là.
Ma fille a 1an et demi et je veux absolument partir.
Malheureusement je n'ai pas les moyens.
A ce jour avec mon mari ça vas et ce depuis 3 semaines, il s'occupe de nous etc...
Mais parce qu'il a de quoi fumer et que je ne lui dit rien en ce moment, je profite de ces moments j'aime mon mari.
Mme soyez en sûre, nous ne pouvons pas mener une vie comme cela, pour nous et pour nos enfants.
Je vous souhaites de tout coeur beaucoup de courage et de détermination.
Cordialement Lyaya
Profil supprimé - 20/05/2016 à 21h21
bonsoir lyaya,
merci pour votre message qui me touche beaucoup , j'ai rejoins ce fil de discussion car je me suis reconnu dans chacune de vos histoires de vos témoignages
malheureusement pour moi je suis juriste je connais très bien la procédure et les dispositions à prendre en clair je suis entourée d avocats le monde de la justice . est mon univers et je m'éclate dans mon travail de m* comme il aime me le décrire pour mieux me rabaisser. Mais il serait là il dirait que je fais ma victime...
Alors je n'ai pas d'excuses, je manque de courage.
Merci de votre message bon courage à vous aussi .
Profil supprimé - 23/05/2016 à 04h34
Courage
Profil supprimé - 23/05/2016 à 12h01
Bonjour Girlpower,
Votre travail est tout simplement magnifique, je veux moi même devenir juriste de droit social.
Ne vous laissez surtout pas atteindre par cette médisance.
Si les choses ne s'arrangent pas, viendra un jour où le courage vous gagnera et le determination vous envahira;
A cet instant tout vous paraîtra clair et vous ferez le nécessaire pour votre famille.
Beaucoup de courage à nous toutes,
Lyaya
Profil supprimé - 24/05/2016 à 08h48
Merci à toutes pour vos messages et encouragements
Lyaya, le droit social est passionnant, il fait partie de ce que je traite à 80 % ! bonne continuation votre indépendance financière est primordiale vis à vis de lui et pour ma part il sait que je suis "libre" financièrement, ce sont mes enfants qui me retiennent (enfin je me convaincs que c'est ça) l'aîné bientôt 11 ans a parfaitement compris la situation et en souffre autant que moi, le cadet encore un peu jeune et plus naïf d'un caractère plus docile aussi reste très attaché à la cellule familiale papa maman enfants sous le même toit...
voilà ce qui me retient, mes fils les protéger de la douleur d'être séparé de leur père, alors je les prépare jour après jour, je me prépare ... jour après jour.
merci à toutes
Profil supprimé - 01/06/2016 à 07h38
Bonjour,
Mon conjoint fume du cannabis de façon chronique depuis de nombreuses années. Il ne souhaite pas arrêter, il diminuera un jour….
Lorsqu'il fume son comportement " absent" me dérange. de plus comme sa consommation est importante, souvent matinal, j'interprète cela comme un mal être et cela m'angoisse quotidiennement.
Tous ses amis fument énormément.
Les quelques fois où il ne fume pas je le trouve plus impatient et plus agressif.
Il est dans le déni complet, sa consommation ne le dérange pas et cela a été la source de nombreuses disputes.
Je pense que lorsque le couple présente un problème récurrent de ce style la relation est destructrice.
Ca n'est pas à moi de lui dicter sa conduite, d'autant qu'il ne veut pas arrêter, et ça n'est pas moi qui l'aidera dans son mal être. le combat est perdu d'avance s'il ne se remet pas en cause.
Il n'est pas prêt a arrêter de fumer, il me l'a dit, la situation est clair et les conflits ne feront que s'aggraver et je risque d'en laisser des plumes.
C'est pour ça que je réfléchie sérieusement à rompre Aucunement pour faire du chantage affectif. Je ne suis pas la bonne personne pour l'aider ça n'est pas le moment et pas à moi de le faire. la relation me fait souffrir et son mal être m'angoisse.
Nous avons le choix de quitter une situation qui ne nous convient pas ou qui nous nuit. Si nous connaissons nos limites, si nous nous respectons, nous savons qu'un avenir plus épanouissant est possible. Si nous restons cela signifie que nous acceptons une situation qui nous fait souffrir et nous restons car nous avons l'impression que c'est ce que nous méritons. Il suffit de retrouver l'estime de soi perdu pour reconnaitre l'évidence: personne ne mérite de souffrir dans une relation et nous avons tous le choix d'assumer nos valeurs.
Profil supprimé - 22/06/2016 à 00h31
Bonsoir à tous,
Je me trouve un peu ridicule d'écrire après avoir lu tous ces témoignages de femmes qui vivent des choses bien pire que moi.
J'ai 32 ans et je suis avec un "homme" (gamin) de 30ans qui fume depuis ses 15 ans. Nous avons emménagé ensemble en septembre, cela fait 2ans que nous sommes ensemble et je n'ai découvert son addiction que le 1er janvier de cette année.
Heureusement nous n'avont pas d'enfants.
Je ne connais pas sa consomation, je ne sais pas si elle est quotidienne ou pas, il élude toujours le sujet. Depuis que j'ai découvert les 4 mégots dans le cendrier le 1er janvier il ne fait que mentir à ce sujet. Il me dit qu'il va arrêter, mais je retrouve toujours des mégots ou des sachets d'herbe dans ses chaussettes...
Il s'enerve contre moi, disant que j'imagine des choses. Il est agressif (peu envers moi, mais plus envers les autres), il est parano, notemment en voiture... Les mêmes symptômes que ceux précédemment cités.
Il n'avait pas non plus rendu son ancien appartement, donc il paye aussi son loyer, du coup il est fort dans le rouge.
Je vois une psychologue depuis longtemps, en qui j'ai confiance, qui l'a rencontré et m'a dit que c'était malgré tout quelqu'un de bien... Effectivement il n'a pas un mauvais fond. En dehors de ça c'est quelqu'un de bien. Bon ne fiche pas grand chose à la maison non plus, mais travaille beaucoup.
Je n'ai jamais connu ce milieu et ça me rend malade, j'ai l"impression de ne plus savoir qui il est.
Là je l'ai surpris entrain de fumer encore une fois, (il ne fume que lorsqu'il me croit endormie) et je ne le supporte pas! J'ai l'impression qu'il ne va jamais s'arrêter. Je ne veut pas d'une vie avec un drogué, qui est dans le déni qui plus est.
Je suis désolée de la longueur du message et je sais que la décision de rester ou partir n'appartient qu'a moi, mais je me pose beaucoup de questions et c'est la première fois que j'ose le partager avec des personnes qui vivent plus ou moins la même situation, même si mon parcours est plus soft
J'ai peur qu'avec le temps la situation ne s'aggrave et ne dégénère. Je n'ai pas envie d'attendre vainement qu'il se décide à arrêter pour pouvoir fonder une famille.
Allez je m'arrête là, je n'attends pas de réponse miracle, j'avais juste besoin d'en parler enfin et peut être avoir quelques avis. Merci d'avance
Profil supprimé - 23/06/2016 à 19h07
Bonsoir à tous,
Pour la 1 ère fois je me lance à raconter un petit bout de ma vie, je pleure déjà.
Voilà j'ai 34 ans, mon mari 39, ensemble depuis 13 ans, 4 enfant, il fume depuis ses 14/15 ans, depuis à peu prés 5/6 ans il fume 20 à 25 joints par nuit et bien sûr dort toute la journée .
Aujourd'hui je suis épuisée, fatiguée, limite en dépression, j'ai l'impression de me battre pour quelque chose qui ne changera jamais .
Il ne sort plus mais alors plus du tout, ne descend mm plus la poubelle, ne décharge mm pas la voiture, nous sommes 6 et j'habite au 5 ème sans ascenseur.
Il me traite comme de la merde, m'insulte à quelque fois des excès de violence, il tape dans les portes ou jette des choses sur les murs, m'a frappé 1 fois lorsque j''était enceinte de 2 mois. Il n'à pas recommencer je lui ai dit que si il recommence j'avertirai son oncle et ses cousins.
Je l'ai quand mm dit à 1 de ses cousins, il me rend visite de temps en temps, et a 1 de mes cousins, après je ne raconte pas ma vie à personne, toute sa famille le critique, moi je le défend tout le temps, je suis peux être conne mais je l'aime énormément, et je n'ai pas envie de le perdre.
En 13 ans nous ne sommes jamais sorties ensembles, jamais de vacances, il me dit tu peux partir toute seule avec les gosses, wé super !!!
Bon c'est vrai que j'ai de la chance d'avoir de la famille un peu partout en france et que quand je sature je pars 3/4 jours mais pas plus, je n'y arrive pas.
J'ai toujours espoir qu'il change, je ne sais mm pas si je suis heureuse ou malheureuse, il ne me dit pratiquement plus qu'il m'aime, chaque fois je lui dit tu ne fait jamais rien avec moi, tu as honte de moi !!! il me dit n'importe quoi mais je sors pas, voilà.
Sinon je suis bien évidemment une parano, mito et j'en passe ..
Par contre dés que je veux quelque chose une fringue ou une connerie, ou aller au spa avec mes copines c'est le 1 er à me faire plaisir et il garde les enfants.
Je n'ai pas envie de le quitter, je garde espoir, je pense que sa viens de son enfance, il à perdu sa grand-mère qu'il adoré et ensuite son père qu'il à du enterré tout seul, je sais que sa à était très dur pour lui, et il à était rejeté par sa famille maternel vue qu'il voyait son père et sa grand - mère, ce sont les seules choses qu'il à bien voulu me raconter , sinon il se renferme sur lui mm, me dit tjs qu'il va bien alors que je vois bien que ce n'est pas vrai, mais je n'insiste pas sinon il s'énerve.
Aujourd'hui il à vue un psy addictologue, il n'a pas voulu m'en parler, il m'a juste dit elle m'a poser des questions sur toi et les petits, c'est tout .
J'aurai bien aimer en savoir plus, mais je suis trop curieuse.
Je suis quand mm contente qu'il fasse les démarches et j'espère vraiment que sa lui fasse du bien, malgré qu'aujourd'hui je l'ai vue boulverser ne m'a pratiquement pas parlé et il est partit ce coucher quand nous sommes rentrés .
J'ai aussi fait une demande pour partir de la région parisienne, je pense que c'est aussi l'environnement qui fait qu'il reste dans cette mer.., donc nous verrons bien, je garde espoir comme je l'ai tjs fait, et j'avance dans ma vie comme je peux.
Bonne soirée tout le monde
Profil supprimé - 12/07/2016 à 14h12
Bonjour,
je lis tous ces témoignages et je vous rejoins dans ce que je vis. Je suis mariée à un homme qui consomme régulièrement de la marijuana. Je ne connais pas exactement la quantité mais je suppose qu'elle augmente petit à petit car son comportement change de plus en plus. Non seulement il se montre irritable, insultant, il ne fait rien dans la maison, il passe son temps sur son ordi, il devient sale,il n'assume rien financièrement (je paie tout: remboursement de prêt, factures, impôts, assurances etc) mais en plus il tient des propos paranoïaques: il m'accuse de vouloir le contrôler, lorsque je lui demande qui sont les gens qu'il côtoie (des fumeurs évidemment), il me sort une fiche détaillée, il me ment, me cache ce qu'il fait en m'accusant de le surveiller. Il m'a dit récemment qu'il voulait être libre.
Il a alterné les périodes" sans" mais chaque fois il a replongé et c'est de pire en pire. Je sais qu'il doit se sortir de cette addiction mais aujourd'hui il refuse d'envisager un réel sevrage. En fait il considère que je suis responsable car je ne lui apporte pas ce qu'il demande: je ne suis pas assez présente, pas assez tendre, je ne m'intéresse pas à lui (sauf que lorsque j'essaie de le faire soit je le surveille soit ça ne me regarde pas), je n'en fais pas assez dans la maison...Jusqu'à maintenant je pensais que j'exagérais la situation mais à la lecture de vos témoignages je me rends compte que je ne suis pas seule à vivre cela.
Je sais que la solution ne peut venir que de lui. En fait il devra faire un choix entre "Mariejeanne" comme il dit et moi. A force de subir son comportement odieux mes sentiments sont bien émoussés et je serais bien incapable de faire une liste positive de qualités ou comportements le concernant. Et contrairement à encore très récemment je me vois très bien vivre sans lui. A m'avoir fait de nombreuses promesses qu'il n'a pas tenues je n'attends plus rien de lui si ce n'est qu'il ait enfin le courage de partir puisqu'il dit qu'il veut reprendre sa liberté et vivre comme bon lui semble.
OUF! quel bien de pouvoir écrire et merci d'avoir eu la patience de me lire.
Bonne fin de journée
Profil supprimé - 14/07/2016 à 11h51
SAlut tout le monde,
Idem ici, quand j'ai lu tous vos posts j'ai reçu comme un électrochoc.
Je vis avec mon compagnon que depuis un peu plus d'un an et ce parce que nous avons une fille ensemble et c'est seulement en vivant avec lui et avec le temps que j'ai commencé à me poser des questions.
En fait donc depuis le début je sais qu'il fume et j'ai voulu le quitter à cause de ça mais il a réussi à me convaincre que ce n'était rien, que c'était la même chose que boire son verre le soir.
Quand je l'ai connu j'ai de suite su qu'il n'était pas bien car il fumait, buvait bcp (seulement en compagnie de ses amis), il avait peu d'hygiène et sa maison n'en parlons pas, bref mais il m'a attiré car c'est qqun de très gentil et intéressant, très doux aussi et humain et j'ai cru naivement que je pourrais l'aider à remonter la pente.
Je n'ai jamais voulu habiter avec lui car il fumait partout dans sa maison et je détestais ça et pour lui c'était hors de question d'arrêter de le faire pour moi par contre quand je suis tombée enceinte il l'a fait, enfin il fume mais à un autre étage et tout est bien barricadé. On a décidé de garder notre bébé et aucun de nous ne regrette au contraire, nous l'aimons infiniment et il a bcp changé depuis un an.
En effet quand je l'ai connu il passait son temps devant le pc, jour et partie de la nuit car c'est un gros joueur également, il fumait partout et dès le matin quand il n'allait pas bosser, il a pris d'autres drogues mais ne le fait plus et a un coté raisonnable malgré tout, il s'occupe bien de notre fille mais voilà, après m'être persuadée que c'était pas si mal finalement je me rends compte que plein de choses ne vont pas.
Déjà il n'a pas plus d'hygiène c'est parce que je lui demande de se laver qu'il le fait et encore souvent c'est qu'un jour sur deux tout au plus. Je m'occupe du ménage quasi entièrement, il descend les poubelles et fait la vaisselle de temps en temps quand il y pense ou que je lui demande. Il n'est pas contraire de m'aider mais comm tj il me dit qu'il n'y pense pas et que surtout il le fait pour moi car luis 'en fout que ce soit sale. Je m'occupe de notre fille d'un an + la maison + la paperasse et dieu sait qu'il y en a, il bosse pour le moment mais sinon peut avoir de longue période sans donc pas qu'il est débordé non plus.
Alors comme je dis j'ai de la chance car il est gentil, s'occupe de sa fille et veut tj bien m'aider mais par contren'a aucune ambition, jamais envie de rien, si je le laissais faire il passerait bcp de temps devant son ordi, le soir je vais me coucher tot et lui vegete devant l'ordi jusque tard dans la nuit, moins tard quand il bosse, on passe rarement de soirée ensemble car il veut fumer et jouer, on n'a plus de rapport ou presque, le sexe l'intéresse pas en tout cas pas en couple, tous ses amis fument aussi ou sont alcooliques, il m'a tj prise pour une extra terrestre car pour lui tout le monde fume et que je dois être l'exception seulement pour moi c'est l'inverse, je ne connais aucun fumeur à part lui..
Aussi nous avons plein de choses à faire à la maison (travaux) et je dois m'occuper de tout sinon il ne le fait pas (appeler, prendre rdv) et pour les travaux qu'on peut faire je dois être derrière pour que ça avance un peu.
J'avoue que personne autour de moi ne comprend dans le sens ou en effet il est vraiment "mou", il se lève tard le matin quand il est en congé et me laisse gérer alors qu'on a un bébé, si je lui demande il va m'aider mais je vois bien qu'il ne tient pas car il va dormir super tard bref.
Il ne compte pas arrêter par contre reconnait qu'il fait ça pour ne pas penser mais ne veut pas gérer ses soucis autrement.
Aussi j'ai remarqué que quand il n'a pas fumé il est plus irritable, le matin je ne dois presque pas lui parler, il dit que c'est moi qui l'énerve pourtant je trouve pas que je sois si pénible. Par contre quand il a fumé je le trouve tout gentil et il fait semblant de rien. je ne sais pas si c'est lié au cannabis.
puis sa mémoire n'en parlons pas, il oublie bcp de choses...
Et bon moi ce qui me dérange dans tout ça c'est que non je ne l'accepte pas comme il est je pensais y arriver mais je n'y arrive pas et il le sent, ne se sent pas aimer et donc est agressif par moment, on se dispute pour un rien, je ne supporte plus sa mauvaise humeur et le fait qu'il ne fasse rien de lui même sans compter l'absence de nos rapports, ce qui me pèse bcp et son manque d'hygiène.
Le problème c'est que nous avons une fille et je ne veux pas le quitter. du coup je ne sais pas quoi faire..
enfin voilà pour mon témoignage..
Profil supprimé - 21/07/2016 à 20h38
Bonsoir,
On vit toutes quasiment la même chose. Pour ma part, mon mari a arrêté de fumer, mais malheureusement ça ne se passe pas comme je l'aurais imaginé.
Pour résumer, nous sommes mariés depuis 5 ans, j'ai 28 ans, lui 26. Je suis enceinte de 8 mois. Et il a arrêté de fumer il y a un peu plus de 2 mois.
Avant, il fumait pas loin de 10 joints par jour, dès le réveil. En plus de ça il jouait au PMU donc dépensait tout son argent et le reste du mois je devais lui avancer (il me rendait le mois suivant), si je refusais, je me faisais insulter de tous les noms, menaces, etc... donc pour avoir la paix on cède. Au quotidien sinon il ne participait à rien à la maison mais était relativement gentil avec moi, semblait amoureux, mignon etc
..
Il y a 3 mois il se fait suspendre son permis à cause du cannabis donc il décide d'arrêter pour pouvoir le récupérer. Il s'éloigne de tous ses amis (puisqu'ils fument tous), se rapproche de sa famille, se met dans la religion etc... Et tient très bien. Aucune "rechute". Sauf que depuis qu'il a arrêté moi je vis un cauchemar, je me fais insulter du matin au soir, pour rien bien évidemment, il critique tout... bref je suis la pire femme du monde. Au début je prenais sur moi, je savais que c'était lié au manque, mais 2 mois et demi plus tard??????
C'est comme s'il avait d'un coup changé son regard sur moi, comme si l'arrêt du cannabis l'avait rendu lucide sur le fait qu'il ne m'aime pas finalement, que je ne lui conviens pas, chose dont il n'avait pas conscience avant car tout le temps "à louest". Ou alors c'est encore le manque qui lui fait avoir ce comportement? Le pire, c'est qu'il n'est comme ça qu'avec moi, avec les autres il est agréable.
Aux dernières nouvelles il m'a dit qu'il allait partir, tant mieux, je n'attends que ça. Je ne veux pas rester avec quelqu'un capable d'être aussi méchant et cruel avec moi gratuitement, surtout quand le bébé sera là.
Tout ça pour dire que je ne sais pas si cette violence verbale envers moi est liée au manque (+ de 2 mois après, j'insiste) ou s'il se rend tout simplement compte qu'il ne m'aime plus.
Bon courage à toutes car la vie avec quelqu'un qui fume est bien triste...
Profil supprimé - 24/07/2016 à 15h43
C'est incroyable comme nos histoires se ressemblent toutes.
Je suis enceinte de 6 mois, et mon conjoint ne travaille pas. Nous vivons ensemble à l'étranger dans un pays qui ne propose aucune aide sociale. Malgré mon maigre salaire, j''assume tous les frais financiers de notre vie de couple. Il nous est très difficile de finir chaque mois, ce qui met met dans une situation d'autant plus compliquée par rapport au cannabis.
Dois-je payer sa consommation ?
Parfois, il réussi à me faire céder quelques euros pour se payer son joint de la journée. De ce fait, il ne fume pas beaucoup, mais chaque jour il me réclame un peu plus. "juste 30 centimes !", "juste 1€", "5€ et j'en ai pour la semaine..." tous les jours ! C'est fatiguant quand on pense que je calcule le moindre centime rien que pour pouvoir acheter mon pain !
Donc parfois je refuse de lui donner un centime de plus pour ce vice, angoissée par l'arrivée de notre futur bébé et au vu des difficultés financières que nous rencontrons déjà ! On rentre dans des discussions pleines de reproches et ca me donne envie de pleurer.
Alors il récupère le moindre centime qu'il peut trouver dans mes poches, mon sac, ou sous le canapé. Dans le pire des cas il s'endette de quelques euros chez le gitan d'en bas...
Et sinon, vous connaissez déjà les effets : crise de nerfs pour une bouteille non fermée, pour une chaussette pas rangée, reproches, rejet et autres joyeusetés.
Je n'ai pas une situation facile au travail, et la grossesse me fatigue, le stress de notre situation financière me plombe le moral. Si je dois en plus gérer le manque de mon conjoint, c'en est trop...
Pourtant je l'aime plus que tout, et je ne souhaite que le meilleur pour nous. Ca me tue de le désirer autant, de vouloir le savoir près de moi pour affronter le futur, de vouloir qu'il me prenne dans ses bras pour me rassurer, mais de savoir qu'il vaut mieux le laisser tranquille au risque de se faire vivement rejeter et de finir avec des larmes sur les joues.
De plus, cela m'inquiète de voir les modérateurs de ce site encourager les témoins à quitter leur conjoint. On dirait qu'il n'y a pas d'échappatoire, qu'on fini toutes par devoir lui proposer entre nous et les joints, et que je m'en rend compte trop tard puisque bébé est déjà en route.
Je vais tenter d'engager la discussion une énième fois, de lui parler de mes inquiétudes à ce propos, en espérant qu'il soit assez intelligent pour ne pas choisir d'abandonner sa copine et son futur bébé juste pour la putain de fumette 
Profil supprimé - 04/08/2016 à 08h00
J'ai lu les autres messages et vous trouve toutes bien courageuses! Je me rends compte que je n'ai vraiment pas à me plaindre car même si mon conjoint fume, il reste responsable, ramène de l'argent et ne fera jamais (je pense) passer le cannabis avant notre fille. Maintenant on a la chance de ne pas manquer d'argent puisqu'il a reçu un héritage donc c'est déjà une grosse épine hors du pied, il dépense 200 euros au moins par mois pour ça sans que ça pose aucun souci. C'est sur que je trouve ça énorme mais c'est son argent et il en fait ce qu'il veut.
