message pour toi, pour vous, pour moi

Profil supprimé - 01/10/2011 à 13h24

Bonjour Elorapal !

Et bien, je vous retourne le compliment !!
Vous contribuez régulièrement au forum, ce qui est super, car plus il y a de réponses, plus la personne peut se fabriquer la sienne.
Et en essayant d'aider les autres, et bien, cela donne un sens aux galères qu'on vit ou qu'on a vécu.
Même si je sais que vous traversez une période particulièrement difficile, vos commentaires, votre expérience, votre point de vue de maman est très enrichissant pour le forum.

Merciii !!!

bluenaranja

Profil supprimé - 04/10/2011 à 19h05

Tu me fais plaisir! (je dis facilement "tu", soit aux plus jeunes que moi, parce que... ils sont plus jeunes! soit aux mamans de ma génération. C'est pour moi aussi respectueux que le vous, mais je me rends compte que ça peut paraître trop familier. Dis-moi si cela te gêne, pas de problème)(mais ça me ferait bizarre quand même!!!)

J'utilise internet avec Prudence et Parcimonie. Sur ce site, je fais attention de ne pas me "noyer". Mais lire et intervenir dans les forums me permet de mieux (me) comprendre, de voir où j'en suis, en dehors même du soutien et des conseils directs que je reçois. Exactement comme tu dis, je trouve mes propres réponses, nourrie de ce que je partage ici. Et apporter ma contribution, effectivement, donne à ma peine un peu de sens.

(tu sais quoi? mercredi 5 octobre est un jour de non-anniversaire pour moi, vendredi 7 octobre est aussi un jour de non-anniversaire, mais pas jeudi 6 ...!!)

Porte toi bien.

amitiés à tous.

Profil supprimé - 06/10/2011 à 19h52

Hello !

Aucun problème, tu, c'est mieux, ça marche ! Et bien en parlant de ça, j'ai 37 ans le 12 - on est du même signe ! Alors bon anniversaire nous deux !!

Moi, je suis accro du net, parce que j'ai enfin accès à la bibliothèque de mes rêves.
Mon fils se moque de moi en me disant que le jour où on invente la religion des livres, je me ferai bonne soeur.
bonne soirée !

bluenaranja

Profil supprimé - 09/10/2011 à 17h39

Je te souhaite un très bon anniversaire!

Le 12, c'est un mercredi, ton fils sera, je pense, présent pour t'aider à souffler les bougies...

Mon fils a pensé à souhaiter mon anniversaire et a acheté un gros gâteau, ça m'a fait super plaisir. Ces (courts) bons moments me sont, comme tu penses, précieux et nous font du bien à tous. En effet, comme tu l'as dit ailleurs, je suis plus paisible. Lâcher prise, prendre du recul et reconstruire, sont les termes que tu utilises. Ce sont les termes exacts qui expriment mon état d'esprit en ce moment. Je m'y sens parfaitement bien.

Curieusement (ou pas?) au milieu de ce cataclysme qu'il m'a semblé vivre ces derniers temps, et maintenant que j'ai fait un début d'inventaire, je me sens plus forte que je n'ai jamais été. Comme si tout mon travail intérieur de ces années passées prenait maintenant son sens. Comme si des choses en préparation émergeaient enfin et se cristallisaient.

Est-ce que c'est la "crise" de mon fils qui m'a libérée, qui m'a fait grandir? Ca me fait presque peur de me poser la question, mais, oui, il y a de ça.

En tout cas j'ai changé. Au travail. Dans ma famille. Dans mes relations. Je m'allège de tout un tas de choses que je laissais jusqu'à présent m'encombrer la vie et à l'inverse je porte en avant ce qui me semble essentiel et que j'étouffais.

Vraiment, je crois que si on leur prête bien attention, nos enfants nous font grandir... Ca c'est beau.

amitiés.

Profil supprimé - 10/10/2011 à 09h25

Bonjour !

Je suis vraiment contente pour toi !! C'est vrai, quand la vie est dure, et qu'elle nous offre un petit bonheur, il faut savoir le prendre et le déguster pour ce qu'il est, sans se prendre la tête à penser à demain.
Je connais exactement ce dont tu parles !!
Pendant des années, j'ai eu l'impression de faire du sur place, malgré toute l'aide apportée, et quand enfin, en donnant naissance à mon fils, j'ai pu renaître à moi-même - c'est vraiment comme ça que je l'ai vécu, comme une deuxième vie - et bien, toutes les "graines" qui avaient été plantées ont pu germer...

