Bonjour à tous, je pense que si vous lisez mon témoignage actuellement c'est parce que vous en êtes au point de vous dire que votre consommation est devenu un problème pour votre vie (et plus particulièrement, votre avenir) et qu'il vous faut trouver de la force, de l'inspiration pour changer les choses.

Je vais juste vous racontez mon histoire, qui je suis, mes débuts avec le cannabis et comment ma vie à évolué...

Je m'appelle Robin, j'ai actuellement 24 ans et je fume depuis que j'ai l'âge de 14 ans, cela fait donc 10 ans que je suis consommateurs de cannabis. Depuis tout jeune, j'ai toujours manqué de confiance en moi, dans mes relations, dans ma capacité à me faire aimer des autres, je me sentais un peu "à part" par rapport aux autres. Alors que bizarrement, j'étais quelqu'un de plutôt apprécier, "agréable et gentil", je faisais toujours des efforts pour aller vers les autres et m'intégrer.

Arrivé au collège, j'avais de nombreux amis, je sortais tous les jours et j'allais en soirée. Évidemment, avec l'arrivé des premières soirées, j'en suis venu à découvrir le cannabis un soir par le grand frère d'une amie. Et là, ça a été le kiff : fous rires, sensation de détente, on a passé une soirée vraiment très funs. Forcément après une première expérience comme celle-ci, j'ai continué les soirées en fumant du cannabis et c'est même devenu avec le temps, une habitude.

Jusque là, tout était beau dans le meilleur des mondes mais voilà que tout a basculé. A partir de la seconde, je me suis mis à consommer de plus en plus, à fumer non pas seulement les week-ends entre potes, mais aussi le matin en allant en cours, pendant les pauses, et tous les soirs avec mon groupe de trois potes ou avec mes frangins qui étaient aussi consommateurs, on se réunissaient pour fumer, c'était "notre habitude". A partir de là j'ai commencé à me rendre compte des problèmes que le cannabis engendraient : démotivation complète pour les cours, absence scolaire, relation familiale parce que forcément, on évite de voir ses parents quand on est fonsdé, énervement quand je n'arrive pas à me procurer le produit : sauts d'humeurs fréquents, et le pire.. mon manque de confiance en moi qui à toujours été présent s'est accentué gravement, à tel point que je ne faisais même plus d’efforts pour aller vers les autres au lycée, je me sentais limite mal en public...

Au fur et à mesure j'en suis venu à ne fréquenter que mon groupe de potes habituelle, à me renfermer sur moi-même et toutes mes tentatives d'arrêts étaient soldé par un échec. Le problème c'est que les conséquences de ma consommation de cannabis sur ma vie était clairement visible, je n'avais plus qu'un groupe limités d'amis, je errais tel un fantôme en classe, (à se demander si mes camarades se souviennent de moi aujourd'hui) j'étais complétement perdu et n'avais plus aucune relation... Alors oui quand j’essayais d'arrêter, je me prenais toutes cette vie que je m'étais façonné en pleine poire et c'était tellement douloureux que je me raccrochais à la seule chose qui me restait, mon groupe d'amis et l'oublie totale que provoque la défonce, en faite j'en suis arrivé à un point ou je ne pouvais être heureux qu'en fumant, je n'avais pas la force d'affronter ma vie (c'est triste et ça me fait mal de l'écrire mais c'est vrai).

Aujourd'hui, j'ai 24 ans et j'ai décider que je ne toucherai plus jamais à un joint de ma vie, pourquoi? Pour ces raisons :

- Je n'ai plus que mes trois amis dans ma vie et même avec eux les relations ont changées, je les voient beaucoup moins qu'avant et je trouve que le cannabis nous a changé (en mal).
- Je n'ai eu aucune relation avec une fille depuis près de 6 ans parce que je me renferme sur moi et je ne rencontre donc personne (et puis même, j'ai tellement honte de ma vie actuel que je ne peux m'imaginer me présenter comme je suis à une fille). Pour autant je vous rassure, je suis plutôt beau mec mais le problème est dans ma tête, j'ai honte de qui je suis...
- Je travaille depuis que j'ai l'âge de 16 ans, j'ai fait 3 années d'apprentissage et trois jobs d'été et aujourd'hui mes deux comptes sont en négatifs alors que je ne pars jamais en vacances et que je ne me paye jamais rien (va savoir où est le problème)...
- Mes parents ne savent plus comment gérer la situation et je vois bien que je les inquiète énormément, ils s'en gaspillent la santé.
- Toutes mes soirées depuis plus de deux ans se déroulent dans une voiture garé au fond d'une impasse à fumer des joins, souvent seul, en matant des films sur mon ordinateur portable.
- Même si je préfère positiver, mon morale est au plus bas et je me sens complétement perdu dans ma vie, j'ai l'impression de n'avoir jamais fait aucun choix et de m'être laissé emporté.

Alors oui le constat est pas jolie mais il y a quelque côté positif dans ma vie :

- J'ai une famille en or qui a toujours pris soin de moi et qui ne m'a jamais abandonné. Si mon père ne m'avait pas donné des coups de pieds au cul répétés, je n'aurai peut-être pas de diplômes aujourd'hui (bac + 3).
- Désormais, j'ai un regard sur ma vie qui n'est plus du tout le même, je ne regarde pas l'état actuel de ma vie mais mes possibilités et elles sont infinies.
- Je me suis lancé dans un programme de sport très exigeants mêlant musculation et boxe en m'interdisant de louper une seule séance dans le but de développer ma force mentale et d'installer de nouvelles habitudes dans ma vie.
- Je vais reprendre des études en ressources humaines, non pas sur conseil d'un proche, mais parce que c'est ce que je veux! Je peux enfin prendre ma vie en main (chose que j'aurais dû faire au lycée déjà).

Alors si vous vous demandez quel à était le déclic, je vous répondrai qu'il n'y en a jamais eu ! En effet, je sais déjà depuis la seconde que le cannabis est mauvais pour moi, en faite je l'ai toujours su, j'ai essayé des centaines de fois d'arrêter mais à chaque fois l'envie de fumer se faisait plus fortes que ma motivation "allez une dernière fois.. juste une dernière.." .

En faite je pense que j'en suis juste à un stade ou si je ne réagis pas je vais passer à côté de ma vie, alors peut importe ce que mes envies me diront, qu'elles aillent se f....... f.........