Ce qui me dérange c'est le fait qu'il ne sache pas vivre sobre et que ça passe avant notre couple. Il ne se rend pas compte de l'impact que ça a et pire il s'en fout que j'en souffre et c'est précisément cela que je n'accepte pas. Certes, on ne doit pas tout changer pour l'autre mais il y a un minimum de choses à faire quand on est en couple selon moi et lui reste comme il est sans prendre en compte mes besoins-préférences-ressentis. Il fait des efforts mais ils sont tellement minimes et ne suffisent pas. Cette semaine Il n'avait plus de cannabis et n'arrivait pas à en trouver et a passé son temps au tél pour en trouver car après deux trois jours sans il en pouvait plus, alors que dans le passé il ne cessait de me dire qu'il peut s'en passer, que c'est un plaisir mais là comme il est en vacances il lui en fallait absolument et ça m'a saoulée d'autant plus que j'ai une maman qui est dépendante à l'alcool et que j'ai vécu la même chose toute ma jeunesse, la bouteille passait avant tout et plus rien d'autre ne comptait, on devait se débrouiller et là je revis la même chose avec lui, il est là mais sans être là, et puis il est accro aux jeux vidéos aussi du coup passe bcp de temps dans sa salle de jeu avec sa fumette. Moi je rêve de vivre avec qqun de mature, qui aura envie de participer au ménage (il le fait mais pas d elui même), qui aura envie de passer ses soirées avec moi, qui aura envie de me faire plaisir (il ne fait jamais rien pour moi car est trop absorbé par ses trucs).. tout ça aussi font que mes sentiments ne sont plus pareils puisque je me sens pas réellement aimée, désirée..
Courage à tous!
Profil supprimé - 16/08/2016 à 06h40
Bonjour a tous
J'aurais une question pour Leablcl si elle lit encore les messages.
Ou en est tu actuellement? Parce que mon copain à aussi arreté de fumer, et il se passe la meme chose que pour toi, il est invivable. On dirait qu'il ne me supporte plus, tout ce que je fais l'enerve! Je parle ça ne lui va pas, je ne parle pas je me fais engueler aussi. Je fais le ménage, c'est juste pour l'enerver... Je vais voir une amie, il dit que je fais ma vie dans mon coin, alors que je l'avais prévenu la veille
Je ne comprends pas comment on peut en arriver à une telle dose d'agressivité, je ne supporte plus de devoir m'excuser de vivre
Et c'est impossible de communiquer! Il s'énerve en un rien de temps et après il est complètement fermé. On se prend la tête un soir, le lendemain matin je vais le voir, il me fait un câlin en me disant qu'on est une équipe tout les 2 et l'après midi même, il recommence à s'enerver, je ne sais même pas pourquoi!
Est ce que cette agressivité va passer avec le temps, ou est ce que depuis qu'il à arreté de fumer il se rend compte qu'il ne me supporte plus finalement, il ne m'aime plus, je ne sais pas...
Profil supprimé - 24/08/2016 à 20h22
Bonsoir Nyx, oui je vois qu'on vit le même genre de choses. Devoir "s'excuser de vivre" c'est exactement ça! Ne plus savoir quand on doit se taire ou parler, avoir peur de tout ce qu'on va dire, que ce soit mal pris ou autre... bref très sympa tout ça!
Mais tout ça n'aura pas duré trop longtemps finalement pour moi car monsieur a repris la fumette... je suis dépitée... dès qu'il a récupéré son permis, il a repris, petit à petit "mais non je ne retombe pas dedans, c'est juste comme ca" et la c'est tous les jours et de plus en plus. Alors par contre j'ai retrouvé un mari hyper gentil, tout mou-mou donc qui ne s'énerve plus du tout, mais bon, j'aurais aimé qu'il puisse être comme ça sans fumer. Le juste milieu n'existe pas.
Du coup je ne sais pas qui il est vraiment, quels sont ses vrais sentiments. Je pense quand meme que son comportement agressif était dû au manque, même si ça a duré longtemps car avant de se remettre à fumer il était quand même moins agressif que pendant les 2 premiers mois, il y avait du mieux... donc comme quoi la période de "sevrage" peut prendre énormément de temps avant que la personne retrouve un comportement "normal", il faut être patiente car je pense que oui, au bout d'un moment leur agressivité s'en va et ils redeviennent celui qu'on a connu. Courage!!
Profil supprimé - 25/08/2016 à 09h55
Coucou tout le monde,
Moi je suis au bout du rouleau, depuis juin à peu prés il à beaucoup changé, dès fois il ne me parle pas pendant quelques jours, mais pour rien en plus .
Bref c'est très dur, j'en arrive au point de me demander si je l'aime encore, si je suis heureuse ou malheureuse, je ne sais plus .
Chez moi c'est pareil que pour vous les filles Leablcl et Nyx, s'il ne fume pas beaucoup parce qu'il n'a pas je passe de sale moments aussi (insultes, claquement des portes etc ... )
Franchement ma vie commence à me saouler, y'a des fois quand il est méchant avec moi j'ai juste envie de me foutre en l'air, mais heureusement que j'ai mes enfants.
Je pense que si l'occasion se présente pour moi de partir, je le ferai et le laisserai dans sa merde, j'ai accepter beaucoup trop de choses, j'ai était trop gentille et maintenant c'est moi qui le paie.
Courage à nous toutes
Profil supprimé - 04/09/2016 à 07h18
Bonjour,
Je suis mariée depuis 18 ans. Mon mari fume du cannabis depuis qu'on se connaît et même avant. Au début je ne m'en suis pas rendue compte. Je l'ai découvert que des années plus tard. Je le sais depuis plus de 10 ans. Nous avons 2 enfants dont un adolescent de 14 ans. Je ne veux pas que mon fils l'apprenne. Cela fait 18 ans que mon couple ne marche pas. Il a toujours été agressif avec moi et humiliant. J'ai perdu confiance en moi et malgré que j'ai tenté des dizaines de fois je n'arrive pas à me séparer. Nous n'avons aucune vie de famille et sociale. Il ne fait rien ni à la maison ni à l'extérieur. Il a été lucencié depuis 6 ans et ne travaille plus depuis. Toujours à la maison et isolé. Je ne sais plus quoi faire je n'en peux plus. Il a réussi à me faire croire que c'est moi qui ne suis pas une bonne femme et mère.Je suis à bout....je culpabilise beaucoup et je ne m'en sors pas. Je travaille depuis toujours mais financièrement je suis toujours en difficulté.
Moderateur - 08/09/2016 à 09h43
Bonjour Perdue18,
Vous portez à bout de bras votre couple et votre mari dont vous dites que vous n'avez pas une vie heureuse avec lui. Vous présentez toutes les caractéristiques de la conjointe victime d'une violence de couple, apparemment intrinsèque à sa manière de se comporter. Vous essayez depuis longtemps d'arranger les choses et vous culpabilisez de ne pas y arriver. Cela vous fait penser à tort que c'est de votre faute, que vous ne faites pas assez. Chose qu'il s'empresse d'appuyer en vous rabaissant.
Et bien non Madame, ce n'est pas vous qui avez un problème mais bien lui. Vous harceler et vous culpabiliser est bien pratique pour lui car cela lui permet de faire diversion à son propre échec. Il vous a piégé et vous ne savez pas quel fil tirer pour vous en sortir. Vous doutez de vous aussi parce que vous vous apercevez que cela ne va pas mais que vous n'arrivez pas à partir et que vous ne savez sans doute pas bien pourquoi ou comment vous en êtes venue à "accepter" cette situation.
Vous vous en sortirez d'abord en en parlant à des proches ou à des professionnels. Parler ça vous permettra de mettre de la distance entre ce qui se passe et vous. Cette distance ainsi que le soutien de ceux à qui vous en parlerez vous donneront la force de faire ce qu'il faut pour que cela change. Vous pouvez déjà exposer anonymement votre situation à la ligne d'aide aux femmes victimes de violences conjugales en appelant le 39 19. Vous pouvez aussi vous en remettre à un psy proche de chez vous par exemple ou à tout autre professionnel (par exemple votre médecin).
Ce n'est pas dans la situation de couple actuelle, où vous êtes psychologiquement sous sa "domination" abusive, que vous trouverez les moyens de l'aider à arrêter le cannabis. C'est peut-être au contraire si vos rapports changent qu'il sera plus confronté à lui-même et à ses problèmes et qu'alors il aura l'opportunité, s'il le veut, d'essayer enfin de les résoudre. La consommation de cannabis sur une si longue période ne laisse pas indemne l'équilibre du consommateur, l'agressivité, la paranoïa peut-être aussi, sont souvent retrouvées dans ces situations. Sans compter la "paresse" chimique (le manque de motivation dû au cannabis), l'enfermement sur soi qui coupe du monde et des autres, le disparition des capacités à se prendre en charge soi-même. Même si vous êtes sa conjointe vous n'êtes pas responsable de sa situation comme vous n'êtes pas en charge de sa guérison. Renvoyez-le à lui-même sur ces sujets et occupez-vous de vous et de votre fils en premier lieu.
Bonne continuation, n'hésitez pas à venir nous dire comment cela évolue.
Cordialement,
le modérateur.
Profil supprimé - 27/09/2016 à 15h31
Bonjour a toute 
je ne ssais pas si ce post est toujours suivit mais ça ma fait du bien de voir que je ne suis pas seule dans cette situation.. a l'inverse de bcp d'entre vous je ne suis pas marié et je n'ai pas encore d'enfant. Je suis en couple depuis 1 ans et demi avec un homme que j'aime plus que tt au monde. Le seul problèmes dans notre relation c'est ca consommation de cannabis ...
Jai toujours su qu'il fumais, je pensais pouvoirs gerer mais je me rend compte que ca pèse énormément sur mon moral et tout le reste.. J'ai quand même la chance qu'il ai réduit ça consommation de 5 a 8 par jr il est passer a 2 ou3, on va dire que cest mieux que rien ...
Cela fait des mois et des mois qu'il me promet d'arrêter, mais a chaque fois qu'il essaye c'est l'horreur, au bout d'un ou deux jours il devient exécrable, s'énerve pour un rien, s'en prend a moi sans raison et je ne sais même pas si il se rend compte que c'est a cause du manque ... et ces fréquentation n'en parlons pas, tout ces amis fume, la plupart son dailleurs sans emploi et passe leur vie a fumer et jouer a la console...
C'est de plus en plus difficile a gerer, un de ces meilleurs amis il a 30 ans et sans emploi et doit tourner a 15 joins par jours ) a déménager récemment près de chez nous et depuis j'ai l'impression que ça consommation reprend de plus belle, je suis tjr seul,lui ne travaillant pas le lundi il invite ces amis le dimanche soir et joue a la console fume jusqu'à 7 ou 8 du matin, moi je travail le lendemain ( a 6h du matin ) est ne dors pas de la nuit a cause de tt leur bruit, la encore il a passer la joirnee avec lui et est parti manger chez lui alors que ma mere devait nous rendre visite.. aujourdhui etant a bout et apres son annonce quil ne serai encore pas la ce soir je me suis mise a pleurer, au lieu de me reconforter et me demander ce qui nallais pas il cest enerver contre moi et il est parti, le plus compliquer cest qu'as chaque desaccord il se braque et ne me parle plus du tt pendant 5 ou 6 jours, ( quand on habite eksemble cest pad simple du tt ) en attendant quil revienne vers moi je ne mange plus et dors plus me demandant si cest moi le probleme ... enfin voila avec son ami qui a demenager je sens quil va me laisser de coter et retrouver ces vieux demons je ne sais plus quoi faire et ne peux en parler avec personne ... On a pour projet de fonder une famille ensemble mais je lui ai dit que tant quil navais pas arreter il en est hors de question. Il ma dit que rien ne le motiverai plus que ca pour arreter de fumer mais en realite et encore plus avec vos temoignage jai vraiment limpression que cest un engrenage sans fin ...je laime de tt mon coeur et je ne voit pas ma vie sans lui mais je ne sais pas si je pourrais supporter ca toute notre vie ... je suis en pleine remise ek question cest vraiment pas facile ce genre de situation... d'autant plus qu'il commence a faire que tousser ect ... je m'inquiète pour sa santé mais lui ca na pas lair de le preoccuper... meme si personne ne lit ca sa fait vraiment du bien de sortir tt ces maux de ma tête
me
Profil supprimé - 27/09/2016 à 16h35
Oui ça fait du bien d'exprimer tout ce qu'on a sur le coeur car c'est fatiguant de vivre ça au quotidien. Je pense pas que le fait de fonder une famille puisse le faire changer. Ce n'est pas juste question d'envie d'arrêter, puisque c'est une maladie, c'est bien plus dur qu'ils le prétendent. Moi j'ai accouché il y a 2 semaines. Mon mari est un super papa, il nous aime plus que tout, mais il n'a eu aucun déclic pour arrêter de fumer bien qu'il me le promette tous les jours... souvent je lui en veux car on a un bébé adorable et je suis triste de voir que même pour son fils il n'a pas envie d'arrêter. Mais bon comme je viens de le dire ce n'est pas qu'une question d'envie, c'est beaucoup plus profond que ça. Alors je crois qu'il faut faire avec tant que ça ne détruit pas trop de choses dans vos vies, dans votre quotidien. Je ne sais pas comment font ceux qui arrivent à arrêter, surtout quelle a été leur source de motivation, car quand on voit que même un bébé ne motive pas, je me demande bien qu'est-ce qui est plus fort que ça... bref courage, il faut essayer de voir leurs bons côtés et ne pas perdre espoir qu'un jour ils y arriveront. Et si ça rend la vie trop impossible il faut avoir le courage de partir...
Profil supprimé - 29/09/2016 à 18h10
je viens de lire tous ces témoignages et j'ai l'impression que c'est moi qui les ai écrit.... mon mari à 40 ans et fume depuis l'adolescence....de mon côté j'ai attendu d'avoir la quarantaine pour me marier et aujourd'hui après 3 ans de mariage et une petite fille de 2 ans, je pense que j'aurais mieux fait de fuir car tous les signaux étaient au rouge mais je n'ai pas écouté !!
eh oui l'amour rend aveugle..... mais aujourd'hui il a cédé la place à la résignation et la complicité à la cohabitation.....et je peux vous dire qu'aux antilles c'est encore plus facile de s'adonner aux addictions et qu'en plus le rhum coule à flots ce qui n'arrange rien.....bref c'est l'enfer et je me dis des fois que l'herbe et l'alcool lui ont mangé une partie du cerveau.
Pourtant il a des mains en or qui savent tout faire, c'est un homme superbe, ex mannequin ( en train de s'empater !!!)
Mais moi il ne me fait plus craquer !! j'ai tout perdu à cause de lui.....rendu complètement parano par ses substances, il a fait le vide autour de moi......j'ai perdu mon entreprise, mes clients, mes 2 premiers enfants, qui ont pris brutalement leur indépendance, mes amis, ma jeunesse ma beauté.....tout quoi !!! et dans sa famille il leur manque une case !
je suis seule avec ma foi ! qui est en train de vaciller !!!
mon mari n'a aucune volonté ...... et je ne peux pas concevoir qu'on puisse dire aimer au moment ou on a un verre à la main et un joint au bec !!!! qu'on rentre à n'importe quelle heure et qu'en plus on se permette de me faire des crises de jalousies.....
Profil supprimé - 30/10/2016 à 20h48
Bonsoir,
Quel plaisir de voir que je ne suis pas la seule dans ce cercle vicieux..
Je suis en couple depuis 2 ans, j'ai rencontré mon homme nous étions nous deux fêtards et très jeunes. Aujourd'hui je deviens une femme qui travaille, qui avance.. malheureusement, seule...
Il a toujours fumé, mais plus le temps passe, plus c'est horrible. Il est complètement accroc. Il est endetté, il doit de l'argent a pleins de gens, on a du partir vivre ailleurs il est allé jusqu'à 10000 euros de dete. Rien de l'arrête, on est recherché par des gros dealers mais ça ne lui fait pas peur il continue, je lui ai supplier d'arrêter, j'ai essayé de nombreuses fois, malheureusement je ne tiens pas le coup non plus, il est si méchant quand il na pas fumé . Plus aucune passion dans notre couple lorsqu'il est en manque, il a déjà été violent il tape partout quand il ne peut plus fumer.. Aujourd'hui il ne travaille plus et me demande de l'argent pour lui fournir sa drogue, et si je n'accepte pas, je suis une femme ignoble il ne me parle même plus.. je suis si triste on a vécu des moments magnifique à deux, il a un si bon fond quand il veut.. Aujourd'hui je suis jeune et je me demande si je dois partir avant de construire quelque chose.. les souvenirs me retiennent..
Je suis une femme qui plait bcp aux hommes et il a tendance à oublier que je peux partir du jour au lendemain. Sa drogue l'a rendu vide, fou, maigre, sombre.. Quel gâchis.. je suis perdu.. J'ai si peur qu'il me manque quand même..
Cordialement.
Profil supprimé - 31/10/2016 à 14h35
Bonjour je vie la même chose. Mon copain fume beaucoup trop a peu près 10 a 15 joint par jour j'avais réussi à le faire diminuer à 5 voir 3 mais depuis qu'il a eu des soucis avec sa mère il est incontrôlable je n'arrive plu à le raisonné il m'a crie dessus pour rien me rabaisse et depuis peu et violent verbalement quand on sort il met des coup de pied dans les mur dans les machines dans le train il ne se gêne plu pour exprimé qu'il est pas content il prend des petite bouteille d'eau que je ramène pour les écrasé sachant que j'ai une fille . J'ai même peur de sortir dehors avec lui de peur que quelqu'un ou quelque chose l'énerve et qu'il donne des coup de pied et coup de poing partout. Sachant qu'avant il me traité comme une princesse.
Le mois prochain on doit prendre un appartement ensemble je me pose beaucoup de question. Côme n'y faire pour qu'il diminue la fumette
Profil supprimé - 02/11/2016 à 18h17
Bonjour à toutes et à tous, je tenais à vous dire que je me reconnais dans tous vos témoignages à la seule différence que je suis celui qui a fait souffrir mon amie (j’ai même complètement détruit mon couple et tout ce que j’avais réussi à « construire ») à cause de ma consommation de cannabis mais j’ai un message d’espoir pour vous toutes et vous tous qui êtes dans la détresse !
J’ai bientôt 29 ans je fume depuis mes 15 ans, avec un premier arrêt d’un peu plus de 2 ans entre mes 22 ans et 25 ans puis une rechute progressive, une latte par ci, deux lattes par là (en cachette) de manière totalement occasionnelle et puis on retombe très vite dedans jusqu’à être obligé de fumer pour s’endormir puis ensuite les jours de repos c’est excès sur excès jusqu’à rouler pratiquement un joint toutes les heures.
J’ai rencontré mon ex à 23 ans elle en avait 32 ans et 2 enfants, je ne fumais plus quand on s’est rencontré. Tout allait bien j’étais en CDI depuis déjà 4 ans, bien intégré dans mon entreprise, bref aucun souci. Nous n’habitions pas ensemble, au bout de 8 mois de relation je la demande en mariage, lui promet enfant, maison, projet … Et après ce fut la descente aux enfers, j’ai commencé à refumer en cachette et ce qu’il faut savoir c’est le shit agi comme une maitresse, j’avais tellement honte de mon attitude et de mentir à celle que j’aime, en plus de la tromper avec MarieJeanne, que je suis devenu désagréable au possible quand j’étais avec elle (pas de joint), crises de colère, mauvaise foi, fuites et pour ce qui est des projets je vous laisse deviner qu’ils n’ont pas été réalisés. Au bout de 3 ans et demi, 4 ans je lui ai dit que je refumais de manière occasionnelle (mensonge encore) et elle l’a acceptée (pas trop le choix vous savez ce que c’est …) pendant 5 ans elle a attendu, elle a attendu que je passe mon permis, qu’on habite ensemble, qu’on se marie … Entre temps j’ai perdu mon boulot (conflits, absences) ça fera 1 ans en décembre 2016, j’ai perdu ma grand-mère qui m’a élevé et un ami d’enfance, j’étais seul chez moi, plus de taf alors j’ai fumé de plus belle.
Et au bout de 5 ans j’ai décidé de l’a quitter pour lui laisser une chance d’être heureuse, la pire décision de ma vie, elle a très mal pris la séparation et moi aussi mais je ne pouvais plus assumer tous mes mauvais choix dictée par le THC. Suite à ça je l’ai supplié de rester en contact avec moi, de me laisser un espoir de la reconquérir mais c’était trop tard elle avait ouvert les yeux sur les années de souffrances que je lui ai fait vivre. Cette épreuve m’a ouvert les yeux à moi aussi et m’a rapproché de la foi (je ne parle pas de religion mais bien de foi) j’ai décidé d’arrêter du jour au lendemain. J’ai décidé de sortir de ma bulle, d’arrêter de saboter ma vie et celle de ceux que j’aime, j’ai un entourage qui est presque exclusivement composé de fumeur mais ça ne m’empêche pas de les voir même si je les vois moins. Je revis depuis que je m’endors sans cette merde, depuis que j’ai l’esprit clair 24h/24, que j’arrive à réfléchir et à penser de manière objective sans me prendre pour un philosophe sous opiacés.
Tout ça pour dire que dans la vie les choses ne sont pas dues au hasard, les épreuves que vous endurez aujourd’hui, depuis des mois ou des années, que vos conjoints endurent également parce qu’une personne qui fume 10 joints par jour je peux vous l’assurer : elle n’est pas heureuse et elle souffre. Toutes ces épreuves ont un but, vous faire ouvrir les yeux, je vous le dis vous qui souffrez depuis tout ce temps il est temps de partir, de quitter ces relations nocives même si c’est très dur de quitter une personne qu’on aime (et je sais de quoi je parle) mais vous pourriez peut être permettre un choc psychologique comme j’ai eu moi. On ne force pas les gens à se soigner, à changer, soit ils en ont envie eux-mêmes soit vous vous épuiserez à attendre le changement.
Retenez simplement qu’une fois qu’on a arrêté ça devient facile, la première nuit on a du mal, on a chaud, la deuxième aussi mais au réveil on est quand même en meilleure forme que si on avait fumé la veille et à partir du troisième jour c’est la délivrance.
Ayez confiance et soyez fort, soyez plus fort que le cannabis et pensez à votre découvert à la banque !!!
Après le shit c’est une nouvelle vie qui démarre, pour les fumeurs comme pour l’entourage et vous savez quoi ? Mon ex et ben je vais même peut être la récupérer ; )
Si vous avez besoin de conseils, d’aide, de réconfort ou de force ou de tout ce que vous voulez n’hésitez pas !
Profil supprimé - 21/11/2016 à 13h27
Bonjour lezin87,
Je te remercie pour ton témoignage, il m'a beaucoup touché.
J'en suis au stade où j'ai quitté mon compagnon il y a quelques semaines, et il est revenu vers moi, en exprimant son envie de changer, d'arrêter de fumer, et de voir un médecin, rencontrer des professionnels d'un centre de soins en addictologie.
Il m'a beaucoup menti, il n'a jamais cessé de jouer les séducteurs avec les femmes de son entourage professionnel,... Je passe le reste.... il souhaitait ne subir " aucune entrave à sa liberté ", bref une vie d'homme bien égoïste... Il m'a énormément blessée, je ne sais pas si je saurais lui pardonner et lui donner une autre chance, lui faire confiance... Je ne sais pas s'il est sincère...
Bref, j'aimerai bcp échanger avec toi en privé... c'est possible ?
++
Profil supprimé - 22/11/2016 à 09h19
En revenant sur le post de Sydel j'ai un conseil à vous donner à toutes et à tous : faites lire tous ces témoignages à vos compagnons ou vos compagnes !
La prise de conscience est le premier pas dans la guérison ! Ce sont tous ces témoignages qui m'ont fait ouvrir les yeux sur toutes les souffrances que ma consommation avait occasionné ...
Je vous remercie toutes et tous d'avoir le courage de témoigner, c'est très important de savoir qu'on est pas seul et que d'autres vivent des situations identiques.
Bonne journée à toutes et à tous et ne perdez pas espoir !