Et ce site m'a apporté bien plus que je ne le pensais !! Et quand je dis ce site, c'est au modérateur, à toi et à ceux qui prennent la peine de répondre que je pense...
Déjà, d'une certaine manière, cela me consolide dans mon statut d'ex tox, ensuite, aider les autres permet de valoriser toutes ces expériences négatives, mais aussi de les revivre dans un autre contexte.
Sortir ces souvenirs, à la lumière de qu'est ce qui pourrait aider les autres là dedans, aide à mieux les ranger et à prendre de la distance.

J'ai toujours voulu écrire sur ce que j'avais vécu, mais me servir de cette matière pas pour faire un témoignage, mais un roman, quelque chose de sublimé.
Ou j'ai suffisamment de recul pour jouer à distance avec les perso et les émotions.
Et je n'y arrivais pas... C'était toujours dégoulinant de pathos, et ce n'est pas cela que je voulais faire.

Et depuis que je viens là, j'y arrive, j'ai pris suffisamment de recul !! Pour moi, c'est magique !! Comme si une porte s'était ouverte !

Et quelque chose de super important, dont je n'ai pris conscience que depuis quelque jours...
En fait quand j'ai eu mon fils, cela m'a reconnectée directement à mon enfance, une enfance que je ne souhaite à personne, pas même à mon pire ennemi.

J'ai géré au mieux - et chaque Noel heureux chaque anniversaire réparait un peu la petite fille en moi.
Parce qu'avant, pour moi, le mois d'octobre, c'était le mois de l'horreur, fêter le jour de ma naissance mais quelle idée !! Mon père, par ses crises exacerbées ce jour là, m'avait vaccinée. Noel idem.
Rien que ces mots et l'angoisse montait.

Bizarrement, je me rends compte que j'avais tellement peur de replonger, je voulais tellement changer, j'ai complètement zappé toutes ces années - de 15 à 24 ans, et aussi, ce qu'elles m'avaient apportées, une aptitude à me défendre.
C'est comme si, à titre perso - en tant que Maman je gérais - j'étais redevenue cette petite fille trop gentille car insecure. Sans carapace. Qui se prenait la moindre remarque de plein fouet.

J'utilise les termes de Cyrulnik, car ils correspondent tout à fait, et pourtant je viens de lire les vilains petits canards, et grosse déception : je n'accroche pas.
Autant Freud et Dolto me sont apparus comme des lumières dans la nuit, autant lui il ne s'est rien passé, sauf qu'il m'a offert trois mots pour nommer : insecure, clivage et résilience, mais le reste est bancal.
Déjà, je lui reproche d'avoir basé son livre, les vilains petits canards, sur d'autres livres - dont j'ai lu certains, livres écrits " quand on s'en était sortis" et forcément sublimés. Et pas sur son expérience avec ses propres patients.
IL me semble qu'il a su reconnaitre certains états, mais pour l'avoir vécu, qu'ils manquent des éléments pour les relier les uns aux autres.

J'avais déjà commencé à renouer tous les fils de ma vie, mais c'était laborieux, et là, j'ai fait un pas de géant.
En acceptant l'idée que cette période de ma vie est belle et bien terminée, je peux m'en servir pour l'incorporer à la trame de fond.
Et du coup, piocher les éléments positifs pour m'en servir aujourd'hui.

Je crois aussi que garder un lien avec ma mère me ramenait constamment à cette petite fille malheureuse, puisqu'elle ne me donnera jamais ce que j'attends - juste être traitée à l'égal de ses autres enfants, et avoir tranché ce lien - même si ce fut très douloureux, puisque quelque part, je renonce à l'espoir qu'elle se révèle un jour, par miracle, comme une mère pour moi, me fait avancer. Ou comme une grand mère pour mon fils - même ça, cela m'aurait suffit...

Ce qu'elle ne me donne pas, je le trouverai ailleurs.

amitiés ^-^
blue

Profil supprimé - 10/10/2011 à 10h14

Bonjour Blue, bonjour Elorapal,

Merci à toutes les deux pour vos belles et nombreuses contributions. Vous aidez les autres mais je suis aussi très content que vous puissiez formuler ce que cela vous apporte à vous.