Profil supprimé - 22/11/2016 à 11h30
Sydel j'ai répondu à ton post avant le dernier mis en ligne mais il n'a pas encore été publié,
j'espère qu'il le sera rapidement
Profil supprimé - 22/11/2016 à 18h10
Salut lezin87,
J'avoue que je ne sais pas trop pourquoi ton post me touche autant, mais ça fait du bien de te lire. D'avoir le témoignage d'une personne qui est de l'autre coté de la souffrance.
Je trouve ça super que tu ais réussi à prendre conscience de tout ça. J'aimerais tellement que mon "cher et tendre" en soit capable aussi... Mais comme beaucoup de consomateurs, il est totalement dans le déni en plus d'être une tête de bourrique, malheureusement.
En tout cas bravo à toi et merci, merci pour ton témoignage.
Bon courage et bonne chance pour la suite
Profil supprimé - 23/11/2016 à 10h14
Lezin87,
Visiblement ton message est modéré.
Clique sur mon pseudo, et regarde mon profil public.
Amicalement
Profil supprimé - 23/11/2016 à 14h46
Merci Nyx,
je t'encourage à soumettre l'idée à ton compagnon de venir lire ce forum ou un autre pour qu'il réalise que sa consommation ne le concerne pas seulement lui mais qu'il nuit à votre relation.
il est comme TOUS les consommateurs, pas seulement comme beaucoup, j'étais comme lui et tous les autres le sont aussi. Les 3/4 de mes amis fument et maintenant avec du recul je me rend compte que le cannabis met des barrières psychologiques entre eux et le monde extérieure ...
Je te souhaite beaucoup de courage et de force parce qu'une fois qu'on passe de l'autre côté on a un regard complètement différent sur ce monde et on réalise qu'on a perdu beaucoup, beaucoup de temps ...
Sydel merci pour la combine ; ) je t'ai contacté en privé à bientôt
N'hésitez pas à faire un tour sur mon profil public également
Profil supprimé - 01/01/2017 à 10h43
Bonjour à tous
Les messages lu mon fait beaucoup de bien de voir que je ne suis pas la seul dans cette situation avec mon compagnon ( enfin devenu mon ex compagnon depuis peu ), et le message de celui de " l'autre coter " ma fait tellement de bien, merci !
Voici ma petite histoire, j'ai rencontré mon compagnon il y a deux ans pour des raisons professionnel mais nous avons eu simplement une relation amical puis en Novembre 2015 nous avons commencer à entamer une relation, j'étais déjà folle de lui mais il avait des comportement bizarre, totalement différent de quand nous étions amis.
Puis début 2016 nous avons dévoiler notre relation au grand jours, tous ce passait bien, malgrer des nuit de forte sueur suivie pars 1 à 2 douches pars nui et a des absences au milieu de la nuit que je comprenais absolument pas, il me parlait souvent de la tumeur de sa mère alors je pensais que tout ceci était lié.
Il a commencer à avoir des sauts d'humeurs totalement incompréhensible, puis il y a eu le 1er acte de violence 2 mois après notre révélation au grand jours de violence, il ma jeter contre le mur sans aucune raison valable ni explication suivie d'insulte, ce jour la j'ai été très choquée et je n'avais pas compris, dans la logique j'aurai du dire stop et partir mais je sais pas quelque chose me retenais, 1 moi après cet accident cherchant des clées dans son sac je tombe sur du shit, j'en es jamais consommer mais je savais très bien à quoi sa ressemblait et la tous est devenu plus clair pour moi.
Quand je l'ai connu il y a 2 ans il avait stopper il m'en avait parler, je l'avais même loger je passais énormément de temps avec c'était une personne vraiment agréable aimer de tous, en gros sa fait 10 ans que sa dure cet histoire pour lui avec des arrêts de 3,6 ou 9 mois puis d'un coup il plonge de nouveau, au tous début de notre relation il ne fumait pas, il a repris puis essayer d'arrêter puis repris, c'est de la que j'ai trouver les comportement bizarre et l'acte de violence.
Mais si j'aurai su que en découvrant ceci j'allais vivre un véritable combat avec le shit, si seulement j'avais su, sa été des actes de violence répéter, il ma poussé 2 fois, gifler une fois sur la cuisse en me hurlant dessus ou tu peur je suis tombée des escaliers et j'ai fini a l'hosto avec des hématomes aussi gros qu'un melon, puis il y a eu le coup final un pétage de plombs , il a jeter de l'ésance partout dans notre maison, j'ai donc appeler les pompiers et en deux deux je me suis retrouvée monter en l'air contre le mur la main à ma gorge, la suite j'ai pris la fuite et du appeler les gendarmes, de la il a quitter la maison, ses parents son venu le déménager ...
Sous le choque j'ai été arrêter 1 mois, puis il est revenu pleurer chez moi plus d'une fois, amoureuse oui car je le suis et comme jamais, amoureuse du vrai lui sans sa, il ma promis un suivie dans une centre, car il faut savoir que moi depuis plusieurs mois j'y allais pour apprendre, savoir et surtout parler à quelqu'un de sa.
Il à commencer son suivie il avait fait des efforts énormes il s'en sortait, mais j'ai découvert que sa famille ne l'aidais pas, un frère aussi drogué que lui qui le fait plonger à chaque retrouvaille pendant les fêtes ou les vacances d'été, des parents surement dépasser mais au lieu de lui foutre une bonne claque dans sa face, il est totalement pourris gâter à 25 ans il à tous ce qu'il veux quand il veux, sans compter tous les virements bancaires quand Mr n'a plus d'argent après avoir vider son compte et le mien pour sa merde ....
Les mensonges mon dieu les mensonges, je ne serai quoi vous dire, il y en avais tous le temps tous les jours, comme la tumeur de sa mère totalement fausse , c'est fausse balade chez ses parents ou enfaite il allait ce fournir, ses faux arrêts ect ... et surtout le faux sur notre relation pour me faire passer pour la méchante au prêt de sa famille ou encore c'est fausse menace de suicide si je le quitte ...
Quand il fumait comme un porc car c'était le cas ( jusqu'à 15 joints ) c'était la ou j'ai vécu le pire, il était totalement dans sa bulle, comme si son cerveau était totalement grillé, comme si le monde entier lui en voulait, il ne donne zéro nouvelles à personnes ne veux plus sortir, ne veux pas que je sorte mais ne veux pas que je le laisse non plus et bien sur en parler c'est jamais la faute du shit je fume pas j'y connais rien je sais pas ce que je raconte forcément ... quel égoïste !
Suite à sa cure et ses efforts nous avons repris notre histoire chacun chez sois mais doucement en prenant que du plaisir, à sortir se balader tous ce que nous n'avons pas fais depuis des mois, il été prêt à stopper pour de bon avec l'aide du centre, le choc de notre rupture avait été si brutal pour lui comme il disait qu'il c'est excuser des milles façons qu'il pouvait y avoir, il savait que le shit le rendait aussi mal sa fait des années que sa dure mais comme à chaque fois qu'il fume comme un porc il ne veux rien savoir, il était vraiment sur la bonne voie j'avais enfin reussis à le tirer vers le haut !
Puis il à fallut que le frère arrive pour les fêtes et l'amène faire 3 jours à Amsterdam, Amsterdam SVP non mais c'est pas ce foutre de la gueule du monde, et l'autre il y va c'est sa le pire, alors la j'ai pas lâcher, si tu y va nous c'est fini ! Soit disant Mr n'y étais pas aller et avez la grippe alors on pouvais pas ce voir, trouvent sa louche j'ai piraté son compte FaceBook et j'ai activée la localisation et Bingo le lendemain sa me donne la météo à Amsterdam, de la je l'ai attraper par sms car bien sur aucune réponse à mes appelles, il ne savais pas quoi me dire juste que j'étais folle ou LOL ou MDR, de la j'ai coupée les ponts, j'en suis à mon 4 ème jours sans aucune nouvelles rien du tout, c'est dur mais c'est ainsi, il à fait son choix, le shit avant nous, bien sur je me suis pas gêner pour appeler les parents et faire un petit message au frère et lui faire bien comprendre qu'il le tirait bien vers le bas BRAVO !
Il est trop faible et ne s'en sortira jamais si il coupe pas avec sa famille malheureusement, j'aurai essayer, je l'aurai soutenu jusqu'au boue, ce bordel aura durée 9 mois, aujourd'hui je suis en dépression maigre comme un clou, aujourd'hui je ne l'attend plus mais si je l'aime par dessus tous, je vais me reconstruire et recommencer une vie normal petit à petit et m'occuper de moi chose non faites depuis 9 mois.
Désolée pour ce pâtée de ouf que je vous es fait mais sa fait du bien de vider son sac et de pas se sentir seul car bien sur comprise juste par mes psy, ma famille mes amis eux ne me comprennent pas ...
Voilà je vous souhaite bon courage à tous et une bonne année 2017
Profil supprimé - 03/01/2017 à 11h36
Bonjour Aidzy,
j'ai vécu une situation similaire à la votre récemment, cela faisait 3 ans que j'étais en couple puis mon compagnon a commencé à changer. Nous vivions ensemble, il était fou amoureux et toujours très attentionné puis subitement il est devenu agressif, je ne pouvais plus rien lui dire sans être insultée et rabaissée. Il a commencé à fréquenter des nouveaux amis et il ne voulait pas que je les rencontre.
Avant qu'on se mette en couple il fumait énormément et était une personne complètement décalé de la réalité, quand il est tombé amoureux de moi il a arrêté et n'y a plus touché pendant 3 ans car c'était hors de question pour moi qu'il se drogue.
Au final quand je me suis aperçue de tous ses changements, sa perte de motivation, son agressivité, sa rechute, je me sentais démunie et j'ai essayé d'en parler à sa famille avec qui il avait coupé les ponts. A ce moment là je me suis rendue compte qu'il avait donné une mauvaise image de moi, qu'il mentait sur mes intentions et qu'il manipulait tout le monde.
Le résultat que j'escomptais n'a pas été celui attendu, dans un premier temps sa famille a été surprise, puis dans le déni puis ils ont pété un plomb contre lui et au final aujourd'hui ils font comme si de rien n'était, ils ignorent la situation et sont juste content d'avoir retrouver leur fils.
Il a également un frère, il le détestait car c'était un gros consommateur de drogue, il volait sa propre famille, mentait et mettait ses proche dans de mauvaises situations pour pouvoir se payer sa consommation. Ils ont presque le même âge et ont toujours été en rivalité, très peu de liens affectifs et beaucoup de rancoeur. Cependant maintenant qu'il est retombé là dedans il se comporte avec son frère comme si c'était son meilleur ami et ils sont également parti en voyage à Amsterdam.
Je ne le reconnais plus, il n'a plus aucune ambition, il a arrêté les études, il ne soigne plus son apparence. Il avait mis de l'argent de côté pour nos projets communs et a tout dépensé. Il repousse ses limites en prenant de l'ectasy, du LSD et des champignons hallucinogènes.
Il est trop faible pour pouvoir s'en sortir seul et a trop de fierté pour voir la réalité, pour se rendre compte qu'il a foutu en l'air tout ce qu'il avait de bien dans sa vie. Aujourd'hui il me voit comme son ennemi car j'ai été celle qui l'a empêché de consommer.
J'ai perdu l'appétit et le sommeil, je ne cesse de m'inquiéter pour lui, pour son avenir et sa santé mais j'ai également décidé de reconstruire ma vie ce qui va être compliqué. Quand on ne vit pas les choses c'est compliqué de comprendre et c'est surtout dur de tourner la page alors qu'on aime plus que tout la personne.
J'espère de tout coeur que vous arriverez à avancer et à vous reconstruire.
Amicalement
Profil supprimé - 03/01/2017 à 16h04
Bonjour Deebea,
Je suis choquée je vie exactement la même histoire, même rapport avec la famille, il m'a fait passé pour le monstre au prêt de sa famille aussi, j'ai fais l'erreur de les appeler à l'aide la 1ere fois ou je me suis sentie dépassée ... tout le monde fait comme si rien ne ce passait ...
Aujourd'hui j'ai pas eu le choix j'ai coupée définitivement et du faire les menaces pour une plainte si il continue ses menaces et harcèlement ( contre les coups de la dernière fois j'ai déposée une main courante), oui car quand Mr est en colère et qu'il voit qu'il perd le file il me menace, mais la vu que plus rien nous relis et avec le plainte qui court il peut pas venir me voir, alors de age il à appelé mes parents me traitant de voleuse ect ...
Enfin je vous laisse imaginer mon état, je mange pas , je dors pas je passe ma journée à pleurer c'est un enfer, j'ai l'impression de vivre un enfer je vous jure car malgrer tous ceci, je l'aime, je l'aime comme ce n'es pas possible car j'ai connu le vrai lui et c'est le plus dur, c'est pour sa que je l'a menacer pour pas le revoir et être sur de pas retombée dans ses bras car je sais que je résisterais pas.
Maintenant je dois avancer mais la mon dieu que c'est dur ... j'essaie de penser positif, je me dis que grâce à sa il ce fera soigner qu'il aura le déclic et qu'un jour on va ce croisé et il sera enfin gerris, c'est tout ce que je souhaite, rien de plus, rien de moi.
Courage à vous aussi je pense bien à vous tous qui vivent ou on vécu ceci aussi
Profil supprimé - 03/01/2017 à 16h48
personnellement ça me rend dingue de savoir qu'il se drogue avec des personnes de sa famille et que tout le monde minimise ça. J'ai l'impression que les familles pensent "c'est pas grave ça lui passera un jour" mais dans mon cas je sais que ce n'est pas possible. Sans une réelle motivation de sa part il ne pourra pas décrocher, il n'arrive pas à s'imposer un cadre et des limites lorsqu'il est en dehors de notre relation.
Il m'a également menacé de dire des choses à ma famille mais il ne l'a pas fait parce qu'il sait qu'ils ne l'auraient pas cru, du coup il s'est rabattu sur mes amis et a essayé de m'éloigner de tout le monde. J'ai mis énormément de temps à comprendre son attitude et encore aujourd'hui je ne suis pas sure de tout comprendre. Il a décidé de m'éloigner de lui parce qu'il voulait être libre, faire la fête et s'amuser, mais d'autre part il parle sur mon dos et détruis tout ce qu'on avait construit.
Je comprend quel enfer vous traverser, j'ai exactement le même comportement surtout que je ne peux pas m'empêcher de le surveiller de peur qu'il lui arrive quelque chose de grave.
J'aimerai énormément qu'il se rende compte de ses erreurs. Quand on s'est séparé il disait qu'il n'avait besoin de personne, pas besoin de contrainte, juste un toit pour vivre et de quoi manger et ça lui suffisait, il voulait profiter et s'amuser sans planifier un quelconque avenir. Pourtant maintenant il s'est tourné vers de mauvaises personnes, des gens qui justement le poussent à se dépasser, à tester de nouvelles choses et me faire passer pour une méchante et sa famille c'est le même cas, vu qu'il leur a dit de la merde sur moi il pense que suis juste une ex copine prête à tout pour le reconquérir. Alors qu'au fond je ne sais même pas comment je prendrai la situation s'il revenait, je ne sais pas si c'est possible de pardonner autant de souffrance, d'inquiétude, de nuit sans sommeil...
J'espère juste qu'il aura un déclic, comme vous l'espérez aussi, et qu'il avancera
Bon courage
Profil supprimé - 12/02/2017 à 17h40
Bonjour,
Je sors depuis 3 mois avec un garçon de 28 ans qui consomme régulièrement du cannabis (je dirais 2 à 3 fois par jour), et ce depuis l'âge de 17 ans. Il a un travail qui lui plait, il est sportif et engagé dans la compétition mais c'est aussi une personne anxieuse et selon moi avec quelques blocages : peur de notre société qui évolue, réticences à s'impliquer émotionnellement dans la relation, peur de tout changement dans sa vie. Il me dit que pour lui fumer est une "philosophie de vie" et que s'il arrêtait de fumer il devrait aller voir un psy. Je sais qu'il a déjà essayé d'arrêter pendant 1 mois puis a repris.
Est-ce que je ne fais pas une erreur à m'engager dans cette relation ? Quand je lis les témoignages d'épouses de fumeurs je me pose sérieusement la question. Si fumer est une façon de fuir des problèmes et des souffrances profondes, ne risquent-elles pas de resurgir plus tard ? Dois-je lui demander d'arrêter de fumer pour que l'on reste ensemble, ce qui je pense signifiera la fin de notre relation ?
J'ai des sentiments forts pour lui et je crois que lui également, mais je ne veux pas m'enferrer dans une relation problématique. J'aimerais pouvoir l'aider, mais je pense toutefois que notre lien n'est pas assez fort pour cela, vu la jeunesse de notre relation et son refus de s'y impliquer vraiment.
Qu'en pensez-vous ?
Profil supprimé - 30/06/2017 à 15h03
Bonjour à toutes et à tous.
Beaucoup de similitude entre vos témoignages et mon histoire. Particulièrement avec (DEEBEA) pour la famille. Alors moi c'est un peu particulier, je suis l'homme est la toxico c'est elle. Et si on enlève le côté drôle du fait que je sois "l'homme qui subit", ça n'a rien de rassurant les rôles dans ce sens. Bien que toutes nos histoires soient tristes et pour chacun peut être la pire de toutes, le fait que se soit madame qui consomme du cannabis apporte son lot de problème. Là où vos hommes (avec un petit h) vont se réfugier devant leur console comme des cas sociaux ou devant des films porno pour se masturber. Une femme paumée par les effets du cannabis (vulnérabilité, réalité des priorités et des conséquences erronés, insouciance, instabilité, etc) peu vite commettre l'irréparable dans un couple. La femme à la facilité du sexe et si heureusement vous êtes par nature sélectives et moralement concernées. Ce n'est plus le cas sous l'effet du cannabis, qui en plus de rendre insouciant sur le profil des personnes rencontrer, il augmente la libido et aide à "s'ouvrir" aux autres. Alors il n'est plus question de rapport désiré, protégée ou réfléchi mais d'une contrainte supplémentaire dut au cannabis. Sans parler de la facilité de se fournir en cannabis en donnant de sa personne, là où vos hommes vont liquider vos comptes bancaires, une femme manque de moyen trouvera toujours une solution qui plaira aux dealers...
Dans la limite de mes connaissances, là je spécule, bien qu'à plusieurs reprises j'ai éviter le pire en faisant tampon et en écoutant mes intuitions pour me retrouver au bon endroit au bon moment. Mais je vous le dis, se n'est pas une vie de réussir à échapper au pire parce qu'on est sur le ki vive tout le temps, parce que notre partenaire est instable à cause de substance de merde. On en arrive a se poser trop de questions, est ce que c'est le shit ou ses envies? On ne sait plus clarifier les discours de quand ils sont lucide ou défoncé, faire la part du vrai ou du faux. De savoir qui ils sont. Et ca nous retombe dessus parce que nous perdons confiance. Ca leur donne une raison supplémentaire de se droguer, parce que "on ne les comprend pas". Eux même ne se comprennent pas, ne se maîtrisent pas mais les fautif c'est nous. Le pire c'est qu'ils font de mauvais choix à cause de la fumette, ne les assument pas et pour le coup refument derrières pour oublier. Pendant que nous on n'oubli pas et qu'il faut se démerder avec tous nos esprit pour surmonter les nouveaux problèmes.
Côté violences, alors là aussi ça apporte ses variantes, bien évidemment madame est agressive et violente. D'ailleurs là pas question de retenue vu que je suis un homme, elle peu se lâcher. Du coup chacun à ses limites et j'ai à un moment répondu. Forcément comme je suis plus fort, se n'est pas beau et immoral. Du coup je vie avec ce tourment et m'en veux terriblement. Sans parler que c'est un sujet facile pour les reproches que madame use régulièrement pour se déculpabiliser d'avoir replonger. Oui car comme (DEEBEA) je n'ai jamais accepter qu'elle se drogue, du coup je suis par moment son sauveur et les moments de rechute son pire ennemi qui l’empêche de se faire plaiz avec un "petit" pétard.
Etre l'homme à ses contraintes, c'est sur l'homme que logiquement on s'appuie, sur qui on compte pour tout arranger dans la vie et le couple. Surtout quand cet homme est sein et amoureux. Ca madame ne l'a pas oublier et sait me demander à l'aide, de la soutenir, de ne pas l'abandonner sous aucun prétexte car je suis "son pilier" son "sauveur". Mais voilà, être un homme ne suffit pas je me suis rendu compte de mes limites, celles de mes droits et de mes moyens pour pouvoir l'aider. D'un côté elle me supplie de la sortir de ça et de l'autre c'est elle qui m'abandonne pour retrouver la drogue. Malgré toute mon énergie, mon amour et mon désir de l'aider, sans sa volonté je suis impuissant. Et pour un homme il n'y a rien de pire que l'impuissance...
Je pourrais écrire mon histoire aussi comme vous l'avez fait. Vous y trouverez des similitudes et quelques nouveautés. Comme par exemple, elle c'est avec toutes sa familles qu'elle fume sa mère alcoolique et droguée, frères, père, cousin. C'est d'ailleurs la maman qui fournit et c'est aussi dans son intérêt que sa fille n’arrête pas pour des raisons encore trop obscur pour moi. Alors autant dire que là je suis dans la merde, je ne peux attendre aucun soutien de sa famille, pire je suis la bête noir à chasser. Si on rajoute à ça les mauvaises choses qu'elle a pu dire sur moi et mes pétages de câble dut aux situations vécu autant dire que c'est la guerre.
Alors je me retrouve à lire des documents, des témoignages, des recherches sur le sujet.
Pour lui venir en aide de toutes les façons possible.
Je tombe ici, un peu de lecture d'autres expériences. D'un côté rassurant car je me retrouve dans vos récits et paradoxalement je suis effrayer. Effrayer de voir qu'il y a trop de gens victimes de ce fléau et qu'en 2017 il n'y a toujours pas de solution concrète.
On se sent seul face à ces situations démentes et limite dangereuses. Je me suis tourné vers des psy, des associations, la justice, etc. Qui quand on leur parle de ce qu'on vit, on a l'impression que c'est banal. Limite ils nous accusent d'avoir choisi de vivre avec un toxico, soit de pas l'aider de la bonne façon. Quand j'écoute leurs discours aux entourages des toxicomanes, je prend peur à l'idée d'imaginer qu'est ce que se doit être quand ils s'adressent aux droguer en question. Nous subissons un fléau et pas des moindres. Que nous soyons consommateur ou non nous en souffrons indéniablement. Cette merde qu'est le cannabis, tanto minimiser en terme de drogue "douce", tanto venter pour ses vertus. N'a de douce que sa façon vicieuse de séduire dans le temps. Car au vue de nos récits, de nos expériences nous sommes tous conscient que le cannabis créer les mêmes contraintes que n'importe qu'elle autres substances chimique. Le pire, comme c'est déjà le cas avec l'alcool, c'est que sa légalisation n'est qu'une question de temps. Que fait le service de la santé publique? La justice?
Est ce normal de laisser des gens malades nuire à autrui?
Les association d'aide au toxico n'en n'ont que pour les drogués et se soucis que très peu de l'entourage. En fait tout repose sur nous et notre devoir de lucidité. Mais on ne nous aide pas, on ne nous conseil pas sur comment ne pas péter un plomb avec tous ça. Comment réussir à avoir des résultats concret. Car nous avons aucun moyen.
Pendant que les drogués réclament leur droit à la liberté. C'est dans se sens qu'est vendu le cannabis "la zen attitude" "philosophie rastafari " "la plante de l'amour".
ce même droit de liberté nous est volé. Nous on nous impose les conséquences de la drogue alors qu'on a refusé d'être consommateur. Puis quel paradoxe une addiction est le contraire de la liberté. Et ils sont toujours aussi fier de revendiquer le vert jaune rouge... Chercher l'erreur.
Profil supprimé - 03/07/2017 à 18h41
Cher Greg 64,
J'ai posté dans ce forum il y a quelque temps. Aujourd'hui je suis séparée de "mon" toxico, malheureusement il a preféré son herbe à nos projets.
C'est dur, mais avec du recul je me rends compte que rien ne fait arreter qqn qui n'a pas envie d'arreter. Pourtant il m'avait dit et repété encore et encore qu'il voulait arreter. Malgré les belles paroles et promesses, restet vaines.
Alors chacun, ou dans ton cas chacune, est différente, mais rien ni personne ne pourras la forcer à arreter si elle n'en a pas envie. Surtout qu'effectivement c'est devenu tellement banal!!
Je suis peutêtre pessimiste mais c'est mon vécu, a part accepter et lui dire "si tu as besoin je suis là pour t'aider", je crois que tu ne peux rien faire.
Quand tu dis: Est ce normal de laisser des gens malades nuire à autrui? Tu es responsable aussi de ta propre vie et à toi de voir si tu accepte de vivre commme ça ou non. Je dis ça de manière froide, mais je sais bien à quel point ça crève le coeur de devoir se séparer de quelqu'un qu'on aime malgré tout, et qui sans cette m**** serait une personne extra.
Bref tout ça pour dire que je compatis à celles et ceux qui sont encore dans cette situation. Ne perdez pas toutes vos forces dans ce combat qui au final, n'est pas le votre. Et pensez à vous aussi.
Bon courage à toutes et à tous
Profil supprimé - 05/07/2017 à 13h02
Réponse à "Nyx"
Effectivement j'ai lu ton récit avant de posté le mien. Même s'il est clair que nos deux histoires sont un peu plus "soft" comme tu le dis, comparé à celles des autres avec des enfants, des grossesses et de longues années de mariage. Il n'empêche que je trouve ça dément qu'avec toutes les infos sur le sujet, les connaissances connues ou soupçonnées qu'encore des gens tombent dans ce piège qu'est la drogue!
Alors oui effectivement comme tu le dis "froidement" et je partage ton avis, on a notre part de responsabilité en acceptant de continuer une relation avec quelqu'un souffrant d'addiction.
Est ce un tord? Un pêché? Que de vouloir aimer et dans ce sens affronter les épreuves de l'autre. N'est ce pas justement ça le problème de notre époque? Que tout le monde soit égoïste et ne se soucis que de sa propre personne.
J'ai fais parti de cette génération qui au moindre soucis, la moindre contrariété je plaquer l'autre. Que même avant d'entamer une relation et de donner le temps de se connaitre j'étais déjà en vue de séparation.
Alors oui j'ai peut être perdu beaucoup de force dans "ce combat" contre la drogue. J'ai même perdu tout court, vu qu'elle a aussi choisi son shit plutôt que la vie à mes côtés. Mais j'ai gagner en humanité parce que pour une fois je ne me suis pas défiler devant l'épreuve. Je n'ai pas capitulé à ses délires et en ce sens j'ai choisi de me battre avec le risque de la perdre. Parce que là on parle bien d'amour, des souffrances aux couples liés à la drogue, n'est ce pas? Mais la drogue n'est qu'un problème parmi d'autres, celui de notre époque, comme le manque de travail, la maladie, etc. Nos aînés ont eux connus la guerre, n'est ce pas plus grave?
C'est clair aujourd’hui dans notre pays on te largue parce que tu n'as plus de boulot et ceux malgré le "je t'aime toujours" du départ. Et ce n'est à mon sens, surtout pas en s'isolant qu'on combat les problèmes d'un couple.
C'est autant de situation comme celle ci qui amène les gens à justement se droguer, parce qu'à un moment ils se sont retrouvé seul face à un problème qui n'ont pas su surmonter.
Après, c'est clair nous ne sommes pas dans le devoir de sauver tout le monde, nous sommes aussi libre d'abandonner la cause pour se sauver nous même d'une situation à l'issue que trop incertaine.
Moi j'ai insisté justement par "amour" et parce que je suis têtu, orgueilleux et que mon amour n'accepte pas qu'autre chose soit plus fort que lui.
Mais se n'est pas la drogue qui est trop forte pour les gens, se sont les gens qui lui donne ce pouvoir de tout détruire. Les gens se sous estime en tant qu'humain, c'est ce qui fait la pub de la drogue. Il se laissent influencer par leurs peurs et ça va aussi pour les proches des toxico. Soient ils leur tournent le dos, soit ils acceptent comme si ne rien n'était par peur de perdre soit leur tranquillité ou la personne en question.
C'est dans la peur que la drogue puise sa force. La drogue se n'est pas un phénomène magique c'est un bisness! Une création chimique de l'homme pour s'en mettre plein les poches à l'insu du bonheur des autres. Qui dit création de l'homme dit que nous pouvons en avoir le contrôle!
Profil supprimé - 05/07/2017 à 17h33
Entendons nous bien, je ne dis absolument pas qu'il faut laisser l'autre se débrouiller tout seul face à ses problèmes. Au contraire, je pense aussi qu'il est important d'aider sa moitiée à faire face à ses peurs, (je pense aussi que ce sont elles qui guident la conduites des addicts, fumer leur donne un échappatoire). Je ne suis pas égoiste, j'ai d'ailleurs essayé de l'aider pendant des mois et des mois... Et pour info c'est lui qui à décidé de partir, certes j'étais à bout de forces, mais ce n'ai pas moi qui ai pris la décision d'arreter de me battre pour lui. C'est lui qui à fait son choix. Je peux dire que j'en ai encore gros sur la patate. Choix qu'il avait déjà fait avec son ex. Je voulais juste dire que pour moi le combat était perdu d'avance parce qu'en fait il ne voulait pas arreter de fumer, malgrés ses dires. Et c'est contre ça qu'il est inutile de lutter. Contre quelqu'un qui n'a pas envie d'arreter.
Profil supprimé - 10/07/2017 à 09h39
Bonjour à tous,
Je me rajoute à la liste des conjointes de fumeur de cannabis. Je vis et supporte exactement la même chose et par moment regrette franchement ma naïveté sur ce sujet...
Je me suis mise en couple avec mon conjoint il y a 10 ans en arrière après 4 années passées à profiter de la vie ensemble... Et puis, à l'arrivée de notre premier enfant, suite à un aller-retour aux urgences à 23h pour notre fils de 18 mois j'ai pris conscience du problème. Nous étions tous les 2 avec une tête qui en disait long. Cela a été le déclic pour moi. Je n'ai quasiment jamais re-fumé sauf rares occasions. Pour mon conjoint, c'est une autre histoire... "J'arrête quand je veux !!!" J'entends ça depuis 14 ans... et il fume depuis 24 ans environ.
Et comme toutes et tous qui êtes des conjoints, je vis le même calvaire : saute d'humeur, insociabilité, paranoïa, violence psychologique. A côté de ça, c'est quelqu'un de très courageux et très ambitieux qui se donne à fonds dans le boulot et qui aime que le résultat soit parfait. Et c'est ça qui le mène à sa perte... 1.82 m pour 63 kilos... il fume du cannabis pour se donner du courage et l'aider à réfléchir à ses projets. Il maigri à vu d’œil, à des gros symptômes liés à la fatigue et personne n'arrive à le raisonner. Il s'enferme sur lui-même, est agressif avec moi, oubli certaines de ses paroles blessantes parfois envers nos enfants, me dis que je le manipule et que j'essaie de lui faire croire des choses. Les gens de notre entourage me sollicite pour savoir comment nous allons car son comportement commence récemment à déborder sur les autres mais personne n'ose se mesurer à lui à part moi.
Jusque là, je pensais réussir à le sortir de cette m...., mais je m'aperçois aujourd'hui que nous sommes entrain de tout perdre.
J'ai énormément de sentiments pour lui, je l'ai dans la peau et espère encore pouvoir avoir cet idéal de vie tout les 4, dans notre maison à la campagne... On a tout de ce dont on peut rêver avoir mais avec ce foutu cannabis.
Je suis quelqu'un de très positif dans la vie, il y a une solution à tout mais je m'épuise à absorber son comportement pour qu'il passe au mieux auprès des autres, je m'épuise a accepter la souffrance psychologique sans excuses aucunes depuis toutes ces années et j'ai peur pour mes enfants qui pour le plus grand commence à comprendre certaines choses "Je sais quand papa et de bonne ou de mauvaise humeur !!!" et adopte le même comportement que papa : "c'est normal de parler à sa maman comme à son chien, de toute façon, maman ne fait rien dans la maison"...
Quel aide puis-je trouver alors qu'il refuse de réaliser ce qu'il se passe ? Quels mots puis-je employer pour le faire réagir ? Je ne sais plus quoi faire...
Profil supprimé - 31/07/2017 à 05h51
Bonjour,
Aujourd'hui comme depuis un moment déjà Je n'ai plus du tout le moral à cause de mon mari et en tapant mon désespoir sur un moteur de recherche je tombe sur vous toutes avec vos histoires qui m'ont bouleversées et à travers lesquelles Je me suis souvent retrouvé.
J'ai 34 ans mon mari 38 on est ensemble depuis 8 ans et mariés depuis presque 4 ans, nous avons une petite fille de 2 ans adorable comme tout.
Mon mari a toujours fumé depuis qu'on se connaît depuis qu'il a 18 ans d'ailleurs, il ne fume que Le soir. Au début de notre relation Je prenais ca un peu a la légère ne connaissant pas du tout ce monde là. Puis avec Le temps on s'habitue...
un jour vous vous apercevez que ça commence à être pesant, Que vous faites de moins en moins de choses ensemble( regarder la télé, aller dormir chez quelqu'un d'autre, faire des câlins...) car il y a toujours cette fumette qui se met au milieu.
Je me suis aperçu que grand nombre de nos disputes étaient à cause de ça car depuis 8 ans apres Le repas de soir c'est de suite Le rituel.
Il a toujours dit que lorsqu'on aurait notre 1er enfant ça serait sa motivation pour arrêter de fumer et moi naïve Que je suis je l'ai toujours cru...
Puis en 2014 je suis tombée enceinte pour mon plus grand bonheur, et avec beaucoup de chance étant donné Le nombre de rapports que nous avons par mois car Mr toujours trop defoncé apres pour assumer une quelconque vie conjugale et moi ne supportant pas faire l'amour avec lui sous l'emprise du cannabis car complètement différent.
Il a toujours eu plus ou moins des sautes d'humeur mais depuis l'arrivée de notre fille ça s'est empiré.
il lui parle mal Alors qu'elle n'a que 2 ans, me parle mal à moi aussi, violent dans ses gestes mais jamais envers nous sinon Je ne l'aurais pas raté, bref j'essai toujours qu'il soit de bonne humeur ou qu'il n'ai rien à me reprocher Mais aujourd'hui moi qui suis de nature très optimiste j'en ai perdu mon sourire et Ma joie de vivre, Je passe mon temps à pleurer dans mon coin sans Que personne ne me voit et Le pire dans tout ça c'est Que même sa famille a remarquée ses accès de colère Mais ils ne se parlent pas.
A plusieurs reprises j'ai eu des discussions avec lui Mais pour lui tout va bien et pour lui c'est Les gens qui Le rendent comme ça, Le cannabis au contraire lui fait du bien c'est selon lui son exutoire.
Je viens vous raconter tout ça aujourd'hui Parce que je suis au bord du gouffre, j'ai une petite fille Que je dois protéger et je suis dans une impasse. Je pense à partir de la maison, je suis malheureuse je ne sais plus quoi faire, je lance un SOS
Moderateur - 31/07/2017 à 15h49
Bonjour Jess83,
Merci d'avoir eu le courage d'écrire ce qui vous arrive ici. En le faisant vous rendez possible que des solutions surviennent.
Je vous propose de prendre contact avec un Centre de soins, d'accompagnement et de prévention en addictologie (Csapa). Ces centres, dont les consultations sont gratuites et confidentielles, regroupent des professionnels des addictions et reçoivent aussi les proches. C'est important que vous puissiez en parler, faire le point de la situation avec un regard neutre et professionnel. Cela vous redonnera des moyens pour agir, cela vous aidera à prendre des décisions si nécessaire, cela vous fera vous sentir moins seule face à cela.
Le fait de faire cette démarche va aussi mettre en acte auprès de votre compagnon que vous avez besoin d'aide parce que vous êtes au bord du gouffre à cause de son comportement. Cela ne sera plus virtuel mais très concret. En demandant de l'aide pour vous vous allez l'amener à se poser quelques questions pour lui-même.
Vous trouverez le Csapa le plus proche soit en appelant notre ligne d'écoute au 0 800 23 13 13 (gratuit) - ce qui vous permettra aussi d'en parler anonymement - soit en utilisant notre rubrique adresses utiles : http://www.drogues-info-service.fr/Adresses-utiles
N'hésitez pas à nous raconter la suite !
Le modérateur.
Profil supprimé - 02/08/2017 à 06h39
Bonjour à toutes,
Je suis tombée par hasard sur ce forum en cherchant : comment aider son conjoint à arrêter le cannabis ?
Nous sommes ensemble depuis 6 ans.
Nous avons une belle maison, deux magnifiques enfants, deux jobs dans 2 grosses entreprises, deux belles voitures, des amis et de la famille ... tout pour être heureux et pourtant, le cannabis pourrit notre vie.
Il fume le 1er en se levant pour aller au travail et le dernier en se couchant. Il est tjs imprégné de cette m****.
Il roule devant nos enfants. Il fume 7 joints par jour en semaine et beaucoup trop en week-end ou vacances.
Des qu'il est en manque, il commence à être irritable et limite agressif. Il va taper un mur ou jeter un objet et partir pour ne faire de mal à personne mais si j'ai le malheur de lui dire qu'à cause de ça il est comme ça, il se sent attaqué et me dit que je ne suis pas sa mère .... etc.
Ce n'est pas un mauvais garçon. Il ne fait pas grand chose à la maison mais c'est un bon papa.
Il est souvent sur son téléphone à regarder des vidéos et est dans sa bulle. Il s'endort souvent sur le canapé devant la télé après son joint. On ne partage plus grand chose. Je n'ai plus envie de faire de câlins aussi.
Je lui ai dit récemment qu'il devait se faire aider par des professionnels. Il m'a dit qu'il allait réfléchir mais n'a pas diminuer sa consommation. Et il évite le sujet.
Aujourd'hui, pour le bien de ma famille, je pense à la séparation. J'ai peur pour nos enfants et pour moi. Je l'aime comme une folle mais je ne suis pas heureuse.
En lisant tous vos commentaires, je me rends compte que cette m**** détruit des vies. Comment faire pour éviter ça ? Je suis de nature très positive et objective mais je n'arrive plus à me lever sans cette boule à l'estomac. C'est horrible.
Merci,
Myriam.
Profil supprimé - 10/08/2017 à 06h35
Bonjour famille .
Ton témoignage me parle tellement. .je suis triste aujourd'hui car moi aussi je ne suis pas moi de la séparation. Mon conjoint consomme de plus en plus son caractère change ,on se disputent très souvent jusqu en devenir hystérique pour ma part ..car je ne supporte plus son comportement ..il se laisse allé n a envie de rien bref il déprime il se fait suivre depuis le mois de mai dans un centre csapa mais franchement je ne vois pas de changement? ??? C est même parfois pire qu' avant !!!! J ai même demander à me faire suivre par un psy pour pouvoir comprendre mon conjoint et avoir la bonne attitude envers lui car je voudrais sauver mon couple mais j avoue que c est très très difficile.
Et toi ou en es tu ?
Profil supprimé - 10/10/2017 à 17h51
Bonjour à toutes..
C est bien la 1ere fois que j'écris sur un forum..
J'ai simplement décidé ce matin de regarder les conséquences du joints sur Internet car je sais que mon copain fume je l ai toujours connu qui fumait mais notre couple se dégrade et je le supporte de moins en moins. Cependant je ne pensais pas que c était lié à la drogue,plutôt à la Playstation ou à son fort caractère.
Donc la tout se casse plus ou moins la figure, je ne suis pas naïve je savais bien que c était mauvais pour lui mais je pensais pas que ça orchestrait sa vie a ce point là.
Soit on a toute le même mec soit oui c est un drogué...
Depuis des mois son comportement me rend malheureuse. Je me sens seule,nulle,pas VRAIMENT aimé. .
Parce que oui :
Il est agressif , s'énerve pour un rien,me parle mal me rabaisse
Fais passer sa console et ses joins avant moi
A l air de s ennuyer à mourir quand j essaie de lui faire faire autre chose..
Ne se couche jamais avec moi
Quand je lui faire part de mon mal être que je pleure,c est moi la foldingue,la relou...
Les projets...on en a .. mais il n a jamais fais en sorte de les concrétiser
Nous sommes ensemble depuis 3ans j'ai 28ans lui en a 32 on avance pas vraiment.
Je comprends aujourd'hui en lisant quelles sont les conséquences de la drogue pourquoi il ne va jamais à ses rendez vous pourquoi il oublie tout !!
Il est dans sa bulle avec ces jeux vidéos, ne comprends pas mon mal être, vos témoignages m ont fais tomber de haut.. Oui je sors avec un vrai drogué..
Certes je ne suis pas marié je n ai pas d enfants. Je n ai qu' à le laisser mais c est pas facile. J aimerais l aider mais quand on a parlé de ces fichus joins il n a même pas l air d avoir envie d arrêter.
Ces témoignages peuvent aider et faire ouvrir les yeux aux filles comme moi qui font confiance à leur mec quand ils leur promettent que ca n a pas tant d effets,que c est juste pour se détendre LOL
Je m en veux d avoir attendu autant pour réagir, en espérant que je réagisse vraiment maintenant.. j'ai envie de me sentir aimé, de partager plein de choses avec quelqu' un.. comme toutes mes amies.mais c est dur de le laisser tout seul avec ça puis je l aime .
Profil supprimé - 14/10/2017 à 22h19
Bonsoir mesdames, je viens de lire toutes vos difficultés à vivre avec un drogué et je comprends votre souffrance, mais avez vous réalisé que le cannabis est illégal, le jour ou il est bien "engourdi" par son joint, appelez la police qui fera un test et si il est positif ils l'emmèneront en prison et ses fournisseurs et copains avec lui, et tout rentrera dans l'ordre...Bon courage mmes
Moderateur - 19/10/2017 à 09h35
Bonjour Elo289,
Votre compagnon semble en effet vivre dans sa "bulle" et vous, de vôtre côté, qui l'aimez, en souffrez énormément. Ce qui est difficile c'est que les changements doivent venir de lui.
Cependant je vous recommande de prendre contact pour vous avec un Centre de soins, d'accompagnement et de prévention en addictologie (Csapa). Des professionnels pourront vous recevoir gratuitement pour parler de la situation. Cela vous permettra de recevoir des conseils sur ce que vous pouvez faire non pour le "changer" mais pour favoriser qu'il change et vous protéger aussi.
Bon courage,
le modérateur.
Profil supprimé - 19/10/2017 à 10h49
Bonjour à toute, j'étais venu témoigner le 1 er janvier 2017, 10 mois après il s'en es passé des choses ^^
Alors j'ai envie de dire qu'il faut un électrochoc si vous voulez sortir vos hommes de la, avec celui que j'appelais mon ex sa c'est passé comme ceci, après avoir couper les ponts définitivement et avoir recommencer à vivre ma vie, même si ceci n'a pas été facile il est revenu, le 1er Février exactement, les retrouvailles on été très forte, est encore plus lorsqu'il ma annoncé stop le shit car il a réaliser que j'étais plus importante que ceci, depuis 9 mois il est clean, il à réaliser des testes urinaire et sanguin pour me le prouver, à des dates que moi j'avais fixer sans lui dire, puis de toute façon je l'avais bien vu dans son comportement.
Malgrer tout il à tout de même garder certaine mauvaises habitudes de ses 10 ans de joints, il restait violent, capricieux ect ... nous avons vu des psy des thérapeute de couple ect ... et depuis ça va beaucoup mieux, on s'aide mutuellement et j'ai compris que moi même j'avais eu des travers à cause de ceci, car faut pas le nier, sa ma laisser beaucoup de traces, de colères, de pourquoi il ma fait tout ceci, mais si on veux avancer il faut réussir à tourner la page pour nous reconstruire.
Après l'arrêt je l'ai pousser a faire une formation car bien sur il avait aucun diplôme avec ses 10 ans de shit, il la réussis, j'ai tout de même été beaucoup derrière pour le pousser, il a pas lâcher même avec un décès dans sa famille, j'ai eu peur qu'il replonge à ce moment la mais il a tenu et sa ne lui manque absolument pas. Il à trouver un travail derrière ou il est épanoui et qui lui plais.
On ne revis pas encore ensemble car je ne me sens encore pas prête, quand on ce dispute je reste sur mes " gardes " a cause de notre passé et je me renferme totalement et je deviens moi même violente pour me protéger alors qu'il y a pas lieu de l'être, il a fait énormément d'effort, maintenant c'est à moi de travailler ceci avec mon psy. A coter des petits soucis de couple, depuis que le shit est sortie de notre vie ça va tout de même beaucoup mieux, nous somme partie en vacances, on sors souvent, on fait beaucoup de choses comparer à avant. Donc maintenant il faut juste prendre son temps, et bien être sur de sois et mettre les choses a plat.
Bon courage à toute car je vais pas mentir j'ai quand même ramer pour en arriver jusque la
Profil supprimé - 11/03/2018 à 01h17
Bonsoir à tous et à toutes,
il y a bien longtemps que personne n'a publié ici, j'espère que quelqu'un me lira...
Cela fait 3 ans que je suis avec mon copain, et un an que nous vivons ensemble. Nous ne sommes pas mariés, mais je vais accoucher d'un premier bébé dans 3 mois...
Voilà le soucis : il a toujours fumé du cannabis depuis que je le connais, et cet état d'absence dans lequel cela le met me pause de plus en plus problème...
Il fume après le boulot, "pour se détendre", malgré le fait que son boulot ne soit pas stressant, et du coup j'ai l'impression d'être avec un autre homme tous les soirs ou presque. Quand il fume il est gentil mais tout mou et totalement absent... Il s'endort sur le canapé comme une loque, et je vais me coucher seule dans notre lit.
Quand je lui dis que j'en ai marre qu'il ne soit pas dans son état normal le peu de temps que je le vois (le soir), il n'a pas l'air de se rendre compte que le cannabis le rend tout mou, absent et l'endort.
Aujourd'hui nous avons reçu des amis à la maison. Parmi eux personne ne fume, alors il est parti fumer dans son coin dehors et le reste de la soirée, il a été totalement absent...
Je n'en peux plus de vivre avec une loque qui vit dans le déni sur les effers du cannabis. J'ai peur de le laisser seul avec notre bébé qui va naitre dans 3 mois, car déjà qu en temps normal il est tête en l'air, avec le cannabis ça n arrangera rien !
Que faire ? Avez vous déjà eu des problèmes pour laisser des bébés à vos hommes addictes au cannabis ?
On parle aussi mariage, mais j ai peur de lui dire oui et de me retrouver ensuite coincée avec un toxico meme si je l aime !
Merci de m'avoir lu.