Je vous souhaite, puisque nous sommes entre les deux dates si j'ai bien compris, un très bon anniversaire à toutes les deux. Avec un peu de retard, avec un peu d'avance, mais le cœur et la bienveillance y sont !

Merci encore une fois à toutes les deux pour tout ce que vous faites ici.

Le modérateur.

PS : "Elorapal" c'est "La parole", n'est-ce pas ? Bien trouvé

Profil supprimé - 10/10/2011 à 11h08

Mercii !!

Je viens de me relire, et voilà le lapsus ! J'ai écrit : cette partie de ma vie est belle et bien terminée, au lieu de bel et bien !!
Et oui, on a bien travaillé avec nos thérapeuthes ! On arrive à verbaliser, à mettre des mots, et ça fait du bien !

Merci à tous les deux
blue

Profil supprimé - 11/10/2011 à 17h51

Merci, modérateur, pour ce chaleureux message en cadeau d'anniversaire.

Blue, je lis tes messages avec tjrs bcp d'intérêt. Ils me donnent envie de poster des réponses, mais, comme je manque de temps en semaine, je ne veux pas le faire à la va-vite. (Donc, tâche de ne plus rien poster d'intéressant quelque temps, sinon je prendrai trop de retard!!)

Je suis vraiment contente pour toi de cette évolution dont tu parles, et je souhaite réserver par avance un exemplaire - dédicacé - de ton livre. Là, je suis sérieuse, car, me semble-t-il, tu n'es pas une personne à laisser tomber quelque chose qui lui tient à coeur...?

amitiés.

Profil supprimé - 12/10/2011 à 13h02

Merci Elorapal, moi aussi, cela me fais du bien de te lire !
Pour le livre, et bien, pour l'instant, je n'en suis pas du tout à chercher un éditeur. J'écris pour moi, parce que cela me fais du bien et "parce qu'une force mystérieuse m'y pousse".

Mais j'essaie de m'y mettre sérieusement, déjà, arriver à faire ce que je veux et y mettre le mot fin, pour moi, ce serait formidable.
Mais promis, si un jour, je tente l'aventure de la publication - et que ça marche ! - je t'avertis.

bisous
blue

Profil supprimé - 15/10/2011 à 21h53

bonjour Blue,

Cela fait plusieurs fois que je reviens ici et je n'arrive pas à écrire. Je sais pourquoi:
dans ton beau message du 10 octobre et quelques autres, tu as parlé si bien de choses qui me sont également importantes que ce que je pourrais ajouter me semble du bla-bla...

Tu fais en ce moment, n'est-ce pas, encore un progrès dans ta "libération" - comment appeler ça? Tu "grandis"...? Je m'en réjouis pour toi.
En même temps tu as évoqué ce qu'il y a de douloureux dans ta démarche de détachement, -tu as parlé de deuil - par rapport à ta mère, à tes parents. Alors j'espère que ça va, et que tu parviendras à une liberté et une sérénité suffisantes. C'est important aussi pour après, parce que les parents un jour ou l'autre nous quittent sans retour et quand rien n'est réglé en nous-même, c'est dur.

Je crois donc que tu vis des moments importants. Pour ma part je suis en train de changer et c'est pour moi un bonheur. Comme si tout prenait place, comme si j'accédais à moi-même. Je n'ai jamais éprouvé cela. Prendre conscience que je faisais des progrès, oui. Mais ce sentiment curieux d'être moi et d'y être bien, c'est neuf et merveilleux.
Des choses ont dû travailler de façon souterraine ces dernières semaines - et discuter ici a fait partie de ce travail. Je n'ai plus de regrets, je ne me sens plus coupable, je ne me sens plus trahie par la vie. J'ai comme pris possession de ma vie. Je prends en entier ce qu'elle a été, et désormais je la choisis.

Comment tiendrai-je dans les prochaines épreuves, je ne le sais pas, et à vrai dire je ne m'en tracasse pas. Peut-être que je suis arrivée aussi à vivre dans le présent?

Je nous souhaite de bien continuer.
Toute mon amitié. A bientôt.

Profil supprimé - 17/10/2011 à 20h24

Chère Elorapal,

Quelle évolution entre votre premier mail et celui-ci !
C'est magnifique !
Et je suis contente que vous ayez reçu le message que j'essayais de faire passer !! Vous êtes une bonne mère ! Du moment que vous êtes là et que vous faites de votre mieux, c'est la seule chose qui compte.