Moderateur - 12/03/2018 à 15h32
Bonjour Mélanie,
La consommation de cannabis peut produire en effet cet état de démotivation et de retrait social tout à fait désagréable lorsqu'on est le conjoint de la personne concernée.
Il ne semble pas se rendre compte de l'impact de son comportement parce qu'il est dans sa bulle.
J'ai cependant une suggestion. Je vous conseille de faire une démarche auprès d'un CSAPA (Centre de soins, d'accompagnement et de prévention en addictologie) pour vous faire aider et conseiller en tant que proche. Les consultations en CSAPA sont gratuites et les professionnels qui vous y reçoivent pourront répondre à vos questions et vous conseiller sur les attitudes que vous pouvez avoir avec lui, dans l'idée de l'amener à changer. Le fait de faire cette démarche et de lui en parler met en actes votre difficulté avec lui. Cela ne peut que le faire réfléchir et lui faire comprendre que même s'il se sent bien ce n'est pas le cas des personnes autour de lui.
Vous trouverez les coordonnées du CSAPA le plus proche de chez vous en utilisant notre rubrique "Adresses utiles" (http://www.drogues-info-service.fr/Adresses-utiles) ou en appelant notre ligne d'écoute au 0 800 23 13 13.
Cordialement,
le modérateur.
Profil supprimé - 15/03/2018 à 09h43
Bonjour,
C'est fou toutes ces histoires... cette merde détruit vraiment des choses pourtant si belle comme l'amour que l'on porte à notre partenaire...
C'est le cas pour moi aussi.
Cela fait 5 ans que nous sommes ensemble j'ai 32 ans et lui 35 ans, il fume depuis 15 ans, plusieurs pétards par jours, de 3 à 10 pétards.
Beaucoup de témoignages ici parlent de ce que leur conjoint est désagréable voir agressif lorsqu'il ne fume pas.
En fait, moi je n'ai jamais vu mon conjoint "sobre" donc je ne peux même dire comment il est.
Ah si, je l'ai vu pendant 3 mois lorsqu'on a lui a retiré son permis parcequ'il était sous l'emprise de stupéfiant au volant. Son permis lui a été retiré pendant 6 mois et il a arrêter seul de fumer pendant 3/4 mois. J'ai été très fière de lui car il a arrêter tout seul. Nos rapports sexuels étaient enfin satisfaisant ! Ce qui n'a jamais été le cas et ceci dès le début de notre relation. Je le sentais sortir de sa bulle un peu et je sentais qu'il était plus "léger".
Mais dès qu'il a retrouvé son permis il a reprit à fumer et c'est là que je n'ai plus supporter cette merde et sa consommation. Je me suis sentie relayée au second plan: notre relation n'est pas aussi importante que le cannabis.
Aujourd'hui cela fait 3 semaine que j'ai demandé la séparation. Beaucoup de choses se sont accumulées entre nous mais j'accuse principalement cette addiction qui cache et étouffe un grand mal-être qui se répercute malgré tout sur notre couple et sur moi !
Depuis cette séparation et comme nous vivons dans la même maison nous nous voyons tous les jours.
Il m'a dit qu'il voulait arrêter de fumer et travailler sur sa confiance en lui, j'étais si fière et heureuse d'entre ça.
Mais cela fait 3 semaines et il ne s'est rien passé, il fume toujours autant et m'a même avoué, un soir ou il fumait, qu'il n'avait pas envie d'arrêter, qu'il ne voit pas le mal qu'il fait...
Il ne se rend pas compte la souffrance qu'il cache et qu'il se laisse contrôler par la peur.
Je suis thérapeute et je travaille beaucoup sur moi ce qui fait que je suis plus sensible à la psychologie. Malgré moi je vois quelques un de ses problèmes. Mais il ne veut pas les voir, au risque de me faire souffrir encore, de me relayer encore au second plan, de me délaisser physiquement, sexuellement et sentimentalement.
Je ne me sens plus respectée. J'ai envie de lui souhaiter une vie heureuse avec la femme de sa vie: l'herbe.
Aujourd'hui, 3 semaines après la séparation j'ai l'impression qu'un changement de sa part est illusoire et que malgré ce qu'il dit m'aimer, il ne fera rien pour ça. Après tout "ça ne fait de mal à personne".
Je pourrai aller au centre d'aide mais j'ai tellement porté la relation, essayer de mettre des choses en place, essayé de l'aider, proposer une thérapie de couple....que là, je n'ai plus la force de quoi que ce soit. J'ai envie de lui dire: bouges toi le cul ou je me casse. Désolée pour la vulgarité mais je suis à bout.
Profil supprimé - 02/07/2018 à 13h28
Bonjour, delwyn je voulais savoir ou vous en etes et d'ailleur aussi les autres personnes qui on postèes ici ou en etes vous? Moi je suis arrivè au point de non retour et j'ai pris ma décision je vais partir. Je suis enceinte du 4eme et j'attend juste d'accoucher pour partir plus sereinement.
Profil supprimé - 11/07/2018 à 16h52
Bonjour, je viens rajouter mon histoire dans cette discussion déjà remplie de tant de témoignages similaires. Je vis avec mon compagnon depuis 2 ans, comme tour couple nous avons des hauts et des bas mais notre relation me semble saine (on se complète, on n'a pas peur de dire ce qu'on pense), on fait des projets et je sais que ce n'est pas rien pour mon copain car il m'a dit que la vie à deux était difficile pour lui ( par rapport à ses habitudes, voir ses potes très souvent, geeker).
Tout se passe bien mais....
Il fume du cannabis depuis ses 15 ans environ, il fume plusieurs pétards par jour j'ai pas compté mais je sais que c'est déjà trop.
Pour ma part je fume uniquement du tabac (e-cig maintenant). Et le cannabis j'ai déjà essayé plusieurs fois je n'ai jamais supporté (malade, crises de panique,...)
Le fait qu'il fume ne m'a jamais enchantée, il le sait bien, mais je lui ai dit que ce n'était pas à moi de lui dire d'arrêter, qu'il devait trouver la motivation de lui même, sachant de par mes expériences que seule la personne concernée peut se donner le déclic.
Le véritable problème c'est lorsqu'il n'a plus de quoi fumer, ça peut durer 1,2,3 jours.
Il est irritable, agressif, infecte, je ne le reconnais plus.
Il est de nature colérique et impulsif, ce sont ses défauts je les connais et j'ai appris à vivre avec, mais quand il n'a rien à fumer, j'ai l'impression qu'il ne m'aime pas tellement il devient méchant (je le devine très vite quand il n'a plus rien).
Il s'énerve pour rien au point de me faire la gueule pendant plusieurs jours des fois.
Le problème c'est aussi que son humeur est très variable et quand il ne semble pas aggressif moi je lui en veux alors je suis énervée, ce qui le rend énervé de nouveau...
Je me dis que je devrais pas réagir à son comportement mais j'arrive pas à m'en empêcher et je veux pas devenir soumise.
Il m'est même déjà arrivé d'être soulagée quand il a récupéré de quoi fumer...
Du coup quand il est comme ça impossible d'essayer d'en discuter avec lui... Même pas la peine.
Et quand il a de nouveau à fumer je lui dis que ce serait bien qu'il voir quelqu'un, il me dit "oui oui".
Mais je vais pas le forcer c'est à lui d'en prendre conscience je peux peut être l'y aider mais comment ?
En plus je pense qu'il est dans le déni (il est du genre à vouloir avoir raison tout le temps et a énormément de mal à reconnaître ses erreurs et s'excuser).
J'ai souvent l'impression qu'il me déteste vu comment il peut être dans ces moments, j'ai imaginé que sans pétard il me supportait pas (d'ailleurs une fois lors d'une crise de colère il m a dit que le pétard l'aidait à supporter sa vie de merde, sous entendant que je faisais partie de lq "merde" après coup il m'a dit que non je ne faisais pas partie des "problèmes".
Quand il est comme ça, détestable, je lui demande si il ne m'aime plus je lui dit de pas me le cacher. Il ne va jamais dans ce sens et me dit toujours le contraire
Comment sortir de cette situation ? Ses potes l'ont remarqué mais ne semblent pas plus choqués que ça, et en plus il est pas aggressif avec ses potes, plus susceptible mais pas agressif...
Moderateur - 12/07/2018 à 12h32
Bonjour Jelena,
Lorsqu'un usager de cannabis est en rupture involontaire de cannabis il arrive souvent qu'il devienne irritable. Même lorsqu'on arrête volontairement le cannabis on est irritable la première semaine.
Avez-vous pu le formuler devant lui ?
Sur le moment : "là tu es irritable parce que tu n'as plus de cannabis, c'est le signe que tu es dépendant".
Ou après-coup : "ces derniers jours quand tu n'avais pas de cannabis tu étais détestable, totalement transformé et maintenant que tu fumes à nouveau tu "redeviens normal", n'est-ce pas le signe que tu as besoin du cannabis, que tu es dépendant ?"
Il me semble important également que vous puisse dire "stop" ou vous éloigner lorsqu'il est dans cet état, à nouveau en verbalisant ce qui se passe. Par exemple "là tu es d'humeur massacrante parce que tu n'as plus de cannabis, je n'ai pas à subir cela, je te demande de partir ou je pars le temps que tu te calmes".
En revanche n'entrez pas dans le jeu de ce qu'il dit tant qu'il est en manque de cannabis. Il ne vous déteste pas ou ne pense probablement pas ce qu'il dit dans ces moments-là. C'est simplement qu'il est à fleur de peau et cela fait se comporter n'importe comment.
Vous avez raison de le laisser libre de se positionner par rapport au cannabis. Cela doit venir de lui en effet. Cependant vous aussi vous pouvez vous positionner et dire si vous êtes d'accord ou pas et à quel moment ou dans quelles proportions.
Enfin, en verbalisant ce qui se passe dans les moments difficiles (soit pendant mais plus raisonnablement "après" ) vous lui faite en fait un "feedback". Même s'il est dans le déni il finira par en entendre quelque chose. C'est ce genre d'action qui peut aider un usager à vouloir changer.
Le sevrage du cannabis est difficile dans les premiers temps mais, à moins de troubles plus profonds qui ressurgiraient à ce moment-là, cela finit pas passer et la personne qui arrête et son entourage en tirent des bénéfices. Une humeur plus stable, un plus grand dynamisme et de bonnes relations font partie de ce mieux-être.
Cordialement,
le modérateur.
Profil supprimé - 26/07/2018 à 13h57
Bonjour à tous, je pense qu’il y a beaucoup du monde qui vient ici pour chercher la réponse. Alors je vais quand même partager mon expérience ici.
Ça fais 5 ans qu’on s’est rencontré avec mon copain, tout était bien, je savais qu’il commencé à fumer vers 15-16 ans, mais j’étais jeune et je savais rien à ce sujet, à mon avis il faut accepter les gens comment ils sont. Alors je l’ai accepté dans ma vie, je l’ai présenté à mes parents. J’ai aménagé chez lui et tout était niquel, j’étais heureuse et amoureuse, jusqu’à un jour où il n’a pas eu du shit ni cannabis. Il commencé crier et il m’a fais peur tellement ! Alors je l’ai fais un claque et il a arrêté. Après ça on a eu des disputes et ils ont été plutôt graves(j’ai pense ça avant) suand m’a mere m’a laissé son appartement, tout à changé encore pire. Il fais des crises, il criait, il a frappé sa tête comme un fou, il a cassé mes portes, il a jeté un truc et j’ai un cicatrise sur mon visage. Il m’a fatigué, je voulais le virer de chez moi, mais je l’ai aimé parce que il était bien et gentil, intelligent, j’ i cru que je pourrais vivre avec çà malgré tout. Mais je où on est aujourd’hui... je découvre qu’il a essayé me tromper pendant tout ce temps avec une fille moche en plus. et c’est ça que je reçois après tout ce que j’ai fais pour lui, que je l’ai accepté et aidé avec son état. Alors on es parti à paris(avant on était à cannes), on a commencé une nouvelle vie. Mais ça fais un an que je le supporte plus. Je l’aime plus, il m’énerve, chaque matin si il perds un truc il crie que c’est ma faute, il me force chercher, il jette tout parterre même si j’ai fais ménage, il fais bordel. Ou il me fais des remarques, il m’insulte, il me dises ce que je fais mal. Et encore jusqu’à le soir ou il fume. Après il fais des câlins et il est hyper gentil. Mais je n’ai plus envie de l’embrasser, le fais un plaisir, cuisiner pour lui. Je suis tellement dégoûté. J’ai déjà 4-5 cheveux gris, je perds des chevaux chaque jour. Pendant son état pas normal, j’essAye fermer la bouche, l’ecouter Et ne pas fais un conflict parce que si j’ajoute un mot il explose. Alors aujourd’hui je n’ai nulle part y aller, je suis coincé avec lui parce que je suis en chômage. Je l’insulte dans ma tête chaque jour pour me calmer. Je veux que tout ça finis. Je suis une jolie fille, jeune encore, j’ai es garçons qui s’interesse A moi. Mais je dois encore trouver un moyen pour fuir.
Pourquoi j’écris tout ça ici? C’est mon conseil à vous, n’acceptez jamais les gars qui fume, ne perdez pas le temps avec eux. Malheureusement on peut pas changer les gens. Maintenant les garçons qui vont regarder ce message, il vont dire - c’est que de cannabis, c’est pas heroin, ni craque. C’est qu’un plant. Ouais j’ai pensé aussi comme ça. Mais âpres tout les recherche, tout mais penses que c’est ma faute, j’ai trouvé la réponse. J’ai trouvé pourquoi mon copain réagis partout comme ça, pourquoi il mange pas’ jusqu’à le moment où il fume. Il y’a une chose qu’il peut faire, c’est d’etre motivé à changer la vie, d’arreter Fumer.
Bon courage à toute les filles qui souffrent dans la même situation, je vous souhaite a décider qui est plus important dans la vie, vous ou lui.
Profil supprimé - 30/07/2018 à 12h39
Bonjour à tous (toutes).
Je viens de lire les 8 pages de cette discussion et je suis effarée de voir que l'on vit la même chose. Je ne sais même pas si ça me rassure finalement.
Je suis avec mon conjoint depuis 5 ans, moi 33 ans, lui 36. Pas d'enfants ( forcément aucune capacité à faire des projets). il fume depuis ses 13 ans, et consomme également de l'alcool . Il a touché à d'autres drogues qu'il a arrêté ( enfin ... Je crois).
On s'est déparé 6 mois en octobre dernier. Avant cette rupture j'ai vécu les même choses que vous : agression verbale, reproches pour des trucs idiots, mépris, irrespect, ... Vacances horribles ( à me laisser en plan à 300KM de la maison pcq j'avais choisi un restau qui ne lui plaisait pas ...)
Pendant la rupture il s'est pris en main : arrêt du cannabis, accompagnement psychologique, traitement anti depresseur puisque l'arrêt a révélé une grosse dépression. Il a enfin été lui même , un type merveilleux !!
J'y ai cru, comme une idiote, et je suis revenue . Ca n'a pas manqué : arrêt thérapie et traitement, et reprise du cannabis en cachette. Il y a 10 jours on est partis en WE ... Rentrés 10h plus tôt car Mr a été ignoble.
Depui 4 mois il nie, me fait passer pour une folle, une emmerdeuse, je lui met ses produits devant le nez et il ose nier. Il passe son temps à mentir. Et là je ne supporte plus tout ça. Et en même temps je n'ai plus la force de partir encore une fois, resubir cette douleur, et devoir supporter ses supplications pour que je reviennes.
Je suis désésperée de devoir vivre seule, en étant en couple. Pas de tendresse, pas d'empathie, pas de sexe, pas de complicité. RIEN .
Je ne sais plus quoi faire. Je me sens complétement démunie. Je suis en colère, contre lui, contre moi. Je vois ce désespoir qui vous habite aussi, et ma vie qui défile, ces années qui passent à vivre comme des ados de 15 ans. J'aimerais pouvoir le haïr. Pour partir.
Voila, je ne fais pas avancer la discussion, mais j'avais besoin de déposer ça à quelqu'un. Je n'ai personne à qui en parler. en tout cas j'ai arrêté d'en parler puisque la seule réponse que j'ai eut c'est " tu n'as qu'à partir" ... Ouais ouais.
Mon médecin m'a prescrit des anti depresseurs, je ne veux pas les prendre, pas pour ça. Mais en même temps je suis vraiment pas bien.
Est ce qu'à un moment on a le declic ? De nous aussi être égoïste et de faire passer notre bonheur avant nos conjoints toxico ?
Vous en êtes où vous ?
Merci
Profil supprimé - 30/07/2018 à 14h16
Bonjour les filles
Je relis ce que vous vivez et sa été comme moi, malheureusement pour ma part il a eu aucun declik il a sois disant arrêter mais n'a jamais voulut ce faire aider pour ses problèmes très profond qui l'on poussé à fumé justement, il ne tient aucun engagement aucun travail il a 27 il n'a rien et vie toujours chez papa et maman, pour moi sa été simple, il ma poussé dans les écscalier une fois de plus et ce jour la je me suis relevé et je lui est mis une patate dans la tronche ! il a porter plainte contre moi et a pris ses affaires et n'es jamais revenu me faire chier chez moi, ça va faire 1 an et j'essaie encore de m'en remettre et de me reconstruire, j'ai même acheter une dobermann qui j'ai mis a la défense de peur de revivre sa un jour, j'ai envie de dire que sa devient grave d'en arriver la mais je n'es plus confiance en personne ...
Courage à vous toute mais il vaux mieux fuir que de subir, j'ai aujourd'hui 26 ans, pas d'enfant, pas d'argent de coter par sa faute, j'ai la chance d'avoir une maman qui m'aide mais je ne veux pas abuser non plus
Profil supprimé - 30/07/2018 à 20h52
Bonjour Dod,
J’ i vraiment la peine pour vous. Vous devez arrêter d’ess Changer votre copain, malheureusement vous ne pourrirez pas faire plus que vous avez déjà fais. La seule solution c’est partir. Le laisser dans sa merde et peut-être il va comprendre pourquoi vous êtes partie.
J’ai habite sous le même toit avec mon copain pendant 5 ans et j’ai eu pas de sex avec lui pendant 2 ans. Il n’avait pas eu pas envie d’aller sur les sites porno. J’étais En couple mais j’étais Toute seule comme vous. Vous souffrez tellement ! Vous avez déjà 33 ans, vous pourriez vivre une bonne vie. Il faut pas rester avec lui parce que vous avez la peine. Je comprends que vous vous êtes habitué à lui, vous l’aimez peut-être, mais où il y’a l’amour quand à chaque fois c’est lui qui vous fais de mal, c’est à cause de lui que vous êtes ici à chercher les réponses.
Mon avis c’est que partir c’est la meilleure chose à faire. J’ai essayé de changer mon copain mais j’ai pas réussie et c’est difficile à faire quand une personne est déjà addictive et impulsive.
Bon courage à vous libèrer
Profil supprimé - 31/07/2018 à 09h34
Bonjour à tous,
Je reviens vous apporter mon témoignage 1 an et demi après. J’ai réussi à définitivement tourner la page et me reconstruire suite à mon histoire avec mon ancien compagnon. Ça a été un combat très dur car il m’avait complètement transformé, j’étais devenue une femme fragile, soumise et dépendante à force de subir son agressivité et son rabaissement. Je pense que le déclic c’est moi qui l’ait eu en décidant de me sortir de son emprise et d’arrêter de me soucier de quelqu’un qui veuille me détruire.
Quand je repense à toute cette souffrance que j’ai vécu je ne peux qu’éprouver de la compassion pour vous qui vivez surement la même. Il n’y a qu’une chose à faire selon moi quand on a un compagnon qui a des addictions, c’est se protéger et le laisser s’en sortir seul. Si on m’avait dit ça quand j’étais encore en couple avec j’aurai refusé catégoriquement car cela m’était impossible d’abandonner, je voulais l’aider à tout prix, mais des fois on ne peut pas sauver tout le monde et encore moins ceux qui ne veulent pas s’en sortir.
Quant à lui il a totalement sombré aujourd’hui, je me serai battue corps et âme pour l’aider, il consomme des drogues dures, a changé d’apparence physique, vit dans des conditions précaires... Une amie l’a aperçu et elle ne l’a pas reconnu tout de suite, elle pensait qu’il s’agissait d’un sans abri qui mendiait.
Je n’ai plus aucun contact avec et je n’en veux pas, il se drogue pour échapper à la réalité alors que moi je l’ai subit et j’en ai souffert pendant des mois, maintenant je me suis reconstruite, tout ça est définitivement derrière moi et je suis heureuse.
Amicalement
Profil supprimé - 31/07/2018 à 10h53
Merci les filles pour vos réponses.
J'avoue que Je sais que partir est la seule solution mais j'arrive pas à faire la démarche. Je replonge a chaque " lune de miel" . J'utilise le langage des violences physiques parce que c'est exactement la même chose ...
Peut être faut il que je comprenne que je mérite mieux que ça.
Profil supprimé - 31/07/2018 à 11h54
Dod, ce n'est pas etre egoïste que de partir en le laissant. Surtout quand on y a mit 5 ans de sa vie ça n'est pas rien. On ne peut pas aider quelqu'un qui ne veut pas guerrir. On ne peut pas changer quelqu'un qui ne veut pas changer. A quoi bon essayer de "sauver" une vie en en detruisant une autre. Moi je te dis pars, pars toi qui n'a pas d'enfant avec lui, pars toi qui n'a pas d'attache puisque ce couple est visiblement vouè a l'échec. Moi je suis avec depuis 11 ans, 11 ans de trop... et 3 enfant et enceinte je me sens obligée de rester. La vie est déja assez dur comme ca pour en plus supporter de vivre avec une personne "malade". Pars et tu pourras refaire ta vie, bien sur ca sera dur au début mais tu es jeune tu pourras retrouver quelqu'un qui pourra prendre soin de toi et vice et versa. Pars, a quoi bon gacher 2 vies quand une est deja gacher et qu'on ne peut pas la sauver.... c'est malheureux a dire mais trop d'espoir peut nous tuer avec eux.... je sais de quoi je parle j'ai espéré pendant 11 ans mais je n'espère plus, maintenant je me prepare doucement a partir avec mes 4 enfants mais le chemin est encore long pour y arriver.
Profil supprimé - 31/07/2018 à 13h45
Je suis dans la même situation que vous toutes. Contente pour toi que tu t’en soit sortit mais triste pour ton ex (DEEBEA) tu n’as pas eu mal au cœur quand tu as su ça ? Vous aviez des enfants ? C’est plus facile de l’envoyer quitter quand tu n’as pas de gosse. Et toi marseillaiseraslebol ou en est tu ? Tu veux toujours le quitter ou tu as changé d’avis ? Bisous
Profil supprimé - 31/07/2018 à 15h36
Kikou, oui j'ai toujours en tete de le quitter sauf qu'en ce moment j'ai de gros autre soucis, mon pere tres vieu est tres malade donc pour l'instant je me preoccupe de ca, j'ai mis tous mes autres soucis de cotè. Et puis aussi j'attend d'accoucher pour mettre les choses aux clair. Comment vivre avec et compter sur quelqu'un qui ne se preoccupe que de lui meme? Mon pere est mourrant et il n'a meme pas demandé une seule fois de ses nouvelles... tout ce qu'il m'a demandé c'est quand je comptai rentrer. Meme ma grossesse je la vie seule. Donc pour moi oui je veux toujours partir. Ce n'est pas une solution que de rester pour les enfants je l'ai compris trop tard helas. Car les enfants ne sont pas bete ils voient tout et comprenne tout, si le couple va mal ils vont mal.Le couple c'est le pilier on ne peut rien construire sans sa.
Profil supprimé - 31/07/2018 à 16h15
Si ça fait toujours énormément de peine de savoir ce genre de situation mais j’ai compris que je ne pouvais rien faire, j’ai tout donné dans cette relation. Non nous n’avions pas d’enfant et c’est lui qui m’a quitté car je lui ai demandé de choisir entre la drogue et moi, même si l’amour était encore présent la drogue a eu le dessus mais avec du recul ce n’est pas plus mal pour moi, je subissais déjà son agressivité grandissante, ses sautes d’humeur, son rabaissement, son isolement etc.. Si j’étais encore avec à l’heure actuelle je ne sais pas où en serait ma santé mentale, dans l’histoire il y a au moins une personne de sauvée...
Pour ce qui est des situations de couple avec enfants, je pense que vous avez raison (lamarseillaiseraslebol), si le couple n’est pas heureux, les enfants le ressentent et en pâtissent à leur manière, ce n’est pas les protéger que de rester en couple, je connais même des couples pour qui la séparation a été bénéfique pour les enfants
Profil supprimé - 01/08/2018 à 09h51
Salut les filles, vos situations me fait tellement de peine que vous soyez bloquer, car en plus je trouve qu'ils sont manipulateurs par moment et sa n'aide pas, parfois la consommation cache un mal être profond, alors qu'ils stop ou non sa ne changent pas toujours les personnes, courage à vous les filles
Profil supprimé - 03/08/2018 à 00h35
pfffffffff que dire.... c’est triste pour ton papa courage à toi
Profil supprimé - 21/08/2018 à 16h05
Salut à toutes, je suis dans la meme situation que vous, je suis avec un homme que j'aime plus que tout qui fume du cannabis depuis l'adolescence, pas beaucoup 1 ou 2 le soir et il a aujourd'hui 40 ans, on est ensemble depuis 2 ans et la situation devient insupportable pour moi, violences verbales, humiliations quotidiennes ...il est maniaque, et a des tocs aussi.
Il s'est arrêté 2 mois sans problème , et a rechuté du jour au lendemain sans vraiment de raisons particulières. Quand il ne fume pas il est adorable, c'est ce qui est le plus destabilisant.
Je suis dans une impasse , je sais qu'il peut s'arrêter mais qu'il faudrait qu'il se soigne, j'essaie de l'aider le plus possible , on discute beaucoup mais je ne peut pas faire le boulot à sa place.
Je commence à baisser les bras, je ne mérite pas ça....je pense pourtant que je n'aurai pas la force de le quitter pour le moment...même mes enfants s'éloignent...
Bonne soirée les filles et merci pour vos impressions
Profil supprimé - 19/09/2018 à 22h52
Profil supprimé - 21/12/2018 à 01h31
Bonjour a tous
Je sais pas pourquoi j’ecris sur ce forum, sûrement pour me vider la tête après avoir lu tant de discussions ici sur ce sujet.
Alors voila j’ai 24 ans je suis avec un homme de 31 ans depuis un peu plus d’un an et demi et mariés depuis moins de 2 mois... Monsieur fume du cannabis tout les jours et je m’en suis rendu compte trop tard, moi qui m’étais juré de ne jamais fréquenter un homme qui fume ces choses voila que sa me tombe dessus. Depuis le debut de notre relation il m’a toujours juré ne pas fumer, hors certains signes m’ont fais douter jusqu’au jour ou je l’ai découvert j’etais a 4 mois de mon mariage il m’a juré qu’il ne fumait qu’occasionellement et qu’il allait arrêter avant notre mariage. Hors maintenant que nous vivons ensemble je découvre qu’il fume tout les soirs, je pense 2 a 3 joints il ne fume pas la journée je crois car il semble dans son état normal. Jai vu en faisant ses poches qu’il rentrait avec une nouvelle barrette de 3 grammes environ tout les 3 jours... je vous dis ca car si quelqu’un pourrait me dire combien de joint sa représente je pourrais juger son taux de consommation. Je lui ai interdit de fumer a la maison donc il ne le fais pas mais a cause de ça il passe ses apres mide dehors il rentre vers 18h et finis ses soirées dehors jusqu’ a 23h minuit complètement a l’ouest. Autant vous dire que les seuls moments que je passe avec lui il est sous chit... Et ca tout les jours, je ne le supporte plus car en plus de tout il ne fais plus attention à moi depuis que je le sais, nos rapports sont ridicules, il est incapable de tenir plus de 2 minutes au lit. Pour des nouveaux mariés (qui ne couchaient pas avant le mariage) je vous laisse imaginer la déception... je ne sais plus quoi faire quand je lui en parle il ne me donne aucune réponse et se braque en me disant que j’exagère, il ne fais que me répéter tkt je vais arrêter mais je ne le crois plus je n’ai plus du tout confiance en lui, il me ment depuis le début. Je l’aime car il a beaucoup de bons côtés je trouve que c’est son seul défaut, contrairement à certains posts, lui n’est pas violent (a vrai dire je n’ai pas encore subit le coté nerveux de quand il a pas sa dose). Mais sinon il est plutot calme et serviable, mais je sais que je ne tiendrais pas longtemps avant de le quitter car c’est insupportable pour moi de vivre comme ça, il ne veut rien faire, a la moindre proposition de ma part il me dit non, aucun cinéma, aucun resto, aucun voyage ne l’interesse alors que nous avons de l’argent de coté... bref une vie de couple platonique. Je n’envisage meme plus d’avoir un enfant avec lui car je sais qu’il n’arretera pas malgré ça. Je ne sais plus quoi faire pour qu’il arrete, je suis fatiguée de me battre pour ça... et je ne peux en parler a personne autour de moi par peur du jugement et parce que personne ne le sait.
Moderateur - 03/01/2019 à 08h44
Bonjour Sabriinaa-68,
Vous êtes donc mariée à un homme qui fume du cannabis. Il semble aimer cela et vous négliger. Il ne reconnaît pas que cela est un problème. En fait c'est pour l'instant apparemment surtout votre problème. Et par conséquent il préfère "s'échapper" ou, lorsque vous lui en parlez, minimiser et se braquer. Il vous signifie que pour lui ce n'est pas un sujet de discussion. On est donc loin de la situation où il serait prêt à faire un effort.
De votre côté vous ne supportez pas cela. C'est contraire à vos convictions. La déception est au rendez-vous. Cependant vous lui reconnaissez des qualités et, surtout, vous continuez à l'aimer. Vous voudriez le changer, c'est-à-dire qu'il arrête. Vous êtes fatiguée de vous battre contre ça. Enfin vous n'en parlez pas par peur du jugement des autres. Merci en tout cas d'avoir osé en parler ici. Merci de votre confiance.
Vous êtes donc dans une situation relationnelle "impossible". C'est-à-dire un dialogue de sourd où d'un côté vous voyez un problème et de l'autre lui n'en voit pas. Il veut préserver son "petit plaisir", qu'il doit probablement partager avec d'autres d'ailleurs. Mais son petit plaisir a pour effet de le démotiver et surtout, de le désinvestir de votre vie de couple. Il refuse vos propositions de sortie ou de voyage. Il semble "satisfait" comme il est.
Que peut-on faire dans une telle situation ? Il y a plusieurs pistes possibles. Le plus basiquement vous pouvez arrêter de vouloir le changer pour faire baisser la tension entre vous mais aussi prendre du recul pour réfléchir à la situation. Quelques jours de vacances ailleurs sans lui ou dialoguer avec des professionnels par exemple. Je crois que vous pouvez vous dire qu'il ne changera pas son habitude de consommation dans l'immédiat. Depuis que vous savez et que vous vous y opposez cela n'a fait que mettre de la distance entre vous.
Mais finalement dans tout cela le plus important n'est-il pas la qualité de votre relation de couple ? Au-delà du fait que ce qu'il fait heurte vos convictions il me semble en tout cas que votre principale préoccupation c'est que vous n'obtenez pas une relation satisfaisante. Ni sur le plan sexuel, ni sur le plan social et de l'intimité. Il est relativement "absent". Or, même si le cannabis altère effectivement les relations de couple parce qu'il a tendance à enfermer le fumeur dans une bulle, il y a tout de même des marges de progression que vous pouvez obtenir sans que pour autant il arrête de fumer. Ce que vous pouvez essayer de faire c'est, sans évoquer la question du cannabis qui de toute façon vous éloigne, de remettre au centre de vos discussions ce que c'est qu'être en couple pour chacun. Vous pouvez exprimer vos besoins à ce sujet, vous les écrivez déjà dans votre texte (besoin qu'il soit plus présent, besoin qu'il soit meilleur au lit, besoin d'avoir des activités en commun...).
Ce qu'il ne peut nier c'est qu'il est dans la même relation de couple que vous. Si vous l'aimez nous pouvons supposer qu'il vous aime aussi. Il faut alors peut-être demander déjà une amélioration de votre relation de couple. Encore une fois il me semble que c'est le sujet principal et en plus cela peut l'amener à modifier indirectement un peu sa consommation pour être plus disponible pour vous. Je vous conseille de vous focaliser là-dessus plutôt que sur le cannabis. En espérant qu'il réponde favorablement.
Bien cordialement,
le modérateur.
Profil supprimé - 04/01/2019 à 18h34
Bonjour, moi j'écris car j'ai vécu ces situations qui sont terribles et invivables, on pourrait presque parler de descente aux enfers. Mariée depuis 20 ans, mon mari fume des joints depuis toujours (notre mariage à été trop rapide, on s'est rencontré et 12 mois après il me demandait en mariage) j'ai accepté puisque que tout allait bien, il fumait déjà des joints mais il était gentil, discret, aimable, adorable le cannabis ne causait aucune gène dans notre relation, nous avons eu une fille 3 ans plus tard.
Il avait déjà eu une première épouse avec qui il était resté marié 6 ans sont née de cette union 2 enfants.
Moi quand je l'ai épousé j'avais déjà 2 enfants de mon premier compagnon (donc non marié) qui est mort dans un accident de la route.
Voilà donc nous formions une famille recomposées.A certain moment nous avions 5 enfants à la maison, moi je m'en sortais bien car je suis une vraie maman poule.Au fil du temps, sa discrétion avec ses joints à disparu, et son attitude changeait lorsqu'il n'avait plus rien à fumer et qu'il devait attendre un coup de fil de son vendeur il devenait colérique,impulsif et agressif verbalement et physiquement, il lui arrivait très souvent de casser du mobilier ou de la vaisselle, le pire c'est qu'il me disait que cela était de ma faute que c'est moi qui ne savait pas garder le calme à la maison. Je ne le reconnaissais plus ce n'était pas lhomme à qui j'avais dit "oui". Bien sur tout était rythmé aussi de période de grandes excuses de sa part, de gentillesse de bouquets de fleurs pour au bout de 2.3.4 semaines recommencer et c'est comme ça que le temps à passer, je ne pourrai pas tout décrire se serait trop long, mais à cejour ces 2 filles ne lui parlent plus et un de mes enfants non plus il y juste notre fille que nous avons eu ensemlbe qui à encore un lien avec lui, en dépit de tout c'est son père et elle l'aime beaucoup il a perdu énormément dans sa consommation de cannabis.
Profil supprimé - 13/02/2019 à 16h02
Ça fait 5 ans que je suis avec mon conjoint mais je le connais depuis 11 ans. Il m'a avoué dernièrement qu'il était dépendant au cannabis. Il m'a avoué qu'il fumait en cachette depuis plus de 8 ans et que c'était pour oublier son mal-être, son anxiété et se sentir mieux quand j'avais une attitude intolérante selon lui. Je savais qu'il fumait parfois mais il m'avait toujours dit que c'était pendant des partys ou un samedi soir pour se détendre de sa semaine. En 5 ans, je l'ai vu fumer peut-être une quinzaine de fois maximum. Il m'a dit qu'il avait essayer d'arrêter plusieurs fois mais qu'il n'avait jamais réussi et toujours recommencer. Je me sens très triste de cette situation surtout qu'il m'a dit qu'il avait peur que bcp de décisions importantes dans sa vie aient été prises alors qu'il avait fumé, incluant quand il m'a fait sa déclaration. Ça m'a brisé le coeur et je me suis sentie trahie. Depuis, je repense à pleins de moments et de situations de notre relation et cela clarifie bcp de ses comportements (ex. Il me disait qu'il avait envie d'être seul chez lui, était pressé de partir de chez moi, ou n'avait pas le temps de passer me voir) aujourd'hui, je me rends compte que toutes ces excuses avait pour but de pouvoir être seul pour fumer au plus vite. J'ai l'impression de m'être fait avoir, que notre relation n'était basée que sur ses mensonges alors que pendant tout ce temps, il me reprochait à moi de ne jamais être satisfaite de la fréquence de nos rencontres.
Après m'avoir avoué sa dépendance, il m'a dit qu'il avait besoin d'aide et avait pris contact avec un psy pour en discuter et voir comment s'en sortir. Il a aussi parler de son problème avec son frère et ses amis. Mais voilà, il ne veut pas de mon aide car il croit que je n'ai pas ce qu'il faut pour l'aider et qu'au contraire, mon attitude et mes attentes lui cause du stress et pourrait lui donner envie de rechuter. Par contre, il a fini par reconnaître que ses réactions à mes insatisfactions/reproches étaient probablement teintées par le cannabis. Nous n'habitons pas ensemble alors cela veut dire que l'on ne se fréquente plus. Il m'a dit que son souhait serait que je soit avec lui à la fin de sa démarche mais qu'il était conscient que c'était égoïste de sa part de me demander de l'attendre pour on ne sait combien de temps. Aussi je n'ai aucune garantie que suite à sa therapie il voudra continuer notre relation. Je ne sais pas comment réagir. J'ai envie de l'aider car je l'aime et je sais qu'il m'aime aussi. Devrais-je prendre contact avec son frère ou son ami qui sont au courant? Je suis perdue.
Profil supprimé - 14/02/2019 à 11h38
Bonjour ,
j'éprouve le besoin de raconter mon histoire
je viens de quitter mon compagnon , cela faisait 12 ans que l'on était ensemble
j'étais à bout !! Je ne fume pas , je ne bois pas , nous avons 2 enfants (2ans et 5 ans ) et notre vie était réglée par le cannabis !
Il ne travaille pas ( il dit a tout le monde qu'il cherche à monter une boite ) , passe pour le mec idéal , le gendre idéal , très bon tchatcheur etc ...L'autre visage c'était : un homme nerveux ,impulsif, nerveux, parano , incapable d'avoir des responsabilités … Je me suis renfermée , j'ai perdu des amies , tellement j'avais honte de cette vie … et le peu de personne à qui je me suis confiée , ne comprenait pas comment je pouvais accepter une telle vie ..
Il passe ses journées chez sa mère ( médecin !) qui a accepté qu'il fasse pousser chez elle ( pour éviter les mauvaises fréquentations )et il rentrait tous les soirs et je passais ma soirée à ouvrir et fermer la fenêtre du balcon sur lequel il fumait … pendant que je m'occupais des enfants ...
il fume 365 jours par an et du matin au soir , il est dans le déni total … On se disputait tout le temps pour ça …
Même la moindre sortie était compliquée car il lui fallait son pète au bout de quelques heures … Pffff quelle vie de merde ! j'en ai voulu à sa famille de ne pas l'aider ...
je l'ai mis à la porte il y a 10 jours et je me sens libérée !!!! plus de tensions dans l'appart , et mes enfants ne subiront plus ça , ça été difficile pour mon fils , je passe pour la méchante qui met son papa chéri dehors , comment voulez expliquer tout ça un enfant ? son père me dit que ça y est , la rupture a été un electrochoc, qu'il va arrêter de fumer, se mettre à chercher un emploi etc, mais je n'y crois plus ! j'ai l'impression d'avoir perdu 10 ans de ma vie à espérer un changement, que la promesse d'arreter de fumer soit tenue … Mais rien ..
bon courage à tous ceux qui vivent ce genre de choses
Profil supprimé - 04/01/2020 à 05h43
Bonjour à tous,
Désolé de vous déranger avec ce poste. J'ai lu vos touchant témoignages et il m'ont fait du bien, merci à vous tous.
Je poste ce message car j'aimerais bien prendre contact avec lezin87. Donc Lezin, si vous recevez encore des notifications à propos de ce fil de de discussion et que vous voyez ce message, j'aimerais pouvoir échanger avec vous car j'ai été exactement dans la même situation que vous.
Merci d'avance et bon courage à vous tous!
Ma citation préférée s'adressant à tous les dépendants en couple comme je l'étais et dont je vous laisse méditer dessus: "il n'est pas possible de prendre soin de quelqu'un d'autre, même si on l'aime, alors qu'on arrive même pas à prendre soin de soi-même."
Profil supprimé - 13/12/2020 à 04h41
Bonsoir
Si j'écris aujourd'hui c'est que je suis vraiment au bout j'y arrive plus... Je me heurte à un mur... je me reconnais tellement dans les témoignages que ça me rassure sur le fait que je suis pas folle.... Mon conjoint est accro au cannabis depuis qu'il a 15ans aujourd'hui il en a 39ans je l'avais rencontré il ya 3ans je sortais d'une terrible épreuve qui est le cancer du sein.. Il m'avait redonner foie en la vie... Au début de notre relation c était l homme parfait il m'avait menti sur pleins de choses . J'ai découvert l'envers du décor trop tard c'est comme s'il m'avait piégé.... Si j'avais su qu'il fumais jamais de la vie je me serais mise Avec lui et pourtant j'étais très méfiante au début de la relation je pensais avoir tout bien vérifié au je mettais les pieds... Ce qui m'as fait attaché à lui c était son côté prévenant il fait tout pour me faire plaisir et son grand amour qu'il a pour moi à savoir je suis son premier amour et la première femme qu'il côtoyait aussi longtemps.... Ceci sexpliquait par le fait qu'il était très complexé par une malformation quil avait au niveau de son mamelon il croyais qu'aucune femme ne voudrait de lui a cause de ça du coup de toute sa vie ses relations avec les femmes c était de fréquenter les escorts et les plan sex sur internet... À savoir que j avais découvert sa double vie après deux ans de relation j'avais décidé de le quitter.. Le choc était trop violent je lui ai dit comment t'as pu me faire ça a moi après tout ce que j'ai souffert dans la vie. J'étais une enfant maltraité j'ai pas de famille j'ai du affronter un cancer tte seule a peine la trentaine.. (J'ai un fils de 15 ans aujourd'hui.) .. Bref en gros quand je l'avais démasqué il a tout fait pour me récupérer il m'a parler de son complexe et que ça lui bouffis la vie j'ai vu sa souffrance je l'ai aider en l emmenant voir une psy à se faire opérer car sa gynecomastie était guerissable il a retrouver un mamelon normal il suffisait juste d'une opération esthétique rien grave d autant que ses parents médecins d ailleurs ne seront jamais rendu compte de sa souffrance.. En gros je lui ai redonner confiance en lui même il a pu nager et bronzer pour la première fois de sa vie cet été en guise de reconnaissance il m'as fait le plus beau des mariages... Et c'est ça mon problème au jour d aujourd'hui il m'offre trop de choses c'est comme s'il voulait m'acheter il ne comprend pas que moi ce qui m'intéresse c'est de passer du temps avec lui de partager des choses.. Bref pas qu'il me calcule 30mn entre deux shit car bien que monsieur est gérant il dit qu'il assure à son travail et que le soir c'est normal qu'il fume sauf que c'est pas un joint ni deux c'est 7 ou 8 joint au balcon pour rattraper ce qu'il n'as pas consommer dans la journée et le week-end je vous dis pas tout est rythmés avec le nombre de shit qu'il consomme j'ai tout essayer pour lui faire comprendre ma détresse il ne l'a voit pas me comprends pas il me dit que c'est moi le problème qu'il fait tout pour me rendre heureuse et que limite je suis ingrate... Pour lui tout c'est de me couvrir de cadeaux exct exct... Il comprend pas que ce que je veux c'est de partager des choses avec lui ne serait ce que de voir un film entier sans avoir la pression qu'il va se lever à chaque 30mn du film pour aller fumer pendant 40mn un film de 2h se transforme en calcaire de4h d attente de pause .... Chaque activité qu'on a faire il faudra qu'il aille fumer après c'est comme si la seule chose qui compte pour lui c'est le shit... Et quand je lui esplique ceci il me sort la phrase du genre je suis gérant j'ai mon entreprise tu me traite de drogué alors que je bosse je fait tout pour te faire plaisir et tu fais que te plaindre. Bref voilà en gros je subit une grande détresse je suis en grande solitude affective il le voit pas.. Il veut pas retourner au psy.. Je suis perdue... Aidez moi s'il vous plaît....
Profil supprimé - 06/01/2021 à 07h50
Bonjour,
Je suis depuis quelques mois avec un homme "en or"...
Sauf que cet homme, bien que m'ayant dit fumer qq joints occasionnellement, s'avère être un consommateur hyper régulier de minimum 5 à 8 joints par jour, le plus étant en week-end.
Sin caractère est déjà très changeant mais ce qui m'inquiète ici et qui ne semble nulle part évoqué c'est... notre vie sexuelle.!
Il n'a quasiment aucune libido et des problèmes de panne.
Comment cela se passe pour vous?
Au début tout allait bien mais très vite il a montré un désintérêt car a présent se sentant bien avec moi il consomme plus et en ma présence.
Je suis perdue
Profil supprimé - 05/02/2021 à 23h35
Bonsoir à tous,
Écrire sur ce fil me paraît presque surréaliste.
Je pense que comme beaucoup d’entre vous, c’est la saturation qui me mène ici. J’ai juste besoin de vider mon sac.
Je suis avec mon conjoint depuis 12 ans, aux yeux de tous, nous avons la vie parfaite, nous sommes le couple parfait avec des enfants parfaits, la maison parfaite, les jobs parfaits...
Vous l’aurez compris, nous sommes loins de ce tableau idyllique.
Mon conjoint fume depuis que je l’ai rencontré. Jeune et ouverte d’esprit, je n’étais pas contre son petit joint du week-end ou en soirée.
Nous avons construit notre vie de couple avec le cannabis qui s’est fait sa propre place parmi nous... le joint du week-end s’est transformé en joint du mercredi soir puis des soirs de la semaine... des week-ends matin et soir ... des vacances.... et ce qui n’était plus acceptable est alors devenu presque normal a cause du rythme de la vie quotidienne.
Je me rends compte que je vis avec un homme qui a deux facettes: l’irritable quand il n’a pas fumé, et le doux et affectueux quand il a consommé. J’ai l’impression d’avoir deux hommes différents face à moi.
Il a fait pousser, couper, sécher son cannabis chez nous alors que j’étais totalement contre et sans se soucier du risque pour les enfants.
Nous ne faisons plus de voyages, de sorties ensemble car il n’a plus envie... il préfère rester à la maison pose avec son pétard à 10h du matin le samedi matin.
Et moi je dois vivre au milieu de cela, élever nos enfants, veiller à leur sécurité, accepter cette situation qui empire, accepter de n’avoir des relations sexuelles qu’avec un homme sous effet du cannabis, passer pour la pauvre petite victime que les amis plaignent de cette situation, la pauvre conne qui ferme sa gueule et accepte de vivre sa vie de merde ... croyez-moi, j’ai tenu 3 ans comme ça (car sa conso a fortement augmenté ces 3 dernières années).