Et quand on ne peut rien faire pour changer la situation, il faut travailler sur soi pour l'accepter et la vivre le mieux possible.
Et je crois même que ce temps que vous avez passé en thérapie, à l'époque, ce temps qui de toute façon était nécessaire, vous sert aujourd'hui à aller à l'essentiel.
Vous savez quelles questions poser, vous savez demander de l'aide, vous arriver à en parler, rien que cela montre que vous avez déjà accompli beaucoup.

Oui, nous nous aidons les uns les autres, et vos mots me touchent particulièrement. Votre humanité et votre courage aussi. Sans parler de l'amour que vous portez à votre fils.

amitiés
blue

Profil supprimé - 18/10/2011 à 20h07

Chère Blue,

je suis émue.
Tes messages m'ont véritablement été utiles, sache-le.

J'espère que mon fils trouvera lui aussi de quoi sortir de sa souffrance et comment se construire une vie apaisée, gaie.

J'admire beaucoup ta façon d'élever ton fils.

Je reviens ici quand j'aurai plus de temps, et débarbouillé mes idées (2 RV "psy" aujourd'hui!C'est pourquoi j'écris par bribes!... mon cerveau est sur Off!)
Porte-toi bien.
Amitiés.

Profil supprimé - 06/11/2011 à 15h40

te les filles déjà bonjour à vous et vraiment vos post sont touchant j'en ai les armes aux yeux car en peu de temps vous avez su toutes les deux vous apporter réconfort et progression. et s'est un bonne exemple pour ce site qui vraiment est comme pour vous un endroit oùje me réfugie et me permets certe de donner des conseils mais ce n'est pas le bon mots mais simplement une traduction de ce que j'ai pu vivre et que j'essaye de soigner et celà m'est difficile.dernière ts en aout 2011 tellement les soins thérapeutiques étaient trop important et à des fréquences beaucoup trop rapproché. mais je reconnais que je n'ai pas la chance d'avoir un petit être qui m'aime et à qui je dois donner et surtout surveiller. et je pense que celà me manque vraiment. mais blue comprendra , de part le passée ma vie et ma tête m'ont presque interdit d'avoir ce bonheur ou quelqu'autres bonheur.etje fais avec.d'où mon intérêt pour les voyages et on peut dire ça ma fuite sur l'ile de la réunion. mais vos post m'ont touché et je tenais vraiment à vous remercier de faire partager celà ainsi que de poser des commentaires qui sont justes certes différents des miens mais qui se rejoignent en fait. bravo à toutes les deux de vous êtes trouver et j'espère que vous et vos marmailles enfin vos enfants car à la réunion s'est les marmailles puissent se rencontrer un jour. je pense que celà ferait du bien à tout le monde. salutation et touché par vos com. meme en retard bon anniversaire seb/alchi974

Profil supprimé - 07/11/2011 à 08h42

Bonjour à tous,

Merci Alchi, merci pour ce mot qui m'a touchée, vraiment. Pour ton courage et ton humanité.
Toi aussi, depuis qu'on se connait, au fil de ton blog, étant " à l'extérieur", je vois une nette évolution.
Et il me semble reconnaitre des choses que j'ai vécues et qui font partie du processus pour "aller mieux".

Au début, tout sort en vrac, la douleur, la colère, les mauvais souvenirs.
Un peu comme une cocotte minute qui explose.

Puis on cherche le pourquoi du comment, on le cherche en nous et chez les autres.

Et au fil du temps et du travail qu'on fait sur soi, la pensée devient beaucoup plus articulée. On parvient à poser des mots, à dire les choses.
Tu as le courage de regarder les choses en face, tu ne triches pas avec toi-même, tu trouves les mots justes. Tu trouves même le moyen d'aider les autres.

D'ailleurs quand tu dis, ce n'est pas des conseils mais une traduction de ce que j'ai pu vivre et que j'essaye de soigner. C'est juste exactement ça, ce que j'essaie de faire aussi. Mais tu as trouvé les bons mots, parce que des fois, j'ai l'impression d'être "une donneuse de leçons" alors que c'est loin d'être mon intention.

Alchi, t'es sur la bonne voie, à mon humble avis. Et ça fait plaisir !

Bonne journée
bluenaranja