Et puis un jour on se réveille et on se dit que « merde!! La vie ce n’est pas ça! je ne veux pas de ça pour mes enfants, ni pour moi ».
Depuis ce jour, je fais un blocage. Je ne peux plus. Je lui ait dit clairement ce que je lui reprochait, ce que je ne pouvais plus accepter , ce que je n’accepterai plus.
Il fait beaucoup efforts mais pour moi c’est trop tard. Je me suis oubliée depuis trop d’années, je suis épuisée, j’ai besoin de me reconstruire. Si vous saviez comme j’ai honte de ma situation et d’avoir tolérée ça aussi longtemps.
Conscient de ce qu’il était en train de perdre, il a arrêté de fumer la semaine mais il est exécrable, il a des pulsions de rangement/bricolage qui n’ont ni queue ni tête , ne mange plus, s’emporte plus facilement auprès des enfants, il est en colère quand il rentre, hurle tout le temps et moi je n’ai plus de pitié pour lui... ce sont mes enfants et rien d’autre ne compte.
Je n’éprouve que le besoin de m’éloigner de lui, j’appréhende les week-ends et ne souhaite que retourner au boulot le lundi!
C’est triste... je n’ai pas encore trouvé le courage de lui dire que je souhaitais le quitter même si dans ma tête, je suis partie depuis longtemps... je crois que je culpabilise de le laisser dans sa galère qu’il tente de surmonter, qu’il me reproche de ne pas avoir vue ses efforts mais moi je ne peux plus...
Je ne sais pas ce que l’avenir réservera à mon couple mais cette situation toxique finira par avoir raison de ma santé si elle perdure.
Merci d’avoir pris le temps de me lire et de m’apporter quelques conseils de Personne dans la même situation que la mienne ou ayant vécu ce même épuisement moral et physique !
Amitiés
Profil supprimé - 10/03/2021 à 18h57
Bonsoir
Je suis nouvelle sur ce forum, mais lorsque je lis tous vos témoignages, j'ai l'impression de vivre la même situation que vous.
Je suis avec mon mari depuis 13 ans, nous avons 3 enfants, et monsieur consomme du cannabis depuis l'âge de 14 ans il en a aujourd'hui 34.
Il essaie d'arrêter régulièrement mais pendant ces périodes il est agressif, méchant, me parle mal, à nos enfants aussi.
Je vis un cauchemar auquel je n'arrive pas à mettre fin, car l'espoir qu'il redevienne gentil est encore la.
Mais depuis un an cela joue énormément sur ma santé, j apprehende tous ce que je fais de peur de mal faire, je ne suis plus du tout naturelle même avec mes enfants...
Y a t il des personnes pour qui la situation cest arrangée ?
Merci de m'avoir lu.
Courage à tous
Profil supprimé - 15/03/2021 à 20h30
Bonsoir à toutes,
Si j'écris se post ce soir c'est que je suis aller tout simplement sur Google et que j'ai tapè " la fumette et l'alcool détruise ma vie de famille"
Et là quand je vous ai toutes lu je me suis dit mais combien sommes 'p'us à souffrir en silence .
J' ai 37 ans mon conjoint 40 nous nous fréquentons depuis mes 16 ans et ensemble vivons ensemble depuis 17 ans cette année. Je l'ai choisi car c'était un genre de bad boys gentil et drôle... Il fumé depuis ses 14 ans évidemment.
Nous avons 2 fille 11 ans et 8 ans nous travaillons tout les deux il vient enfin de signer un Cdi ouahouuu...
J ai vécu la vente de shit les gardes à vue les parloirs au début de notre relation. Pourtant il n'était pas prédestiné à mal tourner il a toujours était entouré certes des parents divorcés mais qui n'en connais pas moi le mien se cherche une famille auprès d'amis ou plutôt de connaissance des amis de bar de foot se soirée etc... Des gens qui ne le juge pas et le trouve trooopp genial.
Mon conjoint fumé environ 10 par jour. Des le réveil comment dire que en faite je crois que je ne connais pas le Lui sobre.
D'ailleurs la il n'est pas rentré encore malgré le couvre feu il squatt chez un pote encore dégueulasse du travail il a fini à 15h il est 21h... Voilas il est l'amour de ma vie mais également celui qui la gâche et la conssume à petit feu.
Comme vous toutes j'ai droit au saute d'humeur au coup de point dans les portes. Au matin ou il ne faut pas réveiller MR.. Au week-end ou il ne veut pas nous accompagner voir la famille et balader. Parcontre moi si n'importe quel cas SOS de pote l'appel à 3h.du mat pour un service il y va...
Quand je lui demande un truc j attend des jours pour qu il le fasse.
A chaque fois que je croise un pote à lui il me dis il est génial ton mec et moi je me dit oui avec vous.
Depuis le covid il bois tout les jours aussi et comme il ne mange casiment pas le midi il rentre en fin de journée après son apero dans un état que je déteste.
Il me regarde rigole et me dis ça vaaa j'ai rien fait de mal j'etait avec des potes... Sauf que c'est un jour sur deux.
Il y a 3 ans je l'ai quitté j ai eu droit au pleurs au pseudo menace de suicide etc...
Ça a durée 2 mois il est devenu l'homme parfait pendant 4 mois et puis c'est reparti de plus belle.
Je sais que ça ne changera jamais je sais que je ne finirai pas avec lui.
Mais je survi pour mes filles je ments à mes filles même si la grande comprend tout. C'est pour elle que je reste elle a très mal vécu notre séparation il y a 3 ans. Et elle a peur que son père ne fasse des bêtises grave si je le quitte.
Je l'aime toujours mais je m' aime moi plus encore à présent et je me blinde. J'essaye d'ignorer toutes ces réactions j anticipe tte les situations d'ailleurs on va dire que je suis dans le contrôle tout le temps à en être devenu magnac... Enfin voilas je voulais soulager mon cerveau pour ce soir courage les filles
Profil supprimé - 24/03/2021 à 20h35
Bonjour à vous ...
Je vous lis et relis depuis quelques semaines, et je me sens moins seule dans cette situation.. je vous explique..
J’ai 19 ans depuis peu, et j’habite avec mon copain qui lui as 22 ans, et on habite ensemble depuis 9 mois.. j’ai tout lâché pour venir habiter avec lui, j’ai tout fais pour qu’on sois ensemble.. et ça fais 3 ans qu’on est ensemble.. il as toujours fumé, mais entre être en couple et habiter ensemble il y a une grande différence.. j’ai vu ce que c’est d’habiter avec lui et son addiction.. sa beuh est plus importante que moi, elle as une grande place et un grand impact sur notre couple.. je l’aime vraiment de tout mon cœur, c’est mon premier amour.. mais quand il en as pas il est odieux et méchant, blessant... parfois ses crises sont violentes et quand il en as il est sur les écrans et joue avec ses amis et fume jusqu’au coucher.. il as un CDI, et moi pour le moment je ne travaille pas à cause de quelques problèmes perso, et il était au courant.. avant de venir ici avec lui, j’ai hésiter, mais j’ai fini par craquer et tout lâché pour venir... mes journées sont rythmées au ménage, le linge, et l’attendre à la maison, et quand arrive le week-end il ne veux rien faire, il joue toute la journée et il ne s’intéresse à moi casi que pour faire l’amour.. je suis entrain de craquer et de me renfermer sur moi même, j’ai déjà essayé de lui parler pour qu’il arrête mais ça ne dure pas comme vous le savez et c’est très compliqué durant cette période “d’arrêt”..
Je ne sais plus quoi faire, et cette situation me pèse sur le moral et me fatigue, je commence à ne plus le voir aussi “idyllique” qu’avant, mes sentiments commencent à partir peu à peu à cause de ses crises de nerfs et d’insultes, tous les jours j’attend à qu’il me fasse des reproches.. il m’as enlevé mon sourire, ma joie de vivre, mon côté sociable, mon côté HEUREUX!... peu sont les moments de réel bonheur... et je sent que mon corps et mon esprit sont fatiguées de tout ça.. il doit être à 5-6 le soir quand il rentre et le week-end c’est du lever au couche donc je ne les compte même pas... je ne sais plus quoi faire avec tout ça.. et sans lui je me sens perdue aussi.. je ne sais pas..
Enfin voilà.. je sais qu’en parler ici ne changera rien mais ça me fais du bien et ça me libère..
Amitiés.☺️
Profil supprimé - 31/03/2021 à 03h10
Bonjour,
Je voulais vous raconter aussi les soucis que je rencontre dans mon couple suite à la consommation de cannabis intensive de mon conjoint mais nous avons plus ou moins toute la même histoire . Au début de notre relation mon conjoint fumait énormément et moi de temps temps le week end. cela m’a vite lassée . Il ne m’aime pas et ne me supporte pas s’il n’a pas de drogue.
Nous avons actuellement une petite fille de 3 mois et le quotidien est un enfer !!! S’il n’a plus de drogue c’est un cauchemar il m’insulte hurle claque les portes et réveille notre bébé . Il est papa quand sa lui chante sa drogue passe avant tout. Ce mois ci il a hésité entre les couches et sa drogue !! Forcément cela a provoqué une énièmes dispute. Je me sens stupide d’avoir cru qu il allait tenir sa promesse.
Nous sommes au bord de la rupture si je le laisserais faire il nous ruinerait.
Actuellement il voit un psy car il a été maltraité toute son enfance mais cela n’excuse pas tout. Je penses que nous n’avons pas à tout toléré et pardonné.
J’essaie de faire comme il est conseillé sur site afin de l’aider. Je l’encourage à l’a moindre baisse de consommation, j’évite les reproches direct et essaie toujours calmement de verbaliser ce qui ne me plait pas en utilisant les formes adéquates.
Mais rien y fait il ne change pas et me détruit petit à petit.
Je suis au bord du gouffre mais voir que je ne suis pas seule me rassure. Je pensais être folle, en tout cas c’est ce qu’il dit.
Nous ne sommes pas folle nous sommes juste des mères de famille qui se battent ! nous avons juste un enfant en plus que nous n’avons pas porté. Courage à toutes! Pensez à soi et à ses enfants biologiques n’est pas une marque d’égoïsme mais plutôt de courage.
De ce que j’ai lu nous subissons majoritairement des violences conjugales que nous ne méritons pas ! Pour rappel les violences conjugales sont punis par la loi. J’hésite à faire venir la gendarmerie à la prochaine scène peut être que cela lui servirait d’électrochoc.
Profil supprimé - 05/04/2021 à 23h38
Bonjour mesdames je suis choqué de voir à quel point vous souffrez et le témoignage de quelque une d'entre vous et incroyable j'ai 32 ans et je file depuis mes 18ans enfin (fumé) cela fait 1 mois et demi que je ne fume plus et je me sent libérez d'un énorme poids je suis papa de 2 enfants et bientôt 3.
Ma femme ne m'a pas mis la pression pour arrêter, mon déclic ça a été avec mes enfants et ma femmes en voiture suite à un contrôle de police et suivi d'un test THC. On m'a retiré mon permis pour une durée de 6 mois et obligation de faire un test urinaire pour le récupérer. Alors, pour tout vous dire, ce n'est pas pour ce test que j'ai décidé d'arrêter mais quand j'ai regardé ma femme et mes enfants sur le côté de la route. Je me suis rendu compte que ce n'était plus possible et que ce n'était pas une vie. Ça y est ! ça fait 14 ans que je fumais et je me suis dit "C'est la honte de laisser ma famille sur le coté de la route et d'être obligé d'appeler quelqu'un pour venir nous chercher" et franchement ça m'a mis un coup. Je me suis pas senti un homme ce jour là. C'est triste mais ça m'a fait réfléchir.
J'ai continué à fumer quelques mois et un jour j'ai fumé mon dernier joint avant d'aller dormir et je me suis dit "C'est le dernier". J'ai pris le morceau et l'ai jeté dans les toilettes. Je ne voulais plus le voir sous mes yeux par peur d'être tenté.v
Alors je ne vous cache pas que les 4 premiers jours étaient durs. Je n'arrivais pas à trouver le sommeil. Tous mes amis fument, forcément j'ai grandi dans un quartier et j'ai décidé de moins les fréquenter au début. Alors je suis passé par la prison 2 fois une peine de 6 mois et la dernière de 16 mois pour trafic de stup bien entendu. Forcément ça nous met dans une bulle et nous fait faire n'importe quoi je suis sorti de ma dernière peine il y a peine 1 an et demi. Ma femme était enceinte et quand je suis sorti ma fille avais 9 mois ça m'a attristé mais je n'avais pas de travail comme j'étais parti habiter dans le sud et vraiment il n'y a pas de travail là-bas, c'est dur. Je suis revenu à ma ville d'origine j'ai créé ma société de fast-food et tout se passe bien maintenant et depuis que j'ai arrêté je suis plus vif, je m'occupe de tous mes papiers, je sais me gérer moi ma vie et ma famille. Dieu merci je me sens vraiment comme un vrai homme avec des responsabilités et qui les assume.
Pour en revenir à la fumette je n'ai pas été exécrable autant avec ma femme ou les enfants. Au contraire en les regardant je savais pour quoi je faisais ça j'ai encore parfois envie de fumer quelque fois mais c'est mental et il faut être fort, penser à autre chose ou s'occuper l'esprit. Maintenant je continue a rouler mais je mets plus rien dedans à part du tabac. Je prends ma cigarette et mes feuilles longues que je continue a acheter mdr ça m'aide beaucoup. Je casse ma cigarette prend ma feuille longue continue mon rituel mais pas de drogue et je pense qu'en faisant ce geste ça m'aide à croire psychologiquement que je fume lol. Je sais pas si ça peut faire le même effet à tout le monde mais si ça peut vous aider dans vos idées.
En tout cas, si la personne n'est pas motivée ou ne trouve pas une grande très grande motivation avec des objectifs il n'arrêtera pas. C'est impossible mais si elle le désire vraiment mentalement elle y arrivera. Alors oui c'est dur mais seulement la première semaine ensuite la dépendance passe. Pour ceux qui se le demandent je fumais une dizaine de joints par jour et seul donc non je n'étais pas un petit consommateur.
Mais mesdames ne vous gâchez pas la vie si votre conjoint ne veut pas trouver sa motivation ou que la seule idée de vous perdre n'est pas une assez grande motivation pour lui cela vaut-il le coup pour vous de perdre votre santé pour quelqu'un qui ne veut pas perdre un simple joint pour vous ????
J'espère que ce message pourra en aider quelqu'une à trouver des solutions pour son conjoint ou prendre de bonnes décisions pour leurs enfants et elle-même si ce dernier ne compte pas arrêter sa fumette. On n'a qu'une santé, nous devons protéger notre famille car oui quand on fume on sort moi si on se coupe de toute vie sociale, pas de voyage rien parce qu'ont doit avant tout penser à son morceau de cannabis. Mais maintenant avec l'âge qu'on prend et la famille qu'on fonde ou qu'on a décidé de fonder alors il faut revoir nos priorités en espérant que vos conjoint auront eux aussi un déclic.
Bonne soirée a toutes et tous.
Profil supprimé - 16/11/2021 à 23h14
Allô tout le monde.
Je suis désolée d'appendre les situations que vous vivez et je vous souhaite bon courage de tout cœur ! C'est tellement frustrant et intolérable de vivre ceci....
Je vais vous raconté mon témoignage également :
Voilà 4 ans et demi que je suis avec mon copain et depuis que l'on s'est rencontré, il fume du cannabis et il a toujours été un gros fumeur (cigarette surtout).. Il a comme même réussi à arrêter la cigarette (car je ne fume pas), avec mes encouragements et l'aide d'une tabacologue il y a 2 ans de cela.
Au début quand je l'ai rencontré il fumait 1/2 joint par jour. Je n'ai jamais apprécié qu'il fume du cannabis de base (ayant eu de mauvaises expériences avec mes exs également) donc je lui en avait fait part, il me disait qu'il allait diminuer, voir arrêter....
Or la diminution de la consommation durait 4 semaines environ et après il reprenait de plus belle et les arrêts pareils durait 3 semaines pour reprendre de plus belle par la suite.
De plus étant boulanger et travaillant de nuit, il a pris l'habitude de fumer un joint avant d'aller dormir car cela l'aide à dormir correctement la journée.
Le problème c'est que le joint dodo est devenu le joint courant et par exemple sur ces journées off, il est rendu à 2 joints.
et maintenant je commence è percevoir les sautes d'humeur, la lassitude.... Je vois 2 hommes différents quand il fume et ne fume pas : un gentil. calme et doux quand il fume et un exécrable, maladroit et indifférent quand il ne fume pas. Je peux lui parler de petites choses et il s'irrite tout de suite et s'énerve pour rien !
Pour couronner le tout et là ou j'ai eu un déclic, c'est qu'un jour il me ramène un BANG !
c'est à dire une pipe à eau ou tu met du cannabis dedans et qui te fais prendre 4 joints d'un coup quand tu inhale... en gros qui te défonce encore plus le crâne ! et là j'ai pété un plomb.
Donc moi qui croyait qu'avec ces promesses de 'je vais diminuer' ou 'je vais arrêter bientôt' ou encore 'je fume beaucoup moins actuellement qu'il y a 1 mois', en fin de compte c'est devenu de pire en pire !
Heureusement que nous n'avons pas d'enfants et juste 2 animaux.... et quand je lis le témoignage de certaines qui ont des enfants et ou apparemment cela s'empire avec le temps et les enfants et la maison sont délaissé o profit de cette drogue, cela ne me donne vraiment pas envie de continuer ma vie avec lui ! Je suis écoeuré.
M'ayant fait la promesse que 'quand on aurait des enfants' il arrêtera complétement. Je commence sérieusement à en douter.... puis 'je ferais une cure de désintox' avant 'ne t'en fais pas'.
Mon OEIL ! tout ira plus mal apparemment.
Pepite - 19/11/2021 à 06h36
Bonjour Liloulila,
Bienvenue sur ce forum.
Ah la la ces "je me ruine en promesses et je m'enrichis à rien donner". A ce propos, pourquoi il fume ?
Certes il travaille en décalé mais le fond du problème n'est pas la. Comme nous tous, nous avons des représentations de nous qui sont faussés par des croyances.
Il est normal qu'il ne dorme pas immédiatement après la débauche. L'humain n'est pas un robot, on n'a pas de bouton on-off. Son corps, son mental a besoin d'un sas, d'une transition pour accueillir le sommeil.
Quel sens donne t'il à sa vie, à ce qu'il fait ?
Je vous invite à parler de tout cela avec lui. Chacun s'exprime librement, sans se juger en respectant son tour de paroles.
Prenez du recul, dites lui "je souffre" de ce malheur qui s'installe dans note couple. J'ai écrit CE malheur. Ce n'est pas lui, c'est sa conso.
Recentrez vous sur vous, vos valeurs, vos attentes et prenez soin de vous.
Venez ici échanger,
Bien à vous,
Pépite
MsTristesse - 18/12/2021 à 11h42
Bonjour à tous,
Je suis inscrite sur le forum depuis 2018.. j'ai beaucoup écrit durant une période car moi aussi, mon ex- compagnon , le père de mes deux enfants était/est accro au cannabis et à des comportements anormaux, violents, rabaissants jusqu'à me mettre plus bas que terre... Nous non plus ne faisions plus rien, plus de voyage, pas de sortie, pas de câlin... lui aussi avait des pics d'agressivité incontrôlables... moi aussi j'ai financé...
Le cannabis c'est vraiment de la m... pour certain.. Ceux qui deviennent accro sans s'en rendre compte, qui sont dans le deni, qui bousille non seulement leur vie mais aussi celle de leur compagne/compagnon, enfants...
Le cannabis, une drogue douce ? Oui pour beaucoup mais pas pour tous... comme l'alcool ! Et le cannabis est pernitieux...
Pour ma part, j'ai fini par avoir le courage de le quitter cet été grâce a ma famille.. il est devenu fou.. c'est pas drôle tous les jours mais je vais mieux, mes enfants vont mieux !
Je vous souhaite plein de courage dans cette épreuve..
Un jour, pendant le confinement, une personne, sur ce forum, m'a donné le conseil de consulter un psy, pour moi... je le remercie de tout mon cœur car grâce à lui, j'ai consulté, ouvert les yeux ( ca a pris 18mois) et surmonté l'épreuve de la séparation avec deux enfants en bas âge !
Aujourd'hui, je suis sereine, j'élève mes deux enfants dans le calme, la sérénité. Je l'ai laissé, je ne peux pas l'aider. Je dois protéger mes enfants.
La vie semble douce, pleine de joie, de rire ! Que cela fait du bien de ne plus marcher sur des œufs ! Que cela fait du bien de vivre enfin dans la légèreté et la bienveillance ! Sans violence...
Je vous souhaite à tous/toutes de belles fêtes de fin d'année
Lamu - 22/12/2021 à 04h30
Bonjour à toutes,
Je viens témoigner pour vous d'une histoire passée.
J'ai été en couple 10 ans avec un fumeur de cannabis quotidien.
Je l'ai connu à 21 ans assez jeune pour ne pas savoir ce qui était normal ou non, sortant d'une première relation avec également un autre fumeur de cannabis. Élevée par des parents très casaniers et un père non communiquant et impulsif, je n'ai pas vu les troubles de personnalité qu'avait mon conjoint du à la consommation de cette drogue. Je n'avais pas assez confiance en moi pour me rendre contre de l'impact de la dévalorisation de son attitude, de ses propos sur moi. Je pensais que c'était moi le souci. Je me revois beaucoup à travers vos témoignages. La différence était que j'étais dans un tel état de mal-être que je ne m'imaginais absolument pas être capable de devenir mère. Je me demande d'où vous est venu l'envie d'avoir des enfants dans ces contextes. Nous nous sommes quitté au bout de 10 ans. Je ne pensais pas qu'autant de femmes restaient dans ces couples qui ne fonctionnent pas, autant de femmes qui ont peur du célibat, du changement, de la perte de leur confort, car il s'agit vraiment de cela : les enfants s'adaptent, les finances il y a toujours des solutions, par contre sortir de la dépendance affective paraît être la vraie problématique de tellement de femmes...
Je vous souhaite courage à toutes.
Le courage de quitter avec toute la fierté enfui en vous.
Aimez-vous.
Pepite - 04/01/2022 à 07h51
Bonjour Lamu,
Merci pour votre récit qui est juste et bienveillant.
Le forum.a besoin de retours d'expériences comme le vôtre. Je ne sais pas si vous en avez envie ou si vous êtes disponible mais des posts auraient besoin de vos mots.
Sentez vous légitime pour transmettre votre vécu aux autres ,avec vos possibles.
Prenez soin de vous.
Bien à vous,
Pépite
Coline361000 - 12/10/2022 à 20h01
Bonsoir à tous,
Je suis avec mon conjoint depuis 7 ans, il fume depuis qu’il a 15 ans, 1 voir 2 joints tout les soirs.
Je n’ai jamais rien dit par rapport à sa consommation.
Il a toujours été ronchon et souvent de mauvaise humeur.
Il est démotivé par tous se qui concerne la maison, notre couple, la vie social. Avec les années je me suis rendu compte également qu’il n’a aucune empathie et qu’il me mentait souvent.
Ma fille a 18 mois, depuis qu’elle est née, il me fait vivre un enfer.
Il ne s’occupe pas d’elle, ne s’intéresse à rien la concernant.
(Je n’ai jamais pu parler de rien avec lui que ce soit sur la grossesse sur les achats ou l’éducation, sa ne l’intéresse pas).
Les relations sexuelles sont quasi inexistantes et il croit sans cesse que je le trompe et me menace de se vanger.
Il a des mots très dure avec moi.
Aucune tendresse, aucun mot doux envers moi, il ne comprend pas que je sois fatigué et ne fait rien pour m’aider.
Même son entourage a remarquer que quelque chose ne tournait pas rond.
Il est devenu paranoïaque il m’accuse de tout, j’ai l’impression que des qui lui arrive quelque chose c’est de ma faute.
Depuis 7 ans c’est moi qui planifie tout (vacance, week end, cadeaux de noel…) il ne s’intéresse à vraiment rien hormis le monde automobile.
Je touche aussi moins d’argent que lui, et il m’a fait des reproches là dessus pendant toute ma grossesse et après (j’ai été arrêter car notre fille a des problèmes pour s’alimenter). Pendant une période il rentrait le soir et me demander mon téléphone pour aller voir mon compte perso et me fâchait parce que j’étais à découvert à cause de la perte de salaire et des achats pour notre fille.
Nous mettons le même montant sur le compte joint alors que lui a un plus gros salaire que moi.
Il aussi des changements d’humeur brusques d’une minute à l’autre (si un truc marche pas comme il veut, si il a mal quelque part, si il est fatigué) tout est de ma faute.
Je suis malheureuse, j’essaie de faire semblant devant ma fille, mais j’ai l’impression d’être une coquille vide.
Hier soir, le voisin que nous côtoyons qui a petite fille la promenais devant chez nous. Il a cru qu’il était venu me voir et a dit que lui il allait plus ce gêner en parlant de me tromper bien évidement et que c’était un pigeon.
C’est un enfer, je ne sais pas comment faire pour l’aider, j’ai essayer d’aborder plusieurs fois le sujet avec lui, mais pour lui tout vas bien.
Je voudrais savoir si malgré une faible consommation mais quotidienne il est possible qu’il est developer dés problèmes neurologiques et de comportements ?
Je ne sais plus quoi faire cette situation est atroce pour ma fille et moi.
Il me détruit un peu plus tout les jours, il est méchant, ne pense qu’à lui, est agressif, et j’ai l’impression qu’il est tout mou, il ne réagit à rien, n’a d’avis sur rien.
Il n’y a plus que ces voitures qui compte ( il est carrossier), il ne rentre pas beaucoup le week end il est dans son garage (a bricoler ranger.. )
Il voit sa fille grandir de loin et elle a besoin d’un vrai papa. Il n’est pas présent pour elle.
Je n’en peux plus, je ne sais plus quoi faire, je n’ose même plus lui parler.
Il n’a jamais été violent mais des fois j’ai peur j’ai l’impression qu’il est possédé.
Je pourrais partir mais tout est compliqué (maison en gros travaux qu’il n’a aucune envie de finir, il y a de l’humidité mais il s’en fou)
Je n’ai pas d’argent de côté à force de payer autant que lui mais m’élis avec un petit salaire alors que lui il a de l’argent ..
D’autant plus que son frère est en prison pour inceste sur sa sœur ( il est en prison) mais j’ai trop peur qu’il arrive quelque chose à ma fille lorsqu’il sortira si nous sommes séparée (mon conjoint n’a aucune notion du risque et est capable de voir son frère lorsqu’il aura la garde de notre fille.)
Je suis dans une impasse je ne sais plus quoi faire … aidez moi
Littlebee37 - 23/10/2022 à 19h51
Bonjour Coline,
J’ai lu votre message et ayant vu que vous n’aviez pas de réponse, je vous écris pour vous envoyer tout mon soutien moral.
Je comprends ce que vous vivez et retrouve mon histoire sur beaucoup d’ aspects.
Je ne sais pas trop que vous conseiller, mais surtout pensez à vous, à votre santé mentale, il faut se protéger des réactions de votre mari, prendre une distance au moins émotionnelle
pour qu’elles vous impactent moins.
Vous allez de plus en plus mal, même si cela vous semble trop compliqué de Petit peut-être est-ce la meilleure solution. avez-vous des amis ou de la famille à qui vous confier? Qui pourraient vous aider si vous prenez la décision de partir?
MsTristesse - 27/10/2022 à 20h19
Bonjour Coline,
Je suis passée par là.. J'ai vécu l'enfers, la violence, la dévalorisation, les menaces de mort, les soupçons de tromperie injustifiés, les ébats amoureux inexistants.. la maison avec travaux qui n'avancent pas, les dettes, la campagne sans voiture ( pas de permis dans un hameau perdu au milieu de rien) , ce sentiment de se sentir prise au piège, de couler, d'a peine avoir le temps de reprendre son souffle pour couler a nouveau. D'avoir envie de crier a l'aide mais de ne jamais le faire vraiment.
J'ai raconté sur ce forum, ma vie et mon désespoir pendant 3ans.
Cela m'aidait a verbaliser enfin mon histoire.
Un jour, quelqu'un m'a répondu qu'il fallait que j'aille consulter un psy, pour moi, rien que pour moi, pour sortir de l'emprise de mon ex compagnon et de ses problèmes d'addiction. Mon 1er reflexe a été de répondre que je n'avais pas le temps, pas l'argent et puis j'ai fini par démarrer une thérapie, j'ai raconté, pleuré, hurlé et j'ai trouvé la force de quitter mon ex compagnon, le père de mes enfants agés a l'époque de 2ans et 5ans.
Lui, Il est toujours addicte mais pas seulement, il est également malade.
J'ai compris qu'il souffrait d'une maladie psy non diagnostiquée depuis de nombreuses années, que le cannabis n'était que le "médicament", et que jamais il ne s'en sortirait car il se considère tout à fait normal et moi complètement folle.
Aujourd'hui, après 3 années horriblement difficiles, je suis enfin mieux. Ses paroles toujours aussi blessantes et dévalorisantes ne matteignent plus. Je suis une bonne mère, je fais plein de belles choses dans la vie ! Et mes enfants vont mieux.
Je voulais simplement vous dire de ne pas perdre espoir, d'aller consulter pour vous, de faire suivre vos enfants s'ils sont en âge d'être suivis. Une thérapie aide à prendre du recul, a se comprendre et à prendre des décisions, que ce soit de rester ou de partir.
Vous pouvez le faire, vous pouvez !
Je vous souhaite plein de courage.
Votre compagnon ne changera pas s'il ne le décide pas et vous ne pourrez rien faire a sa place...
Profil supprimé - 28/10/2022 à 15h45
Bonjour à toutes,
Je comprends et compatie a votre douleur.
Néanmoins :
Je reviens de conso de cocaïne qui était très problématique. Actuellement je consomme encore du cannabis (2joints tous les soirs). En revanche je ne consomme que lorsque mon fils est couché et je prévois d'arrêter sur l'année à venir progressivement. Ma famille passe avant cela que se soit financièrement ou en terme de présence. Nous partons en vacances chaque année, ma femme et mon fils ne manque de rien et je subviens à leur besoins, tous leurs besoins. Jamais au grand jamais je ne ferais "sauter" l'achat de vêtements ou autre de mon fils pour consommer, j'attendrai d'avoir d'autre fond même si je me sentais "en manque"
Je parle de cela car j'entends souvent comme simple explication : la drogue. Alors évidemment ca ne rend pas intelligent et parfois empêche d'assumer ses responsabilité. Mais sincèrement la personnalité de chacun entre aussi en ligne de compte. Je passe toutes mes soirées avec ma femme et mon fils et chaque weekend aussi. Je n'ai pas d'amis consommateur ni de fête car j'ai passé l'âge (j'en avais mais j'ai dégagé tout le monde). Avoir une addiction est une chose, abandonner sa famille en est une autre surtout que la nous parlons de fumette et pas d'héroïne ou de cocaïne ou la pour le coup effectivement on peut bcp plus facilement perdre le contrôle . Bien à vous mesdames
Littlebee37 - 05/11/2022 à 20h48
Bonjour Ms Tristesse et merci pour votre message encourageant pour beaucoup d’entre nous je pense.
J’aurais aimé savoir quelle genre de thérapie vous avez entrepris, quelle fréquence de séance et à partir de quand vous avez eu le déclic pour partir.
J’ai moi-meme commencé à consulter et meme si je commence à comprendre le caractère toxique de notre relation je n’arrive pas à avoir le déclic pour partir, trop de culpabilité, l’impression que ça va être compliqué, qu’il ne me laissera jamais tranquille de toute façon au travers des enfants…
Peut-être que mes séances sont trop espacées … (une fois par mois environ)
J’aurais aimé savoir aussi comment c’est passé votre séparation? Comment l’avez -Vous annonce à votre compagnon? Estes-Vous parti du jour au lendemain? A-t-il cherché à vous retenir? J’ai tellement peur qu’il essaie de me faire changer d’avis pour ensuite me culpabiliser davantage ….
Merci d’avance et bonne soirée à tous
NGO - 13/11/2022 à 03h18
Bonjour à toutes,
Je sors d'une relation toxique comme la votre, séparée depuis un mois d'un homme que j'aime mais avec qui rien n'avançait de part sa consommation. Nous avons vécu 7 ans ensemble et n'a vons pas eu d'enfant. j'ai aujourd'hui 53 ans.
Ma situation n'est donc pas la même que la votre ,cette fin de relation est toutefois douloureuse mais nous ne pouvons pas porter nos conjoints dans de tels conditions.
Il faut je crois penser à soi et se donner la chance de se reconstruire.
J ai enfin compri que le courage ne doit pas être dans l affrontement de ce quotidien insupportable mais de partir.
En espérant tenir bon sur la durée...
Je vous souhaite à toutes et tous une vie meilleure
Didy - 14/02/2023 à 16h00
Bonjour à tous,
Je viens malheureusement ajouter mon témoignage aux autres...
Après 10 ans ensemble j'ai enfin trouvé le courage de dire stop. Au début de notre relation je savais qu'il était impulsif et même imprévisible mais avec les années la fréquence et l'intensité de ses «crises » ont augmenté. J'ai accepté tellement de choses qu'à l'époque j'avais honte de laisser passer ça et je n'en parlais à personne et j'ai continué à subir dans mon coin. Mes proches et même mes collègues ont remarqué un changement dans mon comportement et j'ai commencé à m'isoler de plus en plus et à m'enfoncer dans la depression, ce qui m'a rendue encore plus dépendante à mon conjoint car il était toujours là. Ses crises sont de plus en plus violentes, il ne m'a jamais frappée mais il me balance des objets au visage (un jour ca à été tout un sac mcdo rempli), il me hurle littéralement dessus même si on est en public et prend plaisir à m'humilier en public. Il me menace physiquement et casse mes affaires, fait des trous dans les murs... Au quotidien et sexuellement c'est quelqu'un d' extrêmement oppressant et obsédé ce qui a conduit à la baisse de ma libido car il se touchait à longueur de temps ce qui me degoutait. Il me le reproche et utilise cet excuses pour justifier les abus et attouchements incessants. Je lui ai toujours dit «la prochaine fois je te quitte» et a chaque fois il a fini par me promettre qu'il changerait patati patata mais c'est une boucle infernale. Il recommence toujours... juste avant noël il est parti chez son père quelques jours et m'a supplié de ne pas le quitter. Malgré tout ca je l'ai laissé revenir et depuis noël on en est à 4 ou 5 crises. Je l'ai quitté il y a 3 jours le problème est que je n'ai nulle part ou aller et Monsieur refuse de partir... Au début il marchait au chantage affectif et financier pour me retenir. On entre dans la phase où il réalise que j'ai atteint un point de non retour car j'ai accepté de tout lui laisser (appartement, voiture, meubles, électroménager..)
il pleure beaucoup et c'est très dur pour moi mais je me rends compte qu'aujourd'hui rien ne pourra plus me retenir. J'ai trop encaissé...
Je ne sais pas ce qui m'attend au niveau de son comportement mais je sais aujourd'hui que j'ai la force de dire stop, de prendre cette décision difficile pour mon bien et pour mon avenir.
Je dors donc dans le canapé en attendant de trouver un nouveau logement pour mon chat et moi.... pas facile du tout de le voir tous les jours et de lui mettre des râteaux ...
douceur - 20/02/2023 à 17h00
Je viens de lire tous les temoignages et je trouve ça incroyable qu'on ne fasse pas plus de choses pour l'entourage des personnes accros aux drogues, aux jeux en lignes ou même à la dépression.
Quand j'ai rencontré mon copain, il m'a dit qu'il était dépressif et je n'avais aucune idée de ce que cela impliquait. Par la suite j'ai appris qu'il fumait 4 joints par jour , et qu'il fumait depuis ses 15 ans (il en a 31) , en plus des cigarettes , cetait déja trop tard pour moi car j'avais des sentiments, je me disais : est ce qu'on peut vraiment quitter quelqu'un parcequ'il fume des ciagerettes et du cannabis? je me disais qu'il fallait être tolérant alors que l'odeur et tout ce qui implique ne m'attire pas. Fumer dès le matin avec du café ca me fait de la peine pour le corps.
Je pense que jetais pas préparée au combo cannabis + dépression et je ne suis pas sûre des conséquences au quotidien : est ce que c'est sa personnalité? est ce que cest l'effet du joint?
En un an il a essayé d'arrêter deux fois, et évidemment jetais là pour soutenir. Je remarque que les femmes sont douées pour soutenir, on peut vraiment compter sur nous.
Quel avenir ya-t-il avec quelqu'un qui n'est pas satisfait de son job, de sa vie, de son apparence, et qui n'a aucune idée de quoi faire, qui ne fait pas de plan pour le futur , pas de projets et qui met tout ça sur le dos de la dépression.
il y a deux semaines il a eu une crise, il est tombé bas, complètement dépressif. Il faut vraiment être en forme pour supporter ça parceque si par malheur, je suis contrariée, c'est caliméro party !
j'ai aidé et je me suis fatiguée, j'étais épuisée, j'étais vidée après cette semaine. Il est allé mieux et au lieu d'organiser un weekend ensemble pour célébrer son retour, et sa bonne humeur, il a voulu le passer avec ses potes le samedi soir, ceux qui n'ont pas été là pour lui. "tu comprends, m'a-t-il dit, jai besoin de ne pas y penser pendant quelques heures ca va me faire du bien"
et cest qui, qui m'aide quand je suis vidée?
à quel point est ce qu'on va devoir se compromettre pour ceux qui ont fait des mauvais choix dans la vie?
Est ce qu'on peut vraiment parler d'amour?
alors je l'ai quitté. Pendant 10 ans il s'est battu pour arreter le cannabis apparemment et depuis dix ans il est dépressif. La famille prend patience quand il s'énerve, le frère l'a embauché dans son entreprise pour qu'il ait un boulot, l'appart a été fourni par la mère, la copine aide et soutien quand il faut et les potes sont là pour le détendre. Est ce que cest une bonne chose au final d'aider autant quelqu'un comme ça? pourquoi est ce qu'il changerait quand il voit que plus il est victime plus il obtient de l'attention?
Mes propos peuvent être un peu radicaux mais la vie est dure pour beaucoup et on ne parle pas assez de ceux qui soutiennent, ceux qui sont presque obligé de soutenir sinon ils ont l'impression detre une mauvaise personne.
J'ai décidé d'être une mauvaise personne alors car je l'ai laissé tombé! je me dis aussi que s'il maimait il aurait compris que son attitude ne contribue pas à une relation épanouissante, ou du moins à un futur.
je me suis choisis et je ne sais pas si je vais le regretter mais ce soir, je me dis que moi aussi j'aurais bien besoin d'aide.
Ca m'a fait du bien d'écrire et merci à ceux et celles qui m'ont lu.
Lina0722 - 11/03/2023 à 22h36
Bonsoir.
Je me reconnais tellement dans vos témoignages.
Je vis depuis 2017 avec un homme qui fume du canabis, en plante et en consomme. Il consomme également du Subutex (je l'ai découvert par hasard) et m'as dit que c'était pour l'aider à dormir ... bah voyons !!! Il fume des joints tous les jours depuis son adolescence et il a aujourd'hui 37 ans.
Nous avons deux enfants de 4 ans et demi et 3 ans et demi.
Au début c'était l'homme parfait : doux, attentionné , très gentil, serviable ... très discret et qui passe bien aux yeux de tout le monde.
Et puis quand nous avons emménagé ensemble ça été la douche froide : deux hommes différents à cause du cannabis. J'avais l'impression de ne plus le reconnaître et je ne comprenais pas ce qui m'arrivait.
Et dès la naissance de notre 1er enfant son comportement à carrément changé : insultes, humiliations, phrases blessantes ... soirées à fumer sur le balcon, à être enfermé dans sa bulle, à ne pas me parler ...
Puis à l'arrivée de notre fille cela a empiré : menaces de mort, menaces en tout genre, pression, insistance sexuelle, manipulation ...
J'ai beaucoup pleuré à cause de lui pendant mes grossesses. Au début je ne comprenais pas ce qui m'arrivait. Je pensais que je faisais mal les choses, que j'avais un problème ... Mais apres jai compris que j'étais sous son emprise et que son cannabis le rendait en parti comme ça. Il m'as tellement fait souffrir avec son cannabis, toutes ces insultes (c'est comme si il me mettait un coup de poing à chaque insultes) ... car je pensais qu'il allez arrêter pour moi vu que ça me rendait triste !!!!
les deux confinements ont été un vrai enfer. J'ai tellement supporter de choses horribles ... j'ai vécu dans la PEUR et ANGOISSE pendant des années..
Ma sœur et mes amies sont au courant de ma situation et m'ont beaucoup aidé
Il a essayé de me détruire, de m' anéantir mais sans succès puisque je suis toujours la et encore plus forte, plus courageuse que jamais. Pour mes enfants je veux leur montrer que je suis une femme courageuse et forte et que la vie est belle. Et que personne n'as le droit de nous dicter notre vie.
Et puis un jour en septembre 2021 j'ai eu le courage de l'affronter car je n'ai plus peur de lui.
Je lui ai que je n'avais plus peur de lui et je lui ai dit qu'il avait 1 an pour arrêter de fumer ... bla bla bla
Je regrette de n'être pas allez déposer plainte à la gendarmerie quelques années plus tôt j'étais tellement faible et avait tellement peur ...
Aujourd'hui nous sommes en 2023 et sommes toujours ensemble (ne me jugez pas svp cest compliqué) il fume toujours mais à réduit enfin c'est ce qu'il me dit et a changé son comportement c'est sur mais il y a toujours des moments où il a envie de péter un câble de s'emporter ou il ne supporte rien ... mais autant qu'on se le dise : il n'arrêtera jamais. Ni pour moi (et je ne lui demande plus) et ni pour mes enfants. Car il est dépendant à ces drogues. Et c'est bien confortable pour lui de se réfugier la dedans. Au passage il s'est fait annuler son permis 6 mois pour conduite sous cannabis ...
Un jour je le quitterai quand il s'y attendra le moins. Je ne peux rien faire pour lui et ce n'est plus mon problème. Ma priorité ce sont mes enfants et vivre libre, épanouie et en paix.
Son cannabis à détruit notre couple et il n'aura que ses yeux pour pleurer car c'est trop tard
Bon courage à toutes celles qui vivent des choses difficiles
Tant qu'il y a de la vie il y a de l'espoir
Et tout ce qui nous tue pas nous rend plus forte
Et ne les croyez pas quand ils vous disent qu'ils vont arrêter ... ce ne sont que des paroles en l'air ...
Bonne soirée
Katia67 - 26/06/2023 à 11h59
Bonjour ,
Je me permets de vous écrire je me reconnais dans chacune de vos histoires .
4 ans que je suis avec mon conjoint 2 ans de mariage . Il fume du canabis depuis de nombreuses années .
Cela a de gros impact sur notre couple et aussi financier ...
Monsieur est insociable dans sa bulle constamment par période tout va bien très ouvert gaie joyeux. C'est très aléatoire , les périodes de manque je vous en parle pas inssuportable et bien sûr ça n'a rien a voir avec le canabis ...
Si tout va dans son sens ça peut aller et encore si un changement d'heure de départ ou chose annodine de changement c'est la cata . Quand j'ose lui dire que il parle pas il est dans son coin il me dit que je suis folle que je me fais des films qu'il n'a juste rien d'intéressant a me dire ainsi qu'à notre fille .
J'ai essayé plusieurs fois de l'aider hypnose médiateur de couple addicto ect rien n'y fait il ne continue jamais la démarche .
Malheureusement je crois que comme vous il n'y a pas d'issus tant que lui ne l'aura pas décider est ce une vie ? La décision de partir et dure mais je crois que pour le bien de tout le monde il va le falloir . Malgré tout je garde sûrement bêtement espoir .. quelq'un s'en ai sorti d'entre vous autre que la séparation ?
Profil supprimé - 19/03/2014 à 11h22
Bonjour Laulau,
pour trouver une adresse proche de chez vous.
Oui il est difficile d'aider quelqu'un qui ne veut pas se faire aider et qui pense s'en sortir seul. Cependant je vous conseillerais de prendre ce qu'il donne déjà et de l'encourager dans sa tentative pour réduire sa consommation. Cela ne tiendra probablement pas à cause de son entourage qui lui fera perdre ses objectifs mais ce n'est peut-être qu'en essayant qu'il peut le comprendre. Ne vaut-il pas mieux, du coup, lui dire "banco" ?
Encouragez-le, félicitez son envie de réduire pour qu'il comprenne mieux combien c'est important pour vous que cela change. En revanche il montre clairement des signes négatifs de "manque" avec les sautes d'humeur dont il fait preuve s'il n'a pas une certaine quantité de cannabis. Je vous encouragerais donc à mettre, en même temps que vous l'encouragez, des limites explicites sur le fait que vous n'êtes pas prête à subir ses sautes d'humeur et qu'il doit se contrôler vis-à-vis de vous. S'il doit fumer du cannabis pour se réguler, alors peut-être comprendra-t-il mieux son état de dépendance. C'est aussi un moyen détourné de le confronter au fait qu'il aurait peut-être besoin d'aide pour se contrôler et y arriver.
Même si cette tentative a de grandes chances d'échouer il faut considérer qu'il faut en passer par là pour qu'il avance vers d'autres objectifs. Vous aurez un rôle important à jouer au moment de son échec pour qu'il n'en déduise pas pour autant que le cannabis est plus fort que lui et qu'il ne peut pas s'en passer. Bien sûr qu'on peut se sortir du cannabis. Mais quand cela fait si longtemps qu'on en consomme, que ses relations sociales sont essentiellement basées dessus, alors les sacrifices à faire pour s'en libérer son plus grand qu'on ne l'imagine. Cela lui demandera du courage, comprenez-le. Mais avec votre soutien cela sera aussi un peu plus facile pour lui.
J'ai noté, à travers ce que vous écrivez, une certaine forme de lassitude et de désespoir. C'est tout à fait compréhensible et c'est la raison pour laquelle je vous encourage à prendre contact avec un centre de soins, d'accompagnement et de prévention en addictologie (Csapa). Ces centres, gratuits, qui garantissent la confidentialité, reçoivent aussi l'entourage des personnes dépendantes pour un soutien, des informations, des conseils, une écoute... Utilisez notre rubrique ["S'orienter"->http://www.drogues-info-service.fr/?-Adresses-utiles-] (avec les critères "soin" et "addictologie"
Notre ligne d'écoute "Drogues info service" reste également à votre disposition pour en parler quand cela ne va pas : 0 800 23 13 13 (01 70 23 13 13 depuis un portable pour éviter d'être surtaxé).
Bon courage Laulau, nous restons aussi à votre écoute dans ce forum.
Cordialement,
le modérateur.